營火部落社團剛好有一個不錯的問題，我仔細回答一下，分享給大家：
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附上日本雜誌的五金鐵鎚

為何露營要專用營搥，一般五金行的鐵鎚不好用嗎

這需要這樣解釋：
場地：台灣的露營場地跟一般的野營場地差距很大，因為約10cm以下通常是碎石排水層，打10cm不夠應付台灣的強風，打下排水層需要很大力。
營釘：再強的營釘也無法承受大鐵鎚用力打幾下，通常太大力會彎，所以都是適當的力量多打幾次。
數量：如果帳篷小，或者場地軟，只要打幾根，其實效率差距不大，連用石頭都可以，可是台灣許多用的一房一廳，如果全部搭好加上拉繩，20隻營釘跑不了，一支好用的鐵鎚可以效率提高很多。
拔營釘：看是簡單的動作，因為排水層的關係，難度也高很多，加上一次要拔20根，收帳通常是快中午最熱的時候，如果不能有效率的拔，會很痛苦。
為何要用銅，Snowpeak有一個影片做過類似的測試，用一個支點固定鎚子尾端，轉半圈自由落下打營釘，鐵鎚會反射約一半的高度，銅搥可以把反彈力量幾乎都吸收，這可以把反射在手的振動力量具像化，這就跟用木柄的好處會大於鐵炳，因為可以吸收震動，打一根沒太大差距，打20根就有差距。
用經驗跟技巧可以克服裝備的問題，但是用產品開發也可以解決使用上的問題，這兩者都同實值得支持。

生活與生命一樣，都是個有機體，都是組成複雜，所以也無法用單一條件就能滿足並茁壯與存續。

這樣的開頭有點玄跟複雜，但簡單說起來就是 : 我們既不是單一元素養成的，也就不能依賴單一元素生活下去；我們會隨著不同養份的攝取而出現不同方向的修正(或可說是生物學中的"變態")與長成。

於是乎，我們不能長期只吃同一種東西過活，而攝取的東西也會回頭對我們造成影響。

那該如何攝取、調整或理解呢?

我認為不外乎"中庸"二字。就是正的吃一點、負的吃一點、A族群的養分吃一點、B族群的也吃一點。

而思想的養成也是一樣的。

人世間很少有甚麼道理是可以真的硬著頭皮、一條腸子就頂到底的道路，就連我們覺得顛撲不破的忠孝仁愛也是相同的。

要真的把某一個道理單純的走到底，先不論會不會曲高和寡，但變成愚忠、愚孝、愚仁、愚愛而壞人害己的案例，相信大家也見過不少了。

而"中庸"二字的實踐，也很廣泛。這裡我想切入的點是"自我感覺"。

如果今天某人非常重視別人的看法，聞讚則喜、聽貶則悲，總活著別人的口中與眼中，顯然很有問題。

但若一個人耳根子超硬、冷眼橫對千夫指、唾面自乾、八風吹不動，那自然就是活在自己的世界裡，而且自我感覺很良好。

雖然我們總說"不要太在乎別人的想法"，但我們不也會認為某些人"太過厚臉皮"、"自我感覺很良好"?

這表示此兩種極端的人都會對自己或對別人造成困擾。

要避免跌入此二者的窠臼中，也是必須要在"中庸"二字間找平衡；出社會這麼多年，我以為自己在這裏面多少有點心得；但自己出來開業了這一陣子，我對這件事的體會就更深了。

這個市場，其實就是一個小社會；有人樂於助人、有人行事也是夠不要臉的了，這些事以後有機會再分享；今天要說的是其他事情。

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這是我前幾天在臉書上看到的影片連結。

副標題說的是"父母說過最令你傷心的話是什麼？"

要先說在前面的是 : 這種事情其實是如人飲水，所以沒有什麼好比較級的。

就如何，只要是性侵害，不論是情節輕重都是叫人無法忍受的；所以不存在什麼"你才被陌生人摸胸? 我以前被性侵耶!!"的情節。

只要能對當事人造成困擾、傷害與陰影的，都是傷害；無所謂情節輕重。

所以，或許我們覺得某些話聽起來"沒什麼"，會覺得可能是當事人反應過度或是玻璃心，但不設身處地、角色互換，或許我們無法知道那是戳到痛點、搔到癢處的七寸之地。

而，那些能造成傷害的言語，很多都是言者無心的情緒話，但語言是有溫度的，非當事人的我們，很難理解聽者有意的當下，那個心理陰影的面積會有多大。

所以或許是這件事真的沒什麼，也或許是當下這件事對應的位置，剛好是我們臉皮比較厚的那個角度。

這就不是單純能以"中不中庸"的角度，來探討能不能"不以物喜，不比己悲"的程度了。

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看到這邊，其實也可以回想一下父母對我們說過什麼話是我們當下覺得很傷，事後無法忘懷平復的那句言語或動作是什麼?

