才在說三級震撼，雙北昨天下令停課了（震撼加倍），
阿母們的焦慮展現在line和社群平台的哀嚎上。
雖然昨日也是戰戰兢兢決定送去學校，
因為週末整天跟孩子在家實在悶壞，
覺得能送去幼兒園喘口氣專心工作一下還是很幸福啊。

結果才在跟編輯對圖的進度（邊心驚），
手機就跳出停課通知！（晴天霹靂）
（雖感覺停課也是遲早的事，但沒想到來得這麼快）
（也罷，一邊送去卻邊緊張學校會不會有人／或家人確診
讓孩子帶病毒回來，其實也是滿焦慮）
送與不送去學校都需要勇氣，阿母的兩難。

在家就是一直被孩子干擾工作，
但不下樓不出門至少能保障病毒不會靠近孩子（應該）
在什麼都無法控制的現在，也算少數我們自己能控制的事。

昨天去接兒子回來的路上，
一直跟他約法三章要怎麼度過這段時期。
他貌似知道發生了什麼事，這讓我感到很欣慰，
應該是至少不會吵著要去公園或去哪了
還說要練習注音、要畫100張圖巴拉巴拉～

家長群組們（慌張且焦慮的）交流著很多線上學習的資訊
我比較為難的是，兒子也不過中班，是有多少東西要學習

平常毛哥就比較偏戶外咖不是勞作掛，
喜歡跑跑跳跳，爬上爬下，騎滑步車到處衝刺......

突然要變成居家用功的孩子，
連我自己都還有點不習慣

昨天回到家，我指著小行星和公司的點讀系列，
說：你想聽故事或做勞作，可以自己玩這些喔

再指著之前跟酪梨壽司團購的點讀產品（其實都被他冷落XD）
說：還有這些和那些，都～很～好～玩～喔～
（自己講得有點心虛，5歲這年紀，
能去外頭跑跑跳跳的話，誰要在家練習拼注音呢～XDD)
但現在可是非常時期啊！

他自己說要練習拼音，也不枉我之前買的點讀注音系列～
啊，終於不算浪費錢能好好登場了！！

他自己說的要跳100次舞（學校教的）
（應該是本來畢業典禮要表演的舞）
（不知道是不是無緣欣賞到了＠＠）
和要畫100張圖我倒是很欣慰
不管能不能做到，
至少我希望是他嘴裡說出來自己想做的事。
不是我一直要在那邊張羅這張羅那念這個玩這個讀那個
我真的也不喜歡（嘆）

居家工作有孩子來亂總歸是崩潰的，
當然也居家辦公的溫ㄤ，昨天從一聽到停課就很煩躁，
今天從孩子起床後，感覺都眉頭深鎖隨時準備爆發的樣子，啊哈哈。

唉。毛哥只能好自為之不要惹到他爸惹。
不管怎樣我還是很謝謝孩子願意配合整個情勢把活動力降低。
我覺得這一切已經有點為難一個好動的孩子，
大家就只好互相配合將就一下吧。

我還算很幸運的，公婆就在樓下而已。
只是不幸的，我們在（應該說我在）兒子也不太願意下樓，
寧願在樓上一直「麻吉麻吉～」「你～又～怎麼啦～」
（白眼＋扶額）

總之今天正式開始防疫（連孩子也一直一直在的）宅宅新生活，
（還要不時來一個沒水沒電＠＠）
雖然生活開始變化，不免心慌，不免有點心煩氣躁，
大家還是要穩住啊～～
（想想國外之前早就這樣了，我們現在才有真實感，
是不是該承認，是我們自己疏忽大意，太放鬆了呢！
就當作是一種遲來的共體時艱吧！）
乖乖待在家，阻止病毒蔓延，不論老小，你也是救國大將一名！

爸爸媽媽共勉之，一起加油！
撐住啊～～～（也喊給自己聽）

大家乖乖別亂跑，也不要再獵巫了，
說真的沒有一個人願意得病，
國外根本一次染疫人數就爆炸到沒有再給你報什麼足跡的，
（真顯示出來應該交織成繁複綿密的網）
（我看台灣也差不多了啊啊啊）
所以我們就做好我們能做的，
一切謹慎，勤洗手勤消毒，管好自己不亂跑，
就像兒子在吃小泡芙的時候，開心的說我們在開零食派對!
大家就當作開一個為期很長的居家派對吧，
有時是pizza派對，有時是電視派對.....
（只能像孩子那麼樂觀了，不然每天焦躁也不是辦法啊啊啊 XD）

