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[爆卦]批判性思考好處是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇批判性思考好處鄉民發文沒有被收入到精華區：在批判性思考好處這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 批判性思考好處產品中有146篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 寶皇是一位自我意識較強的孩子， 優點是能主動表達自己的意見和感覺， 大人可以很快就知道他需要什麼協助， 但若是遇到跟他想法或預期不同的事， 就會因為堅持、尚缺乏彈性/妥協能力， 而在討論過程中，情緒就激動起來。 . 去年分享過🚦情緒紅綠燈🚦的活動， 讓寶皇學習察覺&表達自己的情緒狀態， 例如：我現在...

　同時也有4部Youtube影片，追蹤數超過1,030的網紅小戴 Davina，也在其Youtube影片中提到，#podcast #批判性思考 #自我覺察 每個人多多少少都有歧視與偏見的問題存在，為什麼歧視別人不好？ 如果我不在乎別人的心情，認為自己的偏見十分正當，是不是就不需要考慮消除偏見？ 為什麼批判思考要我們消除偏見？它對我們的生活有什麼影響？消除它有什麼好處？ 試著觀察旁人的偏見，察覺偏見對他們造成的...

「批判性思考好處」的推薦目錄

批判性思考好處 在 海苔熊 Instagram 的最佳貼文

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「你愛你的病嗎？」前陣子我跟一個朋友L聊天的時候他問我，我差點沒有回他：「你腦袋壞了嗎？怎麼會有人愛自己的病呢？」 但後來我發現，當我問過一些you身心或情緒疾患的朋友，願不願意放棄他們某一些「病」的時候，有些人會說：我很想，但又很不想。然後我終於明白，有時候疾病雖然令人痛苦，但從另外一個角度來...

批判性思考好處 在 瓦基｜閱讀前哨站｜下一本讀什麼 Instagram 的最佳貼文

2021-09-03 19:14:17

索羅斯不斷在《索羅斯談索羅斯》書中提到「開放社會」這個政治理念，其實跟他的生平還有核心觀念，有著很大的關係。他是一個出生在匈牙利的猶太人，曾經被納粹追捕過，也嚐過匈牙利共產統治下的滋味，直到他17歲的時候移民到英國，才開始明白開放社會與封閉社會之間的差別。 他認為開放社會的基礎是：「我們認知到我們...

批判性思考好處 在 包定居美國中(๑•̀ㅂ•́)و? Instagram 的精選貼文

2021-07-11 09:58:50

《啟動你基因內的幸福基因💞—TED Talk》 在你心中，究竟是如何定義幸福和快樂的呢? 今天跟大家分享一個我英文課的課程影片(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)❤ 覺得這是近期看到最發人深省的一部影片了! 很適合給考差就覺得世界毀滅的學生們喊話 （我也曾經是）🗣🗣🗣 也是我們課程內容練習“獨立和批判思考”的教材...

  • 批判性思考好處 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-15 14:54:56
    有 698 人按讚

