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我已經很久沒有發病了，細數起來超過一年了。
但沒有發病指的不是沒有痛苦，在夜裡整晚痛哭、自殘、自殺，那都不叫做發病，那叫做日常。
我常常沒有去上課，不是我不想去，而是我不能去。
前幾天收到了預警通知書，我再缺席一堂課就要被扣考了，可是我總不能跟老師說，抱歉我昨晚整晚沒睡都在哭，也在思索著怎樣...
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我已經很久沒有發病了，細數起來超過一年了。
但沒有發病指的不是沒有痛苦，在夜裡整晚痛哭、自殘、自殺，那都不叫做發病，那叫做日常。
我常常沒有去上課，不是我不想去，而是我不能去。
前幾天收到了預警通知書，我再缺席一堂課就要被扣考了，可是我總不能跟老師說，抱歉我昨晚整晚沒睡都在哭，也在思索著怎樣的死法會比較恰當，老師你覺得是上吊還是跳樓好呢？
我當然不能這樣說，所以我頂著核桃般腫脹的雙眼，頭痛的走進教室。
我不能期望別人理解我，因為他們沒有經歷過這樣的事，他們不知道惡魔附身是什麼樣子，更不知道如果自己就是惡魔會是什麼樣子。
我不諱言我是重鬱症、躁鬱症、恐慌症、PTSD患者，我自殺過很多次，也住過兩次精神病院，我每天都要吃很多的藥才能入睡，也會一不小心就恐慌症發作，那像做惡夢一樣，幾乎每週都會發生。（喔不過做惡夢的頻率現在已經高達每天了）
我曾經試圖隱瞞，但我發現我辦不到，因為我就是精神病本身，它已經全然的佔據了我的身體。
我熟知自殘要怎樣才不會留疤、自殺的每一種方式與風險，我甚至光靠一個人的症狀就可以給他開藥，因為所有的藥我都吃過了。
我剛剛看到了林奕含在婚禮上說的一段話，決定把它節錄下來，我知道他在婚禮上這麼說代表了什麼——那是一種絕望的呼喊，以冷靜內斂的方式、以「說」的方式呼喊，因為已經沒有力氣大喊了，也知道只有自己結婚的那一天，才會有人認真的聽他講話。
在此之前不會有，在此之後也不會有任何人把他的話當作一回事。
除非他死了。
以下是他婚禮致詞的節錄：
這個社會對精神疾患者的想像是什麼？或我們說得難聽一點，這個社會對精神疾患者的期待是什麼？
是不是我今天衣衫襤褸，然後口齒不清，然後六十天沒有洗澡去找他，他就會相信我真的有精神病？又或者他覺得精神病根本不是病呢？
請設想一下，今天你有一個晚輩他得了白血病，你絕對不會跟他說：欸我早就跟你講，你不要跟有得白血病的人來往不然你自己也會得白血病，不會這樣說吧？
你也不會跟他說，我跟你講都是你意志力不夠你的抗壓性太低，所以你才會得白血病。
你也不會跟他說，你為什麼要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是長得好好的嗎？為什麼要一直去想白血球呢？你也絕對不會這樣說。
你也更不會對他說，為什麼大家的白血球都可以乖乖的？你的白血球就是不乖呢？要白血球乖乖的很難嗎？
這些話聽起來多麼地荒謬，可是這些就是我這麼多年來，聽到最多的一些話。
很多人都問說，我為什麼要休學、為什麼可以不用工作、為什麼休學一次休學兩次，然後 bla bla bla⋯⋯。
沒有人知道我比任何人都還要不甘心，這個疾病它剝削了我曾經引以為傲的一切，比如說我曾經沒有縫隙的與我父母之間的關係，或者是我原本可能一帆風順的戀愛，或是隨著生病的時間越來越長，朋友一個一個地離去，甚至是我沒有辦法念書，天知道我有多麼地想要一張大學文憑。
還有有吃過神經內科或是精神科的藥物的人應該都知道，吃了藥以後 你的反應會變得很遲鈍會很嗜睡，我以前三位數的平方我心算只要半秒就可以出來，我現在去小吃店，我連找個零錢都找不出來，還有吃其中一種藥，我在兩個月裡面胖了二十公斤，甚至還有人問我說 欸你為什麼不少吃一點？
所以有時候你知道，某一種無知它真的是很殘酷的。
我從來沒有做出任何選擇。
這麼多年我一直在寫文章，其實我從頭到尾都只有在講一句話，就是：不是我不為，我是真的不能。
在中文系的時候，我班上有遇到一些同學，他們是所謂的文青，他們簡直恨不得能夠得憂鬱症，他們覺得憂鬱症是一件很詩情畫意的事情 ，我站在我的疾病裡，我看出去的蒼白與荒蕪，我只想告訴他們這種願望有多麼地可恥。
我也認識很多所謂身處上流的人，他們生了病卻沒有辦法去看病，因為面子或無論你叫它什麼。
