身為三寶媽，深深感受到孩子從嬰兒成長到幼兒、兒童階段常常會面臨情緒的困擾😔。
2Y團團會用句子來表達內心的需求，但有時候會因為大人無法理解或按照她的想法做而生氣😡。當她不願意洗澡、不想洗手、不願牽手、要吃米餅不肯戴口罩、洗完澡不穿尿布衣服...的時候，如果大人強迫執行她就會崩潰在地，好好說道理又不願意聽，我行我素一直跑來跑去。

3Y9M球寶小時候因為妹妹出生，經歷過一段缺乏安全感的時期，一點小挫折就會大哭很久😭，怎麼哄都停不下來，好像在宣洩壓力一般。後來有個階段又進入恐嚇時期，只要有人忤逆他就會語帶攻擊之詞🤬。

6Y7M小小咪比較多愁善感，從四五歲起就常常有著不願說出口的煩惱，例如做惡夢了、或是學校老師講了什麼事讓她很害怕😱，卻不敢告訴爸媽，很怕講的時候又想起來更恐懼。往往要透過各種方式安慰她、旁敲側擊有時才能猜到原因。最近也覺得她缺乏同理心😢，常常想怎麼教導她才比較能學會感同身受。

於是當我看到這套幼兒情商教育啟蒙學習遊戲書就覺得非常貼近親子需求~由英國的幼兒情緒教育專家-珍妮.蘿絲博士專業導讀，幫助孩子與父母認識情緒反應，培養正向思考與情緒和平共處的能力。

文章這邊👉 https://0rz.tw/9ia09

1⃣ #我超級開心
2⃣ #我非常生氣
3⃣ #我有點擔心
這本透過女孩第一次去表弟家過夜，緊張又擔心的情緒開場。而表弟其實也正在擔心，他們透過一些方法來排解煩惱，最後很順利地睡著了。
透過互動式的翻翻頁、推拉轉操作遊戲，增加孩子的閱讀樂趣和互動，體會說出自己的煩惱與想辦法調適的過程。
文末指引父母可以如何和孩子談一談煩惱的感覺，分享自己的經驗，並協助他們調適情緒、解決煩惱，有很實用的建議。

4⃣ #我也會關心
這本書透過許多例子來讓孩子能感受到什麼是關心。像是幫妹妹找不見的玩偶、因為想到淋雨的不好感受，主動和朋友一起撐傘、分享玩具給他人自己也感到開心、表現與關心是有感染力的，以及體貼的舉動等。
互動機關讓前因後果更容易明瞭，增加許多閱讀時的動態樂趣。
表現關心與體貼其實對於建立社交技巧很有幫助，還能提升幸福感、發展同理心，書中也有舉例如何練習與鼓勵孩子成為體貼的人，相當值得參考。

#幼兒情商啟蒙繪本遊戲書
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《我有點擔心》: https://reurl.cc/6amE75
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《我超級開心》: https://reurl.cc/4az4jY

「再一次」唬爛台灣人民的「虛假五倍券」

蔡英文是李登輝一手提拔的（大家也都知道李登輝自認是日本人），她在血緣上和日本無關，卻為了証明自己比李登輝還更日本化，她承習日本佔據台灣時對台灣人民實施的輕視與鞭虐統制。她對台灣人民的意見輕視，自我專制，我行我素，即將施行的五倍券即是最近的例子。她以各種方式強逼，誘騙台灣人民打未經世衛組織認證的高端疫苗（日本曾經的731部隊以中國人民做生化武器測試）就是最近的，明顯的鞭虐台灣人民。

