［當年薪百萬是個假議題，你永遠拿不到，怎麼辦？］

昨天與Ray直播，主題原來設定是｢怎麼拿到年薪百萬｣，我們兩人通常固定在星期日會預演一遍，先溝通彼此的想法，以及敲定內容的走向｡我第一句話就說：

｢年薪百萬，根本是個假議題｡｣

這把Ray嚇了一跳，問我為什麼｡因為台灣的統計數字明白顯示，九成上班族的薪水低於百萬，足見絕大多數人終其一生是拿不到百萬年薪｡因此當我們費盡唇舌討論如何拿到年薪百萬，對於全台灣1100萬上班族中的990萬人是無濟於事，他們只會更挫折，感到努力無用｡

所以關於薪水，你要具備的第一個認知是你在哪個賽道，是高速公路﹑省道或小巷子｡在高速公路，奔馳的是百萬跑車，甚至是千萬名車；在省道，幾十萬元的國產二手車就很強；在小巷子，騎單車反而比較好使，租Ubike就夠用｡這個比喻在說什麼？只有一個，你拿什麼薪水老早注定，看的是你的條件｡

首先，決定百萬賽道是哪些因素？

💚第一個決定因素是產業
💚第二個決定因素是企業
💚第三個決定因素是職務與位階

我有個斜槓學生既漂亮又時尚，穿戴講究，當然是個愛買小姐，辦了幾次二手市集出清存貨，我曾去掃貨一次，一看都是名牌｡她一直在金融業帶業務團隊，還做到高階主管，每年扛業績20億，年薪千萬｡她告訴我，其實她最愛從事的是精品業，可是每次面試過都放棄，心情很無奈，因為數字很現實，她說：

｢精品業薪水，就是金融業的攔腰斬再打八折｡｣

錢是很可愛的，差六成，任誰也下不了決心，不是嗎？這說明產業薪資是有行情水準的，在台灣，讀理工的就屬半導體業﹑IC設計業最令人欣羨，讀商的就屬金融業最高｡像我讀新聞系，媒體業是在中後段，完全無法相提並論｡

然而同一個產業，落差也不小｡以半導體業來說，聯發科平均年薪270萬，而同產業平均是123萬，差了一倍有餘﹗薪資後段班有家公司是70萬，差2百萬﹗台積電員工多達4萬名，非主管職員工平均200萬，遙遙領先同業｡當媒體報導的都是這些龍頭企業，這使得不少科技業工程師都被誤以為年薪百萬，他們在網路上大吐苦水：

｢不是每個工程師都年薪百萬﹗｣

就算是同一家企業，職務之間的薪資差異也明顯，可怕的是越低的職務越不會調薪，每年會調薪的就是原本薪資就高的職務，因此薪資結構M型化也會發生在相鄰的同事身上｡另外一個決定因素是位階高低，美國大企業CEO的薪資是員工的300倍，台灣差十多倍至幾十倍應該是有的｡

可是能進到高薪產業﹑龍頭企業，做一路發的職務，基本上多半是好學歷的人｡如果不是台成清交政，或是中字輩，能擠進去大企業領高薪的，不是沒有，而是幾稀，他們一定具有其他很強的背景｡那麼學歷不亮眼的上班族，想要在中小規模企業拿年薪百萬，至少要能做到—

💚1. 7-11型
💚2. 業績扛霸子
💚3. 壓力鍋
💚4. 冒險王

尤其是冒險王，是我最想提醒上班族可以採行的策略｡正因為年薪百萬天注定，讓我們明白賽道決定薪資高低，所以不妨儲備實力，長期布局，再奮力縱身一跳，改變產業與企業，才有可能彎道超車｡這種跳法，好比從家裡的魚缸跳至公園的水池，再跳至大海，但是你不能只是金魚或錦鋰，而是要進化成大鯨魚｡

即使這麼鼓勵你，我仍然深知多數人無法做到，原因主要有兩個，第一決心不夠，不想付出加倍的努力；第二價值觀不同，不想為工作犧牲其他層面｡人各有志，想清楚就好｡可是年薪百萬在台北生活，都未必能買房買車﹑過上理想的人生，更何況領幾十萬，怎麼辦﹖