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如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成為新人，如果我可以成為一個新的人，那麼我要成為一個什麼樣的人？
我想要成為一個對他人的痛苦有更多的想像力的人，我想要成為可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的的那種人，我想要成為可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那種人，我想要成為可以實質上幫助精神病去汙名化的那種人。
林奕含 2016/04/03
#寫字 #憂鬱症 #憂鬱 #重鬱症 #躁鬱 #躁鬱症 #精神疾病 #精神病 #自殘 #自殺 #林奕含 #房思琪的初戀樂園 #婚禮 #結婚 #恐慌症 #ptsd #depression #bipolardisoder #overdose #suicide #panicattack #psyco #mentalillness
抗憂鬱藥跳樓 在 江肇國 Facebook 的最佳解答
#世界自殺防治日
去年的市政總質詢，我針對臺中年度自殺人數創下15年來最高提出沈重的質詢，我也點出，臺中服用抗憂鬱藥物的人數一直是全臺灣第四多。
除了校園的預防宣導、減少負面新聞的吸收，或者避免傳遞過多可能自殺的方式外，我們還能夠怎麼抓住搖搖欲墜的他們呢。
「#你還好嗎」
「你今天還OK嗎」
「有事情可以跟我說」
「#我在這裡」
「我會陪你」
這些話，只有短短幾個字，卻擁有很大的力量。力量大到可能可以挽救一條生命。我要請大家，有事沒事都常常關心身邊的家人朋友，甚至是陌生人。
昨晚，有一個女生試圖跳樓，#警察局第三分局正義派出所的 廖俊賔 所長 花了四個鐘頭救下這個女生，廖所長的英勇與耐心，非常值得我們學習。
其實，你我也都有可能成為他人的救命繩索，請讓我們一起投入自殺防治，關懷他人、守護希望。也請正在憂鬱煩惱的你，#多想兩分鐘，求救請打1995。
😊😊😊
#市議員江肇國關心您
抗憂鬱藥跳樓 在 雙寶娘 （譚惋瑩） Facebook 的最佳貼文
【2020年度總結 | 人間值得，未來可期 】
上海正式入冬，加上前陣子浦東出現疫情，本來每到秋冬就容易感到憂鬱的我，不時沉入藍色大海。
和自己共處四十餘載，大抵已知道怎麼搞定心中翻攪的情緒，既然2020已到年終，就把分享抗憂鬱的幾個心得，當做年度總結文章來寫。
#也許只是因為時間未到
世間大部分的痛苦，都來自「想要而不可得。」
今年我最大的痛苦，來自想再出書而未能如願。事後我認真檢討，我為什麼如此渴望再出書，其實答案非常簡單。
身為全職媽媽，我異常渴望得到社會價值，那是獲得他人肯定的象徵。
出書未能如願讓我陷入困頓和迷茫，感覺自己坐困圍城，無法前進就代表後退。
我的腦中深信只有再出書，自己才可能高興起來，聽不見身邊人的安慰和勸說，非常執著於自己的小世界。
所謂一葉障目，不過如此。
任何人都解決不了別人的問題，其實答案一直在我心裡，只有自我醒悟才能解決痛苦。
經過無數個不能成眠的夜晚，我才終於明白，有時候努力沒有收穫，也許只是因為時間未到。
更何況，有些事不在自己掌控範圍，再著急也於事無補，不如耐心等待吧。
#想盡辦法取悅自己
《讓天賦成長的內在動力》裡提到，女性比男性更容易因為取悅他人去做一件事。
深以為然，尤其為人妻、人母之後，我常常陷入這種慣性。
「今天就煮孩子們喜歡吃的菜吧！」
「床單換成老公喜歡的暖色系吧！」
不是說不能取悅我們所愛的人，只是，每次都為了取悅他們，而選擇放棄自己喜歡的，這樣是否值得？
我常常這麼告訴自己：「下次吧！下次就選自己喜歡的。」然而永遠沒有下次。每次面臨選擇，我還是習慣把自己的喜好擱置一旁，沉迷家人滿足的笑顏。
於是，生活中我所做的事情之中，越來越少是因為自己喜歡而去做的。
我忘了，#人生最該取悅的人是自己。
開始永遠不會太晚，我開始有意識地主動選擇，多做自己真心喜歡的事情，我的世界不以自己為標準，如何實至名歸呢？
剛好，孩子也步入青春期，這麼做適逢其時。
#睡前不看社群媒體
「沒有比較就沒有傷害」聽來是廢話，可是要做到不和他人比較實在太難了。
每次看到別的作者又出新書，我的「自我批評」機制就開啟：
「你為什麼速度不能再快一點？」
「你只會幫自己找籍口，說自己是媽媽所以什麼事都做不了！」
