生命中所發生的每一件事情，都有意義。
如果你看到這篇文章，表示你該行動了。

人生，就是需要一點點衝動。
許多事情才能被啟動與改變。

厭倦一成不變的乏味生活了嗎？
今天報名，明天上課，零秒出手，這樣才熱血。

「表演與生活」第27期，明天來吧❤️

論文級的學員分享part2：

而對演員來說，我猜想，如果一個演員沒辦法誠實的面對自己所有的面向與歷史、所有的陰暗角落、所有不願面對只想逃避之處，如果沒辦法接受自己其實的渺小、無能為力、一知半解、不知所措、急促、眼高手低、自滿、懶惰等等所有陰暗面，那個演員就沒辦法好好善待、理解、接納進而演繹他好不容易得到的那個角色，也就沒辦法和那個角色共存地一起經歷每一個當下而做出好的演出，即使是喜劇，因為最好的喜劇、最好的悲劇都是反向操作。簡言之，演員必須很瞭解自己，也必須去同理自己所不能同理，甚至必須放大自己跟角色的最大交集，否則演員就是受侷限的，而無法演繹他沒經歷過的人生。

我很開心〈表演與生活〉是我第一次認識「表演」的課程，即使只是線上課，因為它告訴我困惑、困頓都是線索與養分，使我更加理解自己地去學習接納我自己不太喜歡的特質、自卑自憐的一面、我的好惡，它也溫柔地讓我明白為何我開始接觸表演後變得更加敏感、易感，也讓我知道原來我的孤僻其來有自，我因此鬆了一口氣，我開始比以往更鑽入字裡行間、戲劇的表情情緒音調口氣肢體裡、音樂與空拍之間、他人的想法邏輯、矛盾的心情與心態......等等等等，一言以蔽之，我感受到了自己的存在，因為我變得更加專注，更加勇敢，感受力因此提昇，雖也帶來混亂，但混沌，不就是宇宙起源、維繫生命的必須嗎？熱力學第二定律已告訴我們，宇宙/ 生命的平衡與亂度/ 熵值成正比。

我真的好感謝世界上有表演這個空間可以讓我去，可以不用再委身於一個小盒子裡，我可以大大方方的在表演世界裡恣意舞動。而且，表演讓我敢心安理得的誠實，最感人的是，我發現「我」其實一直都在我身上，它們並沒有因為我刻意的掩蓋捨棄而死亡、離我而去，它們一直都在等我、不間斷地透由我的人生經歷提醒我它們的存在，等我敢問心無愧的承認它們，不再壓抑它們地接受我自己的模樣，那些不被外界欣賞接納的我得到了安放。

我的好與不好全都有價值，因為不足才使我懂得學習而前進，而唯有學習才能保持源源不絕的人生熱情，也正因為意識到生命有限，我才懂得不再年輕得理所當然地去珍惜我活著才能行動的時間，在有限的時間裡發展我的關注，而我的關注就是我的愛，因為有了學習表演的這個目標，我得以無時無刻的去愛，而如果不當演員，我真的不知道這個世界還有哪個空間可以讓這樣的我較不感到受傷、排斥、孤寂。

所謂的目標不是當明星、變紅（雖然這樣才有更多表演機會和收入），我在意的是表演本身，因此我的目標反而是樸實無華、毫無賣點的活成自己，只有這樣，我才能透過了解我自己地去同理更多人，才能藉由這個同理去創造更多愛。

表演即是創作，但也需要好的故事和製作團隊才能生成一個好作品與舞台，因此，我也開始去思考從事表演教學、劇本創作的可能，可我拿不了筆、唱不了歌，也不懂拍片，對於表演我也還是個嬰兒，但正好，我不會才能會。

我想，創作的源頭與本質正是「自我」，而生活是我們日復一日的創作，生活需要我們去DO something, MAKE something，而演戲的英文ACTING說明了一切，你必須要有行動才有產出，並且是有意識的行動，就像西蒙波娃說的，人是「成為」出來的，但可不是我抄襲他，這是我用我的人生嗑嗑碰碰寫出來的。而我感謝〈表演與生活〉作為我認識表演的起點，因為，〈表演與生活〉向我具現的表演，拓寬了我的世界，讓我看見更多的可能與希望，我也在表演中發現了我的價值，或說，表演讓我知道我之所以為我的價值。

