only YES means YES
關於這個議題,其實有很多故事能說,但這些故事都太沉重,無論是自己或是他人,都沉重到難以輕易言喻。
但想在這裡說,不要去嘲笑metoo活動(我一直覺得能夠說出來,是非常勇敢、需要很多次心理建設的),不要去指責站出來的受害者(不要怎樣怎樣就不會發生了),不要總在...
only YES means YES
關於這個議題,其實有很多故事能說,但這些故事都太沉重,無論是自己或是他人,都沉重到難以輕易言喻。
但想在這裡說,不要去嘲笑metoo活動(我一直覺得能夠說出來,是非常勇敢、需要很多次心理建設的),不要去指責站出來的受害者(不要怎樣怎樣就不會發生了),不要總在合理化加害者的行為(遇到這種狀況只要是人都難免會如何如何)等等。
這幾年在網路上,這三把鋒利的刀總是反覆割著我,無論觀念強調再多次,永遠會有一些可怕的聲音冒出來,每聽見一次,我努力癒合的舊傷就被暴力的撕開一次。
我知道社會本來就有不同的聲音,若世界上只有一種意見、一種想法,本來就是壓抑而不健康的。但我最害怕的,莫過於用自由的權利,去傷害努力好起來的人。
前陣子的博恩事件讓我這個前博恩粉,到現在還是不敢看到任何博恩的影片,就連看到博恩兩個字我都會覺得頭皮發麻,甚至無助想哭,一點也沒有誇張。
博恩的原意是要提醒大眾男性受害者的視角,然而他卻帶起了許多男性對女性的仇恨,對「女權」的誤會,可怕的「自助餐」言論再次盛行。
那幾天真的害怕到完全不敢打開手機,看到留言通知一直跳就心驚膽戰,某天晚上鼓起勇氣點進那些回覆我的留言,還是忍不住在床上哭了整個晚上,內心都是作嘔的感受,滿腦子都是那些人嘲笑的:好吃好吃、女權去死、噁心霸權、假裝正義
舊傷再次被狠狠撕開,而且是撕開再撕開,不斷被往下撕開,流血了再撕開的程度。
質問自己:為什麼要對這些事情感到疼痛,為什麼要把每個言論的重量放在胸口,為什麼要這樣虐待自己,明知道什麼都改變不了
最後只是讓那些傢伙,不斷將自身生活的挫敗發洩在我身上,把我當作那些傷害他們的女性。
卻不曉得女性主義從來不是站在他們的對立面,甚至是同一邊,可惜這些討論空間,都被仇恨及情緒淹沒了。
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前幾天一個晚上,發了一篇限時動態,卻看到一則回覆寫著:哈哈哈沒用啦。
就這樣冷不防被踩到痛處,腦海竄起好多好多的事情,曾經努力想改變的好多東西,好多句別人曾經對我說的:沒用啦。沒錯,什麼都沒有用。
我把那篇限時動態刪掉,在床上開始斷斷續續的哭,覺得呼吸越來越急促,開始無法思考,難以呼吸,甚至無法說話。
那幾天本來就過得很不好,很努力在壓抑病情發作,但就在那天晚上終於發作了,很無聊很脆弱的,只因為這樣聽來根本沒什麼的一句話,聽起來像原因,其實只是引爆點。
我不知道誰能幫我。甚至無法自己去掛急診,滿腦子都是沒用沒用沒用沒用,我什麼都改變不了。熬了半個小時後,在遠方的朋友對我說:她搭高鐵過來,要我再忍忍,她立刻就過來陪我去急診,拜託我活下來。
那幾天累積的無助及憤怒悲傷全都炸開來。我在急診室感到渾身被撕扯,覺得體內有東西在撞擊,使我忍不住大力在急診室東嗑西撞,不斷想要尖叫跟大哭,醫生及護士圍著我問一堆問題,無法說話使我更加焦慮,最後護士打進體內的那針好痛好痛,我才終於慢慢鎮定下來,變成靜靜的哭。
已經過了一週,那針的觸痛感卻還在,讓我還是好痛好痛,一碰就疼痛。疼痛的不只手臂,還有那份原來我什麼都做不了的無力感。
不曾告訴身邊的人,那天發作的引爆點。畢竟我知道主要的,還是前面累積的,太多天的無助感,還有從博恩事件就累積到現在,或者從15歲那年累積到現在的無力感,或者固執的一份憤怒罷了。
這些日子努力想要屏蔽相關的議題,但還是忍不住去看N號房事件的報導,忍不住去看林奕含的回顧報導,忍不住……忍不住一次次感到憤恨及疼痛。
