因為不了解，
所以有誤解。
就如同去年此時，
被好多人說我離婚了的訊息一樣，
只因那陣子我的FB總是只有出現我和女兒們的照片，
風涼話就傳去好多我常去的店家，
小脆是不是離婚了？
然後去年PO了一張要拍全家福單獨試婚紗的照片，
還有人問我是不是要第二春，
哈哈也太看的起我了吧🤣🤣🤣

🥨

不喜歡解釋不是因為默認，
而是因為不要緊的事不用說，
我常說，就算別人覺得我的生活有100分，
但實際若只有60分那我也不會開心的，
我不喜歡活在別人眼中的假象啊！

🥨

可是，如果我的實際生活過的是100分，
即便有太多人說我的生活很慘很可悲那也沒關係的，
因為真實的我的生活就是蠻爽的100分呀！
#我喜歡真實人生的自己而非他人眼中的自己。

🥨

對了，
蘇先生國中時我公婆就辦了移民來美國了，
他很小就有美國公民身份了，
美國公民的小孩都擁有合法美國身份不管在哪出生都一樣，
所以很慶幸，
我們不需要花大把鈔票移民來美國。
#而關於工作和能力，
#你必須很努力，
#才能看起來毫不費力，
#適用於各種情境和身份。

🥨

我喜歡我的工作，
我是全心的喜歡與熱情的投入，
所以我願意很賣力地推廣我自己喜歡的寶貝，
我十幾年前就創業，
叫我因為搬來美國就放棄屬於我工作的一切，
我有想過但捨不得耶，
而我也知道有一天小孩會長大，
能戰戰競競保有自己的一小片天地是理想🙌

🥨

還想說的是，
我的同事都是我自己找進來的，
面試時的美好規劃還言猶在耳，
總不能因為我們全家搬來美國，
就把公司解散叫他們另謀高就，
那不是我的個性，
我一直覺得我對同事們有一定的責任，
而且我的同事做這行也都做的好開心，
我們是幸福的工作著，
我們要一起努力著堅持著這份夢想的❤❤❤

#真心感謝稍早留言探隱私的人給我的靈感讓我不用熬夜想梗PO文
#很抱歉今天寫了點蘇先生的事情希望他看到不會生氣我
#不過他也很難看到因為我們在FB從來不互加好友對彼此沒興趣的意思哈哈
#出賣隱私這行業我已經出賣十幾年了就留給我家人一點點小小的空間吧

#事隔三個月的連載終於生出來😂
應該是歡天喜地的新年飯卻都沒人說話
彼此靜靜地吃年糕湯，各有所思
到底年糕湯吃進鼻子還是吃到嘴裡我都不知道
婆婆突然放下湯匙，打破沉默開口問了黃先生：
『你們接下來打算怎麼做？』

黃先生不知是打算正面迎戰還怎樣
竟然直搗黃龍的說『我們，要結婚。』
我聽完整個愣住！！！

欸⋯等等，現在是提這件事的時候嗎？
我剛剛才被你歐摸尼大扣分耶！
我非常慌張，也荒唐的看著他

婆婆沉默了很久，現場空氣根本凝結
然後她像是做了甚麼重大決定一樣
用了一種非常嚴肅的口吻對我說：
『我朋友兒子跟外國人結婚後，生活就跟噩夢一樣
媳婦不懂韓文，完全不能適應韓國文化跟社會
特別生了孩子以後
除了原本的文化隔閡，就連教養問題都出現了
婆媳之間根本無法溝通，彼此都非常痛苦
撐了幾年，孩子的媽回自己國家去，離婚了
聽過這些話的我，真的很難接受妳。』

當下心臟像是要炸裂的感覺
這意思是希望我知難而退嗎？
這實在叫我如何是好........

黃先生握住我的手，給我別擔心的眼神
我猜他準備要跟婆婆據理力爭
此時，婆婆輕輕叫了我的韓文名字
這是她第一次不帶Si(小姐/先生)叫我的名字

『但是孩子啊，我人生一直有個信念
人無法選擇環境，卻可以選擇良善
就像妳是不是韓國人，不該是我判斷妳的標準
我覺得慚愧，我好像一直只介意妳是個外國人
但卻沒有真正想理解妳原本的樣子

