【7 月專欄】
《對自己狠一點才是愛自己》

「我不放棄愛的勇氣，我不懷疑會有真心
我要握住一個最美的夢，給未來的自己
不管怎樣，怎樣都會受傷，傷了又怎樣？
至少我很堅強、我很坦蕩！」
—梁靜茹《給未來的自己》

我很喜歡這段歌詞，有一種「我就是要，怎樣！」的坦蕩！
今天天氣晴朗，自己一個人在陽台望著淡水河出海口，水天一色的海面交錯著閃耀的金色陽光，像幅沉靜中帶著燦爛微笑的油畫，讓人馬上登出繁雜的世界，跳脫出灰濛濛的疫情煩憂，現在的我感到心曠神怡。

回想著當年才 24 歲的我怎麼會一眼就希望未來住在這裏？
其實很單純，因為：『我喜歡海！』
沒有太多因為，馬上領出所有的存款，付了訂金之後，犧牲了當時年少應有的自在與玩樂時光，馬上開啟無眠無日拼房貸的人生，白天吊掛在高樓外牆做防水工程，沒上工就去開計程車、半夜夜店兼差打雜，雖然有點辛苦，但、「我就是要，怎樣！」

有時候很多事就是卡在想太多，幸好我當時握住這個最美的夢給未來的自己，狠下心來跟自己拼了，「喜歡就拼、拼了就用盡全力」。我要是太珍惜自己（玩樂的時間）、太寵愛自己（忙著談戀愛）、沒有給自己一個目標，怕這個怕那個的一堆藉口，回過頭來想努力時，依當時那個年紀的薪水，可能永遠無法追得上房價的漲幅。

現在我看著眼前的景色，呼吸著勇氣的味道，這就是一種幸福的滋味，很放鬆而且有一種莫名的愉悅感，想著一路走來的無懼與疲憊，原來對自己夠狠才是愛自己！
後來我存到一筆錢繳了房子的頭期款，因為有了小孩，為了有更多時間陪伴他的成長，我轉換跑道從事比較規律的上班族。上班到第 4 年，有一天莫名被老闆告知我準備接業務單位主管，當時從未接觸過客戶的我嚇到寢食難安，為什麼找上我？
我壓力大到一個星期整臉長滿不青春的青春痘。有一天我深呼吸，告訴自己：「成功總是出現在機會與努力同時存在的當下」，現在有機會讓自己更好，只差夠不夠努力、願不願意拼，於是我對自己再狠一次，只因為我想讓自己跟家人都更好，我接受了這個挑戰，一旦決定就全力以赴，當下油然而生的動力，讓我青春痘快速消失，也幸虧我對自己夠狠，這個職務不但轉變了我的職場生涯與視野，更引發出好還要更好的動力，對於之後的規劃與目標也都非常有幫助，只是這個決定對當下完全不懂市場行銷的我來說，真的太狠了！

想讓自己更好，就要對自己夠狠，狠得下做改變、狠得下做承諾、狠得下犧牲一些無謂的浪費人生，有時候失敗不是事情太難，而是你對自己不夠狠。當你告訴自己要成為什麼樣的人，就是對自己許下的承諾，既然承諾了，就要對自己負責，就要拼命去做到，才不會落得自欺欺人，說要努力學習，然後開了電視又忘了這件事，每天早上的鬧鐘設了十個階段也沒叫醒你，說要減肥的是你，說沒吃飽哪有力氣減肥的也是你，工作進度就這樣遲遲沒進展，然後好不容易工作突破瓶頸了，又說還有瓶蓋，總有你的說詞，接著開始懷疑自己、推翻自己，最後找藉口退縮，告訴自己明天又是一個新的開始，其實是另一個浪費生命的開始！

記得我確診為癌末時，也是跟大部分癌友一樣茫然失措，在治療結束後，我思考我想要什麼樣的自己？絕對不會是這樣草草結束的生命，但依當時的體力與化療副作用根本無法做什麼，於是我又狠下心來告訴自己要變得比以前更強大，這是與痛苦的對決，要就狠一點，於是逼自己運動、運動、運動。神奇了，光有想法我的精神體力突然就變好了，於是開始每天運動，甚至學習練重訓，再累我都做，天天做，結論就是到現在多活了5年（待續），這就是對自己狠一點的代價，我更愛自己了，它是無價的！