多麼希望有天能夠對這世界,無力改變的所有感到無感,就能夠好好躲在我的世界享受我的小確幸,不會再為了這些無力改變的事情而憤怒疼痛流淚。
在那些疼痛的時刻,多麼希望有天我能夠,成為跟大多人一樣冷漠的人。但在那之前,我還是會繼續我無謂的堅持,做著這些我所執著的,徒勞無功。
願我們都能幸福而勇敢的活著。
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這次的照片是我本人噢XDD
不過放晴不是名人
就沒有露臉問題了(欸
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我是放晴
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手機網路斷斷續續原因 在 I’m Yuan 我是圓圓 Facebook 的精選貼文
「旋風產子,來不及感動的生產紀錄」
⏺8/15
傍晚在娘家坐月子
突然忍不住哭了
向來坐不住的我,閒不下來的我
一直宮縮,坐、躺、站各種換都覺得很累。已經玩了遊戲,看了韓劇,還是彌補不了心中的空虛感(好想上班啊)。
感覺小元寶應該要出來了!腰也痠、假性宮縮、一直有便意、恥骨更痛了。各種產前症狀都出現了,又好像不是的感覺,然後開始有點委屈(委屈什麼)就忍不住哭了。
那種一直未知的感覺真不好。
摸摸肚子「小元寶,你可以出來了嗎?媽媽好累好累喔⋯⋯」
⏺8/16凌晨
半夜起床,一直覺得陰道濕濕的,一直覺得好像要落紅的感覺,但上完廁所都不是,只是分泌物。
⏺8/16 早上10點多 起床
覺得內褲也有點微濕,去上廁所擦完。欸!落紅了(有點開心)?就是分泌物裡面帶著血!
假裝鎮定的想太棒了,我還有時間洗澡。
默默走出廁所跟男子說我落紅了,我要洗澡,然後我就慢條斯理的洗澡洗頭。洗完以後,家人買了早餐給我吃,我吃著吃著,想到大家都說落紅24-48小時才會生,我現在去會不會太早被退貨啊?重點是我根本分不出來真宮縮,雖然網路上大家都說是頻率固定的肚子會硬硬的,但我真的一直覺得都滿硬的,而且我紀錄完,又覺得好像是假性宮縮⋯
很怕我錯覺,跟男子討論以後,覺得我們在觀察一下有沒有繼續落紅和宮縮狀況。這中間想說為了好生,還和男子先走去家裡附近的廟拜了一下註生娘娘。
爬了孕媽咪的社團,很多人都說剛落紅去醫院被退貨,還有那種落紅沒多久就生小孩了的!(搞得我好錯亂啊)
去完一趟廟後覺得這麼不安,就先衝醫院吧⋯⋯被退貨就被退貨,大不了再去就好了!總比我在這邊窮緊張不知道怎麼回事好!
⏺8/16 傍晚7點多
我們衝到禾馨急診,我跟櫃檯護士說明了狀況,他們說要先內診確認一下,所以我就被帶去內診了。
乾!內診真的很痛!然後已經開一指了!
(自從內診第一次後,我就開始一直全身發抖,我想著應該是我太痛太害怕了,所以試著深呼吸吐氣,和緩,好多了!)
因為醫生剛好在忙,所以護士們說先綁心太音看一下寶寶的心跳順便觀察宮縮。
結果我宮縮到了醫院竟然一次都沒出現!正想著會不會被退貨時。醫生來講話說明狀況,然後我就宮縮了(機器測出來的,我根本感覺不出來到底有沒有,好像我很耐痛?)
醫生問了問預產和週數,原本可能以為我還很早,說要開安胎藥給我,我想說蛤!竟然要安胎?37週不是足月了⋯在安下去我可能會瘋掉⋯⋯
結果醫生可能突然思維清楚了,仔細一想,開一指,又足月了,我本來就是選擇自然產,那可以生了!而且產兆都出現了,我回去可能沒多久又會再到醫院報到。那就留下來打催生,說著半夜應該就可以生出來的話,就離開了。
因為禾馨當天都沒有房間,我們就在觀察室先待產。
開始「旋風產子」
辦完住院手續,回到待產區,先埋了針,然後乾!又塞了子宮軟化的藥劑⋯陰道真的很痛!
然後背後也埋了無痛的針,但機器才剛掛,要等10-15分鐘後才會開始慢慢感受到第一劑噴發的無痛。
這中間還跟男子說,其實我好像蠻耐痛的,之前測宮縮,我都沒有喊痛。而且無痛才剛開始跑,好像現在我也沒特別不舒服啊!
