每一次販賣悲傷的時候表面上好像是期待世界跟我說沒關係，但對我而言每一句敘事都是想重新反省自己打醒自己，要我學習自己拯救我自己。 ​ 做什麼都容易期待很長，卻又容易把自己一巴掌就拍死在地上。人家跨一步懂得先踩穩，我總是以為自己可以跨一步的同時手也不忙。如果我不試圖折磨（我喜歡英文的torture這個動詞）不感到疼痛與辛苦我就會認為自己安逸，而這對我而言就是一種糟糕的失敗或者說是停滯。​ ​ 不知道是不是每個人都認真感受過跌倒踩空的狀態，那是邁出去的步伐根本沒有著落另一部分的後方就急著跟上，騰空的模樣很滑稽又很拙劣也只是一瞬間的分神就可能被捕捉。​ ​ 我比任何人都更討厭我自己也覺得我很煩，吃藥很煩忘記吃藥也很煩，吃太多藥也覺得很煩卻又不敢不吃，每一次想全盤算了（可能用All in 比較貼切）又變得膽怯懦弱。我是一個習慣性逃避又很厭惡自己逃避的人，是一個極端苛刻自己又試圖說服自己溫柔的人，我是一個沒有辦法不討厭自己的人，我是一個必須批判自己才能活下去的人。​ 所有的荒涼是理所應當，豐收與晴朗源自於捱過痛苦和掙扎，快樂的時光是因為付出同等的代價，沒有什麼天生值得沒有什麼純粹發生，只有交換只有買賣。​ 所以我怎麼能不殺死自己，我怎麼能不把自己搞瘋。​ 我用疾病的方式強迫自己停下來休息又因為這樣的裹足而焦慮不安卻同時藉由這樣的疲憊而舒適感，那是一種極端的安全感，比如精神科醫生說我的暴食症來自於我極度厭食可是我不能接受自己如此所以開始探討檢視食物之後過度的渴望掌控，卻在失衡裡迷茫於是只能靠著這樣的方式弄傷自己。​ 比如我明明失眠嚴重卻還是習慣日日惡夢難枕的沈重反嘔，吃藥只有過量跟完全不碰沒有中間值。​ ​ 我無法享受和人類相處在一起的感覺，我能在我選擇性面對的時候與他們說話互動，但大多時候我寧可拒絕所有可能產生的交集哪怕是隔著屏幕都盡量遠離。也不是針對誰而是我自己會下意識逃避，當我無法扮演一個適當的人類我就乾脆直接躲得很遠。​ ​ 有時候我不知道我還能怎麼償還我的人生時就會思考我自己當初為什麼不同意入院，如果被迫按照某種規律的狀態去生活去吃飯去睡覺我就不會總是必須耗盡所有的努力來試圖妥協自己（但永遠都在失敗重來而已）。上一次諮商的時候諮商師問我既然我那麽苛刻的無法看自己好過，為什麼還沒成功殺死自己，我也停下來認真想了這個問題，我究竟為什麼跟自己過不去還無法放棄掉這次的生命。​ 她也問我妳如此讓自己難受然後呢，妳想要得到什麼，妳無法善待自己妳沒有用「好」去看待過自己喜歡接納過自己怎麼可能朝著理想的什麼更好前進。我其實也不知道。​ 把所有外界噤聲閉屏以後我在個人隱私帳號的日記寫了很多赤裸的事情，我總是好像很直接的扒開我的外皮給任何願意停留的人看見所有我的過程和心境，其實這也不過是我想要用力去演繹面對這件事罷了。​ 我從來沒有面對過自己生病。​ 我覺得我生病很羞愧很噁心很丟臉，我覺得這就是我的問題沒有人能改變，我覺得我不能容許自己如此哪怕我演了好長一段時間的克服啊向陽啊光亮啊，我一點也沒改變。只是更加清楚的分離了自己的靈魂和我的理性思維，我看自己荒謬如同社會看我，但你說努力一定能夠做到的，人心很堅強，我相信，只是暫時還做不到（希望只是暫時吧）。​ 越長大越看見自己，然後性格越來越孤僻越來越曲折越來越離群索居或者主動性把自己隔離，很怪異的同時又不想跟別人不一樣又討厭跟別人一樣。我常常在想我接受治療的意義是在於什麼，我還要爭取什麼我還要找到什麼才可以？​ 有一次我說我覺得我遜到連自殺都沒有力氣，諮商師說那是醫生用藥得宜，我說我感覺我沒那麽像從前有勇氣去死或者去活，她問我既然改變不了自己的某個部分就接納有什麼關係。​ 我也想知道有什麼關係。​ 我能不因為任何原因的去喜歡一個人或者認真的相信一個人的好，卻沒辦法找到一點點喜歡自己的任何一個部分。我也很想知道為什麼。​ ​ 和諮商師談到我為什麼曾經親手想結束自己的行為是勒斃跟上吊，因為哪怕我看著如常卻也從來沒在心底鬆開任何能夠掐住自己的力道。除了折磨我想不到其他更貼切的形容。​ 打從會寫日記會有感受以來就一直在跟自己發生爭執的對話，我質疑每一步自己的選擇無法確認任何過去的決定是不是唯一我能走的，然後我就無法往下了。​ ​ 說話紀錄發文的目的大概就是希望廠商如期把舊案的錢給我（超重要欸⋯）​ 希望自己能夠重新接軌世界的時間軸，希望我有一天看到別人的快樂時不再感到討厭只因為它們讓我感覺那是由於我不配擁有。​ ​ 願望好大心好窄，愛很簡單人很難，期待如初、惦念如故，可是沈重可是無助。​ 人生常常是撞牆的，如果你順風順水的過著大抵是你還沒看見人生。​ 我再也無法大言不慚的說一些漂亮的話告訴你都會值得，但我能告訴你倘若你感覺自己一無是處，行不通走不動過不去的時候，別擔心、我也卡在這。​ ​ 給不了希望的種子，就告訴別人絕望的樣子。​ 至少能夠在自己的重大恐懼與焦慮裡，多少安慰到可能需要共患難的你。​ ​ 日子灰頭土臉的蹣跚，走不走得完也不是那麽重要的檻，你玩得下去能活下來是你夠努力夠幸運，想放棄想中離想休息就是正常反應而已。​ ​ 現在仍然持續嚴密的治療和諮商關於飲食失調睡眠問題還有自我的接納，關掉的那陣子很不好，現在打開講白只是希望過去的案子趕快把錢給我，謝謝狼狽之餘還記得我的人，我會繼續學習接納自己的。