接近比賽前的下午🌅 童磨正幫忙打扮無慘 無慘同樣也是透過變裝接近彼岸花 無奈的是無慘不能直接硬闖 因為有緣壹呢個最強頂點⛰ 對於只好用呢個方法感到屈辱 此時童磨正好提出加蝴蝶髮飾更好🦋 心情差的無慘被童磨的記憶畫面 傳過來給自己看 滿腦子都是哪個人類 一怒之下一巴掌飛到牆去💥 喜歡今天更新的話記得按💓 分享、留言 記得按下🔔就不會錯過最新作品 明天見 #鬼滅の刃 #bladeofdemondestruction #きめつのやいば #鬼舞辻無慘 #Muzan #童磨 #日課 #電繪 #繪圖 #可愛い #artwork #anime #animefanart #painting #drawing #illustration #animeart #fanart #drawinganime #digitalart #kawaii

【背叛】 龍哥最近在減肥，主要是我發現我的糖分攝取太多、很擔心之前的糖尿病前期的病又回來了。所以減肥最大的改變，應該就是我這陣子戒掉了甜點、並打算之後要減量。 龍哥很認真地運動，現在一個月來、我已經瘦了4.6公斤。只是當體重又來到56公斤，這數字是龍哥之前的停滯期。停了一整個月都沒動，還是後來再去打了第二次的胃內肉毒、才終於又開始降下來。 不過，其實龍哥暴食症其實不是一兩天了。龍哥之前就有症狀了。之前我一度最低瘦到51公斤，後來開始壓力型狂吃、也是吃到56公斤就一直升不上去。最後是龍哥暴食症狀變得很嚴重，然後體重就失控了。 龍哥覺得，56公斤應該就是我身體的坎站了。 這次只能拉長戰線，跟它耗了。龍哥每天再加強自己的運動強度，瘦臀圈、彈力帶、跳繩、慢跑，什麼都來。板桓都以為龍哥要去參加女子舉重的比賽，怎麼這麼拼。 #一但瘦過一次就知道自己身體線條可以有多漂亮 #拎杯真的不想再變醜了 只是，有一件事情龍哥覺得很奇怪。 龍哥瘦下來，板桓應該是最開心的。畢竟板桓是超級貧乳控，之前龍哥瘦到51公斤時，板桓看到龍哥的奶多開心啊！ #這輩子第一次看到他那麼普天同慶的表情 #真是可憐的孩紙_不小心娶到一個胸肌老潑 但是，最近吃完晚餐、板桓卻都會佯裝很隨意地問我：「老潑，妳要吃布丁嗎？」「不要，最近我不想吃甜食。」龍哥心意堅定地拒絕。糖分太多，真的會讓身體發炎、龍哥身體免疫力一直很低，龍哥猜測，甜食應該是主要原因。 就當龍哥沈思著龍哥戒糖後，身體發生了什麼變化時，龍哥抬頭卻看到板桓端著一大盆削好的的芒果、喜孜孜地衝著龍哥笑：「老潑，我切好妳最愛的芒果了！冰箱裡還有妳愛的玉荷包，想吃的話，我撥給妳吃唷～」 龍哥靜靜地、深深地，凝望著板桓。隨即，龍哥邊說、邊推理著： 「你會一直拿甜食餵我，不就是想阻止我減肥嗎？ 但你阻止我減肥，你有什麼好處嗎？ 你喜歡貧乳啊！我瘦下來，你該有多開心！ 那問題就不在貧乳。 如果我瘦下來、變成貧乳了。 那⋯⋯⋯ 你就沒有理由、可以拒絕上我了！！！」 ＿ ＿ ＿ 貧果「兇案講解者：細思極恐啊！」報導～ 【痛經社團通知】龍哥已經從社團下班了！ 全部上完架了！48小時後全面關單～ *圖為：龍哥還是吃了😆（不爭氣（賞自己巴掌）

一直覺得 輸贏都是我的責任。 所以每次只要是我在球場上 如果今天我的狀態我可以拿出120分那我就會拼了命地拿到150分去應援 畢竟我跳舞很爛 但起碼聲音不要輸 不是我主要帶局的時候 我還是會吼出聲音 到現在都覺得我沒有對不起每次上場的自己 不論是當初錯態百出的宋城希 還是現在能稍微了解球隊節奏的宋城希 但 對不起 昨天最後一局我始終背對著大家 因為哭到不能自我 逼迫自己不應該這樣 試圖轉身面對大家時卻又不禁落淚 只好再下一瞬間又不爭氣的背對 因為我是團長 這個角色是被計算出來的 打從我開始承擔 前輩們的言語大家的呢喃就一點一滴覆蓋著我的認知 球迷們會幫你算你在場上球隊的勝率幾成 你知道你帶的時候輸了球迷們會責怪你噢 你粉絲團有多少數目就才會有多少的工作進來 記得要經營自己的人氣那樣足夠你的排班才會多 在球場上很多的禁忌千萬不要說什麼做什麼大家很迷信的 等等 等等 太多的直述句筆直的拋在我面前 從一無所知道的我到現在一肩扛起的我 我沒有時間去理解就把這些吞嚥下去了 現實根本不用狠甩我一巴掌 就讓我好好低頭了 對於團長的這個角色 如今我是耗盡的多少力氣才能追到現在 能勉強勾得到其他五位團長的水平尾巴 大家都說 你看球賽看久了就會大徹大悟大悟 對棒球就會有不一樣的解釋 但我相信我不會有 因為那份自尊 這生來什麼都沒有的我僅存的東西 畢竟關於自我的比賽 每次的成績沒有達到自己設定的標準 我就是會沉論一陣子 更何況是我沒辦法下場比賽卻把勝負栽在我頭上的比賽 你說球賽的遺憾會因為時間的推移而有釋懷的時候嗎？ 我多想下場代跑（至少我跑得算挺快） 我多想下場好好學著怎麼順利接球不要失誤（不試看看怎麼知道我會不會？） 從以前到現在 那些人對我的批評我都有看到 那些人在比較我們三個的時候我都知道 那些人在說我在三個之中有多差勁的時候我都有瞧見 我真的沒有辦法漠然 我懂事以後我從未批評過任何人的人生 為什麼卻總有人可以理所當然地指責我？ 要我去罵一個我不認識的人 我真的很難做到 不是我比較偉大還是聖潔 而是我懂那種被莫名被詬罵得可怕 『漢娜的遺言』這本書仍深深影響我 所以我都選擇閉嘴不去反駁你們對我的那些言語 因為我不要害死漢娜.. 我活著就是不讓別人對我失望 這不知道是我連續第幾場有我在就瓦解的比賽 即便我奮力的投入付出 努力把你們的對我的發洩當成是我的陰德在好好累積 但我為什麼要累積這些？ 我不想放棄 但忘記怎麼去處理我的情緒 沒關係 不理解無關要緊 但我堅持的信念價值連城即可 只是抱歉 又是我在場的時候輸了..