男子說「那現在來得及退嗎?」
我想說你在開玩笑嗎?
⏺8/16 晚上9點30
內診還是一指半,內診還是很痛啊!我的無痛呢?立馬按下手裡的按鈕,快補啊~
補完。發現自己一直發抖,我搞不清楚是痛是怕?接下來的一整晚我也是不斷一直發抖!但每當男子握住我,或是我深呼吸吐氣後都會再好點。
然後男子終於看到我被內診的畫面,一等護理師離開他就說「哇!這麼粗殘!」
我想說,你才知道我有多痛啊⋯⋯
⏺8/16 晚上10點10分
護士說我可以走一走,所以我起來喝了葡萄汁,又坐坐產球讓產程快一點,我就乖乖坐在那邊晃啊晃!男子還去大了大號(覺得這個人好像很無關緊要)
⏺8/16 晚上11點50分
內診還是只有一指半?子宮軟化的藥劑用塞的似乎很有限,所以護士幫我用點滴的方式補了一下子宮軟化的進度。這時候內診已經不痛,只是不太舒服。
⏺ 8/17凌晨 12點50分
我開始覺得恥骨不太舒服,但都可以忍受,護士看我都還沒開到兩指,幫我破水稍微加快產程。然後關掉催生點滴,讓子宮軟化劑滴快一點。
⏺8/17 凌晨 2點30分
我大哭,因為我的恥骨真的超痛,一直感覺小元寶要衝出來,但我還沒全開啊!
我哭到心裡大罵不是有無痛嗎!男子也馬上飛奔櫃檯請護士來看。護士看一看說已經差不多全開了,他在待產區先教我深呼吸、憋氣、用力。說著已經看到寶寶的頭在門口(小元寶真的離終點很近)
接著我被火速的帶到生產室!
中間一直深呼吸、但我氣不夠,不到十我就吐掉,根本用不對力,擠不出小元寶的頭。醫生和護士馬上當機立斷用吸的!
接著聽到醫生護士說爸爸可以把手機拿出來錄影了喔,這句話說完沒多久,覺得我好像馬上大一個很大的大便,然後熱熱的水流出去,我看到寶寶從我兩腿間被抱出,小元寶有力的一直哭,男子也剪了臍帶!
下一秒他還說說他沒按到錄影鍵(但我也沒生氣,這一切來的太快)
⏺8/17 凌晨3點21分
小元寶就這樣出生了!他出生後我和男子對望⋯
男子「你不是說你會哭?」
我說「你不是說你也會?」
靠邀,真的太快,我來不及感動啊!但我轉頭一直看著小元寶是不是都好好的,遠遠的看還想說這孩子嘴巴也太大了吧?
接著我和男子回到觀察室,大概我抱了小元寶30分鐘(親密接觸),邊休息邊等著其他產婦退房我們再入住我們想要的房型!
⏺8/17 早上 5點30分
準備要換到房間,護士請我起來上個廁所換成內褲墊產褥墊。
一坐起來,頭好暈好暈,稍微在坐一下撐起身體,男子陪著我到廁所,坐在馬桶上原本要起來的我說著「我好暈喔⋯⋯」
就昏倒了(據男子說法我還翻白眼,完全沒意識,他整個扛著我的身體)
他反覆拍著我,叫我醒醒,然後按著我的人中,中間斷斷續續的意識,聽到他在叫我,聽到他一直叫我不要睡!
我好想跟他說我不想睡但我起不來,我累⋯我用著微弱的力氣跟他說「我不行了⋯」
然後癱倒在他身上⋯
他按了緊急按鈕,護士馬上攙扶我坐著輪椅回到床上,我只記得我就昏睡了,滿身的汗,意識還是斷斷續續的,其中感覺到男子一直撫摸我的頭說著他在,跟我說著沒事!
中間昏睡的期間我還嘔吐了⋯圓母和男子馬上照顧著我。
終於,早上10點多,我清醒了!
我還活著!
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片段零星的記憶回來,想起男子有多麼驚慌,現在想想都很害怕,害怕離開我所愛的人⋯
推敲原因,應該是我晚餐吃太少,又一直太害怕而發抖整晚,後續生產對我來說太吃力,我本來就有缺血的狀況,所以才會昏倒。
現在輕鬆說著我的產程,看著小元寶,真心覺得心滿意足❤️
這一切的不可思議,我都記得,也不會忘記,要好好努力的活著,生命有多麼來之不易!
