《心態致勝》卡蘿.杜維克
.
#幾乎是所有人讀都會有幫助的書,這是我給這本書的評價。
拿理財書舉例好了,所有人都會用到錢,但不是每個人都想學習怎麼理財。但這本《心態致勝》寫到的廣度,每個人至少會擊中幾項自己非常在乎的事:
像是,教師、父母、領導者,會希望培育出能自我成長的孩子/下屬;正在學習的我...
《心態致勝》卡蘿.杜維克
.
#幾乎是所有人讀都會有幫助的書,這是我給這本書的評價。
拿理財書舉例好了,所有人都會用到錢,但不是每個人都想學習怎麼理財。但這本《心態致勝》寫到的廣度,每個人至少會擊中幾項自己非常在乎的事:
像是,教師、父母、領導者,會希望培育出能自我成長的孩子/下屬;正在學習的我們,希望更靠近成功一點;一再和朋友/家人/情人的關係碰壁卻不知所措;嘗試做什麼,開頭總是不錯,但好討厭沒辦法堅持下去的自己;又或者,你覺得自己天資聰穎,是個被世界埋沒的人才。
.
你有沒有讀過任何像是成功人士的習慣這類的書?
或是《從A到A+》《拖延心理學》這類的書籍,
我認為這類暢銷書都是「結果」,
而《心態致勝》,寫得則是「根本」。
如果每每讀這樣的書籍,都會讓你受激勵個幾天,也僅僅幾天……或許,你可以嘗試面對問題的「根本」。
.
起初,對書中的兩個主要的名詞理解是
#成長型心態=努力、不斷精進、勇於嘗試
#固定型心態=「若有這個能力,就會表現得好;若沒有這能力,我就不會有好表現。(P351)」很多固定型心態的人,也都是非常優秀的人,卻因為心理因素,而無法繼續往前,甚至最後故步自封。
.
這出現了兩個固定型心態很嚴重的問題。
作者在書中舉例,被稱之為神童的小提琴家 娜嘉·薩勒諾-索能伯格(Nadja Salerno-Sonnenberg)十歲首次登台,和費城管絃樂團合作,甚至也考上了茱莉亞音樂學院。
在課堂上,老師發現了一些拉琴上問題,但她害怕,如果自己盡了最大的努力,還是失敗,她就沒有任何藉口了。恐懼癱瘓她,甚至,她不再帶小提琴去上課(P62-63)。#第一個問題 #若我有這個能力我就會表現得好。表現不好就等於自己沒有這個能力,所以,既然已經抱著神童的美名,就乾脆不盡全力,不讓自己有任何信念被毀滅的可能。
.
#第二個問題:#若沒有這能力我就不會有好表現
自己不擅長的事,也沒有天賦,那就更不必去努力了。
但擅長和不擅長的事都被強加了天花板(侷限)。
.
有追蹤我限時動態一陣子的人可能會知道,我常常會練習樂器。我的確熱愛學習沒有錯,甚至,曾經在演出時出了一個超級大糗後,我還是繼續,並沒有放棄它,信誓旦旦覺得這樣都不放棄了,自己肯定是個成長型心態。但越讀到固定型心態的例子,也看到好多自己的影子。不禁讓我自我懷疑了起來……
.
「所有人都有兩種心態的成分,亦即我們全都混合了定型心態和成長心態。我只是為了單純化,用簡單的二分法來討論這兩種心態。我可能以定型心態來看待我的藝術技巧,但認為我的智性能力是可以發展、成長的。或者,我可能認為我的個性是固定不變的,但我的創造力是可以發展、成長的。我們的研究發現,一個人在一個特定領域的心態,將左右他在這個領域的表現。」P70
.
讀到這裡,我恍然大悟!不管我多認真練習,但在音樂和外語上,我總是一直一直沒辦法突破,因為我認為自己沒有天分,腦袋就又為自己隔了一個天花板!甚至在每次需要再厲害的人面前演奏時,我就會出現固定型心態的很多行為,極度恐懼焦慮、腦袋一片空白的異常差表現。
讀完這本書後,每次我在練習樂器和語言之前,我會停個幾秒,想像自己是非常擅長的人,用達到擅長等級的目標來看待自己的練習。
.
作者在書末寫了#邁向成長心態的旅程
步驟1:擁抱你的定型心態
步驟2:小心別觸發你的定型心態(可能是極具壓力時)
步驟3:請為你的定型心態「人物」取個名字
步驟4:請試著教育它,帶它一起走上你的成長旅程。
.
「大不了我就當個沒有專長的普通老百姓,可以吧?」
受夠了主流要不斷進步成長的念頭,如果沒有想要成為眾所矚目的人,我是固定型心態還是成長型心態有差嗎?
