手足衝突的處理技巧&學習機會
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　　學前階段，手足互動時間比其他人來得更長，經常會產生衝突。然而，衝突不一定是負面的，反而是培養問題處理能力和人際相處方式的好機會。常見的手足衝突有二個：「搶玩具」和「意見不合」。搶玩具的部分，因為較小的幼兒還沒有物權概念，往往以為東西都是他的，所以就會出現：一個堅持要拿對方手上的玩具，一個則不斷主張自己的所有權。而意見不合的衝突像是：玩家家酒時，兩個都想當老闆而爭吵；或者小的不想照大的意思來進行遊戲等對遊戲方式的爭執。
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　　以往大人可能會要求「大的要讓小的」，但這可能會增強小寶用搶或吵來和大寶互動。而大人直接仲裁，也減少了孩子練習處理問題的機會。因此，在安全情況下，大人可先觀察孩子處理衝突的方式，如果孩子還不具備良好處理能力，這時大人再教導適當衝突處理方式，才有助於孩子未來的社會互動，以及減少問題行為的發生。
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協助孩子釐清衝突原因和思考解決方法可參考以下步驟：

①了解事情的經過：
先不要批判孩子，讓孩子描述事件經過，讓孩子表達他的感受和想法。如果孩子較小孩還不會口語表達，大人也可以幫忙說出可能的想法，例如：你正在玩車子，弟弟看到後，直接要拿你手上的玩具，你不想車子被搶走，所以推開弟弟，然後弟弟哭了，接著又過來繼續要拿。
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②釐清衝突的原因：
　　1. 就事論事：如果這個玩具確實是屬於某一方，則要尊重他的所有權；如果物品不屬於任一方，孩子通常會以正在手上玩來認定所有權，但事實上該物品是公用的，這時候可能就需要明確的公用物品使用規則，當有爭吵時就可以照著規則走，較不會出現不公平的狀況，例如：玩具輪流玩，每次可玩5分鐘，然後要換人。另外也需要講好不遵守規則可能要會有什麼後果，像是玩具會被沒收，或不遵守者不能玩。規則可以依需求來制定，也可以跟孩子討論。

　　2. 互動技巧：有時幼兒衝突的起因是一句話的不禮貌，或一個動作不小心所造成。例如：因為弟弟用搶的方式，讓哥哥有被攻擊的感覺。如果說弟弟不是用搶的，而是禮貌詢問借用，也許哥哥就願意借玩具了。或者，哥哥覺得他還要玩一下再借，想要弟弟再等一下，但不知道怎麼讓弟弟等待。然而，就算大寶表達了，但小寶也許還沒有這樣的理解能力，大人可以向大寶說明這個狀況：小寶目前還在學習、小寶會這樣做的原因。讓大寶理解小寶的能力，以友善、教導的方式來互動；同時，大人帶著小寶學習用適當的方式跟大寶借用玩具。讓手足都學習到正向的互動方式。
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③鼓勵孩子思考更多解決的方法：
先和孩子討論這次的方法效果怎麼樣?例如：你把弟弟推開，問題解決了嗎?而推人可能會有什麼危險? 藉著提問引導孩子思考目前處理方式是否適當，然後再去思考還有什麼處理方式，例如：下次遇到你和弟弟都想玩同一個玩具，可以怎麼辦呢? 不論是一起玩、告訴小的要怎麼借、提供一個玩具給對方、先去玩別的玩具，或者請大人幫忙、先離開衝突現場等，討論出孩子做得到也適當的方法，接著演練幾次，確認孩子記得，然後鼓勵孩子下次試試看。

育兒的過程是蠻長且艱辛的，並需依孩子的個性與行為來調整教養方式。您有任何育兒上的問題非常歡迎在下方留言，我們會邀請您加入我們的【媽媽育兒聊天室社群】，讓媽咪們分享育兒心得與問題，與大家做良性的溝通與交流。歡迎您的加入❤️
#職能治療師蔡曼嫻

如果你和伴侶是黃金雙打
比較像是羽球，還是桌球?

一個是顧好自己的範圍
一個是輪流都別搶

當然現實不是這樣玩的

顧好自己的範圍便容易吵這是誰的範圍
或是不爽為什麼球 (=小孩) 一直來我這不去你那

輪流可能更多好戲
為什麼該你打就打不好?
這場比賽能玩得下去都是我在撐你知道嗎?

無論遊戲規則是什麼
雙打真的需要彼此默契與付出相合
守好自己的範圍，專注打好自己的那一球
都能帶這個家幸福吧~🧡

#真的奧運中毒了我
#快醒醒
#你現在是一打三 🤨😒😶

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手足衝突▐ 童童動手推妹妹▐ 犯錯需要的不是處罰 而是接納

最近姐妹倆感情急速升溫
放學都會膩在一起
相處多了，摩擦就多了😂
昨天終於爆發了姐妹第一次的衝突
其實應該算姐姐單方面的輾壓

一開始，童童正在很專注的玩著拼圖
啾啾原本在做自己的事
一個轉頭看到拼圖，整個眼睛都發亮了🤩
飛快的速度爬過去，抓起來就是放進嘴巴咬

👧🏻「吼～～～爸爸！妹妹來弄我的拼圖啦」

我看著童童，跟她點點頭
表示「我知道了」「我看到了」
然後就靜靜的看著她
一方面我很好奇她會些做什麼？
另外一方面，這也是手足相處很重要的
#她們需要機會練習如何相處
所以我還沒打算介入插手
讓問題跑一會