寫到這裡，以下才是我最想給990萬名上班族的正確觀念，那就是—

💚工作不是人生的全部
💚上班也不是收入的唯一

也就是說，當我們開始有｢找工作不如找收入｣的觀念，不靠年薪百萬致富，才會真正步向財富自由的大道｡把腦袋從｢找工作｣的認知架構，轉換成｢找收入｣的思維系統，會突然發現海闊天空，條條大路通羅馬，而上班領薪水不過是其中一條路，然後眼睛一亮，看到其他更多收入的可能性｡

對於有錢這件事，沒繼承任何財產的人，靠自己白手起家，也拿不到年薪百萬，大概不脫這三條路可走：

💚會拿高薪不如收入多
💚會賺錢不如會存錢
💚會管錢不如會理錢

不管薪水多少，都要想盡辦法存錢，沒有存錢就無法奢談後面的理財｡《原來有錢人都這麼做：效法有錢人的理財術，學習富人的致富之道》作者花20年訪問5百位富人，富人的定義是資產有3千萬台幣｡他發現這些富人在以下三題都答｢是｣：

💚1.你的父母節儉嗎？
💚2.你節儉嗎？
💚3.你的配偶節儉嗎？

現在你知道了，當你瞧不起父母東摳西省的小器樣，省錢與存錢竟然是一般上班族的致富之道｡我有個斜槓學生是公務員，父母親是藍領，不僅把3個孩子養大到各個成器，還買了2棟房子，全都靠省與存｡他自己30歲出頭，先是靠省與存擁有1百萬資金，後來理財有3百萬，他的斜槓就是教人怎麼存到3百萬｡

相反的，我認識的高薪族群中，不少人賺得多花得多，其實口袋是很空虛的｡所以當賺不到年薪百萬，並不是天塌下來的事，而且我得說要翻轉這個命運並不容易，這牽涉太多個人無法控制的因素，包括產業﹑企業﹑職位，你想想洪老師能去聯發科做研發工程師嗎？這叫癡心妄想﹗而我們能做的無非是三件事：

💚1.賺其他收入
💚2.省錢、存錢
💚3.投資理財

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你的天經地義，毀了我的一生！

我曾經接觸過一位單身女士，當時年近四十，一直沒結婚。她是因為嚴重的憂鬱症來找我的。在我們的交談中，她談到了自己的童年成長經歷。

她父母都是小學教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴。她在很小的時候就會背很多經典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學就讀了不少課外書，學習成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發生在她5歲的時候。

起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床了，現在都5歲了，怎麼反而又尿床，越活越倒退了。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至於當天晚上睡覺的時候，心裡非常擔憂，好久都沒睡著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，後半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說你是怎麼搞的，昨天尿了床，今天怎麼又尿了，是不是存心的啊？當時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著溼褥子往外走，一邊說，這麼大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。她爸爸板起面孔嚴肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。

父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到睏得堅持不住，沉沉睡去。結果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不能吃飯喝水。雖然當天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性迴圈中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。父母可能後來意識到打罵解決不了問題，就開始帶她找醫生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。

這件事幾乎毀了她一生。天天溼漉漉的褥子、尿布以及屋裡的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。考大學時，她取得了很高的成績，完全可以報考名牌 大學，但為了避免住集體宿舍的尷尬，第一志願填報了當地一個學校，以便天天晚上回家。大學四年，她不敢談戀愛，自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學。工作後，談過兩次戀愛，都是男方發現她有這個毛病後，選擇了分手。

她對我說：直到上大學前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿系統的慢性病。後來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的後果。結束第二段戀情後，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終於在父母面前情緒暴發，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，並以絕食逼迫父母向她認錯。父母似乎終於也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終於令她不忍，她才端起了飯碗。經過這件事，父母一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲洩後的舒暢，又有報復的快感。自此，這個毛病居然奇蹟般地開始好轉，發生的次數大為減少。

但她的生活卻無法改變，周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，醜陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇北上，希望通過環境的改變讓自己活得自在些。但骨子裡形成的自卑和抑鬱無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰，對於愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑鬱藥的依賴越來越嚴重。後來她信仰了宗教。她說，宗教是唯一讓她感覺安慰並有所寄託的東西。

像一個醫生在晚期癌症患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應，本來小事一樁，家長完全可以用輕鬆愉快的態度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由於家長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助於問題本身的解決，還會給孩子留下經久難愈的心理創傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。

