今天翻到好亮小時候的影片，常常有人問我要怎麼讓手足感情好？我想彼此難免吵鬧，但好亮是深愛彼此的。
我認為替老二在老大心中埋下值得守護的種子非常重要啊！來複習手足相處吧。

#笑咪咪療癒短片 弟弟起床的第一件事不是跟我撒嬌，而是爬到床上叫姊姊起床❤️

昨天聊到 #做便當是為了累積我與亮亮美好的微小時刻，今天就來複習累積雙寶的美好時刻吧！

對我而言，什麼都不做的順其自然是相當不負責的事，比你買樂透成功機率更低啊～

【手足情深。沒有那麼順其自然】亮亮是弟弟控，目前來看跟弟弟相處良好～蠻多人問過我怎麼引導大寶接受二寶的加入，來分享一點想法。

無論是教養或是手足情感培養我都覺得不該順其自然，說長大/以後就會好了是不負責任的說法，如果能從小做好為什麼要等以後？
我認為成人不能強迫孩子一定要做什麼，但可以引導孩子走向正確的路。

網路上常看到「要不要替大寶生一個伴」的文章，有些人會勸退說也有手足打死不相往來的狀況。
以我自己的經驗來看，有手足是非常好的，我很高興在這個世界上有妹妹相伴。

🔸不過從小大人就告訴我因為我是姐姐所以我要讓妹妹xxxx，讓小小的我很不開心，對於妹妹抱持著又愛又恨的心情，成長過程中也做過欺負妹妹的事，直到出社會後才對妹妹很好。

從我驗到兩條線開始就不停的把寶寶放在亮亮的生活。我們共讀手足繪本，陪我去每次產檢看著寶寶長大，一起上課到生產前兩天，弟弟出生的第一刻也沒有錯過，選擇大寶親善的月子中心～預備好讓你習慣有弟弟的生活，盡可能不要剝奪改變你以前的生活。

我相信 #感情是需要被培養的，需要透過無數多個「微小時刻」累積而成。
無論是愛情友情甚至是大家說會內建的母愛都不會憑空發生。

像我第一眼看到亮亮時只覺得「原來這就是我的孩子啊」完全沒有噴發母愛感，隨著照顧看他開始對我有正向回饋（ex笑）才無可自拔愛上他。

🌟我刻意的替弟弟跟亮亮創造更多美好時刻，來強化亮亮喜歡他的心情。
像是，在幫忙剝玉米筍時弟弟發出咿咿呀呀的聲音，我會說「弟弟好像在說亮亮姐姐玉米筍剝的好厲害喔～好想要長大跟姐姐一起剝」

坐車弟弟哭哭的時候，我會告訴你「亮亮小時候坐車車也會哭喔，可是你一直練習一直練習～現在都可以從台北坐車車到高雄找奶奶不哭哭了對不對！弟弟也想要趕快跟姐姐一樣」

帶亮亮上課的時候也會洗腦他「弟弟覺得姐姐的生活好有趣喔，可以唱唱歌跳跳舞，還可以吃好多東西到處玩玩呢！弟弟好想要趕快長大跟姐姐一起玩」

在照顧弟弟時也會讓亮亮幫忙。
接近餵奶時間哭哭了「亮亮請幫媽咪去看一下弟弟怎麼了」『弟弟餓餓哭哭』
「答對了，亮亮一定是很貼心才知道弟弟餓了喔」
換尿布的時候「亮亮幫媽咪看看弟弟要換布布了嗎」『弟弟大包了要換布布』
「謝謝亮亮姐姐注意到了，一定是很愛弟弟才能這麼細心」

雖然我盡可能以亮亮作息為主，下午那餐奶還是卡到亮亮清醒時間。
親餵時我會請亮亮拿書或是玩具上床一起玩，或是趁這時間陪他看15分鐘日文巧虎/寰宇迪士尼（一天最多一次）