最後我想談談〈表演與生活〉給予我對「表演與生命」的看法。我想，是我想感受－－而要活著才有辦法感受、要進入象徵界才能使用各式語言進行各種創造－－的這個意識與意志本身的能量，大到促使我所有祖先再到我父母的相遇，進而一同孵出一顆受精卵讓我出生在這顆地球上、大到需要用整個宇宙來承載，是否好大的口氣？沒錯的，慧能說「何處惹塵埃」，是的，塵埃是我自己選的，我就是為了感受和體驗人生，而願意明明可以無限卻甘願化為有限的肉身、願意承受進入象徵界得歷經的苦痛，更精確的說，我是為了那些可能的美好活著的，為了動凡心的千鈞那一刻而活著，為了活成我自己而活著，為了去愛我所在意的一切而活著，縱使生命稍縱即逝，我也願意付出為了唯有活著才有辦法感受的代價、體會痛苦也要去感受那個美好、連所有狗屁倒灶都要包含在內的接受而活著，而對那可能的美好之嚮往與追尋本身，就是愛，就算追不到，每天都是薛西佛斯，也是愛，仍是愛－－表演使我甘願成為追尋所愛的千年女優。

最近這些日子， 阿滴英文 、 理科太太 Li Ke Tai Tai、 路路LuLu ⋯⋯還有一些公眾人物都紛紛公開自己過去罹患心理疾病或者是相關症狀的事情，我覺得是很有意義的事，讓大家重新正視情緒疾患的污名化、標籤，還有我們可以怎麼和這些情緒疾患的當事人、甚至是這樣的自己相處。

在寫這篇文章之前，我要先聲明憂鬱跟焦慮有很多原因，尤其是到形成心理疾病，可能不是一朝一夕，也不會是單一原因。這裡所講的內容，也不是援引自心理學文獻，更沒有要試圖解釋「其他公眾人物為何容易得到焦慮跟憂鬱的症狀」，這裡我只想要講一個我最近體會到的事情；然後這裡指的焦慮跟憂鬱，並不是指焦慮症和憂鬱症，而是指焦慮和憂鬱的情緒。

#好了我要開始講了

不知道是因為論文，還是耳鳴這個陳舊的疾病困擾我已久，前陣子資格考結束之後，我陷入了一個非常漫長的人生無望感的時期（我老闆說這個是榮格心理學裡面的「創造性的退化」，然後就再也什麼都沒說了😂）。

大概有一到兩個月的時間，每天早上起來的第一件事情就是討厭自己，覺得好像做什麼都沒用、做什麼都沒意義（不知道有沒有人曾經有過類似的感覺）。雖然還是會寫正向的內容，還是會錄音，但在陪伴大家的過程當中，那些話好像也是在鼓勵我自己。

當然，這段時間我也沒有終止繼續接受榮格分析治療，但是幫助都很小，我就連打開論文的檔案都不想，每天過著渾渾噩噩的生活，也沒有心情打電動，血源詛咒、薩爾達傳說擺著都不想玩。沒錯，就是那種什麼都不想做的感覺。

我意識到這件事情的嚴重性，是有一次在整理BDI-II（貝克憂鬱量表第二版）的時候發現，其中有一個題目是類似「過往讓我感覺到興趣的事情現在都讓我提不起勁」，我嚇到尿都要噴出來了！趕快拿起筆來填寫，只可惜我做完了整份量表，大概只有14分，連輕度憂鬱都不太算；於是我又去做了貝克焦慮量表（BAI），也不符合焦慮症的診斷水準。講雖然是這樣講，但是那種無望的感覺，還是很明顯。

其實我已經吃SSRI吃了（用來調節大腦血清素藥物，通常用來治療憂鬱，但當初醫生是因為我的耳鳴開給我的，據說有幫助？）一段時間，情緒上面稍微有改善一點點，但是沒有很明顯，就這樣子持續了一個多月。