我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學歷，奶奶曾是高階主管會計，也很能幹，且非常愛乾淨。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據家長講，最初阻止孩子吃手，採用的是講道理，告訴孩子手很髒，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。當發現講道理沒用，就來硬的，採用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴裡。後來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴裡，就用針扎一下，並把針掛到牆上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。後來家長還採用過給孩子手上抹辣椒水、每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，並且越來越嚴重。聽家長說，孩子還特別愛發脾氣，因為一點小事就大發雷霆，可以連續哭嚎兩小時，甚至會用頭猛烈撞牆，全然不知疼痛和危險。

我見到這個孩子時，他兩隻手的大拇指已被吃得變形，兩隻小手佈滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也出現嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不迴應，目光總是避開，神情冷漠，拒人於千里之外。

這個孩子的遭遇，讓我震驚於家長的無知和殘忍。孩子吃手是多麼正常的一種現象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學會站著走路後，自然就不願意爬著走了。對於這樣一個自然的認知過程，家長卻要想方設法阻止，而且採用打罵、針扎、抹辣椒水等做法，簡直就是在刑訊逼供啊！一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎麼能正常展開，怎麼能不被扭曲呢？！

當然有的孩子對吃手表現出固執的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關，是其它教育問題積澱的一個後果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，家長更不該制止孩子吃手。應該做的是反省自己和孩子交流得多不多、相處方式是否和諧等等，並努力從這些方面去解決。
家長希望用各種規矩培養出孩子各種良好的習慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴實地包裹起來，迴避和外界的交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環境的本能反應，畸形的生態環境只能讓他變態地成長。

專門研究兒童神經病的蒙臺梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻儘可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。

教育學和心理學對於嚴厲教育所帶來的損害的研究已經很成熟了，但時到今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們仍然特別願意談規矩，很少談自由。哪個青少年出了問題，歸結為家長管得不嚴，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。

這樣的歸結非常簡單非常膚淺，但越是簡單膚淺的東西，越容易被一些人接受。於是，一頓“要嘛好好彈琴，要麼跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上台大，一通把孩子罵作“垃圾”的汙辱可以逼孩子考進哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。

人們不肯往深處想一想，嚴厲教育如果真能讓孩子優秀，天下將盡是英才。一個成年人想收拾打罵一個孩子還不容易的事嗎？誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋後算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但裁下罌粟不會結出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結出。

有位家長，聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進垃圾桶；不好好背古詩，就用戒尺打手心……在家長的嚴厲教育下，孩子確實被訓練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但她發現，剛剛三歲多的孩子，一方面表現得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家裡脾氣又很大，且表現出令人不可思議的殘忍，比如虐待家裡的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現出滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎麼這樣？

兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。媒體不時地報道家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人髮指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育。可以說，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。

經常被苛責的孩子，學會了苛刻；經常被打罵的孩子，學會了仇恨；經常被批評的孩子，很容易變得自卑；經常被限制的孩子，會越來越刻板固執……“身教重於言傳”是教育中的一條被時間和無數事件驗證過的真理性的結論，嚴厲教育本身也是一種示範，如果成年人對孩子拿出的是經常性的批評和打罵，怎麼能培養出孩子的自信與平和呢？

放不下嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。像一位網友說的：有些人小時候常捱打，痛恨父母打自己，長大了發誓絕對不打孩子，可做父母后還是會打小孩。因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年裡的缺陷，非常不易。是否認同打孩子，是塊試金石，可測驗出人們在教育上的認識水平。
孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認為孩子“錯了”，那是你自己錯了；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風潛入夜，潤物細無聲”地解決。前蘇聯教育家馬卡連柯說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路。

這裡所說的“良好的家庭”並非永遠一團和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然後歸因為我的女兒分外乖。事實是，我在和女兒的相處中，也有小衝突，但我從不在孩子面前縱容自己的情緒，經常是自己先退一步，想想在哪裡沒好好理解孩子，自己應該如何改變，也會真誠地向孩子道歉。所以，並不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——只有成人對兒童有這樣的信心，他才能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。

兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。

當然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調節功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。並且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解並消化父母偶爾的脾氣。孩子最受不了的，是父母經常性的嚴厲和苛刻。

尊重孩子，是大自然的法則，是教育最基本的法則。嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能製造出一間精神牢籠，陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不癒的內傷。說它是危險教育，一點也不為過。
摘自報刊文摘