📍有時候亮亮會說不要媽咪餵弟弟，我會問他「為什麼弟弟要喝媽咪的捏捏呢？」『因為他太小了』
「弟弟陪亮亮上課唱歌跳舞的時候是不是也有在外面等姐姐」『有～』
「那亮亮告訴媽咪，現在媽咪在餵弟弟亮亮要怎麼辦呢？」『亮亮要啾幫啾幫（排隊的日文）』

🔸洗腦到現在，我只要說「弟弟現在xxxx，為什麼呢？」亮亮就會說『因為他太小了！弟弟趕快長大就會跟亮亮姐接一樣很棒』

就算有時候亮亮仍然堅持要以他的需求為主，我會請他等我一分鐘告段落（孩子沒時間觀念要用計時器）通常陪一下下他就會說『弟弟哇哇哇～』
「為什麼弟弟哭哭了呢？」『弟弟餓餓了！』
「弟弟餓餓怎麼辦？」『弟弟太小了要喝媽咪捏捏～』
「一起去照顧他吧」『一起！』

親愛的亮亮跟好好，我會努力製造屬於你們的微小時刻，無論是好的壞的（研究指出好跟壞是5:1才能有正面反饋）讓你們一起走過。
倘若有天我們不在身邊了，願你們在這個世界上還有能「一起」的人支持你。

#我們會替喜歡的人安排驚喜設計約會_那麼為什麼不設計好讓大寶更愛二寶一點😆
#好亮育兒日誌

今早一如平日往常，我正處於孩子上課的遲到邊緣，十萬火急地想要把姊弟兩人趕上車。

但當我要河東獅吼時，突然被眼前一景給紓緩了下來，我幾乎是躡手躡腳地走近姊弟，蹲下身欣賞眼前這幕久違的手足情深：小丹正拿著Lara的梳子，輕輕地為姐姐梳開打結的頭髮，一邊深情款款地說：「我也要當姐姐的理髮師。」

過去幾週，兩個孩子時常怒目相對，幾乎沒有好好講話的機會（我猜是因為我的工作壓力導致情緒緊繃，孩子也一併受了影響）。有好幾個日子，我甚至要在姊弟倆吃飯時，在餐桌中間放一顆枕頭，以防他們對彼此大吼。

《蘭花與蒲公英》一書裡曾說：與孩子相處時，那些吉光片羽的美好，就藏身在沒有規劃的時光裡，這種珍貴的時刻無法提前安排或計畫。

而無疑地，此刻就是我過去戰戰兢兢的兩週裡，所一直等待著的雨過天青。

送Lara到學校，我突然停下腳步，彎下身悄聲問她：「Lara，我好喜歡妳今天開心的樣子。妳能不能答應我，每天下午如果不開心，盡量用說的好嗎？這樣我才能幫妳。看到妳難過，我真的會很傷心。」

一向善於閃躲、轉換話題的女兒，這下直愣愣地瞅著我，對我笑著：「媽媽，我只是想要很多很多妳的抱抱。」

噢，對不起，孩子，我過去兩週總想盡「辦法」要讓妳減少崩潰的次數。卻才發現，是我因為工作而忽略了妳最渴望、最根本的需求。孩子眼淚下索求的，往往不是「辦法」，而僅僅是「愛」。謝謝孩子，總用最澄澈的目光在在提醒我，生命中的美好，來自愛、擁抱、陪伴。

於我而言，當一名母親之所以美好，便是因為能時常就近觀察到這些無法排演、無從預知的美麗時光。

儘管生活中讓人挫折的時光不少，但從中發覺美好的能力可以慢慢培養。（你也這麼認為嗎？）

【家裡不是講求公平的地方，談的是愛。】
在醫院好無聊啊，翻到雙寶以前的影片好療癒，還記得小時候的好好都是厭世表情居多😆

昨晚讀者跟我聊到手足爭執的問題，我找了這兩篇之前寫過的文給你參考。

感受是相當個人的，不是把拔媽媽說你對孩子的愛公平，就好公平～而是要去問問孩子，你覺得媽媽怎麼做，你會覺得我好愛你？再去討論出一個合理的方式。

對於手足相處，我認為公平不是第一個要考量的（畢竟你怎麼做他都不可能覺得公平）
也不應該用陪伴的時間多寡來判斷父母的愛，好比新生兒就真的比較需要父母陪伴，把拔媽媽如果因此沒辦法多陪你，絕對不是因為我不愛你。

