【認真看】鬼滅聖地巡禮 | 淺草：#淺草的那一個夜晚 // 李長潔 🏙
.
在動畫版「第7話」，炭治郎和禰豆子來到東京後的第一個夜晚，就是在淺草；對於在農村長大的炭治郎來說，大城市令他驚訝。這次「驚奇」的 #都市經驗，是作品裡一個重大的感覺結構，這段影像空間定義了《#鬼滅之刃》的歷史背景。大正時代的日本，因為明治維新走向文明開化，國家有了文化政體上的重大轉變，完成「#從和到洋」的轉向。從這段淺草城市影像中便可看出，開始有穿著西服的流行（紳士帽、洋裝等），此後，西服大量增多，直至「#昭和摩登」。
.
▓ #近代化的轉向
.
西元1912~1926年，是「#大正浪漫」的短暫十五年，是帝國日本的烏托邦時代（竹村民郎，2004）。吾峠呼世晴特地以大正時期為背景，強調這個時代的國家動員力量、消費社會形成、機械技術演進、日常生活西洋化的諸種面貌，挪用日本近代轉向裡新舊和洋並置的絢爛衝突，展開社會自由或保守的辯證。
.
哲學家鷲田清一（2018）在《大正—歷史舞台上現代的起點》中就指出，從明治時代開始，這個轉向明顯地「#改變了國家與人民的性質和方向」，日本出現各種各樣的可能性，排列組合成現代日本的起點。
.
▓ #鬼滅中的淺草街道
.
站在淺草的鬧區，炭治郎說：「市區竟然進步的這麼快…所謂都市…看得眼花繚亂」。沒錯，吾峠呼世晴除了在《鬼滅之刃》中運用了大量的民俗學、神話學（劍道、鬼退治、火之神），他也致力描繪日本近代化的感覺結構。淺草的這一個夜晚，幾乎是一個定調。
.
炭治郎看到的是巨多的人群。大正時代，由於工薪階層的出現、工業的興盛、商業的發展等原因，人們紛紛來到東京找尋工作機會；也開始出現職業婦女，女性第一次正式走出傳統家庭。人群發生了量與質的變化（竹村民郎，2004）。
.
畫面中不斷出現「#凌雲閣」，完工於1890年的高樓，當時人稱「#淺草十二階」，是當時東京都市裡的最高地標。凌雲閣在關東大地震時崩壞，現在你只能在淺草六區的天空假想它的存在。
.
此外，影像中還出現了淺草仲見世通的正門，就是今天的仲見世通、雷門、雷門通與通道上的「市電」。淺草市區相當熱鬧，劇場的旗幟、商品的廣告，表示大眾娛樂文化與商品消費社會蓬勃。
.
▓ #今天的淺草街道
.
二戰與地震並不算改變淺草太多，今天還可以稍微看到動畫中的近代都市輪廓。當然，你可能會覺得，作品中其實沒有非常多的大正風格，我想這是吾峠呼世晴為了追求觀眾都可以輕鬆地看得懂，折衷後的結果。而最後《#無限列車》登場，也是大正技術的進步關鍵象徵。
.
好啦，我只是要蹭鄭雋立的流量~

|

■ #延伸閱讀：
.
👉 鄭雋立寫鬼滅文化導覽，第一集回顧：
www.facebook.com/Pseudoscholarship/posts/1603622909825328

👉 鄭雋立寫鬼滅文化導覽，第二集回顧：https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1610903412430611&id=208541192666847

👉 李長潔介紹竈門神社與劍術淵源：
www.facebook.com/Pseudoscholarship/posts/1604343393086613

|

#參考文獻
.
1. 竹村民郎. (2004). 大正文化帝国のユートピア: 世界史の転換期と大衆消費社会の形成. 三元社.

2. 影浦順子. (2018). Book Review 新刊旧刊 大正= 歴史の踊り場とは何か 現代の起点を探る 鷲田清一編著. アリーナ= Arena, (21), 371-373.