【女人阿～為何妳總是在最黃金時期的年紀；
被迫抉擇進入穩定人生，或者放棄追求夢想...】

小慧，是我青梅竹馬的鄰居，因為她比我大兩歲、以前我都叫他姊姊；
她在畢業後靠著普通的學歷，做最普通的服務業工作、領只比２２Ｋ多一咪咪的摳摳。　

這還包含了負擔台北房租、一堆帳單、保險、孝親費、保養化妝品、還要存些旅遊基金等等。
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小慧有兩個大學時就當室友、一路好到現在的閨蜜，狀況也跟她差不多。
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週末好姊妹聚會喝下午茶時，話題也像時下眾多小資女抱怨的一樣；
想要美美的、好多東西想買、好想多多旅行，但是摳摳不夠…要克制…要節制啊！
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【#最近_她們姊妹們都將滿30大關】
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身為女人該有的「#時間壓力」開始讓她們必須做出「選擇」
閨蜜ａ選擇走入家庭，聽父母的建議趕快結婚生子。
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婚後，ａ考量請保母的費用快要大於她的負荷，於是順著婆家的意見離開職場，專心帶小孩；
讓ａ沒預料到的是，失去自己的工作後，花每一分摳摳、都要看老公或婆婆的臉色。
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想買點奢侈品犒賞自己，又不想過老公那關，只能動用自己的僅有的「寶貴私房」
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每次吵架後，想到家庭要用摳摳，也只能拉下臉去跟老公或婆婆「申請」
想著自己婚前有許多想去旅遊的國家、想體驗的生活，幾乎都還沒做，現在綁在這裡，只能看老公臉色…夜深人靜時常常落下莫名的眼淚。
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閨蜜ｂ則暫時不想婚；
想趁著還沒家累、沒有負擔時盡可能環遊世界、看更多的美景、享受各國美食、拓展自己的眼界。
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前幾年ｂ勇敢地辭掉工作，規劃既有的儲蓄，時常看她坐飛機在全世界各個國家渡假，而她則比較喜歡稱之為「流浪」
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朋友們都說她好酷、好勇敢、果然是「說走就走的旅行」，有好長一段時間連我都超羨慕她。
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【#開心時間總是特別快_很快又被打回現實】
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當ｂ去年初澳洲打工渡假的行程結束，簽證到期被迫回到台灣、恢復原本的生活，才發現存款見底、不得不跟現實低頭，無奈找新工作沒有想像中順利。
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她說，要嘛就是「#工時爆長」沒有終點的餐飲服務櫃台，再不然就是「#無限責任」超不自由的爆肝活兒，對ｂ這樣習慣自由奔放的性格完全無法接受，差點因此搞到憂鬱上身。
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更無奈的 還在後頭；
她的婆婆媽媽阿姨們瘋狂為ｂ緊張，每次親戚聚會、都會明著暗著來，強迫她快點步入婚姻安定下來，說再過幾年就會「生 不 出 孩 子」之後就沒人要啦！
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#壓力山大～

b想再逃到國外、遠離親戚們的情緒勒索，卻遲遲找不到合適的工作管道機會，甚至連買機票都成問題；
那個時候b才深深的感嘆，無論逃避到世界哪個角落，都逃不過現實與時間的追殺，就算知道這些事情，卻也莫可奈何。
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至於小慧呢？

她當然也期待能環遊世界、想體驗世界之美，但同時又不想要變高.齡.產.婦、同樣面臨著上一代婆婆媽媽們賦予的強大壓力。
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有好一陣子，她內心不斷問自己：
【為什麼上天對.身.為.女.人、生理時鐘竟這麼不公平！？】
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當初在她人生最煩惱的時刻，小慧無意間在逛書店的時候，看到我 羅右宸寫的其中一本暢銷書，開頭就寫到關於我是如何白手起家、成為包租公的故事。
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她才突然想起，曾有我這個「老朋友」
想當年我們學生時代一起去淡水漁人碼頭看夕陽時，我還曾開玩笑答應她，如果未來她山窮水盡，一定要記得來找我啊！
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就這樣她跟我再度連絡上了；
我也實踐諾言、全力把我成功關鍵「#小資快速當房東」的方法交給她，雖然她是新手、但她仍很快就學會了「#如何成為生活輕鬆_完全沒負擔的包租婆」。
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小慧在短短幾個月內，學完並照著我告訴她的規劃認真執行；
進而順利成為擁有數間房、月月收租的「包租婆」，而且坐擁的房子還不斷增加。
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現在，小慧每個月就算去渡假、什麼事情都不用做，房租來的「淨收」已經突破３５Ｋ大關，已然高過很多朋友放棄休假、努力爆肝拚整個月的工資阿！
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【#你將會明白_這一點都不特別】

