#帕龍泡泡墊 #折疊墊 #水果小沙發 #米奇圍欄
除了泡泡墊、廚房墊外，還有摺疊墊、時尚圓形點點墊～水果沙發還能當小地墊、立起來當店舖、倒過來變桌椅，根本變形金剛：）
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#PUREBUBBLE泡泡墊
超舒服可以當記憶床墊的帕龍泡泡墊多了動物悄悄話的新色，上次超熱賣！！！一面是超可愛的手繪動物圖騰，一面是灰色山形圖案，兩面都超時尚，放在地上看起來就像是時尚地毯，真的超美～
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詢問度最高，我也愛用到連客廳都放著，超有巴黎風的Parklon帕龍泡泡墊這次也有團喔～ 帕龍的泡泡墊真的是很多媽媽心裡的地墊首選，但價格較高常讓人裹足不前，但真的試用了大約一個多月後，我真的覺得完全值得買！！！
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一體成型真的很好清潔，造型又美之外，4cm的厚度很減壓，寶寶在上面怎麼蹦跳也不用擔心影響下面鄰居～ 最重要的是它根本就是一個記憶床墊啊！ 當初舊家要先交給新主人，所以我們在新家還沒完全裝修完畢，就只好先入住～我們都靠帕龍的泡泡墊當床來睡～
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我覺得泡泡墊真的可以一直陪時髦長大甚至變成時髦的床都沒問題，140*210*4CM真的幾乎是雙人床的大小，算起來真的就不算貴，畢竟我之前很想買的記憶床墊也大概4cm就要價六萬，帕龍泡泡墊把它當成遊戲墊或是記憶床墊的話，根本超值！！！
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#ALZIPMAT動物摺疊墊
折疊地墊的厚度跟帕隆折疊墊一樣是4cm ，內部是專利蛋形海綿墊，寶寶在上面爬行走路跌倒自然支撐力也夠！
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近看會發現地墊上有很多小點點，完全不瑕疵喔！ALZIPMAT動物四折地墊上就會有這樣的黑點點，是設計師的風格XD
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折疊地墊摺起來的話還可以變成小沙發，玩累了可以靠著休息一下～還可以變成小隧道！！！家裡太亂的時候還可以一秒變屏風，後面有多亂完全讓你忘懷XDDD
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家裡如果空間有限的，就可以買四折的折疊地墊，需要空間的時候折起來就可以立刻騰出空間！
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泡泡墊與折疊地墊兩者的厚度相同，泡泡墊尺寸則是稍稍長了10cm，兩者使用方式很類似，折疊地墊比較硬挺，泡泡墊則是像記憶床墊般柔軟舒適，軟趴趴的新生兒我覺得適合硬挺一點的折疊地墊，七八個月後會翻會站會坐後，折疊地墊或泡泡墊都可以。
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而泡泡墊無法折疊，重量也比較重。折疊地墊可折疊收納也較輕巧，可以按照不同需求變成小沙發、隧道等形式，但因為有折縫，清理會比較多花點時間，泡泡墊是一體成型的整塊地墊，清潔就只需要整面擦拭，會輕鬆不少。
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我自己喜歡超舒服又好清理的泡泡墊，但若是家裡空間不大，又想要可以多形式角度的地墊，也許可以選擇折疊地墊。這兩者就可按照個人喜選擇～
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#PURESOFT
PURE SOFT我也超愛的原因，就是我覺得它除了是寶寶地墊外，根本就是時尚的地毯或是超大超厚瑜伽墊！！！