但要怎麼能讓雙寶取得平衡呢？我用了兩個作法。
1⃣️專屬於你的時間
2⃣️設計讓大寶愛上二寶

————-
前陣子我惹Z先生生氣了～才知道，原來「專屬於你的時間」不只在於多寶家庭重要，連帶著夫妻關係，友情維繫也有其道理。

我怎麼會忘了，夫妻相處擁有專屬時間是相當重要的事。

活到這把年紀了，我們大多都能接受另一個人不是花很多時間在我們身上，只在心在一起，偶爾作伴便足夠，重要的是陪伴的品質，有沒有用心吶。
就算你只有一位孩子，或是只有一位老公（誰有很多XD）都請撥出一段專屬時間給他吧！

好好剛戒尿布時覺得變得比較緊張，老師建議我多給他一點專屬時間，我才想到，自從好好上學後，我家就失去專屬於你的時間這個傳統了！

現在我家是，週三晚上（亮亮鋼琴課）跟週六下午（亮亮雲門）會專心陪好好～因為日常生活中，亮亮比較能給我做較多的工作，好好則是跟著做，特別安排專屬於他的時間給他。
#二寶484很容易都跟著大寶程度走啊

【專屬於你的時間】上次寫了一篇如何設計大寶愛上二寶，這次分享另一個相處模式。
手足情深沒有那麼順其自然（點網誌有連結）

🌟我讓亮亮跟好好都有一段專屬時間，在這個時間內都是以他的需求為主！當這個循環成為規律生活的一部分，就能減少大寶的佔有慾。
試想，時刻都要跟別人分享媽咪，不知道何時媽咪會離開，很難不去多抓住媽咪一點吶～

我覺得完全以大寶需求為主是不公平的，雖然大家會說「二寶不懂只要照顧生理需求就好」但就如同我的理念👉嬰兒就算只有零歲也值得被當成一個「人」對待！

🔸我們會不喜歡被人要求「因為你是老大就得xxx」那麼為什麼要這樣對待老二呢？

我在作息上安排還是以大寶為主讓二寶去配合他，但在生活相處上～我對兩個人是公平的，也許這也是亮亮跟好好相處得當的原因噢💕

大家很常問我什麼時候做家事跟煮飯👉
我家一週有兩次家事服務，我每天只做最基本的家事～洗碗機，洗烘折衣服，開個掃地拖地機😂

煮飯我買有機蔬菜箱省去花很多時間認真洗菜，魚我都是吃大V好魚這種處理好解凍就能料理的，肉買好分裝調味好冷凍備用一次取一份。

現在煮的很隨便（所以才買一堆快速料理家電）好好放睡後我會跟亮亮一起洗菜準備晚餐材料，530去洗澡前趕快放到爐子上設好時間，洗完出來就能吃了。

許多人提倡老二出生要對老大更好，我不這麼認為。
舉個玩具的例子，許多人會買更多玩具給大寶，或是一昧的阻止二寶使用老大玩具/要求老大禮讓老二..