講到這裡，眼前金色的太陽已經轉變成溫柔的夕陽，今天它消失在地平線，明天它會再度耀眼，我轉身回到房子裡，告訴自己：明天我也會再度耀眼，沒什麼原因，只因「我就是要，怎樣！」

#喜歡就拼
#拼了就用盡全力
#對自己許下的承諾

📖李歐的魔髮部屋專欄：https://bit.ly/3vnhuK4
李歐

今晚十點（1/15）直播回信

1

老師，我應該怎麼做呢，自己想斷又猶豫，真的很喜歡這個男生，可是我們不是男女朋友，其實我也不希望他真的成為我的男朋友，這樣可能看起來有點矛盾，因為覺得個性沒有真的適合。可是就是這樣我們還是一直保持聯絡一年多了，這一年多的時間裡，我和我的男友分手了，他也和他的女朋友分手。我和他就這樣保持聯絡，不是男女朋友。有時想想這樣的關係還是不要比較好，可能因為沒有真正得到吧，所以有一種欲望沒滿足的感覺。也真的很喜歡，他也說他有喜歡我，應該是沒有那麼的喜歡，我該怎麼辦呢？

2

老師
佛陀經典裡要人們學習放下，前世因，等等，，
佛陀們是不是忘記了，社會在變，時間在走，人也跟著變了！
佛陀世界的萬法是不是也該調整。
不然地獄是不會空的。

經歷三次婚姻，第一太年輕個性太強，不停的爭吵中離婚。
第二段婚姻沒有共識，價值觀不同走著走著就自然分開。
以為，這兩段婚姻讓我明白什麼是愛，什麼不是愛。
其實真正的我根本不知道什麼是愛！
因為第三次婚姻，讓我吃盡苦頭，又離不開！（是對方不放過我，控制我的一切，這不是最恐怖，真正的可怕容我慢慢細說。

剛認識一切都非常好，非常正常交往。
先生大部份時間在國外，我們都是利用視訊聯繫感情。
以為這樣是正常，非常信任先生。
有共同的朋友，所以很放心不曾懷疑過先生。
後來，先生的行為越來越奇怪！（只覺得奇怪，沒有懷疑）

我用他來稱呼先生。

他開始要我去接近他的朋友，（男生）要我去借錢，借不到要我用盡所有方法就是要借到錢。
曾經要放棄，但他軟硬兼施，我就這樣每天去找他的朋友借錢。
跟他提過放棄不要再想別人的錢了！
我不想那樣過日子。
他又叫再去跟其他的朋友借錢，完全沒有顧慮到我的感受！當我不願意配合他，他就會說，為了我付出多少，犧牲什麼什麼都不在乎，而我只做這些事就不願意。
後來我真的借不到錢，也因為這樣重複的生活好累！想離婚（那時我不知道被控制住）

一個愛你的是不會這樣為難別人的。

那段日子像沒有意識，只知道要照他的方式走，偶爾清醒也是短暫。
或許是我沒有利用價值（借不到錢）
他開始逼我
雖然他不在國內，他的朋友很多，我記得在我住家最外面住著一位男生是他的朋友（後來才知道）
那時候不知道是他的朋友，常常遇見。
最後我不在配合他去借錢，或是沒有利用價值，他朋友在住家旁不友善的走向我，那時候我走開，心裡是害怕的。
外出，他的朋友甚至跟蹤我，很多很多類似的情況！甚至我的網路來的都不友善！