「承認吧！你就是不如他人，沒有才華！」
「你如果再勤勞一點，結果就不同了！」
明明知道沒有比較就沒有傷害，可是社群媒體一打開，就陷入比不完的情境劇。
後來，我開始不在睡前進行網上沖浪，刪除手機裡的社群軟體。沒想到無意間改善了憂鬱，並成功減輕失眠的狀況。
#日常是最好的療癒
我在多篇文章中反覆提到「日常是最好的療癒」，也身體力行告訴兩個孩子。
不論正在經歷什麼，該吃飯的時候吃飯，該睡覺的時候睡覺，時間到了就做什麼事情，把正在經歷的一切當作日常生活的一部分，把眼下的日子過好。
就算在今年疫情最嚴重、全家都在家隔離的那段時間，我很堅持要像平常上班上課日那樣，維持正常的生活規律，如常過生活。
不要小看日常帶來的力量，那是維持心理平靜最好的妙方，也是家庭靭度的由來。
慶幸，另一伴也與我同行，堅持同樣的理念，所以，那段日子雖然有點難熬，但我並不覺得特別辛苦。
雙寶妹前幾天還說，她很懷念我們一家天天擠在家裡的日子，要知道這小妮子天生是屬於草原的狂野獅子，能從她的口中聽到這句話，就是我的堅持的最好肯定。
#維持有事可做的狀態
疫情爆發之後，每次打開新聞，尤其是看到歐美的現況，諸如持續不降的病例、百業蕭條、經濟危機，心理就會升起滿滿的末日感。
前幾天才看到美國爆發飢荒，讓新任總統一個頭兩個大的新聞，心情又陷入緊張和擔憂的情緒。
畢竟冬天來了，又是病毒好發的時節，從對家人的擔憂，到不敢出門，漸漸蔓延到對生活和未來的絕望。
害怕疫情爆發又讓先生的工作產生起伏，而自己又一點忙也幫不上。
老實說，心病才是真正的無藥可醫，每當自己又胡思亂想的時候，我就會踢自己屁股去多做一些事情。
不管是寫文章寫節目腳本、還是學習新技能、或是整理家裡的一個小角落等等都可以。
前幾天，朋友問我過得好嗎？我答，只要維持手裡忙就一切ok，有事可做，就能阻止我胡思亂想。
想太多就代表做太少，人的精力就是如此微妙，我後來發現，手裡有事可做，幾乎可以打敗絕大部分的情緒問題。
誠心建議大家仿效看看！
如果連以上的這些方法都失效，拜託不要撐，去尋求專業協助吧！需要心理咨商一點也不可恥，不瞞大家說，我今年曾有兩次的心理咨商，雖然是線上的，但真的幫我挺過難熬的異鄉防疫生活。
#人間值得_未來可期
每到年末，總有不少的傷心事發生，前幾天中國才發生租屋糾紛跳樓事件，台灣也有一家四口因經濟壓力共赴黃泉。
本該開開心心迎接新年的時候，卻有人因遭逢挫折永遠失去了生命。
這種時候，我就會想起恒子奶奶寫的《人間值得》這本書，行文至此，想把書中的一段話，當做結語送給一直支持雙寶娘的大家：
「這樣活著便很好，無論有意義與否，都不用考慮，最重要是活在此刻。認真、真誠地面對自己，忍耐下去把你覺得該做的事做好，這樣就很好了。」
可不是嗎？
人間值得，值得你好好擁抱陽光雨露、草木人間，
未來可期，只要還有一口氣，人生永遠都有希望。
謝謝今年也陪著我❤️
預祝大家2021新年快樂
🌱 雙寶娘的閱讀處方節目 | https://linktr.ee/read_prescription
抗憂鬱藥跳樓 在 葉大華 Facebook 的最佳貼文
👁️👁️請多關心你身邊那些只被期待報喜不報憂人生勝利組的孩子們
我其實蠻同情這些只被期待成為人生勝利組的孩子們，他們的人生成就只剩下成績，沒有辦法發展出健康自我，有些最後會對社會產生仇恨。就像之前台大宅王情殺案這類案件，被要求與期待只許成功不准失敗的他/她們，一但遇到挫折就可能將憤怒情緒轉移到身邊的人，痛下殺手。另一種就是乾脆輕生抗議這個升學體制或報復父母，所以幾乎每年都有菁英名校學生跳樓的新聞。
香港前幾年也是發生學生因承受不了升學壓力，不斷跳樓自殺案件，只是已經年齡低至小學生，才引起社會震撼，積極要求處理。但願我們的政府及社會，不要走到那一步才驚覺事態嚴重。
（摘）一群學業成就上有著好表現的年輕人，一路過關斬將，從國中、高中到大學，與學業纏鬥「成功」後，卻開始與自己的情緒糾纏。他們走入了學校的心輔室，諮商、吃抗憂鬱藥，有意識地想要正常作息，直面情緒給生命帶來的關卡；但卻事與願違，像是對自我能力的否定，他們成了自己眼中克服不了敏感和憂鬱的那個人。
外表完美閃亮，但內心被擠壓到幾乎破碎的他們，很怕辜負了自己及父母甚至是不知名的「誰」的期待。「你這麼優秀，一定沒有問題的」這句話背後，是大家對他們的想像：應該是一群被陽光普照，既勝利又璀燦的年輕人。但為何他們有強烈的情緒困擾？又為何被烈日灼身？我們如何試著理解他們？