而且經過這段時間的觀察發現很多妳的優點
像是妳的韓文溝通完全沒問題
還努力去學習我們的文化
有時我甚至忘了你是外國人

阿伯吉也說兒子很多改變
心裡其實反而對妳有很多感激之情

本來心裡抗拒到鬱悶到差點生病
才發現這壓力是我自己給自己的
那些我擔心的似乎都是我自己的問題

不知道有這樣婆婆的我們家
妳願不願意當我們家的媳婦？
願意跟我家孩子結婚嗎？』

啊？啊啊？這些話是什麼意思？
劇情的走向變化太快，我還來不及回神
公公這才說
『歐媽有多愛她的孩子，就有多擔心你們受傷
她花了很多時間去說服自己
原諒我們老了啊～
很多事情要接受非常需要勇氣。
孩子，如果妳願意
我們真的非常期待妳成為我們家的一份子』

今天出發到黃先生家之前曾想過
過去幾段感情都不是很順利
好不容易似乎遇見最適合我的人
不過萬一這段感情卡在家庭這關
我就打算要放棄、不強求了

但目前這是甚麼急轉直下的劇情
低頭盯著年糕湯的我
眼前越來越模糊
/
婆婆總說期許自己不要是個固執的老人
因為經過這一次
她相信很多轉念之間會迎來更多幸福

就像她寶貝孫子就是她一轉念得來的
我想，真的是這樣
哪怕一次我們也試著去相信吧♥️
/
不過我是個很少掉眼淚的人
在別人面前更是沒有
那天卻哭的有點慘
（後來黃先生都會拿那天笑我！😒

不只這樣啊！
當天是新年1月1號我被公婆求婚Say Yes後
（對，他們比黃先生更早問我要不要結婚🤣）
兩老立馬看了日期
然後就決定後3/1結婚！
準備時間根本不到60天耶？
快到別人大概會誤以為我們是先有後婚之類😂

但才短短60天卻發生很多戲劇性的事情
差點想把黃先生給踢開不結惹！
如果大家想看我再繼續寫下去囉😜
/
▌前情提要(硬逼大家看的愛情故事😂
〃為何變成黃太太(交往前)
●第一集：https://bit.ly/2lSd2nL
●第二集：https://bit.ly/2lX1jED
●第三集：https://bit.ly/2ksxQSt
●最終回：https://bit.ly/2medw8u
〃為何變成黃太太(結婚前)
●第一集：https://reurl.cc/nVeoo6
●第二集：https://pse.is/3he258
●第三集：https://pse.is/3n94fc
/
照片是2019年在機場送機
婆婆眼眶泛著淚，捨不得芒果跟黃先生
卻也還是笑容以對

她說未來看到照片時
笑著的回憶更美好

【#左大嚴選】超「奇葩」的影帝自傳！ #馬修麥康納 的《#綠燈》

如果你有很喜歡的演員，我覺得...
不論你看了這個演員多少部電影，#你永遠無法認識真正的他。
所以我常常分享演員私底下的互動反應，或是他們出的書。

今天要來分享的是「奧斯卡影帝」馬修麥康納 的親筆自傳書，這本《綠燈》（#Greenlights）有上紐約時報的暢銷榜、Amazon網路書店的非小說類「#總榜Top1」，是個銷售蠻好的暢銷書。台灣在今年8月初，也由 堡壘文化 引進出版囉，左撇子很榮幸也在書封上掛了名，同時也要來分享一下我的書評。

「#綠燈」，跟綠燈俠（綠光戰警）無關，是貫徹整本書的一個概念，這是他一生追尋的一個指標，分享他遭遇到的事情中，哪些是「綠燈」（可行），哪些當時是黃燈甚至是紅燈。

雖然綠燈是書名兼主軸，不過我覺得這不是最重要的，他也說他沒有要跟大家分享大道理的意思，比較多就是分享他發生了哪些事情，而這些事情我覺得只能用「#奇葩」來形容，很多是生活上的奇耙事情，並不是著重在什麼大事件。

舉例來說，大部分的媒體都會主打馬修麥康納揭露自己 #15歲被迫性行為、#18歲被打昏性侵，我相信這是為了行銷話題，實際上書的內容他就是帶過，他沒有交代太多，因為他不覺得這影響到他太多。書中他只說「但 #我從來不覺得自己是一名受害者」「我有很多世界想讓我開心、快樂的證據。」

所以本書著重在是他那些開心快樂的事情，基本上都是他過去36年來寫的日記，中文版也保留了相當多他的手寫原文，讓大家知道他的想法、他的字跡、他的風格。為了完成這本書，常常跑去世界旅遊歷練的他，再次前往了沙漠獨居，關了52天在沒有電的環境下完成了這本書。（綠燈是在沒有燈的環境下完成的...?）

至於我說奇葩的原因，真的是...很特別。
舉例來說，他的家庭就已經很「特別」了。

他父母是個一對結了婚又離，離婚了又結，分分合合的一對有趣伴侶。(共計離婚了兩次，又再結婚三次)