我又想是不是我借到錢他就會放過我?
我又四處去借錢，
但我的日子過的好苦！像傀儡一樣，又不敢離開！
那時候，不知道自己已經承受不住。

住家附近，不是旁邊。

跟我當初交往，認識的完全不一樣！
但時不時又表現自己付出很多。

一樣的日子，說不出的苦！沒有可以求救的人，也以為這樣是對?複雜的心，沒有退路。

他幫我買保險，我沒想多。

借錢的事他沒放棄過，但我真的借不到錢。
他開始逼我，無形的壓力讓我無法呼吸！常常發脾氣，厭世，行為怪異！
誰的話都聽不進去。
（當下我不知道）
後來，我受不了他一在的要我借錢，無形的壓力，我暫時搬離我們一起住的地方。
事情並沒有結束！
換了新環境，他還是找到我，在我住家窗戶敲打！
那時候我在也受不了，因為他甚至要我死！（幫我買保險）
共同的朋友都相信他，我不知道怎麼求救！
因為，他給的壓力，都是無形我沒有證據！
後來，我斷絕一切跟他有關的人，事，物。
他還是不放過我，半夜爬到住家後面的窗戶拍打，讓我知道我逃不過他的。
後來我真的生病了！
我住在一個沒人想去的地方，在那裡
一天要吃31顆藥，吃到連呼吸都是藥！
吃了助眠藥沒有用，半夜到天亮！
不會有人聽你說，他們只是照著他們想要給的給，因為沒有人會在意在那裡的人說的話。

吃飯狼吞虎嚥
因為肚子會餓
吃了又吐，飯菜可能連動物都不想吃！
常常旁邊的人大小便在身上，把我的水拿去喝，一直看著我，便當一轉眼食物不見了！
突然有人進來尿在門口，走著會有人穿著豪華睡衣，拿著一本書寫著他的計畫書擋住我。

幾次的急救讓我嘗進說不出的痛！
一切的一切我的心死了！

我永遠記得那有多痛！
阿姨，我只剩下妳了！
阿姨，我那裡做的不好，為什麼妳不要我！
阿姨，不要離開我，沒有妳我沒有親人了！
而我的手被綁住，只能頭過來讓我輕輕的撫摸臉。

因為我的病帶給我的傷是一輩子的。

手，因為吃藥，還有免疫系統下降，得到了風濕關節炎。
手是顫抖的，關節是痛的。

離開那地方，靠著家人，朋友，的幫助我才能慢慢的接觸外面，才能說完整的句子，才能走路。
這個傷，怎麼能不痛！
怎麼說原諒！
人們總是說著，因果。

真正的是，天上的神佛，上帝，眾神們，妳你們的萬法要修改啊！
社會在變！
人心在變！
萬法覺對要修正。
地獄才會空。

我沒有死他很不爽！

人們總說著，人要改變我們應該給他機會，很可笑！

如果沒有這一切的幫助！
我死了，他領保險金領的爽！
名義上是愛我的人，嘴裡說著失去一切都沒關係，情，義，最重要。

常德老師
希望您能同理我的經歷，給我意見，給我方向。
一個好不容易說出的過往，因為我想要站起來。

3

老師我最近真的感到很困惑，到底怎樣才是合適的伴侶？ 才寫這兩句就想落淚了。 我們交往三年多，無話不說，一直覺得這樣已是天大的幸運及幸福。近期聊到發現不一樣的價值觀關於工作，他讓我有種好逸惡勞的感覺，也經常換工作，每次聊到他工作的事，我都會往未來想，我們會有未來嗎？ （他有負債）我今年30，他32，對於不一樣的價值觀讓我屢次想分手念頭，寫到這突然心裡有數了，但還是謝謝老師讀完我的心事。

4

老師：

我有一件事想問一下你，大概幾個月前，我跟我交往六年的男朋友分手了，原因是他交了別的女生，不再愛我了，當時我感覺到晴天霹靂，也很受傷，所以我開始玩交友app，找別的人安慰自己聆聽自己的話，也讓自己不再這麼想我的前男友，那時候我就與一個男生不斷聊天，聊天發現跟那個人講話是很舒服的，我就決定見面看看，見面後發現大家也蠻喜歡大家，了解後也覺得大家是有個共同目標，大家也是想要組織家庭，想找一個終身伴侶的人，所以我們也很快的試著在一起了，而我們這一兩個月也很開心，他也對我很好，讓我感覺到被疼很幸福，沒想到最近，我收到一個女生的訊息說自己也不知道自己是不是我男友的女朋友，問我是不是跟了我男朋友在一起了，然後說她只是想我叫我男朋友先解釋清楚，並說她是沒有惡意等等的話，我就跟男朋友說了並要求他解釋這一切，他解釋是說一開始在交友app上認識我同時也有認識這個妹，然後他跟這個妹跟我同時有試試在一起，他說他只是試試跟誰在一起比較適合，他那時候沒選定，跟那個女的交往一個月後也很快跟她斷聯，因為他覺得跟我在一起比較舒服，也覺得我是他老婆的對象，他真的是很想跟我在一起，求我原諒他，並跟我說他一直很內疚，最後我也確定他跟那個妹解釋清楚沒在聯絡了，我本來選擇原諒他了，因為我看到他我誠意，但我有時候想一想又真的很怕，因為我自己也真的想找個穩定伴侶，不想再有傷害，但想到他曾經在一開始做這種事，我就會怕，我倒底還該不該跟這種人在一起？

