《消失去哪了》 去年的8、9月，趁暑假疫情降溫跑到了希臘避疫—每天從人間天堂的聖島雲端甦醒，也體驗過傳說中的米島激情。 今年的結婚週年—雖然早早在5月底回德國就打了疫苗，但仍然是哪裡也不能去⋯像溫室花朵一樣被關了好幾個月。 所以我完全了解，在台灣的大家很多時候，你會想飛出去！去哪都好—那種心情。 / / 2020年農曆年，從亞洲傳出疫情開始，我跟隊長雖然遠在歐洲但也同步積極防疫—更是從3月份到現在的全面在家工作。 當時的情形，每天總有種「染疫得病就在一瞬間」的感覺，連好好呼吸都變得奢侈。加上工作有些變數，於是開始學著放慢腳步，學會真正的和自己相處，養心養神。 突然更深刻體會到人生無常，害怕自己沒留下什麼— 於是在2020年要結束前，還設了目標，著手想多多記錄生活—錄Podcast、Youtube影片等等。 誰知道⋯一個我很親的家人重病，甚至在辦完隊長複雜的簽證，趕回台灣的前一刻過世。 所以我們說好，這次回台灣要好好陪陪家人， 並也扎扎實實地待了5個月之久。 . . 自外婆過世之後，一些朋友跟壞寶們不時地會問我什麼時候上Podcast、或影片等等？很多人甚至廠商更是會私訊關心，發現我很久沒發文。 的確我是什麼也不想做了，在台灣時就只想充電放鬆，大吃大喝，陪家人。 以前堅持不婚不生的我⋯在外婆過世回台灣時， 我跟隊長促膝長談了好幾次⋯ 對他的說法是—我覺得能跟爺爺奶奶一起長大的小孩，很幸福。我想要和他陪一個靈魂經歷這種過程。（的確也是如此） 但其實，也是我擔心自己哪天突然走了， 只剩他一個人，他又那麼孤僻🤷‍♀️ 還有很大原因，也是因為看隊長帶我們的侄子皮寶，很有一套（實在太可愛了❤️皮寶） 所以後來我們決定，或許可以考慮「有孩子」這個選項⋯但不是現在。 當然，結婚了5年都還不生小孩，早就急死了不少人⋯現在決定要生，那還不趕快生？😂 噢不不不，身為控制狂，可以的話我們當然想要自己選擇，於是我們開始凍卵療程。 一直沒跟大家講，當然—ㄧ來，我向來不是大聲嚷嚷，指甲流血或被路人瞪個一眼，就Po 文直播的類型。 二來，從小到大，我就是那種「報喜不報憂」、「先斬後奏」的不乖小孩。我的習慣會是—先處理事情 & 先處理自己。 三來，認識我的朋友，也都很驚訝地會發現—看似這麼愛拍照，但對社群經營卻是這麼「佛系隨性」！再加上和本人相處後，也會發現我異常地「手機離手」—是甚至只要旁邊有人，我就會習慣開飛航模式，和對方好好相處的人。 / / 所以說，就不要太驚訝為什麼我都沒說⋯ 這幾個月消失發生了什麼事。 畢竟真的沒什麼心力、時間， 只有到後面才讓極少數家人發現。 . . 簡而言之，也就是在凍卵療程一堆檢查中， 發現了「拍咪呀」⋯幸虧還算發現地早， 只是初期癌細胞還沒擴散。 所以回德國後，我們積極治療— 只是說在國外診斷、治療都不比在台灣方便。 就連一來一回，好不容易喬好手術日期，還是可以碰到醫院罷工，以及誤點大王史上最長的罷工😌 . . . 但是別擔心，其實我還好— 本來天生就心臟弱⋯在花樣年華時，更是得了破膝蓋怪病—所以其實我是每年生日都會更新遺屬的人，早就接受人生無常。 倒是隊長比較可憐，這幾個月水龍頭🚰沒事多開水，多開水沒事⋯莫名其妙爆哭了好幾次，我傻眼。 又疫情關係家屬不能陪同，別說看診了，就連手術他也只能在「醫院外」傻傻地等幾個小時。 / / 生病前，你只想著「萬一生病，能在這個世界留下什麼」；突然離死亡很近的時候，其實你只在乎「萬一走了，你在這個世界上留下的人」。 P.s. 手術是今天早上9點，7點就要報到 所以事先預設了貼文 pray for me 🙏🥺 若我沒醒來，請大家每天一人一訊給阿宅隊長❤️謝謝這段期間暖心陪伴的不乖家人。尤其是不乖弟妹，以及好啦不乖媽。 #好家在我在家 #德國防疫日記 #100種抗疫生活 連看診開刀都記錄了也算是一個超完整😁