突然有一天，雖然論文還是沒有動靜，但不知道為什麼，那種無望、覺得自己沒用的感覺，突然就消失了。我想起心理師小D十年前曾經跟我說過的一句話：「改變不會憑空出現，一定是這段時間，你做了什麼事情。」；左思右想了好久好久，後來我終於明白，那是因為我開始給自己一個生活空間（我弄了一個可以讓我寫論文、工作的獨立空間），這個空間不只是物理上面的空間，也是心理上的空間，更重要的是，我找到可以依靠、陪伴我的時候讓我覺得心安的朋友，這些朋友其實也沒有做什麼，他們就只是在旁邊而已，光是那個「在」本身，就會讓我覺得心安。而且，這樣的朋友不能隨便亂找，還要讓你覺得「你不會造成他的麻煩」。

當上帝幫你關了一扇門，他就會為你開一扇窗——休蛋及咧，這是講給正向積極的人聽的。在我們這種悲觀的人眼裡，解釋的路線應該是反過來：當上帝幫你開了一扇窗，他也會幫你關一扇門。

沒錯，好景不常，雖然無望感不見了，但是取而代之的是焦慮，每天會有滿多明顯的焦慮湧現，可能是會坐不住，可能是會常常覺得胸口悶悶的、呼吸不過來等等，抗焦慮藥通常就只是像頭痛藥一樣的效果，吃了之後有一段時間會覺得舒服，但藥效退了之後一切又回到原點（一般而言我的經驗大概是三個小時到四個小時）。至於我一天到晚夾在耳朵上的CES，有一些效果沒錯，不過幫助並沒有很大，有興趣的人可以去我的Medium看相關文章。

#為什麼你會討厭自己
一直到這幾天，我的分析師跟我在治療上有一個巨大的進展，細節我就跳過不說了，我想要分享一個很關鍵的發現，或許可以幫忙到和我有類似狀況的人。

先講結論：有些時候你的焦慮跟憂鬱只是用來提醒你，過去一直以來你所習慣的那種生活方式，已經不能夠再支撐你現在的日子了。那些你所擅長的技巧，對過往的你可能有用；這些「技能」可能是防備、可能是穿盔甲、可能是壓抑自己的情緒、可能是在別人面前呈現出不錯的樣子⋯⋯老實說，這些方法以前真的很有幫助，也讓你度過了許多困難的歲月，但現在不行了，所以焦慮跟憂鬱就像是「使者」一樣，來敲你的門，跟你說：嘿，親愛的陛下，該換個方法囉！

這幾天被分析之後，我突然有個體會是，原來 焦慮跟憂鬱有時候背後真實的原因是來自於背離自己，背離那個真正的自己。因為一些外在的原因、因為別人的要求、因為他人的期待、因為想要活成別的模樣，因為武裝，而把自己弄成其他的形狀，可是個背叛，對於內心那個被縮得很渺小的自己來說，是很心疼的，所以他用各種方式來提醒你——這樣做不對喔，你快點過來過來看看我，你怎麼會放棄真實的我呢？

有了這一層了解之後，我才突然懂得，前陣子我覺得很無力，而後來覺得很焦慮，是來自於我一直在跟「那個自我」對抗——我內在的自我一直想要航向某個地方，但行為上的我一直跟他抵抗。我用我過去所習慣的方式在生活，但就像前面所說的，以前我習慣的那個方式已經不適用於現在的日子了。

什麼是我過往所習慣生活呢？以網路上面的創作者來說，就是大家喜歡的樣子。這些創作者很多時候會面臨內心裡面的眾多情緒，是來自於廣泛的外在眼光和壓力。由於點擊數、追蹤數、討論數都來自大量的其他人的眼光，有喜歡你的人就會討厭你的人，所以心情會變得非常複雜。你可以想像一下在一個房間裡面，裝了很多台攝影機，你的一舉一動都被評價，你所做的事情都要考量別人喜不喜歡，雖然你也有鏡頭以外的生活，但你的心靈空間終究有一大部分被這些評價給佔據——想一想，那會是什麼樣的心情？

我很喜歡的一個心理學概念叫做「關係依存自尊」（relational contingent self-worth），意思是說，你對自己的好惡、完全建立在你和其他人的人際關係當中，這些人際關係可能是你的伴侶、身邊很重要的人，或者是別人對你的眼光——簡單地說，就是當大家都喜歡你的時候，你就覺得自己有價值，讓大家討厭你的時候，就覺得自己一無是處。公眾人物經常面臨這種心理上面的波濤洶湧，如果心理強韌性不夠，就很容易被拉入這種起伏的漩渦。