5

老師好，想請教對於另外一半時常出差，在台灣時因工作關係又必須時常晚歸，不是1、2點就是2、3點，我的情緒時而體諒時而不滿埋怨，常常在爆發的邊緣，委婉的告訴他我的委屈，讓他知道等待很辛苦，也得不到解決的方法，他就是必須花這麼多時間在工作上⋯，我是個職業婦女，白天彼此都在工作上忙碌，下班我忙家務忙小孩，等到可以喘口氣時已經是晚上10點多，但是身體輕鬆了，心裏卻被綑綁著⋯，試過不等門，他覺得被冷落、辛苦沒被照顧到；而等著門數時間我也好辛苦⋯，盼到他回來了，我也沒體力跟心情去慰問他的辛勞了⋯
假日得空聚在一起，開車也在講公事的電話，吃飯也在回工作的訊息，那種人在心不在的無力感很重。
工作佔了他生活的比例太重，我的怨懟越來越深，我好像把自己跟家裡照顧的越好，他似乎能更放心的去專注在他想專注的事業上。
我都不知道我到底該怎麼做，我好不開心現在的狀態，我到底該擁有什麼樣的心理狀態才能處理好這樣的關係，感謝老師解答。

6

老師你好，我今年46歲，結婚20年，生了2個小孩，小孩最大20歲了，小的18歲是個身心障礙語言遲緩。前幾個月因為撞見前夫載網路認識的女人逛大街，所以我要求跟他離婚了。我們在結婚2~3年時他就時常跟網友聊天電話費最多4~5千元因為那時還沒有賴，有時電話費繳不出來也是他的家人代繳，結婚快7年時就發現他的手機裡有女人睡覺的照片，及一些的曖昧簡訊，問他時他的回答總是說~有那個女人來家裡吵，家裡鬧嗎？那時也卡在兒子處於叛逆期接著考大學，所以我都盡量的忍著不想在兒子面前跟他吵架。他與家人的互動也及少，他寧願跟朋友出去，吃飯也不和我們一起去，約不動有理由拒絕，約到後面都不找他出門了。最後一次吵是因為我發現他的賴傳給女生朋友照3餐的噓寒問暖，說想要去找她，跟她生小孩，說他的老婆不會生了（我生完第二胎就結紮了）。我問他，他還說朋友之間開玩笑的~那次之後我們2個就沒有講話了，他也不覺得他有做錯，反而越來越快樂。就這樣差不多1年後他每到星期六，日就開始不回家，發票都是往中部跑，幾乎是每個月最少3次，叫他顧女兒他總說沒空，他一出門電話就關機，就算打通了也不會接。跑了3個多月後在星期日遇到他載網路認識的女人逛街，我當場給他欄下來，跟他跟那個女人說這樣的不負責任的男人我也不要了送給你吧~那時婆婆還一直阻止我們2個離婚，為他兒子說話說我沒有抓姦在床，我超級傻眼的，想說你兒子沒錢也不顧家，有錢一點點就不甘寂寞，我受夠了，而且被抓到了隔一個禮拜又外宿跟本非常的不尊重我了，何必要繼續忍受，所以他又外宿後的隔天我叫他中午去跟我辦離婚了。