假性親密關係指的是透過形式上的在一起，來迴避真正的在一起。

假性親密關係就是一群人在表演，大家同時又是觀眾，只要演員演得好，觀眾不揭穿，如此相處下去也會相安無事，因此不失為一種好的方式。

我並不是要批判這種假性親密關係，反而採取支持態度。畢竟一個人的精力是有限的，不可能和所有的人都建立「真性親密關係」。此時，這種「假性親密關係」就是一種最好的形式了。

取自《不是生活無趣，是你過得乏味》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

昨天的直播，花了不少時間談這篇摘文。特別補充文字資料，跟朋友們一起討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1493592034174296/

常在版面上的朋友，或者聽過我演講的朋友，大概知道我提過「表面和平」這種說法。表面和平有很重要的價值，這是和諧相處的前提，表面和平還在，日子好過許多。

這種看起來像在一般關係中，好像過於消極的說法，那是昧於現實家庭的處境。表面和平看似簡單，其實不簡單，對於拿捏分寸、調整距離，都有用心，尤其是天天相處在一起。

我們這麼想吧，就是這種關係，還有基本的禮貌與客氣。禮貌與客氣都有，尊重比較給得出來。

有些人一覺得關係親近了，就隨便了，就自我中心了，就輕易越界。這種人多得是，常常自覺不足，別人抗議，還會覺得別人大驚小怪。

說白了，就是沒有修養，卻用「親密」來合理化自己的沒有節制。別說這很難真的跟人多親密，跟自己也不一定靠近。

一個愛自己的人，也不會任意揮霍自己的健康與金錢，不會在慾望面前投降。自律跟自由常在一起，不照顧自己的健康，讓自己陷入財務困境，那是自我放縱，說不定潛意識裡有種自我處罰的驅動力。

不少人為了追求親密關係，失去了自己，到最後連關係都失去。一個隨意就委屈犧牲自己的人，怎麼可能真心給出溫暖的祝福？

到最後，匱乏感爆棚，又開始走向索討之路，以受害者自居—根本在一開始就照著劇本演！

祝願您，先能維持表面和平，再談親密！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3836401876376094/

……………………………………………………………..

假性親密關係是關係的最優解

【文/ 聶向榮】

什麼是假性親密關係？如果關係是假的，為什麼又說它是最優的？下面講一個能同時回答這兩個問題的故事。

以前寫網路小說的時候，讀者群組裡有位女性讀者，說她十分不願意回家。從小父母離異，她和母親生活在一起，母親經常打罵她。後來母親改嫁，生了弟弟，全家人對她更是視而不見，就像對待透明人一樣，對她的心靈造成了很嚴重的創傷。

她高中畢業就出來打工了，對那個家沒有多少感情，也不喜歡她的母親。過年的時候，周遭的人都回家了，她心裡也渴望家的溫暖，總覺得不回家看看不太對勁。可是小時候，母親把她自己婚姻的不幸都發洩在她身上，經常打罵她，可以說母女兩個人基本上沒有什麼真正的交流。所以，每次回家她都感覺特別彆扭、十分痛苦。

面對這種情況，是勸她「斷捨離」，眼不見、心不煩，就當沒有那個家、沒有那個母親，自己過好就行了，還是勸她不計前嫌，母親再怎麼不好，畢竟也生養了她，還是要原諒母親，和母親和解呢？

作為局外人，無論我們支持哪一個觀點，都能說出一大堆的理由，並且說得鏗鏘有力。這是因為事情沒發生在自己身上。

經過權衡，她最後做出了選擇，那就是過年的時候，她和其他人一樣回家，給母親買衣服、買保健品。而母親見她回來，也表現得很熱情。其實只有她心裡明白，母女兩個人只是表面應付著。

在外人看來，女兒過年回來看望母親，還大包小包地拎了很多東西，絕對是一幅母慈女孝的畫面。可是只有她心裡清楚，她們母女只有行為上的親近，並沒有從內心深處交流過。而這種關係，就屬於「假性親密關係」。如果下個準確定義，則可以表述為：假性親密關係指的是透過形式上的在一起，來迴避真正的在一起。

這名讀者和母親的相處方式，其實也不失為一種好方法。

我們無法說服這位讀者原諒她的母親，因為母親對她造成的傷害太大，如果硬要讓她原諒母親，就是一種道德綁架了。畢竟離異家庭所帶來的傷害，沒有親身經歷過的人是很難感同身受的。但是這個讀者心中對於母親還是感恩的，她也渴望有一個家，渴望有母親陪伴。