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我們居家布料真的很少～窗簾幾乎都是用百葉，沙發是皮沙發，餐椅是塑料餐椅，真的除了傑西的床還有我們的床包被子是布料外，其他幾乎都沒有布料的出現！
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就是因為我們養了一貓一狗，毛量多到可以做貓毛氈狗毛氈之外，法國鬥牛犬真的很容易臭，他們躺過的墊墊都會變很臭又很多毛，如果我們家用了地毯，地毯可能一下就髒了臭了，最後只想丟掉真的很浪費。
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直到遇到PURE SOFT，我才覺得人生終於有希望了～
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130*190*1.2CM的尺寸，其實很適合一般客廳地毯的大小，但是是無毒PVC製成，就算是0歲寶寶都能安心使用，且因為不是布料，而是PVC，清潔超容易也不容易卡異味，真的是超棒的居家好物，不只寶寶可以用，甚至也可以變成風格家居好物！
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這次除了大理石花色絕對要入手外，新款圓形點點地墊更是美到冒泡～厚度1.2cm，是連掃地機器人都能輕鬆爬上去清掃，真是最不怕髒又最時尚的地毯無誤！
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#軟綿綿PVC廚房地墊
覺得這個廚房地墊根本是我的大救星，我擁有自己的家12年來從沒用過廚房地墊，除了我家有狗，布料地墊不適合外，我覺得廚房很多油或是醬料甚至水氣，布料根本很難清洗，除非兩三天洗一次才能常保清潔，對我來說真的太麻煩XDD
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廚房地墊用的是環保無毒材質製成，搭配高頻亞光腹膜處理，所以基本上防潑水，就算水或醬料滴在地墊上，只要用抹布一擦就搞定，也不用擔心發霉或發臭的問題，真的超實用。
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其實很久前有一款布料記憶地墊我就很想入手，因為踩起來真的好舒服好減壓，但就因為是布料我覺得對我來說太難保養，所以就此放棄，不過帕龍這款廚房地墊就完全解決我的困擾，一樣是記憶泡棉的減壓感，PVC材質輕輕一擦就乾淨，甚至可以簡單水洗，根本主婦救星。
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這次多了長版，大空間快入手。
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#迪士尼圍欄
原本想說家裡太小不要圍欄，但沒有圍欄閃亮就整路爬、吃拖鞋、翻垃圾，沒有圍欄只會累死自己，於是又重啟地墊人生...
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怎麼覺得好像回到時髦小時候，我們要開始被關在地墊裡🤦🤦但有了地墊至少不用滿場追小人，爹娘可以輕鬆點！
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而且孩子長大後，米奇圍欄可以變成地墊+寶寶沙發椅，真的很實用又好看💯
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這次除了米奇圍欄、小山洞穴外，還有超時尚圓形點點地墊、水果沙發都可愛到炸開！尤其水果沙發除了當沙發外還可以當小地墊、立起來當店舖、倒過來變成桌椅，超多功能，根本變形金剛：）
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Aiko Chiu