回到我自己的例子，原來前陣子我一直有種焦慮是，我自己覺得，好像早就過了臉書的時代，現在ig 與 YT才是大家習慣看的東西，有時候去大學演講我都覺得不好意思，因為年輕人都不認識我，我有一種被時代拋棄的感覺，然後這種焦慮會讓我很想要再抓住多一點東西，多貼一點文章（因為我不習慣拍影片，只習慣寫東西）、多錄一點Podcast，但卻忘記了，抓住這個東西其實是很虛幻的，就像浪花一樣，退潮之後就會變成空氣。過往的我習慣跟隨著這些浪花的生活，但現在的我，似乎更適合坐在岸邊，觀看潮起潮落。我之所以會有這些情緒，是來自於我的不習慣，我還習慣著在浪花上面馳騁，但我內心那個真實的自己，其實很想坐在石頭上面休息（這一段有點困難，不知道大家有沒有看懂）。

#找到你不可取代的東西
所以治療師說了一段話，我也想送給大家：「你可能需要思考的是，這世界上很多東西都可以被取代，但是你這個人本身，一定有什麼是無法被別人取代的東西。去到找到這個閃閃發亮的東西，把它當作你最珍貴的寶藏，花時間在上面深耕，就可以拓展出屬於你的一整片森林。」

什麼是對我來講，屬於我自己不可取代、又很珍貴的東西呢？不論是在跟個案工作，或者是在接觸自己的情緒上面，我發現我都不是那麼擅長跟情緒一起合作，因為我的理性大腦太明顯了，就是喜歡整理步驟、因果邏輯跟推論，硬是要去處理那些模模糊糊的情緒，好像是要拿腳去踢石頭一樣。

但是，我很喜歡閱讀知識，從知識裡面得到的快樂，常常會讓我快樂很久很久（真的是很久），也很喜歡整理一些我所知道的東西分享給大家，這才是我喜歡的、而且相對於其他人不可取代的部分。這個就是我的寶藏。

這也是我這段時間，
一直背離的那個，真實的自己。

你呢？你喜歡那個真實的自己嗎？
屬於你獨特的、不可取代的，和別人都不一樣的部分，是什麼呢？如果你胸口有一小把的火焰，這個火焰在提醒你，好久以來都沒有好好的看見他了，那個珍貴的火焰，會是什麼呢？

「每個人各自擁有某個特定年代才能得到的特別的東西，彷彿是些許的火焰。小心謹慎的幸運者會珍惜的保存，將它培養大，當作火把般照亮著活下去。」——村上春樹。

承認自己的有限，允許自己有些事情真的無能為力炸醬麵，是我們一輩子都要不斷練習的課題。

願我們在今年夏天，都能夠找到心中的那把火焰，一起坐在篝火旁邊，煮酒烹茶，彈著吉他，跟星星許願，然後重新，和真實的自己靠近。

#憂鬱 #憂鬱症 #焦慮 #焦慮症 #耳鳴 #自我厭惡

#這是一首急診之詩
#一曲醫療團隊前線之歌

#這裡沒有英雄
《急診室醫師的COVID-19 一線戰記》
_胖鳥著

「OHCA! OHCA請準備！」
我走了出來。
該死。又跟上次一樣。
隔離室沒空；急救室裡躺著疑似病人。
這時已經是爆發的第二週半，我已經有點麻木了。
於是我穿著單層戴著個N95擋一下，非常優秀的厭世系學弟去穿兔寶寶。
OHCA基本上就是個大部分身體都在鬼門關裡的人，
只要有能力，不該讓他沒有尊嚴。
「推候診室吧！」大哥發話了。
雖然候診室早就被劃成了暖區，
但是將急救設備推到了幾週前還塞滿悠閒等待看診、吃瓜子喝水幫手機充電的家屬病人的候診區，
還是有種超現實的感受。
這一關，不一樣。
不是技術上的難度，而是我們都知道這救不活了。
跟來的男性家屬腿軟，往地上一直跪，質疑著我們什麼都沒有做。
女性家屬不斷懇求我，再一下下好嗎？再一下下好嗎？爸爸還沒看到！
雖然很心疼他們，但我也很心疼躺著的病人，
肋骨一根一根斷，
他被吊在了俗稱著陰陽魔界的twilight zone，
上不了奈何橋，去不了天堂殿。
最後我終於搞明白了，孩子們害怕的事，不是母親要走，而是爸爸沒有見到老伴最後一面。
我說，你們別怕，他現在已經走了。
不要讓他受苦。
我們現在停下來吧，把他整理得乾乾淨淨，爸爸看到她亂糟糟的樣子，會受不了。媽媽還會等的，他不會這麼快走，他就在我們四周，看到爸爸才會走。
孩子聽完，如釋重負。點頭說，讓她好好走吧。
說完，向我們用力鞠了一個九十度的躬。
我也回敬了九十度的禮，心中痛苦的說，我什麼都沒做啊。
在死神面前，
我是多麼的無能為力！