她們母女二人目前建立起來的這種「假性親密關係」，可以說是她們之間最好的相處方式。雖然這是一種妥協和折衷，但在目前來看是最優的答案。當然，我也希望她們母女有一天能夠真正和解，但是心靈創傷的癒合需要時間，急不來。

這個故事說明，維持這種「假性親密關係」具有現實意義，在一定條件下似乎是一種最好的相處方式。這裡之所以用「似乎」這個詞，是為了顯得理性和客觀一些。因為在沒有找到其他更好的相處方式之前，假性親密關係是兩人相處的唯一最優解。

暫時拋開這個真實的例子，我們從思維的角度來分析戀愛這回事。

戀人之間的假性親密關係，究竟是身在迷局中不自知，還是自知而不說穿，抑或對於這種關係駕輕就熟因而三緘其口呢？作為外人，我們就不得而知了。

我說的是外人不得而知，並不意味著當局者就很清楚。

戀愛的時候可以感受一下，你是期望兩人用行為上的多次互動來營造出一種很親密的關係，還是更期望兩人從靈魂上深入交流以達到真正意義上的親密。這種自省的方法，對於判斷和理解兩個人的感情或許具有一定的意義。

當然，行為上的親密關係是靈魂上深入交流的基礎和前提。但是如果兩個人的親密關係，一直體現在形式上（吃飯和睡覺等）的在一起而沒有深層次的交流，那麼兩個人的感情就有待進一步發展了。

為了得到更普適性的結論，下面我們討論一下日常行為。

我們就以大學室友和單位同事為例，因為同在一個屋簷下，整日低頭不見抬頭見，發生矛盾直接撕破臉肯定不太好。而聰明的人，這時候就會營造出一種假性親密關係，以便讓日常氣氛看起來其樂融融。

假性親密關係就是一群人在表演，大家同時又是觀眾，只要演員演得好，觀眾不揭穿，如此相處下去也會相安無事，因此不失為一種好的方式。

我並不是要批判這種假性親密關係，反而採取支持態度。畢竟一個人的精力是有限的，不可能和所有的人都建立「真性親密關係」。此時，這種「假性親密關係」就是一種最好的形式了。

其實討論到這個程度，我覺得「假」和「真」已經沒有多大意義了，只要相處舒服就是一種真實的親密關係，不存在真假一說。「假性親密關係」只是學術上的一種定義，在現實中沒有多大意義。

通篇都在分辨「真」、「假」，結尾又說分辨「真」、「假」無意義，似乎我寫了一堆廢話。但是不是廢話，你自有判斷。

.

以上文字取自
不是生活無趣，是你過得乏味：在不變的日常找變化，過你喜歡的日子
📕時報悅讀網｜https://pse.is/PVQ9U
📗博客來｜https://pse.is/R8FF2
📘誠品｜https://eslite.me/QS3QV
📒金石堂｜https://pse.is/R8LAA
📔讀冊｜https://pse.is/RJJ5U

時報出版｜商業人文線

.

【8/24截止】贈票活動_82年生的金智英
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3818351421514473

已額滿8/29_板橋免費公益講座_你還在獨自生悶氣嗎？--示弱的勇氣
https://www.facebook.com/events/339616727062187/

9/6桃園公益免費_2020心理健康月電影賞析_厭世媽咪日記
https://www.facebook.com/events/320966672649379/

已額滿9/7 台北公益免費講座_尊重且具體的要求孩子
https://www.facebook.com/events/813594242797945/

9/13桃園公益免費_2020心理健康月電影賞析_網癮小爸
https://www.facebook.com/events/303444434218085/

9/27桃園公益免費_2020心理健康月電影賞析_全境擴散
https://www.facebook.com/events/3193538510767410/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

做父母遠比想像得還困難，這不是自然就會的事情。養育子女最困難的局面要到他們脫離掌控時才開始。

維持家庭的團結，並且保持成員的獨特性，這當中的平衡需要感覺敏銳，也需要折衷讓步...

——————————————
✅英國管理大師韓第的生命故事
➡《你拿什麼定義自己？》
📍博客來：https://bookzone.pros.is/SPYKB
📍誠　品：https://eslite.me/UDKCS
📍天下文化：https://bookzone.pros.is/U6PV2
📍Readmoo電子書：https://bookzone.pros.is/T9Q5G