以「存在」的層級去接納、鼓勵父母

有一位我從幼兒園就認識的同學媽媽住在我家附近，我們經常在路上遇到。

有一天我問她：「您今年高壽呀？」她回答我「八十？還是九十吧？」然後又說：「你也長大了呢。」讓我聽了有些尷尬，應該是因為還記得我小時候的事吧。後來一陣子沒見，正有點擔心的時候，某天早上經過老太太家門口，她叫住了我。當時她正幫忙看管通勤的上班族及學生的腳踏車，一大早就當班了。我心裡想，原來是因為有些事情做，難怪精神奕奕。

當孩子生病發燒而病懨懨時，儘管父母平時會因為孩子太好動而覺得疲於應付，這種時候卻只希望孩子趕快康復，無論如何只要活著都好說。其實平常就該保持這樣的心情，而不要只在他們生病時才這麼想，只不過大多數父母總在孩子恢復健康，就忘了當時的感受。換句話說，父母能夠以「存在（生存）」的層級接納孩子的話，即使平時因為孩子的行為表現，而多多少少影響了心情，應該還是可以容許的吧。

以子女的立場面對父母時也一樣。能夠以存在的層級接納父母的話，比方說，就算有些事情昨天做得到、今天卻做不了，也不會是什麼大問題。由於我父親晚上是自己住，所以直到隔天一早見到他為止，我心裡都是忐忑不安的。通常我到的時候，他都已經起床了，如果發現他沒起床，到房間一探頭見到他還在睡的話，我會開始擔心。這種時候，為了確認父親有沒有在呼吸，我會屏息仔細觀察他胸口的起伏。知道他在熟睡，便鬆了一口氣。「還活著，太好了！」與父母之間的關係如果由此開始的話，往後不論任何事都會讓你覺得具有正面意義。

看起來似乎什麼事也沒做的父母，有時候在他們過世後，家人關係齟齬不合時才開始察覺到，其實父母所代表的精神象徵，對於整個家庭的融合團結是有貢獻的。

前面提過，經常以生產力來評斷個人價值、認定生產力是人生中唯一價值的人，當他們年紀大了，什麼也做不了的時候，就會感到悲傷失落，而決定逃避現實。如果家人能夠察覺父母所做的貢獻，並給予鼓勵的話，說不定就能減緩失智症的惡化；然而，事過境遷才為了沒能做到像這樣的鼓勵而懊悔，也無濟於事。

愈是活在「不具生產力就沒有價值」這種信念之下的人，愈是希望讓他知道，「此刻活著」本身就是一種貢獻。

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本文摘自《#照護年邁父母的勇氣》
阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南

作者：岸見一郎

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各位朋友好：

存在，這兩個字很抽象，是本書多次重複的概念，儘管不一定都講出這兩個字。

一個人的存在，可是視為一個心念的發生，或者彼此經驗的交流，又或者是情感的寄託……。不管自己或他人的存在，詮釋由「我」，都能「有用」。

有用，是往「貢獻」的方向說，這要以阿德勒博士談「社會興趣」或「社會情懷」為背景脈絡。在覺知中，便開始「存在」，這便是價值的基礎。

用我們習慣的語言來說，發生了一件事，我們都可以試著去認識、接納、肯定、愛，又或者說是臣服。而不只是用社會制約的慣性去應對，或者侷限在一成不變的個人定義中。

下一篇會開始舉例，或者可以看留言處的【同場加映】，畢竟要體驗到「存在」並能言說，需要有個人經驗的存在。如同老子說「道」，即便給了五千言，對很多人來說還是諱莫如深。

只以摘文中的例子來說，大概各位朋友不難經驗到：在很多家庭，父母還在的時候，兄弟姊妹還可以稱為手足；一旦父母不在了，或者經歷了我們文化中很常見的爭產過程，兄弟姊妹只能稱為親戚了！

父母的存在，即便什麼都沒有做，依然有其價值。

祝願您，能體驗存在便有美好！

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