其他，也只能交給時間了。
希望人數快點降下去別再持續攀升了啊～～
大家一起努力＆天佑台灣（禱）

「反正我就是個廢物！」尚宇丟下這句話之後，又一次奪門而出。

去年二月底，我奪回了兩個兒子的監護權並且將他們從屏東接回中壢獨力扶養，在我幾乎每天都會在粉絲頁上更新的 #單親媽媽早餐日記 當中，經常可以看見我為了兩個兒子的身心狀況感到沮喪。

還能寫得出日記，那表示我那一天的狀態尚未崩潰，許多時候我的身心已經疲憊到連寫個文章抒發心情都做不到。面對過度壓抑的長子尚謙，我走不進他的內心，既問不出來也猜不到他在想什麼；而尚宇則是在被習慣放養後，無法適應我對生活的要求，他經常會因為情緒失控而出現攻擊行為。

剛接回他們兩兄弟時，尚宇已經國小二年級準備進入下學期，但此時的他竟然連注音符號都不會唸，更別提要他看中文了；他連自己的名字都要想很久、寫錯許多次才能夠正確的寫出來。

那時候的他不僅全然是文盲狀態，甚至連表達能力都嚴重遲緩，因為他大腦中的詞彙量太少了，以至於他無法用語言來向他人表達內心的想法，也因為沒有人聽得懂他想講什麼，尚宇就會感到憤怒進而做出失控的行為。

在我學習的個體心理學中有提到，無法面對挫折的孩子通常有分為兩種，被冷落的孩子與被寵壞的孩子；而尚宇同時具備了兩者。

在學習知識上尚宇是完全被冷落的，在過去的家庭裡親人們認為成績不是那麼重要的事情，因此對他毫不要求；一直到他的老師告訴家人尚宇可能有學習遲緩的問題，建議帶去醫院鑑定時，他屏東的家人又突然要求起他的成績來了。

尚宇開始因為成績而遭到處罰，具體的處罰內容為何我無法得知，但可以確定的是顯然一點成效也沒有，且讓尚宇更加逃避學習。除了學習之外，在生活的常規上，他也完全沒有學到該為自己的行為負責；因為祖母疼他，因此幾乎所有的事情都會幫他做到好，洗澡、盛飯、哄睡覺……

剛把他們兩兄弟接回身邊的頭幾個月，我一度覺得自己恐怕無法再靠理智去控制我的病情；我感覺自己躁鬱症與思覺失調的問題隨時都會惡化，我害怕自己會做出什麼難以挽回的憾事。

所幸，在這一年多的時間裡，我的伴侶、工作上的合作夥伴、醫療與社會局提供的資源等等，讓我能夠在放棄理智的懸崖邊，獲得一條幫助我不至於墜落的繩索。這一年來，靠著個體心理學的正向教養法則，雖然沒有做到完美卻也幫助兩個兒子成長到有能力為自己負責了。

尚宇的情緒失控，是因為他無法透過言語來表達。因此第一階段我必須先訓練他的表達能力；當他每一次跟我說話，或是有事情要我幫忙時，我不允許他只講幾個單字就帶過。

例如：有吃的嗎？

這是去年的他最常問我的問題，他的肚子就好像永遠都填不滿似的。如果此時我也只回答他「冰箱有水果」或是「廚房有麵包」，那他往後肚子餓就只會這樣問我，而且理所當然地認為我必須滿足他的需求。

我會去引導他回答為什麼這麼問，當他回答因為肚子餓時，再繼續問他剛剛吃了什麼東西。甚至跟他討論上一餐所吃的食物中，哪些比較喜歡哪些不喜歡；喜歡與不喜歡的理由又是什麼，最後當然還是會給他食物，但在這之前他得先練習表達。

當他表達能力大幅進步後，情緒失控的情形就開始減少，而強度也比過去低上許多了，此時我知道該進行到下一個階段了。

他不喜歡寫作業，因為看不懂上面的文字也不會使用注音符號，寫作業會使他感覺特別挫折，並且會放大自己的無能。我嘗試過許多不同的方式，讀繪本、寫習字簿、認路上的招牌、讀有聲書等等，每一天都會想辦法讓他接觸到文字。

這過程中他經常會抗拒學習，甚至對我發脾氣說他就是個什麼都學不會的廢物。此時我就會告訴他，你現在可以這麼清楚地告訴我為什麼你不想學這些，不就是因為前段日子裡，你一直很努力的在跟我練習對話嗎？