    寶皇是一位自我意識較強的孩子，
    優點是能主動表達自己的意見和感覺，
    大人可以很快就知道他需要什麼協助，
    但若是遇到跟他想法或預期不同的事，
    就會因為堅持、尚缺乏彈性/妥協能力，
    而在討論過程中，情緒就激動起來。
    .
    去年分享過🚦情緒紅綠燈🚦的活動，
    讓寶皇學習察覺&表達自己的情緒狀態，
    例如：我現在生氣是紅燈，要踩煞車。
    但同一個方法，有時也會不買單，
    近期，寶皇自己換了一個比喻來描述，
    「我生氣的時候，就像是火山要爆發了」
    #彷彿什麼都攔不住這怒氣
    .
    聽著他用火山形容他的情緒，
    我們就思考：火山要怎麼樣才能熄滅呢?
    也許下場雨可以讓火山熄滅，
    於是我們就用手假裝一朵雲飄到他頭上，
    然後雙手十根手指頭上下來回搖動，
    假裝下起大雨要滅火，並從1數到10。
    在這個依據他想像下，所延伸的情境互動，
    寶皇果然立刻露出笑容，不生氣了！
    「雨把我的火山澆熄了！火山不爆發了」
    #原來養孩子可以激發想像力
    .
    孔子曾說「因材施教」（適性教育）
    依據孩子的興趣、理解力等，
    來調整引導方式或說法，真的很重要！
    因此在帶領紅綠燈活動時，
    也可以依據孩子的興趣來調整用詞，
    例如：情緒溫度計、火山熄滅爆炸等，
    原本以為沒效的方法，
    適性調整後也許效果就出來了！
    .
    【練習情緒紅綠燈的３個好處】
    表①將情緒具體化：幫助認識情緒狀態
    表②學習處理情緒：建立停→想→動概念
    表③訓練衝動控制：引導練習的提示語
    以下為引導寶皇時對話，提供大家參考，
    大家可以依據實際親子互動來調整。
    首先，我請孩子拿出紅黃綠３顆球，
    （也可以畫紅綠燈或有這些顏色的物品）
    .
    大人跟孩子說：現在要玩「情緒紅綠燈」遊戲，你要假裝自己是車子喔！
    1⃣指著紅燈（紅色球）
    大人：紅燈就是生氣或大哭的時候！
    大人：你什麼時候會生氣呢？
    小孩：玩具被拆掉，我會生氣想打人。
    大人：玩具被拆掉讓你生氣想打人，這就是紅燈的時候，車子遇到紅燈要怎麼樣？
    小孩：要停下來！
    大人：對！要停下來，要不然直接生氣打人會怎麼樣？
    小孩：別人會受傷，會被處罰。
    2⃣指著黃燈（黃色球）
    大人：所以，我們要停下來想一想怎麼做比較好，那玩具被拆掉還可以怎麼處理？
    小孩：可以把玩具放到靠近自己的地方！
    大人：喔～這樣玩具就不會被其他人以為不要玩了，被拆掉了！還有什麼辦法嗎？
    小孩：把玩具再拼好，就好了。
    大人：嗯～這也是個辦法！像這樣冷靜想一想，就是黃燈的時候喔！
    小孩：黃燈的時候！
    大人：對～黃燈的時候想一想！然後想好到好辦法的時候，就會可以變成綠燈，綠燈的時候，車子會怎麼樣呢？
    3⃣指著綠燈（綠色球）
    小孩：綠燈，車子就可以開了！
    大人：對～綠燈的時候就可以開車、啟動了！我們就可以試試看剛剛想到的辦法！
    （以上為運用表②學習處理情緒）
    以上就是將情緒控制和紅綠燈連結過程，
    此外，要留意情緒本身沒有對錯，
    過程中，可以試著理解，儘量避免批判。
    同理他：玩具被拆了，讓你覺得很生氣。
    批判他：玩具被拆了，有什麼好哭的。
    建立概念後，就能用紅綠燈概念來提醒：
    １．你現在是紅燈，先停一停！
    ２．先讓自己變黃燈，想一想喔！
    ３．想好了，再變成綠燈啟動！
    （運用表③的提示語－控制衝動）
    我們也會用這個概念來表達＆理解情緒：
    例１：你現在是什麼燈呢？
    例２：媽媽現在是紅燈，停一停，現在先不想說話。
    例３：這樣做，爸爸會變成紅燈。
    （運用表①將情緒具體化）
    .
    然後，這樣練習後，意外發現許多趣事：
    １．看老公表情以為他是紅燈，但他卻說他是綠燈，看來板著臉可能會被誤會。
    ２．我語調變高的時候，寶皇會說：媽媽是紅燈，先停一停嗎？雖然不到生氣程度（黃燈），但停一停再講可能會更好，用這個方式能互相提醒，但沒有被冒犯的感覺。
    ３．寶皇會主動說他現在是綠燈，然後好奇的問我們現在是什麼燈？
    ４．寶皇生氣的時，有時會說氣話，之前單純請他生氣時先不要講話，效果有限，但用紅燈要停一停，比較願意冷靜下來！
    ５．很累的時候先預告現在是快紅燈狀態，這時候請保留安靜、不要刺激人！
    ＃情緒沒有對錯但要三思而後行
    ＃小孩反應很有意思快來試試看
    註：依據發展里程碑，約２－３歲能用肢體語言表達情緒，如：生氣、高興、害怕等。約４－５歲能口語表達情緒。

  • 批判性思考好處 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-10 21:39:36
    有 1,942 人按讚

    阿德老師，前陣子請教您問題後過了一個月，看到您的發文提及：
    「我說過很多次
    百分之九十的來信者
    在我回信後
    都不會給我任何訊息

    今天又有人問我這個問題
    我想這就是深陷的人的狀態
    即使旁觀者覺得我回覆的很有感
    並不一定是來信者想要的回覆

    原來問問題的人
    都是要自己想要的答覆」

    其實當時很想馬上回覆您，給您我的感想，但當下我覺得時候太早，還需要好好釐清自己的思緒。
    當時七月您幫忙發文後，我反覆地看了您的回應無數次，也看了很多網友的回應，我想局外人或許真的比我當時看得更清楚，我努力地去思考批評我的部份，這兩個月多我做了一些改變。

    其中有一件事也是改變我很大的一個原因，我常常聽一位朋友抱怨上班不快樂、生活不快樂，可是從來不說出口，不改變，我當下會安慰他、鼓勵他，直到我發現一直都沒有改變，以致於我聽到最後感到也很心煩，卻才發現我彷彿照了鏡子一樣，給別人的感覺可能也是這樣呀。