或許，那是一個當時覺得很有什麼，事後想起來又或是說出來，別人也不認為那有什麼的一句話。

也或許，那就是一句氣話、一句無心的話，一句對方當時就是氣到想說話激你，最後也真的達到目的的一句話。

或許對方很快的後悔了，並且向你好好道歉了；但不是每一句"對不起"，都能換來一句"沒關係"，而當人家說"算了"也不是代表"原諒"，只是代表對方"不想在這上面著墨"，也不想"再花功夫計較"了。

又或許，對方當下很激動地脫口而出，事後也覺得"那沒什麼"，但是"有什麼"或"沒什麼"也不全是一個人說了算的。

你覺得沒什麼的話，或許戳到人家的痛點；而當你存著"幹嘛不當下說清楚"的念頭時，其實也忽略了人家"算了.....那就這樣吧....."的想法背後，只是不想把事情弄得更難看，或是不想再揭一次創疤的社交距離思維。

(怎麼?你都罵我笨蛋了，我還要給你機會證明我是笨蛋嗎?)

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我爸我媽或我的家人，也對我說出或做過一些讓我難以忘懷的事情，說出來以後，或許別人或始作俑者也認為那"沒什麼"；面對這樣的角色，我也就只能"算了"。

但我看待這個影片裏面的所有人，也不會覺得"這沒什麼吧?"，因為他當下也很痛。

從另一個角度想。我無法得知他的父母或是家人是在什麼情況下、受了什麼刺激才會說出這種話(或做出這種事)，但在洩憤的當下，傷害已經在有心無意間造成了。

再說回一開始的"中庸"。只能說"謹言慎行"是一個可以減少傷害的態度，而不過度解讀或過分行事，更是"中庸"兩個字的實踐。

#人生就是這麼複雜所以很難不是?

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最後想起一個有點年代的小故事。

阿德一個脾氣暴躁且沒耐心的孩子，只要一點不順，他就會大罵大摔來表達他的不滿與情緒。

有一天，他爸把他帶到院子的圍籬前，並拿出一桶鐵釘與一根槌子說 : 「你不能再這樣下去了。你總是發脾氣，總是罵人摔東西，這樣對你跟對別人都不好。這樣好了，每當你想生氣的時候，你就來院子，拿起一根長鐵釘，並且用鐵鎚狠狠的釘進圍籬裡，就當作是一種發洩吧!」

阿德聽話照做了，每次他覺得不滿，感到生氣時，他就會悶不吭聲地衝進院子裏面，拿鐵鎚狠狠的把長釘子敲入圍籬木板上；這樣的發洩，讓他減少了很多失控的行為。

一年半載後，釘子釘完了，他也長大了一點，脾氣也因為這段時間的操作制約而收斂了一點。

某天，爸爸又把他領到圍籬前，但卻給了他一根拔釘鏟，要他一根一根的把釘子拔出來。

由於釘子很長，又釘的很深，所以上午給他一根拔釘鏟，他卻直到黃昏時才把釘子全部拔出來；而爸爸也沒離開，就在後面看著他一根一根的拔完。

拔完後，爸爸來到他的旁邊，告訴他 : 「釘進去的時候很快、很過癮、很發洩情緒對吧?」

阿德點點頭。

「但拔出來的時候，要花費更多倍的力氣跟時間，才能做完同樣數量的事吧?」

阿德轉頭看看爸爸，不知道該說什麼。

此時爸爸又指著圍籬 : 「但你花這麼多時間把釘子拔出來了，圍籬上的釘孔卻不會消失，且永遠都在。那是無法修復的。」

阿德沒有轉頭，只是看著圍籬上密密麻麻的釘孔沉默著..........

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傷人之後，就算有道歉，陰影還是在。

而道歉只是讓人覺得「雖然情感上很受傷，但他有道歉還是好一點了.......只是，事後想起來還是覺得很受傷。」

何況，那個洞一旦造成了，很多關係就回不去了。
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#我都有感覺也都記得
#只是不說不計較
#我努力裝得無所謂
#不表示我真的是個什麼都無所謂的人

#說話做事前還是要三思啊
#這個道理對其他人與事也是一體適用的

每週一、三、五的晚上10點半，一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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到底是什麼狀況，找黑衣人（藍委自稱是立委助理）來國會殿堂助拳？？

先是朱立倫要找自家立委來練拳擊，然後今天是立委找一群陌生面孔的人來參與抗議

真的太扯了啦，中國黨立委，你們有立委職權，可以在國會殿堂上質詢、協商耶，這樣搞沒人會認同啦！！

下次選舉絕對讓你們的席次再萎縮！！

好害怕喔！碰到雙重標準黨，真的好可怕啊！

國民黨的助理？
但是立法院是立委執行職權（包含衝突），助理沒有職權，何況今天國民黨助理是集結，準備阻擋立法院長會見重要訪客陳菊，助理可以在立法院執行抗爭行動活動嗎？以後是不是助理也可以找立委肢體衝突？這幾年的立院衝突，民進黨團助理從未介入過，倒是國民黨團助理過去有幫忙拉手、丟東西的，現在竟然到立法院內參與執行「堵人」，現在是立委戰力不夠，助理可以當藍委替代役或雇傭兵的概念嗎？

不知檢討還敢嗆聲，「評論」要送紀律委員會？那「釘鐵釘」、「拔眼鏡」、「敲鐵鎚」的藍委，該送哪裡？

至於國民黨團新聞稿說定宇沒時間來開會，查一下吧，我可是全勤，誰寫的毀謗文字，出來認一下，免得全國民黨團蒙羞！