等他自己冷靜下來，知道努力雖然辛苦但不會是白做工時，下一次就會比較願意接受我對他學習閱讀與書寫的要求。前陣子我開始要求他背誦九九乘法表了，這對他來說又是個很大的挫折感；數學不像寫中文注音，照著書上的字抄完就沒事了，數學有公式要背要理解，其難度比寫圈詞與對話難太多了。

我要他兩天背完一個倍數，昨天背到了六的倍數，六七四十二他一直背成六七四十八。在錯了大概第五十次左右他終於發脾氣了，再次出現了久違的刺蝟模式，將自己的臉埋進膝蓋裡，縮成球狀一直不斷唸著：「太難了我根本學不會。」

這一年多的時間，每一次我在要求他做自己該做的事情，而他用「我就不會」來逃避時，我就會跟他解釋什麼是「目的論」。

你不是因為不會才做不到，而是不想做這件事才說自己不會。不會就學，一次不會就學兩次，兩次不會就學三次；一個人解決不了問題就找人幫忙，你可以問我，你可以問你哥，你可以問很多人這個問題怎麼解決才好。

但最終還是只有你自己才能解決。

我與你的哥哥或者其他人，我們都能夠跟你分享背誦九九乘法表的技巧，但我們沒有人能夠代替你學會。如果你用自己的方式沒辦法背得起九九乘法表，那就改我的方式背看看；如果還是背不起來，那就改用你哥哥的方式背看看。你只要不放棄這件事情，就一定能找到背起來的方式。

於是，我聽見了那蜷縮成一團的尚宇，用著近乎耳語的音量不斷重複著“六七四十二”、 “六七四十二”， “六七四十二”……

最後他成功地把六的倍數給背完了，然後吵著說肚子餓要吃東西了；這時當然不能輕易就讓他去吃飯，而是對剛才的勇敢面對問題大大的鼓勵他。每一次當他成功解決了自己的問題後，我都會不斷地跟他強調，這不是我的功勞而是你自己的努力。

肯定孩子努力的過程而非強調結果，並且讓他明白就算失敗了也還是可以重新挑戰。我總會告訴兩個兒子在挑戰的過程中犯錯時要感到開心，因為往後你將不會再犯下同樣的錯。

我甚至會鼓勵他們嘗試犯錯，因為現在還小的他們能犯的錯強度有限，且也還有我的庇護，讓這個階段的他們盡可能去嘗試錯誤，訓練自己對挫折感的耐受度，將來等他們真正脫離原生家庭進到社會時，才不會被那巨大的挫折感給嚇到崩潰。

「你不是因為被我逼著背才學會九九乘法，而是你自己下定決心要面對這個挑戰並且克服它；假如你決心就是不背，我就算打你罵你也無法將九九乘法表像植入晶片一樣植入你的腦袋。我在這過程中，頂多就是給你一些學習的技巧而已，你所學到的一切知識、技能，都是靠你自己的努力來的。」

然後，他總會露出靦腆又帶有點得意的表情，假裝不在乎的說：「肚子好餓喔，我可以吃東西了嗎？」

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#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

陪伴孩子學習接納他的情緒

尚謙跟尚宇兩個孩子，在我與他們的父親離婚後便由他們父親的家庭照顧，直至去年二月才取回了他們兩人的獨立監護權，並從屏東帶到中壢照顧；我們母子分開的時間長達五年之久，而尚宇更是在三歲時就與我分開，直到八歲才被我接回來。

剛被我接回來的尚宇當時已經二年級，但他除了完全不識字之外，也無法用言語表達自己感受；在他大腦的辭彙庫當中，只有罵髒話時能夠講出完整的一句。

學習遲緩與重度情緒障礙，在我重新照顧他們時遇到非常多的困難，剛開學的尚宇只有第一週願意到學校，從第二週開始就三天兩頭鬧脾氣，即使我將他硬拖到學校門口，他也會抓著電線桿或是柱子死活不肯再移動半步。

在個體心理學的正向教養中，主張不能責備孩子，面對拒絕上學的孩子也不能硬性逼迫，然而這對我而言，在實踐上會有許多難以克服的問題。

我是單親媽媽，前夫直至今日仍沒有給予任何一毛扶養費過，因此家中的經濟是由我獨力承擔；我是北漂的高雄人，父母與親友皆在南部，在中壢照顧兩個孩子的我沒有任何的後援。

因此拒絕上學並不只是不去學校的問題而已，更會影響到我的工作與收入。

但是當我想要用強硬的手段讓尚宇去上學時，情緒失控的他就會開始出現暴力行為，破壞傢俱、摔東西、大吼大叫、咬我或是用拳腳攻擊我。

我至今仍然還記得，當我第一次用蠻力將情緒失控的尚宇壓制在地上時，動彈不得的他是如何對著我，罵出連我都不見得講得出來的完整髒話。

在他的內心裡可能是想說：「我不想到學校，因為我聽不懂老師在說什麼，也看不懂任何一個字，我連注音都不會；同學都會嘲笑我是笨蛋，而且他們覺得我很髒，他們都不願意跟我做朋友，我到學校只會被笑跟被罵，為什麼我一定要到學校？」