🔅小元寶真的很乖,媽媽許願後就提早報到
🔅因為催生後血壓一直很高,醫生說還好早點來生,不然也不太好
🔅骨盆太小,小元寶很乖沒有長太大,小小的,太大我可能要吃很多苦
謝謝小元寶的懂事。與時間自己的安排。謝謝男子一直不離不棄陪伴我,幫我擦尿擦嘔吐。謝謝每個家人陪伴著我❤️
2020/8/18 終於有力氣寫下流水帳,活著很棒!
手機網路斷斷續續原因 在 Peggy英倫生活旅遊頻道 Facebook 的最佳解答
#滿三歲驚魂記
先說說我家日常節奏,晚餐後,我會先幫黑糖饅頭洗澡/刷牙。然後放YouTube 影片給他看,換我去洗澡。
放影片的原因是因為,我知道他很安全的被吸引著,不會離開座位!但不巧,昨晚我手機網路有點問題,斷斷續續,所以我搬了一堆書,讓他在房間看,然後我去洗澡。(書房有浴室)
洗完澡,出來沒看到黑糖饅頭,但我聽到Mr.E在樓下(客廳/廚房),所以我想那黑糖饅頭也在樓下,然後就很安心緩慢的敷臉、吹頭髮。
約莫20分鐘過後,Mr.E上樓,後面沒有跟著黑糖饅頭?!我問Mr.E黑糖饅頭自己在樓下幹嘛?
Mr.E一頭霧水?什麼在樓下?他反問我:『黑糖饅頭不是一直在樓上跟你在一起?』
當下我不騙你!我瞬間冒冷汗!#魂都嚇飛了 #人呢?!#這20分鐘人去那了?
我一直在書房所以不可能,這間不可能。Mr.E在樓下,也不可能。我們衝上樓(樓上還有房間)也沒人?!
該不會自己開門跑出去?不可能啊沒記錄?!我跑進臥室看(此時沒開燈),第一秒快速掃靠近門口我們的大床,沒有?!
後來冷靜,眼睛再掃描一次!#黑糖饅頭自己躺在自己的小床睡覺!!!(他的床併在我們床旁邊)
當下還沒開夜燈,黑糖饅頭融入房間保護色!我也心慌!整個沒看到他😅
重點是我完全也沒料到,他會自己跑去睡覺!這太神奇了!
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手機網路斷斷續續原因 在 懶貓太太的日常 Facebook 的最讚貼文
[貓太太] 爸爸參與育兒(溫柔生產-重寫)
#父親參與育兒
#豬隊友
#好戰友
昨天寫了兩段溫柔生產的文章,因為斷斷續續的寫,比較像是採訪紀錄的整理,在介紹跟推廣溫柔生產。但我其實並不是在推廣溫柔生產,畢竟我對了解的也不夠深。更多的原因是我發現教練的陪產經驗,讓他很快地進入爸爸模式,成為他老婆的好戰友。當網路上充斥著豬隊友的罵聲,我其實很想幫爸爸們平反一下,豬隊友更像是先天不良後天失調下的結果,因此想要分享教練的陪產經驗。以下內容,是我今天重新寫的
人物:準爸爸Leo、準媽媽Hya、寶寶Coconut
場景:溫柔生產現場,產程進入到最後階段
Hya: 「當時醫生跟我說已經差不多了,八九指了,可以生了。我就想說下一次宮縮,我一定要生出來。醫生再次進來時,我聽到他說已經看到頭了、看到頭了,但又縮回去了,來來回回已經是第四次,我心理一直吶喊:『 coconut,你一定要出來。』最後給我力量的,其實是我老公。
那時醫生問他怕不怕,不怕的話就到(產道)那一頭,一起把寶寶接出來。中間陣痛暫緩時我問他說,『你確定你要去那邊嗎?你不會有後遺症吼。』」
Leo:「醫生的想法很簡單,當作是個紀念。我其實不害怕,所以我就過去,戴上手套準備要把寶寶接出來。但我就看著我老婆在那邊痛得呼天喊地,我待了三到五分鐘,就覺得我不應該站在這邊,然後我就告訴醫生說:『我要到我老婆旁邊去,因為我老婆現在需要的不是我在這邊接小孩,她需要我在旁邊。』」
Hya:「我那時其實也告訴我自己,我快要生出來了,我自己可以,我先生去對面了,我自己要用力生出來。但當我看到我先生把手套拆掉,走回到我旁邊時,我覺得那個感覺是很…溫暖的,生coconut的當下,其實宮縮已經快結束了,但是我覺得明明已經快生出來了,我不想要下次宮縮了,所以我還是用力推,我先生抓著我的手給我加油打氣的時候,終於把他生出來了。我後來就覺得要不是他回到我身邊,我可能還要再重複個好幾次宮縮。」