    當時您說：老闆的壞習慣是被我養大的，每順從一次，就害他一次，久了我們就變成大家都看不起的絕配，也就是說我每次去想他的好，都不是真心的想他的好，不用面對失業的可能、不用改變，我想我慢慢理解了，我的確是害怕改變的，也害怕被討厭，可是我更討厭也更害怕現在的自己。

    這陣子我跟老闆聊了很多，其實老闆是很重用我的，只是有時候方法錯了，我第一次拒絕老闆，告訴他我沒辦法臨時加班，也再次告訴他我有其他工作要做，誠實地跟他說我需要錢，沒有辦法再完全配合他，明確地告訴他我的狀況，溝通後我才知道以前的員工每個人都是很順從的，從來沒有人對他說過這些話，所以他認為這樣很理所當然，或許在別人面前看起來說出口是一件小事，但對我來說是一個很大改變的開始，我明白我是那其中一個螺絲，因為我的配合所以這些事情才足以發生。

    我在家思考了無數種語氣與方式，去告訴他我不喜歡情緒性字眼的斥責方式，也在他批評同性戀的時候，用輕鬆的方式告訴他我以前也喜歡過同性的經驗，其實愛是美好的，與性別無關，當我慢慢把很多心裡的想法好好說出來，告訴他我一直以來看身心科的原因與過程，告訴他其實很多受情緒困擾的人，都是很努力在生活的，我發現他也試著在接受我的看法，他也告訴我他知道我是一個認真工作的人，我的憂鬱症絕對不是他口中說的吃飽太閒無病呻吟，或許我之前常常附和他，害怕被討厭，所以他也沒有機會理解不同人的意見，我想我之前太獨斷地認為他人一定不能接受新的看法，沒想到其實相反的是我自己。

    我好好的思考為什麼我總是在收拾殘局+承受他過度的情緒化，我想有一部份的原因是他太累，一年365天都沒有休息的他，只有我一個員工，或許需要更多幫手，他接納了我的建議，也思考了自己是需要休息的，將在這個月面試新的員工，雖然過了整整一年在這裡工作的時間，我還是很感謝我此刻有說出口。

    老師您說的：「如果我還是不想改變，就心甘情願的幫他收襪子，開心地收拾隔夜餐盤，把時間都給他無限使用，不要再抱怨了。」
    這句話真的影響我很大，因為我身邊的人都會不斷地安慰我鼓勵我，讓我誤以為我是一個單純的受害者，但我恍然大悟我需要聽到的是真話，我需要好好地溝通，而不是配合到心裡不舒服，每天在家哭隔天又裝沒事上班，或許就像網友說的我也挖了一個坑讓老闆跳，我存了一點錢，抱著被辭職也沒關係的心情，希望我能好好地說出自己的想法。

    從小我就是一個習慣把情緒藏在心裡的人，雖然有網友們說我拍拍屁股走人就好，但我想要在這份工作中就開始改變自己，我不想當一個受害者，當一個受害者是沒有好處的，也不快樂，這種博取他人的同情方式我不知道為什麼我輪迴了二十幾年都沒有改變。

    我最近常常傾聽老闆說他的生活，發現我們相差了三十歲的價值觀真的差了好多好多，我也聽了很多他那個年代的工作狀況，我現在不太會想批判了，理解不同溫層的人的想法，其實有時候是一件很有趣的事，也讓我覺得原本以為他人很封閉的我，其實也是封閉的。

    老師的話與網友們給我的建議與鼓勵我都好好地看了也放在心裡，我與家人溝通的時候我也試著去理解家人的想法與說出自己的想法，與家人的關係也稍微開始不那麼緊繃了，社會上有很多紛紛擾擾的負面訊息，我希望我能當一個願意理解、溝通與解決問題的人。

    老師，我是一個文筆沒有很好的人，您也看過我上面那篇落落長的文章，我試著去儘量去修改成簡潔一點的文字，以表達我對您還有回應的大家的感謝，但實在有點困難，可是我很謝謝想要開始努力的我自己，雖然現在才剛開始兩個多月，但是我已感覺到心情輕鬆許多。
    或許未來成長的日子裡我會有更多不同的思考與推翻，但現在的我希望我能保有好好解決事情、不逃避的這樣寶貴的心。

    我的老闆最近跟我相處比較活潑了：）
    我也試著去理解他背負的壓力
    一起想出了許多因應疫情的方式（因為我現在比較願意把想法說出口了）
    所以老闆好像從發揮命令上開始改變態度為給我很多工作上的自由、讓我獨立去決定很多事、參考我的意見
    現在我認為我們是一起渡過疫情的夥伴
    我看見溝通後他很努力給我班上 儘量不砍班
    我也明確地告訴他我知道營業額掉許多
    如果有難處可以跟我討論
    我可以出去兼差
    我覺得我開始漸漸和他有互相的感覺
    可能這才是真正看見他的好吧