第二階段，上到我PTSD的階段。
每個救護車送來的發燒、老人、喘，幾乎就是陽性。
從一開始篩到陽性重症會讓我自我擔心很久，到最後我簡直是麻木了，還開始比較起誰抽的Ct值高，苦中作樂。

第三階段，有很多可愛的阿伯阿媽來，有很多有趣的主訴。
頭暈，起床爬不起來，不小心摔破水杯。
一看x光，我都含著眼淚打電話給樓上專責要床，都新冠肺炎。
這些症狀大概都是低血氧搞的禍。
這世界上是沒有其他的疾病了嗎？

文章出自《這裡沒有英雄》
作者特別授權轉發

-
胖鳥
我以前可愛的急診同事
跟她的熟識要從我剛入行說起
那年，22歲剛畢業的我
菜鳥一枚
踏入醫學中心的急診室工作
遇到剛好來急診PGY的胖鳥

她本人一點也不胖
有著個性美與纖細長腿
站在她旁邊總是很有安全感

當時的我每天有查不完的醫護英文
完蛋了…馬上要交班來不急查
又要被學姊電了…怎麼辦

只好默默跑去找旁邊正在打病歷的胖鳥
：這是什麼意思啦！救我～啊這個要怎麼唸啦？教我教我（滿頭問號）

她就像一個大姊姊似的
總是很有耐心的回答我所有問題
我超喜歡她那標準的英文口音
真的很好聽

過了幾個月當我再次見到她時
她已經確定要來急診當住院醫師了

胖鳥：以後我要叫妳和高昕學姊啦，我會開很多set line order 請你們幫忙啊！

嗯
她後來真的開很多set line order

開始當同事後
發現她真的是一個很認真的醫生
一級病人來了總是最先衝上前
常常為了病人病情忙到不吃飯
但就算很累很忙還是會擠一個微笑給我

在我眼裡
她真的溫暖、耀眼有時又酷酷的醫生

還沒有疫情的美好時光
每次她出國都會幫我帶禮物
去菲律賓時 送我一條珍珠項鍊
去俄羅斯時 買了精美玻璃杯

可惜後來上班時
一直跟她班別交錯
我夜班 她白班
後來懷孕只能上白班
但她都夜班QQ

我一直很珍惜和她共事的日子
畢竟會真的把護理師當好朋友的醫生真的不多呀！
在她眼裡我可是天使👼呢

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這本書
記錄著從2020開始
COVID-19 是如何暴發與蔓延的

寫著急診醫師最真實的日常
身為第一線的壓力、責任、面對的風險

如果你也是醫護
這本書乘載著你我身邊的故事

如果不是
那你更加要收藏

#疫情期間最值得閱讀的ㄧ本書

犧牲的人、留下的血、擦不完的汗
與一輩子都止不住的淚💦

帶你直達第一戰場
見證這場浩劫帶來最貼近我們的真實故事

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🔍《這裡沒有英雄》
🔸出版日期：2021/07/15
🔸 實體書
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（附文稿）
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以下為此段文稿內容：

你可能因為害怕傷害別人或者是傷害這一份關係，所以有時候在面對需要拒絕別人的時候都開口不了，於是呢你可能答應了一些不應該答應，或者是答應之後馬上後悔的事情，又不知道該怎麼辦，顯得很無能為力喔！