【家有雙寶物權怎麼分配】你們真是心有靈犀，這幾天大家的問題差不多，累積一篇一起回囉！

還記得，小時候阿嬤總讓我跟妹妹穿一樣的衣服，一樣的玩具，一樣的食物～小小的我常不懂為什麼我要跟妹妹一樣（或是妹妹為什麼值得跟我一樣）

成為媽咪後身邊也遇到許多任何東西都準備兩份的家庭，包含我先生也有考慮這麼做（但是我反對）

現在大家都提倡要多照顧大寶的心，反正二寶只有生理需求，我不這麼認為。

🌟凡事都有先來後到，可以爭公平、講道理但家裡不是～尤其家有雙寶，怎麼放都無法做到各得50%的所謂公平。

💡有人會說，大寶專寵這麼久，二寶出生後什麼都要他分給二寶，大寶會心靈受創。
👉蛤？大寶會受創二寶就不會嗎？（黑人問號）

💡什麼都平分，全部都共享總沒錯了吧？
👉當然不對，有些東西是專屬大寶的，二寶無論懂不懂事都不能搶。

💡怎麼判斷什麼東西是專屬誰的？
1⃣有特別紀念價值的，像是大寶的生日禮物，特別的回憶等。
2⃣大寶真心喜歡的玩具
3⃣特別買一些專屬小寶的玩具

🌟非專屬的玩具👉誰先拿到誰先玩，要玩多久都可以，但放下後被拿走就要重新排隊。

📌來個跟媽友即時討論實際案例：
💡把大寶的玩具分給二寶，大寶會覺得愛被剝奪？
👉我認為讓孩子用擁有的東西多寡來衡量父母的愛不是正解。

💡大寶不願意給二寶玩具怎麼辦？
我不會讓他決定小時候的玩具要不要給弟弟。
先讓他選完專屬自己的玩具後，剩下的我這麼做👉
跟亮亮點名～弟弟的玩具只有這麼一點點，亮亮的玩具有這麼多呢！

亮亮現在已經有很多玩具了，這是你小時候的～
你小時候也很喜歡喔，已經玩夠了，媽咪說現在這個是弟弟的。

🔸然後會洗腦他，亮亮已經長大了，會做很多事情，可以完成很多工作，所以才能有這些長大的玩具！

弟弟還太小了，他想要跟姐姐一樣很棒，所以要先練習姐姐小時候的玩具啊。

#老大都喜歡被崇拜

💡所以媽媽單方面宣布哪些屬於弟弟的就好了嗎？ 因為姐姐有時很難克服這些東西曾經屬於她，是否只能交給時間？

👉對，因為不同過程就是不一樣啊。
像以前某些空間是爸爸媽媽的，也因為你出生所以我們把這些空間變成你的，現在弟弟出生，某些東西就是弟弟的。

但不要什麼都要老大讓給弟弟，把合理數量的東西變成專屬弟弟的。

當弟弟亂爬拿姐姐東西時，你也要跳出來說這是姐姐的，不是你的。

#讓老大知道你沒有偏心_只是老二出生家裡規矩改變

然後對姐姐說，弟弟還太小，什麼都想要摸/吃看看～他不是故意的喔，是媽咪沒注意到弟弟才亂跑過去。

下次如果弟弟亂拿你的東西，你可以跟他說不可以然後輕輕拿走，或是來找我幫你拿回去。

如果你願意讓他摸看看很棒喔～媽咪會幫你拿回來不會壞掉不用擔心。

如果你不想要讓弟弟玩也沒有關係，這是你的玩具。

同樣的，這是弟弟的玩具喔，你也不可以搶他的。
如果你很想要，可以問看看弟弟要不要借你。

🌟通常亮亮會拿專屬於弟弟的玩具問我，我會說「弟弟說可以跟你一起玩，因為他最喜歡姐姐了」

#我們會設計讓老公愛上你_那為什麼不設計讓大寶愛上二寶

下次你希望老大讓某樣東西給弟弟時，你可以提醒他。

🔸上次弟弟也有借妳玩喔，你要不要借他一下下？弟弟因為最喜歡你了，好想要跟姐姐一樣很棒，才想要試試看啊。

你要不要示範給弟弟看怎麼玩？可以跟媽咪一樣平常示範給你看教你工作～要不要跟弟弟試試看呢？

📍我們可以引導孩子，但不需要要求孩子願意分享全部的事情。

請記得，凡事都有先來後到，但家裡不是；家裡不是講求公平的地方，談的是愛。

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