Leo的陪產經驗,跟大多數的爸爸很不一樣,「生育改革行動聯盟」(生動盟)在2015年的有個男性陪產經驗的網路調查,調查男性在陪產時都做些什麼,結果最常提到的是「放音樂、按摩、照相錄影、買便當、開車、舖墊子、接小孩、剪臍帶…。」,但更多的時間是感到「沒事做、只能發呆、打瞌睡、滑手機」。
相較之下,Leo的陪產時,忙碌及投入程度不亞於老婆。在陪產員指導之下,Leo利用各種外力輔助的方式,協助老婆肌肉做放鬆,比如壓她的骨盆讓她舒緩,或用生產的韻律球或其他方式來協助她。由於選擇水中生產,Loe陪產到後面,身上只穿泳褲,老婆進入水裡時,他也跟著下水幫助老婆放鬆。Hya對老公陪產的表現,豎起大拇指:「在我的產程中,他的陪伴這個力量很大,他在陪產員的指導下,突然變得好靈活,而且知道我需要什麼。」
為何會有這樣的差別呢?生動盟點出了其中的關鍵,由於缺乏陪產教育,產房人員也無暇提供準備與引導,陪產者常處於無聊、無助與無奈的狀況,甚至嚇到驚訝、發抖。Hya跟Leo在產科醫生的引介下,認識了溫柔生產的團隊,溫柔生產尊重媽媽的自主權,也強調爸爸在生產過程中是個重要的角色。因此在產前兩人一起上了生產課,生產課中Leo學習到自己在產程中應該做些什麼來支持老婆。
這個課顯然沒有白上,Leo形容小孩如何從產道滑出來時,不但手勢豐富且表情生動:「寶寶出來的動作都很漂亮,是順時針滑出,我們叫它『華麗的轉身」,因為寶寶不是直直的出來,他出來時頭是有個角度的,遇到骨盆,先朝下,然後轉一個圈,出來,他的面會朝上,這樣才能呼吸。」與其說是寶寶一個華麗的轉身來到這個世界,更像Leo跟Hya的華麗轉身「一起」成為父母了。
生產Together,育兒Together
面對爸爸這個新身份,許多男性的第一個感覺往往是不真實。沒有子宮,在懷孕生產的苦痛體驗中注定缺席;沒有乳房,哺育下一代還是得由媽媽先來。面對新生命,男性要對孩子的哭聲產生感覺,對孩子的需求有敏感度,都遲了好幾拍,這個時間差,讓男性最終落得一個「豬隊友」的惡名。
Leo的陪產經歷卻打破以上規則,產生「跟老婆,同時間一起生出這個孩子」的感受,這個刻骨銘心生產經歷,讓他快速地進入爸爸模式。他們在坐月子期間一起學習各種照顧技巧,兩週後餵奶、換尿布那些都會了,等坐完月子,洗澡什麼的兩人也都上手了。
產後Hya請了一年的育嬰假,成為coconut的主要照顧者,儘管如此,Leo依然能接手所有孩子的照顧工作。他們在手機下載可以兩人連線的app,紀錄寶寶的作息,Leo下班後無縫接軌的照顧寶寶的工作。對coconut而言,爸爸媽媽一樣好,兩個他都黏。
如果你問:「下班後有沒有分擔照顧寶寶的工作?」聰明的現代爸爸會回答,「一定要的,媽媽也需要休息。」這是標準的政治正確答案;而Leo的答案是:「媽媽需要休息以外,爸爸我自己也想要找他嘛,基本上我會希望我來哄他睡覺,因為這是我好不容易爭取到一個跟他相處的時間。」前者是一份責任與義務,後者更像是權力的爭取,爭取照顧孩子的權利。對Leo來說,生產時支持太太、照顧孩子的心理狀態是一直持續的。
關於「母性」這個世界上有成千上萬個討論,但「父性」這個詞彙卻鮮少被提及。Leo與Hya的溫柔生產經驗,似乎也證明,只要給予足夠的支持,男性也同樣可以在生產中與孩子產生連結,激發出父性,並一路延續到接下來的育兒。如果父親參與育兒,是這個世代的女性共同的願望,也是這個世代的男性共同的壓力,那麼這個社會要正視,從最源頭的生育過程,我們是否公平的給予男性參與生產,同步成為父親的機會。
圖說:沒有照片可以放 只好放自己生產時痛得想撞牆的照片來擋一下