#祝全天的把拔88節快樂❤️
大家這幾天都怎麼慶祝88節呢?

疫情減少內用，我和蓉妹決定點外帶回娘家幫蓉爸慶祝
#新馬辣經典麻辣鍋 推出防疫套餐5折優惠
六人套餐只要799元，非常超值，就是它了！

在預定的時間內到現場拿餐被服務人員告知要先排隊
我們也莫名其妙的乖乖排起了隊
其實隊伍不會太長，排一下很快就可以輪到
所以也沒覺得太大關係...

小姐～不好意思，適逢佳節今天外帶人潮眾多
拿到單子後，妳再幫我排在另外一邊
我一看，蛤......？？
媽呀！那超冗長隊伍服務人員你有沒有搞錯？
不是在電話預訂的時間來拿就可以馬上拿到嗎？
真的很抱歉，小姐對不起....🙏🙏
（服務人員態度誠懇我也不好意思再罵下去）

事已至此總不能讓家人沒東西吃
也不能隨隨便便買個東西搪塞
平常時間就算了，今天是要慶祝８８節呀！
哪怕心中有多大的不滿和怨憤
終究還是要乖乖排隊...（沒有甩頭就走的勇氣😢）

我當下就在想，難道只有我覺得不合理
等號碼牌排一次、結帳排一次、取餐還要再排一次
就是一直排排排，少說也有一個小時以上
只有我覺得荒唐抱不平嗎？
既然都已經是電話預約，按照上面的時間拿不就可以拿到餐點
這不就是電話預訂的意義嗎💢💢

其實大家不是沒抱怨都是私下發牢騷
後面來的客人開始爆粗口、破口大罵🤬
甚至還有人叫囂：叫你們店長出來道歉....

佳節訂單爆量是可以預料到的事
應該事前告知，而不是到了現場還要客人排好幾個小時隊伍苦等
流程管理不當，除了拼命道歉就沒有其他應對措施
大排長龍造成防疫破口，引發民怨
評價幾乎一面倒都是排隊的問題，這真的需要好好改進啊！

好在湯頭和餐點都還不錯
尤其是麻辣湯頭具水準，讓愛吃辣的人辣得很過癮🌶🌶
味覺滿足感有稍微忘了剛剛排隊的不耐煩
但還是排一次就夠了，下次應該不會再去吃了吧🤣🤣🤣

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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【新聞網頁內容補充更新：『衛福部晚間表示，於5/25接獲民眾投書部長信箱檢舉黃光芹小姐疑似在臉書發起勸募，故5/28函請新北市政府查處。新北市府查察後於6/10函復：黃君無貼文揭露個人帳號，無明確要求民眾捐款之意思表示，故本案認定尚無違反公益勸募條例之情形。本案衛福部依新北市政府查處結果結案，並未對黃小姐開罰。』】

捐物資怎麼變成這樣? @@
[新聞] 黃光芹號召捐贈冷氣、防疫物資竟遭衛福部開罰！ 網友抱不平 https://disp.cc/b/163-dHlM
#強化三級警戒 #武漢肺炎 #新冠肺炎 #COVID19 #COVID2019

今(24)日立法委員林佳龍在外交及國防委員會針對「中日韓三國簽屬自由貿易協定(FTA)對台灣的影響，以及我國洽簽自由貿易協定(FTA)及泛太平洋戰略經濟夥伴關係協定(TPP)之進度」專案報告中質詢外交部次長董國猷及經濟部次長梁國新。

馬總統在就職演說中提到「加速與新加坡、紐西蘭等重要經濟貿易夥伴洽簽經濟貿易合作協議」，台灣和新加坡洽簽FTA在時程上有所延宕，林佳龍委員質問真正的原因是什麼？當時跟中國簽ECFA時不但沒有跟新加坡併著簽FTA，反而還驅動了中國去跟日本韓國簽FTA，致使我國的總產值因此減少159億美元，出口貿易將減少4個百分點，造成重大衝擊，真是賠了夫人又折兵，這就是當初政府沒有策略規劃好。林佳龍委員指出，所以現在亡羊補牢，應盡速與東南亞國家洽簽FTA，林佳龍委員詢問經濟部: 「次長，與新加坡簽FTA還需要一年還是十年?」梁次長回答，盡量朝一年之內洽簽。

林佳龍委員提出最該簽的是台印FTA，目前已有50多家台商在印度投資，總金額超過12億美元。林佳龍委員認為，印度在戰略上不但跟台灣沒有衝突，而且還是可以創造雙贏，因為印度不可能與中國簽訂類似協定，而且印度政府已經表達高度意願與台灣簽訂FTA，認為促進與台灣貿易可以減少對中國的依賴。梁次長回答，目前印度國內貿易自由化及開放程度較低，還在做簽定FTA的可行性評估。林佳龍委員要求外交部、經濟部「將印度列為洽簽FTA優先國家群，有沒有問題?」梁次長點頭表示願意將印度列為優先洽簽考量。

林佳龍委員問梁次長，中國已跟紐西蘭簽訂FTA，裡面有沒有涉及到一國兩制? 梁次長回答:沒有，一國兩制不是貿易協定的內容。林佳龍委員繼續追問紐西蘭及香港的FTA合約中有沒有提到一國兩制 ? 梁次長回答，原則上不應該有，但香港模式是以單獨關稅領域名義WTO的會員去簽定，不確定有沒有。林佳龍委員提醒外交部及經濟部，中國與香港跟紐西蘭簽訂FTA的內容不一樣，台灣在洽簽時一定要注意不要出現一國兩制的內容，被港澳化，去國家化，自失國格。

FTA好像又回到十年前，台灣跟新加坡FTA還沒簽，現在又把新加坡、紐西蘭列為洽簽經濟合作協議(ECA)的中型經濟體。為什麼中日韓簽的是FTA，我們台灣跟別國簽的就是ECA?，從FTA(Free Trade Agreement)到ECA(Economic Cooperation Agreement )同樣都是Agreement，中文卻從協定到協議，分明是魚目混珠，有偷天換日的嫌疑，到底有甚麼居心在裡面?林佳龍要求經濟部改回經濟合作協定，最好是回到FTA。經濟部同意林委員會將協議改回協定。

林佳龍委員質詢董次長，駐美代表袁健生前天宴請美方代表團吃澳洲牛排，為推銷美牛，袁健生竟說，台灣都是澳洲牛，「又硬又難切，美方代表團吃不慣也不好意思說」，在國際場合發表消遣澳洲牛肉的言論，實在很失禮，「董次長，你認為這樣符合外交禮儀?很妥適?有一點妥適?還好?有一點不妥適?很不妥適?是屬於哪一個?」 董次長不敢回答，直說若是他，他不會如此發言。林佳龍委員提出，蘇起認為馬政府之所以狀況百出政績差癥結就是政務官文官化，用了文官當政務官，以服從為主的事務官，又缺乏替政策辯護的勇氣。林佳龍委員認為其實關鍵在領導者，是將帥無能累死三軍，台語說「不會駛船嫌溪窄」，本來想為事務官抱不平，但從事務官升任政務官的董次長不敢評論自己外交部內屬下的言論，又坐實蘇起所說的，用了文官當政務官，沒有擔當！