那其實關於「拒絕」這件事情我也常常的需要面對，或者是常常會有學生在問我到底該怎麼拒絕別人！我會有一個感覺喔！就是關於拒絕這件事情它沒有一個標準的方法跟答案，但是它會有一些方向。或許今天我提供的這個方向會對你有些幫助。

其實在拒絕這些事情，有很多時候我們的大腦直覺想到的就是要say no，但是say no跟別人說「不」這件事情，其實本質上在情緒上就很有負擔跟壓力，因為我們會擔心，太直接、太明白的去說「不」的時候，會傷害了別人的自尊心，會傷害了這一份關係。

更重要一點是當眼前這一個人，我對他可能還有其它事物上面的連接跟期待的時候，我會害怕當我說「不」的那一刻，會不會連這一份關係都全部斷絕了。

那當然當這種關係都斷絕之後，我自己內心的衝擊和對於那未來可能更大的損失，我是會擔心跟害怕的，所以很多時候也正是因為我們的大腦直覺的想到拒絕，就是直接說no，於是我們就把自己卡住了。

那其實呢關於怎麼拒絕，我常常會先讓很多朋友開始去思考，你回答的不是「yes」或者是「no」，這二選一的選項，而是你開始用另外一個角度去想怎麼拒絕，叫做「how」如何這個想法。

什麼叫「如何」這個想法呢？
比如說當有人一個人開出一個條件，特別在買賣情境裡面的時候，你直接跟他說你的條件，我不能接受，跟你試著說說看，用「how」的思維，叫做～有什麼辦法可以讓我能接受這個條件？

你會發現喔！這兩句話在本質上其實都是拒絕，可是第二句話：「我有什麼方法能夠讓我，接受這個條件？」

在對方的耳朵裡面聽起來是：「你其實有考慮能接受的可能性，只是它需要一些前提跟準備！」

於是呢！這兩句話的句型它背後指射的是什麼？
你直接拒絕，直接說：「我不能接受這個條件！」，你很容易讓對方解讀你的動機是～你不願意，你沒有這個意願。

那你知道人際間的相處就這樣，當你連意願都沒有的時候，那我們彼此之間沒什麼好談的，可是當我換一個說法叫做～「我要怎樣才能接受你這樣的一個要求？」，當我說出這句話的時候，其實我背後帶給你的內在印象會是什麼呢？

是～「我沒有這個能力！這跟我意願無關，是我沒有能力！」。

就像呢我很喜歡一個段子喔，就是兩車對峙，狹路相逢，到底誰應該倒車，到底誰應該讓誰？
你可以大聲吼叫，你可以威脅利誘，但是其中有一個人可以具備他就是不讓的一個條件，他為什麼可以具備呢？因為很簡單，因為他不會倒車啊！叫做他是沒有能力。

你會發現在情緒上你面對一個沒有意願的人，你就會想要再攻擊他、再傷害她，或者是呢你會有很多很多的憤怒投射到他身上，可是你遇到的一個是沒有能力的人，你可能反而有時候會包容他、同情他，甚至於想要幫助他。

所以談到這裡，或許在人際當中我們真的要追求的不是那個標準答案，而是我們怎麼思考這件事，尤其是在我們面對那些必須拒絕，然而我們又害怕破壞關係的時候，或許從讓對方覺得你是沒有能力這個角度作為出發，它會是一個相對和緩的選項，至少比起你讓對方覺得你連考慮都不考慮，你連意願都沒有，那說實在的一點朋友就真的很難做下去了。

我是凱宇，跟你做分享。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果我們延伸一下在分享當中的一個主題，你想要進一步的好好學習，怎麼麼樣去承接別人的訊息，能夠在關係仍然被好好的維持的前提底下去做一些可能性的前進，這就考驗了你是否有具備足夠好的回應力！

那麼我在5月18號開課的「人際回應力』課程，它會對你很有幫助，你可以在這門課當中，用有系統的方法去認識人類所有的情緒，並且衍生出最適當的回應策略，所以在我錄音的這個時候，我們的名額已經在倒數了，期待我在5月18號的教室裡能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

這是我寫的『你愛她』原始的模樣:D This is the original version of my mandarin song 你愛她You Love Her! 這個版本的吉他教學我也拍出來給大家囉！
FB: http://www.facebook.com/denachmusic
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[Dena張粹方] - [你愛她 You Love Her]
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City Cafe 自創曲: https://youtu.be/CuxcaFwqRQI
How I learned English: https://youtu.be/ZgHqeOrW4_I

Guitar Tutorial for this song
吉他教學
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你愛她中文版MV
https://youtu.be/sTHOhxPv6dk

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▶ extra content/補充內容

Special thanks to Youtube Space Taiwan! 謝謝Youtube台灣提供場地幫助拍攝!! 真的非常非常謝謝! 知道自己的寶貝有了好好發揮的地方與呈現方式真的好感動...我要哭了拉!!