這個世界本來就不是你拼命努力、或是純靠上一代資源就能有所成就，在這樣多元且充滿機會的社會，多數人只要掌握這個「正確作法」、幾乎都可以得到理想中的結果。
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最重要的是，其中完全沒有靠運氣成分、也不靠上一代，靠的就只有「#關鍵知識」和「#實際操作」按部就班的做法，如此而已。
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【我的結果、就是小惠的結果；
小惠的結果也可以是你、或你身邊任何人的結果！】
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小惠在最近一次的姊妹聚會中，閨密們都很驚訝她竟然在這麼短的時間內、就已經確實達成很多人一輩子辛苦到老、都怕無法達成的「終極理想」
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小惠告訴她們：
【我之前也是一個幾乎存不下，或所有儲蓄在出國玩一兩趟就見底的人，我真的沒想過自己可以成為靠房子、獲得真正自由的包租婆！
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在此以前，真的想都沒想過！
我總以為一定要有富爸爸或者年收幾百萬的人才能當房東、才能靠收租金爽爽過日子；
直到現在才真的知道，只要有心、只要掌握正確的方式去做，人生隨時可以「重新經營」，過去的青春無法重來，但現在、絕對還有機會改變未來！
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人人心裡都會想「#要是早10年學會該有多好」
但比起不斷遺憾，更重要其實是「現在的行動」
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右宸不是給我一套死硬公式、或是普通人根本聽不懂的專業術語；
他是很認真聽完我的所有煩惱，然後給我人生的建議，教我規劃一套專屬於我的「包租婆按部就班養成計畫」，讓我這個超級大外行也能順利從０開始、神奇的完成目標。
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我真心建議全天下的女人們～　
不要對自己人生妥協、無論男女都一定要有自己的儲蓄，而且必須要是持續長久穩健的；
「#不管現在幾歲_都為時不晚_趕快開始就對了！」】
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我說阿～

女人要做自己，就要越活越美，越活越輕鬆；
當妳自己變好了，生活也就過得更有品質、沒有負擔了！
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想像一下，如果這些你都能靠自己輕鬆達到的話：
婚後，請一個全職保母幫忙照顧小孩分擔家務事，每幾個月還能跟老公出國度小蜜月，定期讓自己去做SPA按摩、美容保養，還能請一對一私人教練每天上體雕健身，想做自己喜歡的事情不用再擔心經濟問題。
(產後有多需要讓自己回復美麗甚至更美麗，相信大家都知道！)
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更不用說老公給的家用拿得開心、多的都是自己的零用，就連媽媽婆婆也會一改過去的評價，開始稱讚這叫做「很會持家」
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少了柴米油鹽的摧殘，無論30、40、甚至到50都還是很美！

【#自由_真的沒有那麼難以實現！】
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我是 羅右宸
身處在七、八年級最艱困世代，
我從小是單親、更沒有什麼「富爸爸」
我靠著這個最強大的方法、
短短幾年已達成300間房月月收租！
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只要學會這個方法，
你也能輕鬆打破包袱「立刻成為包.租.公(婆)」
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我將教給你的，是從現在開始，
未來持續穩定30年你要的理想生活、
更是受人尊重的有意義人生！
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如果這就是你想要的未來～
立刻在下面"留言"告訴我：
【你 期望成為怎樣的房東？】

「好房東」or「大房東」、「美美的房東」或其他任何答案皆可。
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留言的朋友～您將免費獲得這套「#小資關鍵秘笈」
裡面完整分享我是如何從0開始，短短幾年內成為300間房包租公的「完整方法」
短短2小時透過我親自解說，您將親手改變一切！
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還有很多疑問？ 別擔心！
我保證在這短短2小時的直播中，讓您通曉全部過程，有任何問題歡迎在直播中發問，我保證在直播影片中親自為您解惑！

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