離婚時因為房子是我的名字，平時房貸我在繳，他負責繳水電費。他在財產歸屬條件同意房子歸女方所以，可是他可以繼續住，因為當下我只想快點離婚，便同意了（怕他又反悔不離）。離婚後他一樣每到星期六，日就外宿，我如同老師說的以房東跟房客關係去相處，說真的我也被他傷到對他沒愛了，只是因為在星期日撞見他外遇後，每到星期六，日2天心情就會莫名的很沈重，甚至覺得很怕好像得了恐慌症一樣，我知道離婚是我要求的一下子要裝若無其事很難，可是不離看他每到6，日就外宿跟本是把我的臉踩在地上，毫不尊重，心更痛，我該如何渡過這個心崁呢？

觸境練習： 羅騰園日記
『歸于』寫於105年12月25日
星期日下午4點38分
地點:屏東市大洲羅騰園。
今天是我寫日記的第505天：
詩歌: 有一天
你若覺得失去勇氣…
你若真的想放棄…
你若感覺沒人愛你…
那一天你要振作你的心情
那一天 不要忘記有人愛你..
那一天 不要輕易說放棄..

在街頭義賣
遇到這位阿嬤帶孫女放學
她向羅騰園與教會說謝謝
因孫女在學校受老師的照顧
變得漂亮與聰明很多
她孫女才二歲多
幼幼班的註冊費與月費
是由教會與羅騰園分擔

這位阿嬤同時請求
要我幫她找房子租
才5O多歲的阿嬤
生命坎坷歷盡蒼鬱
結婚生下三個小孩
孩子都還非常年幼
老大不到四歲
最小才八個月
她的老公就外遇離她而去

她獨自撫養三個年幼孩子
也沒跟老公離婚
老公偶而也會回來與她同住
老公有酒癮
也會對她拳打腳踢
她好不容易
把孩子拉把長大

她的大兒子
卻因吸毒入嶽
這期間大兒子末婚生下二子
入嶽前又與第二同居人
生下一男一女

笫二同居人生下的男孩
卻因受虐待而變遲緩兒
二孫女也疑似輕度遲緩

不近三歲的二孫女
接受幼完園的照顧
孫女的反應
都比之前在家好很多

一波一波的坎折
總是圍繞著阿嬤
她現居之所
是二兒子的貸款房子
結果被丈夫債務
近日要被法院拍賣
二兒子又沒有固定工作
也繳不出房貸
她被逼要搬家
這位阿嬤愁要養四個未成年的孫子
喪著未來的日子
不知如何的過下去…

安慰著她
堅強的跨過每一天
黎明的日子就會跟著來…

總結
心得：
3天沒有做到,今日做到：寫第505篇日記喔！
恭錄聖經：箴言20:7
行為純正的義人，他的子孫是有福的！
羅騰園起緣略述 「羅騰園」取自聖經列王紀上十九章語意：期望殘障青年都能在『羅騰園』的協助下認識自己的價值”重新得力、重新出發”
101年7月19日正式立案屏府社政字第10122249700號
親愛的朋友：
月惠103年參選縣議員選舉得票數「4782」。
選舉有達到基本票數門檻，得票數一票補助30元共得143,760元、選舉保證金120,000元、街頭拜票贊助選舉經費253,422元暨104年1月起 每月實領薪水60,000元，全數捐給羅騰園殘障協會推展事工之用，以彌補募款之困難。
主辦免費社區20多種才藝訓練課程,鼓勵白天躲在家裡,天天望著天花板,想不開的身心障礙者,走出自我.走出戶外,面對人群輔導挽救想輕生的憂鬱患者並義務收容六位社會邊緣人…。
一個月開銷近40萬元,沒有公部門補助,沒有財團企業主的贊助,全靠有心人士奉獻物品,自製手工皂、3D立體藝術品街頭販賣與獻藝小提琴獨奏,讓愛心人士,由一元至千元,隨喜購物、自由捐款,養活羅騰園全部的開銷,您的一分錢.一分力,可讓邊緣人生命不滅。
免費辦日間生活自理自立才藝訓練服務預計招收名額50名
劃撥帳號：41683532
銀 行別：土地銀行屏東分行帳號：036-001-096618
戶○○名：屏東縣基督教羅騰園肢體殘障服務協會
羅騰園網站:http://www.ltulove.org.tw/