決定來記錄一下💚 星種的拔兩顆深度牙齒體驗 很努力要比ya 像要去度假一樣 前一天做了空氣淨化噴霧 想到去年整年每個禮拜都帶媽媽跑醫院 是個很熟悉的sop 帶了很多糖果，像熱狗🌭️的 一條彩色長長的上面有酸粉的 鹹酥餅，金沙etc… 然後沒有帶衛生紙🙂 在各種流程抽血結束以後 我在床上等待我的手術時間 被擦了一針軟針 覺得軟針真的不行，每次都痛死😫 護理師走了，看著隔壁床位還是空的 心裡祈禱不會有人進來 （是說我也不敢自己睡，真兩難） 看見醫護人員推著椅子進來了 說手術時間到囉 換了衣服，脫了襪子鞋子 光著腳踩在冰冰冷冷的腳踏墊上 就坐在輪椅上⋯被推了🙁😗🤭😀😆 手術室似乎在另外一棟 我被推了好久，覺得很好玩 還好口罩擋住了我調皮的笑容 一路笑到尾，這體驗真有趣，我明明就可以走路 直接開啟逛醫院模式 還問推我的人：你會載我回來嗎？我不知道我在哪耶 他說：會的！一定會有人推妳回去 看了一下自己光著的腳 繼續笑著 抵達手術等候室，我的嘟嘟火車遊結束了 被問有家屬親友陪同嗎？ 直率答覆沒有 還再為剛剛被推感到新鮮 等待時完全無壓力的東看看西看看 看看大家穿什麼鞋子 他們喜歡這份工作嗎？有溫度還是僵化？ 左邊有一個好像也要手術的女生 但她在這好像不太開心 看到右邊的門折射出一名金髮帥哥 穿著護理服戴口罩帽子那些，但不太尋常 馬上轉向那個位置看，結果沒有人 心裡想⋯⋯我很確定我有看到呀 那個人長的很像大天使麥可 怎麼可能有護理師留那種髮型，真怪 後來又被推進可怕冰冷的手術房 這次是for real了 看到很多設備，圍繞在一個冰冷的手術床上 原本的童心未眠也收斂了起來 不過換了一下模式再看了這個手術室 如果今天我是那位牙醫，天天要來這裡手術 （忘了說他是專門拔難搞牙齒的醫生） 這裡不但不冰冷，可能還有很多回憶吧？ 躺上去了 真的很冷，我再等額外付費的暖墊 一個護理師來問：妳鼻子是自己的嗎？ 我笑說，是的，不過這問法真妙 護理師：哎唷我看妳五官深邃，還是要確認一下。妳有外國血統吧？ 我：有 五分鐘後另一個護理師來問：妳的睫毛是種的嗎？ 我說，不是，睫毛是自己的 剛剛的護理師：人家外國血統啦！ 旁邊的護理師在笑，我也在笑 就混血兒每～一直被懷疑加工😂 聽見在準備的麻醉師說準備麻醉囉 我開始回想一個之前想過的事情 我在想，自己能不能在麻醉時遙視 或有不同的有意識的體驗 像是出體之類的（可能會嚇死別人） 所以一聽到要開始麻醉就在想 要嗎？要哪種？可以嗎？ 啊啊啊意識變模糊了 我的身體，我們要支持彼此 每一個單位要互相幫助 我愛你們 意識更模糊了 改用聲音，說了一句：我們要幫助彼此 這話感覺是身體中心說的 然後就失去意識了 騙你們的 我還是有意識 但我在不同空間 一個顏色和頻率接近「粉紅色的雲」的空間 那裡絕～對不是地球 因為我沒有物質身體 我再處理一些事情 有紙、桌子、筆 但都不是物質形態的 我心情很好，應該說在那裡就是這樣 沒有什麼好心情不好的，沒有這麼多自我 我簽了一些文件 享受這樣輕盈自在，沒有肉身拘束的感覺 我能用第二人稱看自己，看自己一樣的髮型 有種自信自在，縱容得意的感覺 繼續歡喜的工作 突然聽到一聲：起來了唷～～～ 意識瞬間拉回身體 完全不知道過了多久，不過開始進入地獄閘道 乾！WTF！劇烈疼痛在我的口腔裡面 我的喉嚨卡著稠稠的口水，難以下嚥 喉嚨至鼻腔因插管而疼痛 我努力想要開口，口齒不清的說我要水 被噎著好痛苦，呼吸變的好難 一直咳，咳不出，又吞不下 他們說我不能喝水 我的媽呀！我只能試著自己控制如何吞下 這稠稠帶著血液又難吞的東西 我說，痛，牙齒很痛很痛 一堆紗布塞在嘴巴裡面 話說不好，我真的好沮喪 還有種為什麼要回來的感覺 護理師聽見我的聲音 說剛剛有打止痛了還要打嗎？ 