這些兒子們，要得到爸爸承認是男人，必須 #在外面揍過人，才是通過成年禮。（很德州😂）
爸爸常常說，如果我哪天死了，一定是跟你媽在嘿咻的時候死的，然後他真的也這麼做了...確實是在跟媽媽性行為的時候心臟病過世。

怎樣的爸爸會跟兒子這樣講，又怎樣的兒子會把這些都寫進人生回憶錄 😂

他去澳洲交換學生時的經驗，對我來說也真的是奇耙到我以為是虛構的，還以為在看九把刀的作品，所以沒看完前一直不敢多說什麼，畢竟前一本我看的「#金凱瑞回憶錄」後面進入了世界大戰的半虛構自傳 😂

其實他本來是要念律師的，突然間要轉成念電影學校...
應該大家都會覺得一定家裡會反對，特別是德州是一個相對保守的地方。
結果爸爸只說...別做半調子。
這在台灣應該很難想像吧。

有興趣的，我覺得可以直接去看他跟 #電影業相關的分享，大約在第六章：「箭矢不找目標，目標吸引箭矢」的部分。老實說，他的電影事業算是一帆風順了，不用像其他演員在那邊不斷地面試、努力追夢，因為他做對了一些事情，而這個觀念在我看《絕命毒師》的老白在演講時分享，也有提到相同概念。就是在面試時「表現的是想合作，而非迫切需求」，其實這個用在各行各業的合作都是一樣的，真的會提高成功機率，以及未來的合作表現。

另外，也分享了他的 #口頭禪「Alright, alright, alright」的由來，他跟李奧納多時的合作，以及他為了得到影帝時所做的努力，都很值得看。

博客來的連結，我放在留言區。

最後來補充，他有一次在家抽了 #大麻，然後全裸打Bongo鼓，結果警察衝進了他的家壓制他、上銬他，警察發現他們抓到了名人，還很得意地跟另一位警察說「嘿！看我們抓到誰了。」然後跟馬修麥納說：「麥康納先生，你因為妨礙安寧，持有大麻，與「#拒捕」被補了。」

馬修麥康納罵了一堆髒話後說「你們闖進我家，F***，對！我拒捕」
有比較禮貌的員警給了他一條毛毯讓他遮身體，不過馬修麥康納說：「我什麼都不用穿！我的光屁股證明我只是在做我自己的事情」然後他就光著屁股進了警局。

事件的結果，是法官也覺得「#警察不能未經警告就強制闖入他家」，拒捕是正當防衛，所以拒捕以及持有大麻的指控都被法官駁回。最後，#該名警察也被警方開除。

#程序正義 這件事情，台灣還有很長的一條路要走呢。
台灣還在發生更扯的事情，有興趣請看：https://www.facebook.com/leftymovie/posts/310865917070241

最後，這本書我覺得，真的可以讓你了解馬修麥康納是怎樣的人，他確實有著非一般的家庭教育，以及一些奇葩的經歷，這是在別本書看不到的。

同時，你可以更了解他為了從只能拍「浪漫喜劇」轉跑到變成影帝，花了多少的苦心與堅持，推一下！ 書封也挑得不錯，放在我的新辦公室也很有質感。

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🎬 8月 #有什麼好看的電影 （院線&線上影音）推薦清單：
https://link.leftymovie.com/movielist
🎁 左大市集：放空好物 好睡好心情
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#理想自學計劃
#EP1 #為什麼我們選擇自學
#留言處有重要消息

上個月送出了我們家第一份自學計劃書，自己都覺得不可思議～ #喔喔喔我家竟然要有小學生了 當天在限動跟大家分享送件心情時，許多人私訊問我們怎麽申請、為什麼要自學、怎麽克服一些困難⋯⋯等等～

萬事起頭難，我們能夠跨出第一步，要感謝上帝在我們身邊放了許多天使貴人👼🏻他們無私分享自己帶孩子自學的經驗和心情、幫助我們能更整全思考在家自學的條件、為我們打了許多支強心針～

做這個決定真的不容易，所以我們要邀請大家陪伴我們走下去。帶著去年 #日更挑戰 的決心，把我們家的自學之路從無到有記錄下來，透過影片與捧油們分享。歡迎自學的前輩來交流勉勵、正在自學路上的夥伴來互相打氣、有興趣進入自學的爸媽來參考、沒想過自學的爸媽也能了解不同的教育選擇～

「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」—箴言 22:6

#不論在家或在學校都要有清楚的教育目標
#透過孩子自學期許自己成為自學的家長💪🏻



🤘🏻回顧嘻哈娘
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以下為本段內容文稿：

很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
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