可怕的是,有差。
作者不斷舉例,#感情上,常常遇到無法穩定的男朋友的卡菈,總算遇到一個可以認真交往的對象,卻因為她覺得她自己就是不夠好的人(固定型心態讓她認為這不會改變),再繼續相處下去,他會發現,他會離開。她沒辦法冒這個風險(P64-65)。連被#憂鬱 壟罩,固定型心態可能認定事情就是這樣了,讓自己陷入漩渦,但成長型心態的人會去找出解決/緩解的方法,主動尋求心理師幫助(P56-57)。
.
直接購書👉🏻https://reurl.cc/7r99ND
.
#陪你讀ReadwithU #陪你讀自我成長 #陪你讀心理勵志 #心態致勝 #卡蘿維克 #Mindset #CarolDweck #CarolSDweck#成長型心態 #固定型心態 #定型心態 #天賦 #認真 #成長 #固定 #閱讀心得 #讀書筆記 #閱讀 #好書推薦.
拉杜卡努父母 在 網球場的路上 Facebook 的最讚貼文
冠軍身後的榜樣與陪伴
美網女單冠軍英國 18 歲小將艾瑪.拉杜卡努(Emma Raducanu)的教練理查森(Andrew Richardson)在接受訪問時說到,心理強度(mental strength)是拉杜卡努的強項,但他覺得這不是由教練教得出來的;而是來自家庭教育,由父母從小培養。
拉杜卡努形容她的爸媽很難取悅、標準很高的父母,不論是在網球或在學業上都是如此。不過,這也幫助她培養能在逆境中成功所需要的心理素質。
拉杜卡努的爸爸從小讓拉杜卡努接觸各種各樣的運動。拉杜卡努說,你能想得到的運動,我爸幾乎都讓我接觸做過。一開始是芭蕾,後來騎馬、踢踏舞、籃球、滑雪、高爾夫,然後 5 ~ 8 歲時是玩卡丁車(go-karting),9 歲開始玩了一年的摩托車越野;同時也在 5 歲開始接觸網球。
拉杜卡努的網球由爸爸主導。他們喜歡接觸不同領域的專家,比如之前有她的運動心理師的發文分享她的場上筆記,他們相信知識越多越好,也認為知道得越多,選擇起來就越容易。他們就是想要知道更多。甚至有個半開玩笑的傳言,說她爸爸希望拉杜卡努的每一球都可以有不同的教練(a different coach for ever single shot)。
在今年的溫布頓,拉杜卡努第一次打大滿貫賽事就打進了第 4 輪。不過在美網之前,拉杜卡努的爸爸毅然決定換掉從 15 歲開始帶她的英國知名教練西爾斯(Nigel Sears,他是 Andy Murray 的岳父,也曾是 Ana Ivanovic、Daniela Hantuchová 的教練),找回從拉杜卡努 10 歲就認識她的教練理查森,他們覺得理查森更能理解和回應拉杜卡努對網球知識的渴望。
拉杜卡努的學業則由媽媽負責。拉杜卡努在學校的成績不錯,在類似聯考的 A-Levels 中,數學與經濟成績都是 A* 最高分的成績(爸媽都從事金融業)。拉杜卡努認為自己在學業上的訓練,幫助她可以在球場上吸收更多的資訊,在戰術上也能比其他選手更為機敏。
拉杜卡努在訪談中形容她的爸媽很難取悅,對她也總是超高標準。不過,拉杜卡努自己很認同爸媽的做法,她欣賞爸媽以自身為榜樣,打從心底相信自己可以克服困境的自信,以及自律。這點對她影響很大,拉杜卡努對自己的標準也是訂的非常高。
這次美網的成績大大超出了他們的期待,拉杜卡努說,爸爸對我說:「你比我想像的還要更好!那真是令人欣慰的一件事呀。」
父母能給孩子最好的教育(或者說禮物)就是「陪伴」和「榜樣」。從拉杜卡努的言談中可以深深感受到這一點。
最近剛好聽到一段挺有啟發的建議,如果你想培養孩子,想讓孩子能夠活得更自在、更輕鬆,同時親子關係也能夠更加融,那麼,與其鞭策孩子不如鞭策自己。鞭策自己,讓自己成為榜樣,有能力和廣闊的視野,陪伴孩子去知道更多的可能,看見更多的選擇。
------------------------------
圖片來源:https://www.instagram.com/p/CTt5bzjrBKA/
拉杜卡努父母 在 Facebook 的最佳貼文
//拉杜卡努的母親為中國瀋陽人,本身的中文也說得頗為流利,還在社群媒體以中文發布短片向粉絲道謝。中國官媒《新華社》一篇專文寫道,拉杜卡努在疫情前會定期前往父母家鄉,也曾在瀋陽體育學院進行訓練,最喜愛的網球選手之一是2度拿下大滿貫冠軍的中國名將李娜。
《新華社》提到,拉杜卡努先前受訪時提及母親對她的影響,包括教導她紀律、尊重他人,還說自己的信心來自內在的信念,是一種「中國式的信念」,意涵不在告訴他人自己有多優秀,而是在內心相信自己。//
——妳名成利就咪話係自己人或者被自己人囉
拉杜卡努父母 在 Facebook 的最讚貼文
▍讚美,是語言中的鑽石
═════════════════════════
溝通與人際關係,決定一個人未來有多成功,
而學會真誠的表達感謝與讚賞,就是溝通和人際關係的樞鈕。
═════════════════════════
現在台灣的交通真方便,從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講,記得那一天外面下著大雨。
我在市政府站下車後,趕快把雨傘撐開,後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生?我說是啊!他說中學時受過卡內基訓練,對他幫助很大。他表示自己個性太內向,常常不好意思跟別人互動,特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作,然後我們就在大雨中互相道別。
記得我走了幾步以後,不知哪裡來的靈感,我又轉過身去,看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像,這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人,現在會是什麼樣子?
