- 『文長慎入』 最近一直在想，無私為朋友家人或親密關係付出到底好還是不好呢？我只能說一直要別人無私的人簡直是Bull Shit!!!!!!!!!!!所以很淡定的用書法寫出了無私這兩個字！ 從小，父母就跟我說，要我懂得體貼、體諒別人的感受，要當一個好相處的人，不然沒人喜歡我，不然就不是個好孩子。慢慢地，我發現，我習慣會在環境裡搜尋別人『不悅』的情緒，然後，搞得自己很緊張。 於是，如果讓我發現了別人不悅的情緒，即使我知道那不一定是因為我，我都會不自覺及下意識的去取悅他，讓對方開心。甚至，有時候在團體時，就算有人講話或做什麼事冒犯到我，我都會因為考慮對方的感受，或是怕打壞氣氛，而讓自己把情緒忍下來，笑一笑，假裝什麼事都沒有。 各位，你也是這樣的人嗎？你是不是總是去承擔別人的情緒責任？ 回顧一下目前的人生吧，究竟有多少時候，我的人生，其實是為了取悅別人而活，卻不是為了我自己？ 事實上，我需要為自己的行為負責，但我實在不需要為了別人的情緒負責。各位，一旦你想要為別人的情緒負責任，你的人生就會為了別人而活。你生命的目的與意義，只剩下追逐別人的情緒跡象，與擔心自己是不是又怎樣造成了別人的情緒。而你不在乎自己的感受，也不可能在這過程感受到自己的價值，因為：如果我的人生，永遠都是別人的感受比我的感受重要，拎北怎麼可能會覺得自己是有價值的呢？ 滿足自己才是你的第一順位！ 所以，請開始練習，練習把自己的情緒感受放在第一位。 但不代表我不能溝通、不能妥協，而是希望別人用尊重我的方式，與我討論事情的進行方法。當別人希望我能夠滿足他們的需求時，他們必須要清楚地拿出來討論，尋求我的同意，而不是用許多「貶低」，讓我有「罪惡感」的方式，以此引發我的焦慮，逼迫我就範。我應該能夠有選擇：當我想要滿足別人的需求，那是我的自由與選擇，而不是我的義務。當「這是我的自由與選擇」時，我做到了，我會有成就感，會覺得我有能力，且我願意為了別人這麼做，但如果這成了我的「義務」，我只會在做到的時候，覺得是「應該的」，在做不到時，則是感覺到深深的罪惡感。 而實際上，我人生唯一最重要的事情與義務，是在不傷害他人權益的前提下，重視自己的感受，滿足自己的需求，而非僅為了滿足他人期待而活。 所以，請不要忘記：別人的情緒，不是我的責任。 我人生的目的，不是為了滿足別人的需求，而是滿足我自己的需要。在不侵害他人權益的前提下，我把自己的感受放在第一位，最為重視我自己的需求，是沒有錯的。所以各位請用力地告訴自己：我的人生，不需要為他人負責。放下那些別人要求你背負的枷鎖，那是屬於他們自己的功課，不是你的。請練習放下它們，開始照顧好自己，完成自己的功課。 #無私 #情緒勒索 #道德綁架 #幹話 #書法 #書法藝術 #書法刺青 #行書 #書藝 #漢字 #手寫字 #招牌 #招牌設計 #現代書法 #書道 #書法設計 #中文字 #繁體字 #設計 #平面設計 #廣告設計 #廣告 #書法題字 #題字 #calligraphy #calligraphyart #chinesecalligraphy #chinesecalligraphyart #chinesecalligraphytattoo #shodo

—近期紀錄— （些許沈重） 說實在最近真的特別特別的累 雖然過著晚上九點半之前睡早上五點半起床的日子，疲憊程度依舊維持在一個莫名其妙的水平。 剛開放衝浪前幾天，我真的累壞了（累到胃痛的那種），我不小心把阿讀很疼愛的魚板整張摔到柏油路上。 奇妙的是我完全不記得為什麼他從我手上滑下去，我喝酒都沒斷片過，竟然會累到直接沒有記憶。 當下摔下去時我慣性立馬察覺對方的反應，他板著一張臉，這對於有害怕犯錯和害怕被別人討厭的議題的我，有極大的殺傷力。 我開始焦慮恐懼害怕的做出一些舉動，我想要彌補，我想要賠償，但他不理會我。 頓時一些遺忘已久的回憶在我腦內集體傾巢而出，我就像站在斷了的橋墩上手無寸鐵的人，對浩瀚的洪水揮舞手腳載浮載沉，在無邊無際的暗潮洶湧面前 我忘了我只是一個如同沙粒般的存在。 「妳怎麼這麼沒用！我生你要幹嘛！妳做事可不可以用用大腦！每次做不好還要給我添麻煩！妳怎麼會這麼糟糕！這麼簡單的事情妳怎麼可以搞成這樣！妳怎麼這麼笨！妳到底在幹嘛！可不可以學學別人！妳這樣讓我很丟臉！妳這個賠錢貨！妳這樣很醜！沒用死了！……」 我強烈感受到曾經我用睡覺或解離來逃避保護麻痹我自己，而情緒依舊卡在那揮之不去如今卻同時反撲。 兒時各種情緒的負荷不堪，讓我覺得我有罪，但我實在太糟糕太爛了太噁心了 我沒辦法彌補，所以我只能依靠傷害自己贖罪。 我曾經不讓自己吃飯，因為我覺得我不值得進食活下去。我會把房門反鎖在書桌前笑著自殘，畢竟我只能這樣才能彌補我是個拖油瓶的事實。我會偷偷在被教訓後讓頭撞桌角希望我能變聰明或去死。 我好討厭自己，也覺得沒勇氣自殺的我很噁心。 不過我什麼都不好，我也不知道我能有什麼用處。 我甚至希望跟我親近的人要遠離我，因為我覺得他們很可憐，會被我拖累會因為我心情很不好。 到今時今日回想起才意識到，這是強烈的自卑。 我被恐懼嚇的動彈不得，這些回憶很是駭人且充斥著濃濃的悲傷。 這種悲傷大概像前幾天看了心理學書它問我「回想兒時有傑出表現時發生的事？ 大家怎麼對你？最親近的人如何回應？」 我認真想了很久卻完全想不到我兒時有什麼傑出的事蹟，更別提我有傑出表現時別人對我的表現，那種連問題退一步都沒辦法回答的無奈感，早就深深刻在我心頭上。 其實「愛自己」這件事就要花費我很多很多力氣，老實說目前我幾乎還是辦不到的狀態。 原因 我不願意，我認為我不值得。 不過沒關係，我能先從「我願意接受我還不能好好愛自己」開始。 不是每個人環境狀態都能有足夠的能量疼愛自己，不過我告訴自己我永遠都在旁陪著妳，等到妳願意接納我。 我們一起克服，愛妳。

我有罪 公共危險罪 因為我美的傾國傾城🤣 攝影📹： @kunvisual