Shouldn't Be Missing
lyrics & music/詞曲: Dena

Lyrics/歌詞:

I can almost taste it 我就快要感受到
that warm and yellow 那溫煦的黃光
that burning vanilla scent 那剛飄出的香草味道
but there’s been a crack at the edge 但也感受到了角落的裂縫
oh dear have I tried to save it 我只能盡力挽回
but I let it leak through the glass 卻還是無能為力

Didn’t I tell you 我不是跟你說過
didn’t I warn you 不是也警告過你
there’s no looking back now 已經回不去了

You shouldn’t be 不能再想念
Missing someone that you 那個你好不容易放下的人
finally let go of
even though you’ve been through a 儘管發現自己心底話時
heartbreak and your heart aches just to 是有多麽痛
listen to the voice in your head
oh you can’t give up now 你不可以在掙扎了
no matter how hard it gets 不論再怎麼難過
oh no you just shouldn’t be missing someone 就是不可以去想念
when you know it’s for the best 因為你明白什麼才是對彼此最好的...

remember the day we decided 還記得當初我們說好
to explore the city 要一起探索這個城市
on a cold and windy weekend 在冷冽的週末
the leaves were turning red 葉子慢慢地枯黃
and you held me tightly 這時你緊緊地抱住我
and gently squeezed my hand 輕輕地捏捏我的手

Didn’t I tell you 我不是跟你說過
didn’t I warn you 不是也警告過你
there’s no looking back now 已經回不去了

You shouldn’t be 不能再想念
Missing someone that you 那個你好不容易放下的人
finally let go of
even though you’ve been through a 儘管發現自己心底話時
heartbreak and your heart aches just to 是有多麽痛
listen to the voice in your head
oh you can’t give up now 你不可以在掙扎了
no matter how hard it gets 不論再怎麼難過
oh no you just shouldn’t be missing someone 就是不可以去想念
when you know it’s for the best 因為你明白什麼才是對彼此最好的...

the candles are lit and they’re burning 蠟燭熱烈的燃燒著
oh I can’t tell if they’re shaking 但是我看不出來它是否在顫抖著
please blow it out for me 可以幫我吹熄嗎？
before I drown myself in an 在我窒息於我們回憶的大海之前
ocean of memories
please someone just save me 誰能救救我
cause I’m dying to release 因為我等不及想要解開時間的枷鎖
time
to breathe 我等不及想要浮出海面呼吸

You shouldn’t be 不能再想念
Missing someone that you 那個你好不容易放下的人
finally let go of
even though you’ve been through a
儘管發現自己心底話時
heartbreak 是有多麽痛
just to listen to the voice in your head
oh no
just don't give up now 你不可以在掙扎了
cus you know it’s for the best 因為你其實明白什麼才是對彼此最好的...


Music and Lyrics/詞曲: Dena
Guitar/吉他: Dena
Recording/錄音: Dena
Mixing/混音: Leon Lee 李冠彰
Director/導演: 阿豪導演
Editing/剪接: 宋大

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新朋友嗎? 嗨我是Dena! 高中開始追求我的音樂之路，畢業於輔大護理系! 畢業後終於有勇氣全程灌注去美國念音樂! 這個頻道是分享著我最真實的故事! 歡迎加入我的大家庭一起陪伴彼此成長! 頻道中提供著Dena留學分享、音樂作品、彩妝、生活實錄vlog、生活小招等等! 影片也都會伴隨著簡單的英語教學哦:D
Welcome to my channel! I'm a singer/songwriter based in Taiwan! This channel is pretty much about my current life, my experiences studying at Berklee College of Music in the states, things that i love(music and makeup!), and tips i find super useful! AND you will be expecting a lot of some REALLY chatty videos... (you are warned)!

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