但他沒辦法講出這樣完整的句子，在他語言發展的階段缺乏足夠的對話練習；當學校表示孩子有學習遲緩的問題，建議帶去醫院做完整的鑑定時，家人們認為孩子還小不需要做這些評估。

雖然我同樣也認為孩子當時才幼兒園，做亞斯伯格與學習遲緩的鑑定還太早，但我不知道的是，在面對程度落後這麼多的尚宇時，他的父親與其家人們仍舊不覺得，這是個需要被重視的問題。

在家中只要耍賴，尚宇的祖母多半會幫他處理好一切；我還記得在尚謙的畢業典禮晚宴上，已經準備升上二年級的尚宇連想要自己盛湯，祖母都會不准他自己動手，搶著幫他做完這些事。

還跟他的父親同住時，只要在課堂上遇到挫折，尚宇就會逃離教室躲起來直到下課。而老師希望找他的父親對談，討論尚宇的學習狀況時，他的父親又總會各種推託不願出面處理，以致於逃課這樣的行為一直沒有被認真處理，尚宇剛來到中壢時也會有這樣的行為。

透過正向教養的方式，帶著尚宇重新學習認字與表達，每當他情緒失控時都要不厭其煩地引導他，好好說話、試著用言語告訴別人自己的感受。

由於無法說出一句完整的句子，最初必須一直用選擇題的方式讓他回答。

例如：你覺得自己現在的感覺是生氣還是難過？

例如：你生氣是因為哥哥還是因為我？

例如：你生我的氣是因為我對你講話太兇、要你去學校或是叫你寫作業？

這當中也有社工的幫忙，讓我們能夠順利到桃園療養院進行鑑定，並且輔以藥物控制尚宇的情緒問題；同時，我也在課後請了特教老師來指導尚宇學習認字。

這一年的時間下來，尚宇已經有明顯的進步，大部分有拼音的文字他都已經能夠讀得出來，也能夠看得懂常見的一些中文字。

當孩子情緒失控時，不應該去否定他的情緒；可以針對孩子的行為做引導，試著教他生氣時除了摔東西與罵髒話之外，還能夠做什麼。透過同理心的訓練，慢慢讓他自己去思考，如何在不造成他人困擾的情況下，發洩自己的情緒。

憤怒、悲傷、難堪、無助等負面情緒，都是正常的感受，不該因為這些感受是負面的就被迫壓抑；一但孩子對感受產生混亂時，他會沒辦法理解面對自己的情緒時，應該做出什麼樣的反應才是合理的。

常見的就是，當我們被長輩罵的時候，身為晚輩的我們必須虛心接受長輩的教誨，即便在這過程中他們用了極其惡劣的言語羞辱我們；我們不能夠對指導我們的長輩生氣，反而要心懷感激地跟長輩道謝，感謝他們將自己的人生經驗教給我們。

沒有任何一個人有義務得去承受，來自另一個人對自己身心上造成的傷害，不論對方是自己的父母、伴侶、師長或任何一個長輩都一樣。

因此，在教養孩子面對自己的情緒之前，最重要的是要先教育他們，不論他有任何的感受都是正常的。沒有什麼男孩子不能哭、女孩子要常微笑這樣的道理；你想哭就哭、你想笑就笑，你只要不去傷害到其他人，你的任何情緒都是屬於你的一部分，不需要去否定這些情緒的存在。

前幾天，尚宇因為誤以為他沒有晚餐能吃而大發脾氣，撕毀了一本我買給他的圖鑑，他為此感到非常的懊惱，但同時他也有主動去思考如何避免再次發生這樣的狀況。他在取得我的同意後，拿走一個原本要回收的大紙箱，並且改造成一個小屋子，怕黑的他還記得加了盞燈。

「媽媽，對不起，我把妳送給我的書給撕毀了。」

他說，以後當他很生氣想要破壞東西的時候，他會躲進他的秘密基地裡跟自己說話，等到不生氣了之後才會出來。

這樣，他就不會再因為憤怒而把東西給弄壞了。

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