我大力點頭，心想什麼都給我打吧我快痛瘋了 三十分鐘後還再痛 我想這可能不是止痛藥能止的了 唯一的辦法可能是要習慣它 所以就試著與痛共存囉 隨後病床被推回房間 原本的火車路線讓我暈車不適 我感覺周圍人在看我 開著眼睛看到天花板變化我就想吐 所以閉上眼睛 感知到推我的人沒有與我建立任何連結 她在自己的世界裡 她的世界時間很快，我跟不上 和另一名聊著自己幾點才下班 此刻我只能聽，就什麼都用聽的 這種沒有任何連結的時刻最麻煩 因為什麼都要用說的才會成立 我的說話能力還沒回覆 只是在心裡期許著她能慢慢推 回房間後 當然是一陣昏迷啦！ 清醒後被打抗生素，和糖什麼的 我能清楚感受到不同液體進入我身體的河川 甚至到腦部，那裡最不舒服 我感覺頭部變的像有化學液體的泳池 涼涼的，可能是其他部位傳來的資訊吧？ 我答應我的身體 出院後，我會好好運動 把這些東西排出去！ 我們一起！ 噢忘了說 結果我隔壁來了一個聲音很好聽的小姊姊 不是那種會有人來探望大聲聊天 或吃鹹酥雞打呼的人 我們都很安靜，不彼此打擾 真心覺得很幸運！這並不常見 然後我後來想到 昨晚，我確實有呼叫大天使麥可及所有有緣存有 一起來參與我的手術🙂 明天想好要自己去醫院的咖啡廳吃飯 其實我很享受整趟旅程的 接下來 就是我的牙套之旅啦！ 最後一題，我很喜歡慈濟醫院🌈 住宿費太便宜了吧 很多可愛佛心小靈魂🧚🏽👾

一週零動態好像很多人發現了，謝謝你們的察覺和關心。 上週大衛噴血昏迷送急診，血像水龍頭沒關一樣從鼻口不斷倒出來，第一天超過1000cc，兩天超過3000cc，兩度昏迷失去意識，我的畫面就是所有醫護人員圍在大衛四周呼叫他的名字，接著門關上搶救我什麼也看不到。 站在急救室外等待的每一秒都好漫長，當門打開的瞬間想衝上去問，但兩隻腳動也動不了像被釘在原地腦中祈禱醫生開口說已恢復意識而不是其他的詞。 可怕的不是止不住的血，是後續只能選擇栓塞手術或放棄手術讓血流到人走。 一度我甚至想選擇後者。 栓塞手術有很高的中風風險，以大衛基礎不好的狀況來說手術後半身癱瘓或是手術失敗的風險極高。誰也不能否認癱瘓活著比離開更辛苦，經過這三年的種種，我不想再讓大衛受苦受難了。 雖然大衛在清醒時自己簽了手術同意書，但醫師要我軟性溝通術後所有的風險（因為大衛只知道可能會中風，不知道極有可能會癱瘓） 在所有過程裡，開這個口是最艱難的事，要怎麼告訴一個已經熬過無數病痛的人，接下來的手術風險很高評估是否放棄治療，而且他還是我這輩子最愛的人（同時也是最愛我的人） 從兩年多前的癌症末期治療、放療種種後遺症、氣切，兩次撿回老命到這次的急救我沒有在大衛面前掉過眼淚，總是含著淚等離開大衛視線眼淚才敢滑下來，也不敢哭太久免得等下進去時眼眶紅紅的會被大衛發現。 大衛的求生意志力太強大，即使知道風險也想要活著多看我幾年，真的不知道該如何開口但時間急迫，鮮血混著血塊每隔一陣子就會從鼻口湧出來好幾百cc，若要動刀需立刻安排。硬著頭皮我很婉轉的說了風險，但爸都沒有理我。追問他兩次：「確定真的要做手術嗎？⋯你確定嗎？」他點了一次頭，眼睛閉起來，代表不想我再多說。 去年大衛自己在家幾乎快窒息時也只是傳封簡訊說：「我今天有點不舒服，早點回來」，後來叫救護車衝回家大衛已經快吸不到氣了，他真的是我看過最耐痛也最努力活著的人。 被推進手術室門關起來前我大喊了一句爸比我愛你後，這三年的眼淚好像全部湧上來，蹲在手術室外無聲的掉眼淚，洛請假趕來時我正蹲在地上。 感謝老天有保佑，目前無生命危險，手術暫時是順利的所以我才有空發這篇文。特別想謝謝洛和洛家人，謝謝他們讓我第一次知道這些事情再不用自己一個人扛著。 事發後洛爸直接叫洛請假，洛媽直接把車開去給洛，讓洛可以直接開車來找我不用回家取車，謝謝洛這幾天三個地方來回奔波、幫我整理過夜的衣物、接送我讓我在副駕可以稍微瞇幾分鐘補眠、轉院時跟在救護車後面，下班就來醫院陪大衛，即使急診室一次只能一位家屬陪同，但洛都在門外守著等我出來，每一刻都在我身邊。 長大了，越來越喜歡有結果的事和說到做到的人。所有動聽的話配上實際行動才有意義。謝謝洛家人的疼愛，願所有人都一切安好，願無後遺症，願大衛後續檢查一切順利。 （最近如果有漏訊的朋友就抱歉了，實在太累了，謝謝客戶和朋友們的體諒，特別謝謝我老闆。）