⁃ C. C. -
2021/08/03
紐約

請參閱以下連結，討論政府如何不顧民意，即將「強勢」推出（虛假的）五倍券。
35分40秒開始討論五倍券：

https://youtu.be/GMECji3FnUM

名為”薩提爾”的對話模式，發端於心理學家薩提爾(Virginia Satir)。她的學生約翰．貝曼(John Banmen)，根據其對話方法，發展而得。

“薩提爾的對話練習”一書，就是討論這個對話方法的原理與應用。

冰山是全書的核心概念。

冰山的基本意思就是，我們看到一個人的行為表現(也包括我們自己)，就只是一座冰山浮在水面上的部分。

但其下方有龐大的”基礎”。你不深入探究是看不到的。

薩提爾的冰山有七層，最上層是行為。就是一般我們看到的地方，譬如一個小孩無法專心唸書，整天摸東摸西。

再往下是感受。這個人當下的感受。譬如這個小孩覺得不在乎，不想要念書。

然後是感受的感受。譬如小孩對於不在乎的態度，心中是有點愧疚與罪惡感的。

第四層是觀點。小孩的觀點是什麼?譬如他可能覺得，再用功也沒用。

第五層是期待，或許小孩真正的期待是自己可以專心完成功課。

第六層是渴望，他心中也渴望得到老師與父母的認同。

最後則是自我。

大多人在處理事情時，完全只根據冰山的最上層。就是行為表現。

小孩不唸書?

父母就規定，”你給我在書桌上好好坐一小時，沒寫完不準離開”。或是威脅，”考超過第幾名，就不可以出去玩”。

這叫試圖解決問題。成效如何，我們心知肚明。

薩提爾的對話模式，是要解決問題的根源。希望透過深入的對話模式，切入冰山的下方幾層，帶出矛盾與衝突的點。

重點不在於迅速解決問題，而是透過對這個人更深的關懷，找到問題。最後也改變了行為。

這個對話模式不僅適用於面對他人，也可以面對自己。

許多人可能不知道自己的情緒或反應的根源。譬如自己明明很生氣，對這個感受的感受卻是”我沒有生氣，只是講話比較大聲”。因為從小，他的家長就嚴詞告誡，不可以生氣，有什麼好生氣的。

許多人從來不會面對與承認自己的情緒。薩提爾模式，也可用來自我剖析，回顧過去的經驗與創痛。

書中一句話說的很好，”進入他人內心的捷徑是瞭解自己”。

書中有許多薩提爾對話模式的逐字稿。應用很多，可用於處理親子關係、手足衝突、師生關係等。

譬如有個小孩自行決定要中斷大學學業。媽媽焦急如焚的要找作者諮商。

作者不是勸那個大學生，而是藉由跟媽媽的一次對話，解開了媽媽的心結。

作者藉談話引導媽媽說出自己年輕時，因為家庭經濟狀況而輟學的歷程。這位媽媽沒有從中走出來。

她覺得自己當時為家庭犧牲，才要離開學校去工作賺錢。

現在自己犧牲了那麼多，讓女兒可以沒有經濟壓力的去唸書。她居然自行決定不唸了?

她完全無法理解，自己犧牲了那麼多，所為為何。

作者的對話直接的切中她的心結。她要求女兒不要離開自己不喜歡、唸不下去的系所，其實是要女兒為她犧牲。

談話之後，這位媽媽開始鬆動與釋懷。最後她選擇相信女兒已經長大可以為自己的選擇負責。日後，女兒也在其它科系，找到人生的方向。

這個例子是作者做為一個第三者，為兩方排解衝突，找到問題核心。但也有許多對話範例，自己就是”衝突”中的一方。譬如老師或父母面對不守規矩或是情緒爆發的學生與小孩。

這時控制好自己的情緒非常重要。不是用以上對下的角度，用嚴重的生氣反應，要脅對方就範。選擇用更深入、想要瞭解根本原因的心態進行對話，就是薩提爾對話模式的重點。這樣的對談，自己不平靜沉穩的話，是無法進行的。

書中這些對話看起來非常有趣，也很有效。但我必需說，看到這些描述，會知道這個講話方式是練出來。不是看完一本書馬上就可以學會的東西。這本書的內容可以說是一個初始起點。讓有興趣的讀者知道基本觀念與起步怎麼做。

想要進一步深入探詢的朋友，書中也有提到參考書目與相關的工作坊課程。

不管有沒有選擇更深入的瞭解，知道薩提爾對話模式，至少要讓自己從”情緒應對情緒”的行為模式中脫離出來。譬如看到小孩我行我素，氣一上來，馬上大罵或給予教訓。有時好像馬上有效。但問題有解決嗎?這樣真的比較輕鬆嗎?

選擇藉由對話深入探究行為表象下的成因。或許才是根本之道。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。