    最近常常跟他相處的時候他會說出原來年輕人是會這樣想的這種話
    偶爾會覺得他變可愛了：）

    最近一直在教他用一些科技產品、教他建立表單、操作外送軟體、開發新產品訂單的問題，他昨天才剛跟我說：多跟年輕人相處真好，才不會老得快，還可以學到很多新東西喔：）！

    （ps:我現在下班或休假已不會回覆工作訊息了）

  • 批判性思考好處 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-10 11:59:25
    有 105 人按讚

    手足衝突的處理技巧&學習機會
    .
    　　學前階段，手足互動時間比其他人來得更長，經常會產生衝突。然而，衝突不一定是負面的，反而是培養問題處理能力和人際相處方式的好機會。常見的手足衝突有二個：「搶玩具」和「意見不合」。搶玩具的部分，因為較小的幼兒還沒有物權概念，往往以為東西都是他的，所以就會出現：一個堅持要拿對方手上的玩具，一個則不斷主張自己的所有權。而意見不合的衝突像是：玩家家酒時，兩個都想當老闆而爭吵；或者小的不想照大的意思來進行遊戲等對遊戲方式的爭執。
    .
    　　以往大人可能會要求「大的要讓小的」，但這可能會增強小寶用搶或吵來和大寶互動。而大人直接仲裁，也減少了孩子練習處理問題的機會。因此，在安全情況下，大人可先觀察孩子處理衝突的方式，如果孩子還不具備良好處理能力，這時大人再教導適當衝突處理方式，才有助於孩子未來的社會互動，以及減少問題行為的發生。
    .
    協助孩子釐清衝突原因和思考解決方法可參考以下步驟：

    ①了解事情的經過：
    先不要批判孩子，讓孩子描述事件經過，讓孩子表達他的感受和想法。如果孩子較小孩還不會口語表達，大人也可以幫忙說出可能的想法，例如：你正在玩車子，弟弟看到後，直接要拿你手上的玩具，你不想車子被搶走，所以推開弟弟，然後弟弟哭了，接著又過來繼續要拿。
    .
    ②釐清衝突的原因：
    　　1. 就事論事：如果這個玩具確實是屬於某一方，則要尊重他的所有權；如果物品不屬於任一方，孩子通常會以正在手上玩來認定所有權，但事實上該物品是公用的，這時候可能就需要明確的公用物品使用規則，當有爭吵時就可以照著規則走，較不會出現不公平的狀況，例如：玩具輪流玩，每次可玩5分鐘，然後要換人。另外也需要講好不遵守規則可能要會有什麼後果，像是玩具會被沒收，或不遵守者不能玩。規則可以依需求來制定，也可以跟孩子討論。

    　　2. 互動技巧：有時幼兒衝突的起因是一句話的不禮貌，或一個動作不小心所造成。例如：因為弟弟用搶的方式，讓哥哥有被攻擊的感覺。如果說弟弟不是用搶的，而是禮貌詢問借用，也許哥哥就願意借玩具了。或者，哥哥覺得他還要玩一下再借，想要弟弟再等一下，但不知道怎麼讓弟弟等待。然而，就算大寶表達了，但小寶也許還沒有這樣的理解能力，大人可以向大寶說明這個狀況：小寶目前還在學習、小寶會這樣做的原因。讓大寶理解小寶的能力，以友善、教導的方式來互動；同時，大人帶著小寶學習用適當的方式跟大寶借用玩具。讓手足都學習到正向的互動方式。
    .
    ③鼓勵孩子思考更多解決的方法：
    先和孩子討論這次的方法效果怎麼樣?例如：你把弟弟推開，問題解決了嗎?而推人可能會有什麼危險? 藉著提問引導孩子思考目前處理方式是否適當，然後再去思考還有什麼處理方式，例如：下次遇到你和弟弟都想玩同一個玩具，可以怎麼辦呢? 不論是一起玩、告訴小的要怎麼借、提供一個玩具給對方、先去玩別的玩具，或者請大人幫忙、先離開衝突現場等，討論出孩子做得到也適當的方法，接著演練幾次，確認孩子記得，然後鼓勵孩子下次試試看。

    育兒的過程是蠻長且艱辛的，並需依孩子的個性與行為來調整教養方式。您有任何育兒上的問題非常歡迎在下方留言，我們會邀請您加入我們的【媽媽育兒聊天室社群】，讓媽咪們分享育兒心得與問題，與大家做良性的溝通與交流。歡迎您的加入❤️
    #職能治療師蔡曼嫻

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