■ 學會表達感謝與讚賞,就擁有好的人際關係
我曾經說過:「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來,為我們帶來好事業,好的家庭生活,身心健康。而這種好性格有幾個主要成分:自信、溝通能力、良好的人際關係等。
幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告,這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力,甚至與有多努力工作,都關聯不大。說起來真的有點不可思議,這項報告證明了溝通與人際關係,決定了一個人未來有多成功,甚至身體有多健康。
學會真誠的表達我們的感謝與讚賞,就是溝通和人際關係的樞鈕。
此刻我要與你分享的,是我一生中最寶貴的體驗,即使給我一百萬元,我也不願意交換,我好想與普天下的父母分享這個體驗。
做父母的想要孩子在哪方面變得更好,有一個很簡單卻不容易的方法,你一定很想知道,那就是「多讚美他」。
我想我們每個人都有類似的經驗,得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時,有位老師說我的作文寫得很好,結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫,而且還出版了三十幾本書,你看讚美就是這麼奇妙。
我常常想,要是我的數學老師也常讚美我,算術答錯了,不會罵我怎麼那麼笨,我的數學可能會很好,後來我可能就往理工方面發展了。
一九八○年我做了一個重大的決定,離開休斯飛機公司,轉到光啟社工作,這個重大決定改變了我的一生。
為什麼我會放棄原來高薪的工作?因為丁松筠神父欣賞我,對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說,那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好,但既然他真的相信我很會領導與管理,我就真的努力活出了他的期望。
■ 讓孩子覺得他很重要,最有驅動力
父母也常對孩子有這樣的期望有多好!他們也會活出父母的期望,人為什麼會這樣?特別是孩子?
知名教育家、哲學家約翰.杜威(John Dewey)認為,人性本質中,最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法,促使孩子用功念書,或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授,實用主義的教育家,也是胡適的老師──杜威博士卻認為,讓孩子覺得他很重要最有效。
人在受到讚賞、激勵、肯定的時候,最有重要感。
威廉.詹姆斯(William James)是哈佛大學教授,現代心理學之父,認為人內心深處最強烈的需求是,渴望被肯定。
人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論,也將重要感列為高層次的需求。
尼采更倡言,人一生做任何事都是為了獲得重要感,有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。
能在家中藉著積極正向的方法,滿足周邊人的重要感,特別是在成長階段的孩子,你們家會是三贏的狀況:孩子「好」,爸媽不操勞,親子關係更好。
■ 間接讚美讓人心服口服
一九七六年我們住在美國加州的時候,有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩,他們經過我身邊時,鄰居對我說:「我真的為這個小子覺得驕傲。」
因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來,他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考,怎樣才能真誠的讚美我的小孩?