【英國創意廚具 Joseph Joseph×長效抗菌 黃金盾】

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■ Joseph Joseph 英國創意廚具、清潔用品 ■
☆ 文章介紹 https://reurl.cc/K6r3p

Joseph Joseph的商品，用色繽紛有質感，設計出眾獨特，在實用與收納上有著和一般傳統廚具不同的巧思。如果說 #所有英國家庭的廚房裡至少都擁有一件JosephJoseph，一點也不為過，市場佔有率就是這麼高，受歡迎的程度就是這麼瘋狂。

這次團購品項超多，歡迎點入照片或是部落格文章，有詳細的介紹。表單裡點擊圖片，也會跳出詳細得規格與介紹喔！

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◆ 創意廚具 ◆

「#打蛋盆九件組」是我對Joseph Joseph一見鐘情的定情商品，不只用在烘焙，料理也超實用。除此之外，這次還有「Duo 量匙4件組」、「可靠碗打蛋器」烘焙必備的基本商品。

「#免技術桿麵棍」我抱持著：我是個有烘焙技術之人，就勉強用看看(欠揍😆)。居然一用驚人，更是親子烘焙時的神器，隨便桿隨便讚。

「#好抽取止滑砧板」是我擁有的第二組砧板，大款的霧灰藍，顏色超美，直立收納省空間，通風設計的底座有助晾乾，質感與功能兼具。

「#輕鬆放砧板」則是Joseph Joseph元老級的砧板設計商品，這次有新色：櫻花粉及鴿灰色。

#讓生活省點力的廚房小物：
.「三合一刨絲器」，輕鬆轉出一大杯蔬菜絲、起司絲。低醣飲食熱愛的「蔬菜（偽）麵條」輕鬆做！
.「大蒜壓泥器」大蒜不用剝皮，就能輕鬆壓出蒜泥，一體成型，零件不遺失，無死角，好清洗。
.「迷你刨絲刀」磨檸檬皮、起司的利器。
.「浸泡洗滌兩用濾籃」網友力推，輕鬆完成洗菜洗米任務。
.「翻轉午餐盒」使用時上下兩層，菜飯能分開而且分隔。飽食後，上層翻轉後可以收疊進下層，空飯盒的體積馬上瘦身一半。又是另一個省空間的美好設計，還有「不鏽鋼餐具組」可以搭配。

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◆ 清潔收納好幫手 ◆

這次最驚艷的新品「#淨科技清洗刷套組」，採用聚合物刷毛，快速乾燥，耐用易清潔，可以直接進洗碗機洗的刷子。雙面三用：細毛，清洗精緻碗盤，不沾塗層的鍋具。粗毛：洗刷較頑固的污垢。還有「推垢」的小巧思設計。100%使用可回收材質製造，落實環保概念，愛地球的商品。

「#智慧除臭廚餘桶」，倒廚餘也能如此優雅自在，就只有Joseph Joseph的設計做得到了😆。同團還有完全合身，可自然分解的「廚餘專用袋(50入)」，要用家裡其他的袋子是可以的。

「#可折疊瀝水軟墊(小灰藍，方形)」是我流理台旁的好朋友，可以隨手晾杯、碗、盤，還能在解凍食材時接退冰的水。也有「Duo折疊式瀝水墊(長形)」可以選擇。

「#可調式碗盤瀝水架三件組(灰、白綠)」極簡設計，經典最耐看，而且實用。大小能自行「調整」，絕對能符合我家你家他家，每一家的流理台大小😁

「#清潔用品收納座(灰藍)」,能掛抹布，能擺洗碗精，我還會插一支洗碗盤的刷子。流理台邊使用率最高的三項物品，可以整齊的集合在一起。

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■ #黃金盾 抗菌專家 ■

前幾天預告時有提到，英國在三月疫情大爆發，廠商主動寄了一箱黃金盾給我，滿滿的愛，滿滿的保護，滿滿的感激之餘，我也依然要鐵面深入研究把關，才確定開團。

黃金盾®的主要成分Organosilane Ammonium Salt，以#物理方式 破壞病菌的細胞膜結構，改變通透性，使得遺傳物質釋放變性而失活，#不會危害人體健康。實驗證明此鍵結可達#7天以上。

相較一般酒精、漂白水產品只能有30秒到數分鐘的抗菌效果，#黃金盾抗菌效果超長效！

這次開團有三款：

#黃金盾抗菌清潔噴劑01：
噴一次就有一整天的防護力，我用在每天本來就要清潔、擦拭多回的地方，像是：餐桌、椅，外出時公廁尿布檯、門把，任何感到需要消毒一下就的地方🤣。

#黃金盾抗菌清潔噴劑07：
噴灑一次就能有7天的隱形防護膜，適合使用在沒有天天清洗的物品，像是孩子玩具、桌面、EVA地墊、嬰兒推車、安全座椅、瑜珈墊、門把、捷運...等。

我們這次到海岸小屋居遊，我也是帶上這一瓶07，#噴一次就能安心七天。

#黃金盾泡沫式乾洗手：
8小時長效，不含酒精，低敏不傷手。在疫情失控後，英國現在不論是店家門口，建築物入口，隨處可見乾洗手。但是我還是使用自己準備的黃金盾，因為 #其他品牌的乾洗手真的很傷手，尤其阿龐的手腕關節處有一點異膚，還是讓孩子使用溫和不傷手的黃金盾，以避免異膚復發。

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[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

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