👧🏻「哎呀！」
👧🏻「不要弄啦！」
👧🏻「吼！！！」

接著，童童就出手推了啾啾三下
啾啾從來沒有被推過，嚇了一跳！
開始爆哭

阿～好可愛的互動😆

但是，童童已經出手了
是時候該介入了
我把啾啾抱到懷裡，先安撫她
等哭聲結束後，我問童童

👱🏻‍♂️「童童阿，妳很生氣，對嗎？」
👧🏻「對啊！她一直弄我的拼圖」
👱🏻‍♂️ 「嗯～我有看到」
👱🏻‍♂️「那妳會難過嗎？」
👧🏻「很難過！拼圖壞掉了」
👱🏻‍♂️「嗯～我知道」

⬆️童童被妹妹亂搞，肯定是有情緒的
所以我先同理她的感受，讓她發洩一下
正向教養的第一步
先連結感情，再處理問題

👱🏻‍♂️「我知道妳很生氣、很難過。但是我們不能推人哦」

⬆️我提醒童童家裡的規範。有情緒是可以的，但不可以傷害他人、傷害自己、破壞環境

👧🏻「喔…」
👱🏻‍♂️「推妹妹，她會有什麼感覺呢？」
👧🏻「會很痛、很難過」

⬆️透過啟發式問句，讓她動腦思考
而不只是我們告訴她、命令她「不行」「不可以」

對話到這邊，童童默默的低下頭
不再看我
我感覺她有些委屈

我意識到我開始有一點說教的感覺
加上我一直抱著妹妹
她心裡應該很不平衡吧

👱🏻‍♂️「寶貝，妳需要抱抱嗎？」
👧🏻「要！」

童童馬上衝過來
我給她一個很深、很深的擁抱

👧🏻「爸爸對不起，我不該推妹妹，我下次不會了」
👱🏻‍♂️「我相信妳。我知道妳很生氣，也很難過。我也知道妳下次不會了」

說完，再給她一個很深的擁抱
擁抱完，我們還是要處理推人的行為

👱🏻‍♂️「寶貝，下次妳很生氣的時候，妳覺得能做些什麼讓妳比較開心呢？」
👧🏻「我可以去爺爺區（冷靜區）」
👱🏻‍♂️「對！這樣很好哦」
👧🏻「恩！我會冷靜之後再回來」
👱🏻‍♂️「謝謝妳，想了一個好辦法」

孩子在有情緒的時候，是最容易犯錯的
很容易情緒來了，行為就偏了
正如同電影「腦筋急轉彎」一樣

不同的情緒在控制大腦
孩子就會有不同的行為

像童童的拼圖被破壞了
很生氣！很難過！

🤯「我很生氣所以要打人、推人」

因此就動手推了妹妹

等冷靜後，完全變了一個人
童童主動的道歉，自己的行為是錯的
下次也會更加注意☺️

因此他們真正需要的，是我們能接納她的情緒
陪著她不斷的認識情緒，並且引導她
#如何用更正確的方式處理情緒

這也是我們教育孩子最希望的結果
用一個正向的方式
讓孩子在理解自己的過錯的同時
也能感覺到我們深深的愛與關懷❤️

相信家裡有兩個以上孩子的人都知道，常常整天都在吵來吵去的😅
可能一天一小吵，兩天一大吵，在面對吵吵鬧鬧的孩子們，
你們通常會有什麼樣的反應呢？

在這邊分享我個人的經驗，不打罵、不讚美、不懲罰、不獎賞、不威脅、不利誘，如何以正向的方式去引導孩子們面對衝突，快來看看我是怎麼做的吧！

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本集主題：「青少年的情緒風暴：孩子，你的情緒我讀懂了」介紹
　　　　　　　
訪問作者：莫茲婷
　　　
內容簡介：
當孩子成為青少年，你是否發現……性情變得冷漠、不願意溝通？
原本成績優異的孩子，突然變了樣？親子之間，只要一開口就是吵架……
　　
其實，孩子變得暴躁，可能是心裡充滿悲傷或恐懼。
孩子心理期盼的是……有人可以來拯救他，為他梳理心裡的糾結。
　　
面對青少年，爸爸媽媽也該開始學習，如何了解孩子情緒背後，真正想說的話。
　　
這本書能獻給所有父母，讓你帶著愛與方法，
　　　　　　　
作者簡介：莫茲婷
台灣大學心理學系畢，格瑞思心理諮商所所長。
　　
經歷：
　　「愛＋好醫生」顧問團、Stars RADIO 星蹤之愛廣播網《新獵人本色》主持人、社團法人陪伴者兒少生涯教育協會-常務理事、聯合報好讀周報「同理力」專欄作家
　　
著作：《小心青春禁區：31則諮商室裡的故事》
　　
專長：
1.兒童：情緒暴怒、對立反抗、強迫症、自信心低落、某特定事物恐懼症、分離焦慮、父母離婚後創傷、手足衝突、人際問題、特殊族群之適應問題諮商：亞斯伯格、過動症。
　　
2.青少年：人際困擾、霸凌問題、情緒低落、焦慮症、親子衝突、生涯迷惘、情感議題、特殊族群之適應問題諮商：亞斯伯格、過動症。

3. 團體課程：兒童青少年人際＆情緒技能團體、父母親職訓練、成人自我成長、輔導志工培訓、教師輔導課程進修、機構心理衛生教育推廣及演講。

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詳情請看
https://www.facebook.com/ourbedtimestory/posts/379725189334726
活動6/24中午12:00截至
作者： 吳多潤
譯者： 侯怡慧（小漁媽媽）
繪者： 安娜‧哥黛雅希（Anna Godeassi）
出版社：聯經出版公司
本繪本主要描述面對手足衝突，父母親的處理方式是修補爭執所造成傷痕的關鍵因素。多花點時間傾聽、包容與接納，給予足夠時間讓孩子能夠表達自己內心的情感與想法，並給予適度的安撫，而非不分青紅皂白的指責，便能減少衝突與仇恨的累積，有助於親子之間的溝通。