另一個故事是,我的二兒子黑立國念醫學院的時候,他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候,他邀黑立國去玩,在他家裡住了一個月,我的小兒子黑立行也跟著一起去了。
他們在阿拉斯加玩得很開心,常常一起去釣魚,到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候,這位同學的爸爸也是一位醫師,跟我的兩個孩子說:「你們回家以後,請幫我跟你的爸媽說,他們真的很會教養好孩子。」
我知道,這位醫師是要讚美黑立國和黑立行,可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美,真的令我羨慕。
我問黑立國,你們在他家有什麼特別好的表現嗎?立國說,他不記得有什麼特殊的表現,只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安,會清潔自己的衣服、自己做早餐。
這些事讓我想到,他們在自己家裡也這樣做,我怎麼從來沒有讚美過他們呢?讚美有很多種方法和方式,有時用直接的,有時候是間接的,還可以用問問題的方法來讚美,其可信度更高。
■ 問題式讚美可信度更高
三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩,住在我們家,有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感,很自在的問Andy,請告訴我你的三個優點。
你可以想像得到,一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷,他立刻回答說:「沒有。」
我沒有放棄,我跟他說,一定有,於是我就先講了自己的一個優點,然後等他回答。
一會兒後他說:「我覺得我很Positive(正向)。」我問他怎麼知道的?他說他很愛打排球,雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗,他還是很愛玩排球。
我就跟他說:「你還有一樣事情,證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事?你難過了一下子,立刻就恢復正常了,你們依然是同學朋友,你真的很正向,沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我,表情滿正經的。
接著我就問他第二個優點呢?他很快就回答我說:「我覺得我很關心(Caring)。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人,他舉出的是一件小事情,好像是牽一位老太太過馬路的經過。
我就告訴他小時候他就有這個特質,幼兒園老師跟我和他媽媽說過,園裡有個自閉症的小朋友,每天都不知道排隊領點心牛奶。
老師留意到,常常都是Andy 去牽他的手,帶他去排隊領食物,也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇!你真的很關心別人!」Andy 的兩個眼睛更有神了。
還有第三個優點呢?他說他很能自律(Self-discipline)。他很愛打電腦線上遊戲,又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定,只有在星期五、六晚上才可以玩,結果真的做到了。
我聽完後就跟他說:「你真的很自律,記不記得你曾經要求自己,在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候,特別是一家人去遊樂場玩時,幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的,眼睛閉起來,強烈自我要求做到自己的承諾。」
■ 你可以講出孩子的三個優點嗎?
哇!那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。
我用問問題的方法,幫助年輕人去思考自己的優點,找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己,再接受自己是一個有價值的人,以後會更上進,變得更好。
既然讚美這麼有用,能為孩子帶來這麼強烈的重要感,能幫助孩子發揮自己的潛力,能幫助他們更有自信,克服挫折感,為什麼我們還是做不到呢?
最大的問題是,我們常常留意的、跟小孩說的,都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點,都視為理所當然。
記得我在慢養父母班,上課的第一天早上,我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候,這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點,她寫信告訴我,她是多麼的興奮,而且想再回來複習。
其次是我們由於不習慣,或者小時候也沒有受到父母的讚美,所以現在要說出口,會覺得很肉麻、很尷尬。
記得有一次我在上海教父母班,有一對從河南鄭州來的父母,他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦,他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候,我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。
回來後我問他們,練習讚美的效果如何?
這對夫妻彼此看看說,小孩在看電視,所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了,那種感覺真好!
其實表達讚美,有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈,好比寫信就是一個很好的方法。
有些話面對面時不好意思說出來,可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間,我的四個小孩都會收到我給他們的信,信中常常是我對他們的真心讚美。
因此如果你的孩子在外地念書,也可以定期寫信,向他表達你的讚賞,效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象,也會好好保留你的信。
由於工作的關係,我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中,在練習寫信的那堂課上,有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆,她多麼的感謝婆婆,生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了,送了她一顆大鑽戒,她在全班同學面前分享這故事,全班同學都很開心。
■ 學員給父親的一封信,讓他永生保存
還有一位人力資源高階主管說,她上卡內基訓練的時候,寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了,兄弟姊妹都回到家中,在整理爸爸的遺物時,在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話:「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來,家人都淚流滿面。
另一位高雄的電子公司董事長,他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間,我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親,那時父親的身體已經不太好了,過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是,爸爸是帶著這樣的好心情走的。
這也證明了連我們成年人得到肯定後,也會覺得這麼的貼心,孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足,而踏上一條康莊大道。
.
黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗,得到肯定與讚賞後,會越做越好。
.
本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難!》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師!關於教養的10個Q&A
.
作者:黑幼龍
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
您可以說出自己的三個優點嗎?
我超級喜歡心理學,也花很多時間研究各種心理學,我很認真去面對我喜歡的事物,我也不太去講人的閒言閒語……
我有時講我的優點,會被說自戀。所以沒什麼特別的場合,我通常不會講。但我喜歡跟孩子談,談孩子的優點,然後雙方都愉快。
肯定他人,然後自己愉快,這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的,對人對己都有益。
祝願您,能覺察文化對我們的制約,多享受能看見美好的喜悅!