《在乎評論，一點都沒有問題》— 下 最近這幾個月，經歷了非常、非常辛苦的戒斷反應。 手抖、頭暈目眩就不說了，練舞旋轉常會跌倒。 我戒菸的時候，也沒那麼痛苦。不斷破酒戒的挫折， 隔天我都很自責，自責到我想一了百了。 最近居家勒戒了11天了，儘管我吃了精神科的抗憂鬱劑、鎮靜劑，我依然每天不是早醒，就是失眠 每兩個鐘頭我就醒來，我就會掙扎，我現在要不要去喝酒？ 我知道那都是「念頭」，但這兩週當我半夜再度醒來， 我開始選擇拿起iPad看書，看到睏，再睡，2小時後醒來， 我繼續看，再睡，2小時後，我還是醒來了， 我去噴我最貴、最喜歡的香水、點薰香、點夜燈， 每天都都睡不到3小時，我真的很不舒服，可是我沒有選擇去喝酒。 再度醒來，我就會開始工作，做到大家通勤上班時間， 發完每日的文章，我才去再睡一下。 我男友是我這多年來很重要的精神支柱、壓力的屏障，他離開台灣之後， 我要開始重新尋找我獨立的力量。 諮商師說：「其實妳男友是真的救了妳很多次，因為很多次妳又要自我放棄，正要酗酒的時候，是他和妳的視訊、叮嚀、陪伴，讓妳停住了去喝酒的行動」 「而這也是源自於，你選擇去聽取妳男友的聲音」 聽到這，我一度把口罩上的眼睛闔上了一秒， 因為我知道我想哭，我在忍耐、我也替我自己疼著， 原來我早就具備一切我所需要的能力了， 我好像在沙場上的將軍，身受重傷 但我竟然還可以把我的劍，用力插進沙地， 不讓自己倒下，相信我的一聲召喚， 我的軍隊就會從後面來拯救我了。 儘管我還是偶爾會陷入「可怕念頭」中， 像是我會覺得，我一定會是我家族中第二個酗酒到心肌梗塞的人、第三個上吊自殺的人。 但性格很好的地方是，我的行動力很好， 我一次一次找尋方法跳脫： 例如：和現實的朋友視訊聊天、只和男友只說「社群以外」的話題、真正用實際行動去感謝與關心身邊的人。 因為我的積極，我不也去求助專業幫助？ 我過了10年，再次看了精神科， 這次甚至找了專業的臨床心理諮商師， 才發現，原來走入心理諮商室的難度， 遠遠大於走入身心科的診間， （而且我的諮商師是專門幫人家戒毒的XDD） 原來在面對酒精戒斷、走出憂鬱的過程中， 儘管再怎麼不舒服，可是我沒有屈服，而且我從來沒有一次倒下， 我主動去選擇聽取「相對安全」的聲音， 雖然我睡睡醒醒，常常工作效率很差、脾氣暴躁、幻聽幻視 可誰說這樣不是一個過度的方法呢？ 沒有人說不行啊！ 只有妳自己才會說自己這樣不行而已！ 更何況，有多少人，有多少人願意走入諮商所？ 有多少人願意去面對自己真正的憂傷？ 我不在乎別人看我「好還是不好」、「心機重不重」、「驕傲不驕傲」，我很明白，我只需要在乎「我喜不喜歡我自己」就好了 --- 最後...再次提醒，不要回應我，你的不回應才是給我空間 寫出來是告訴大家，我很好，我沒事。我在經歷一些事，但我是堅強的將軍。 如果真的想回應， 就說三個字：「我愛你」就好了