說來慚愧，寫日記這個習慣維持得斷斷續續 ，有時候會隔個兩天，有時則好幾個月。某個晚上翻開日記本，從2021年翻到了2018，又翻到了2015，不禁感嘆短短幾年竟也產生如此變化。

「好不想讀書啊」大學時留下了這行字。許多電影都有過時間倒流的情節，看著以前的文字想著，如果可以寫行字傳遞給五年前的自己，我想我會跟她說，好好珍惜學校的時光，多讀書，多培養一些技能，2021年的我才不會驚覺，對於想深入的領域，自己了解的永遠不夠多。

這麼一看也有些可笑，只能在夜晚時偷偷憶想當年，白天則持續修補過去未完成的事物。 換作是其他人呢？如果能留一句話給五年前的自己，人們又會寫些什麼？

這下又利用了限實動態開啟問答。IG設計問答的方式很有個性，不讓人們留下過多文字，必須將所有感情濃縮成一句話。有趣的是，社群上雖然聚集了不同環境的人，這些回答竟不約而同的有許多相似之處：「空餘時間多讀書」、「表現出愛並不丟臉」、「記得和爸爸說我愛你」、「暑假要回去找阿嬤」、「有自信一點」、「世界沒那麼噁心黑暗」、「他不是全世界」、「珍惜大學生活，和朋友出去玩，終究會分手」、「不要太緊張，做就對了」、「別只把好脾氣留給外人，卻對父母惡言相向」⋯還有好多好多。這些簡單扼要的回答呀，藏了多少人好幾年來的後悔和感嘆。可惜，我們永遠無法提早知道任何事。

不過想想，這樣也好，那樣的過去、那個選擇、那個人，造就了如今的我們。沒有把他當過全世界，又怎麼能在往後定義真正的世界為何？沒有緊張過，又怎麼能成為如今冷靜處事的你？沒有覺得「愛」很丟臉，又怎麼能理解愛的偉大？沒有錯過說再見的機會，又怎麼會在此時此刻珍惜和家人的每分每秒。

親愛的五年前，沒有過去的你，怎麼會有現在的我。我們總是希望不受傷害的小心成長，卻永遠傷痕累累的在長大。

不過，這樣也好。

【04/09 星期四 絕對音樂】

「路，要靠自己走。永遠不要把希望都寄託在他人身上，關鍵時候，他人可以推你一
把，但不可能完全替代你。學做一隻蝸牛吧，即使步履緩慢，也要努力一步一步自
己往前爬。…」
so~~生命太短，沒時間留給遺憾。若不是終點，請一直微笑向前！

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

線上收聽快點這裡：
http://fm997.cityfm.tw

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《家暴少年的獄裡告白：我把自己當成媽媽，寫了這首詩…》

　我從未想過，短短一行詩，竟然能讓在場所有學員敞開原本緊閉的心扉。

雲
因為天空是藍色的　所以我選了白色

第一眼看到這行短詩，我的感覺是「還真是詩意啊」。短詩省略了主詞，但標題已經充分說明一切。這是從白雲的第一人稱角度寫的，「因為天空是藍色的，所以我選擇當白色的雲，飄浮在湛藍的天空中。」
「D同學，請朗誦你的詩給我們聽。」

總是缺乏自信、不發一語的D同學
這首詩的主人低垂著頭，快速地唸了一遍。由於發音不清楚，大家根本聽不懂他在唸什麼。
當時D同學身上還有吸毒留下的後遺症，所以無法清楚地發音。他的頭上有一道怵目驚心的傷痕，那是被他父親用金屬球棍毆打的痕跡。也許這就是造成他無法好好說話的原因。自幼遭到虐待，長久以來被最親近的人傷害，使他嚴重缺乏自信，平時老是低著頭不敢與人目光接觸。之所以急著唸完詩，大概是想盡量縮短在眾人面前發言的時間吧。
「不好意思，我聽不太清楚。可以麻煩你再唸一遍嗎？」
他再唸了一遍，大家還是聽不清楚。所以，我又請他重複唸了幾遍。
「抱歉，可以請你再大聲一點，速度放慢～一點，讓對面的同學們也能聽到你的詩嗎？」

終於，D同學緩緩抬起頭，試圖將每一個字清楚地唸出來。
「因為……天空是藍色的……所以我……選擇了白色。」
一旁屏氣凝神的同學們，總算鬆了一口氣，眾人報以熱烈的鼓掌。我跟教官也用掌聲回應D的努力。在場所有人都打從心底為他感到高興。「老……老師，」突然間，D小心翼翼地舉起手來。

「那、那個……我有話想說。請問我可以說話嗎？」
所有人都嚇了一跳。平時總是低垂著頭、幾乎不發一語的D同學，竟然主動舉手要發言。這一瞬間，他打開了緊閉已久的心扉。
「當然可以，請說。」

於是，D同學開始說話了。他說的第一句話，至今仍烙印在我心裡。
「今年，是我媽媽去世第七年。」

文字背後不只7年的傷痛
我心中猛然一痛。D同學用他那不甚流暢的口齒，緩緩道出自己的故事。
「我媽媽她，身體不好。可是，爸爸經常打媽媽。我那時還很小，沒有辦法保護媽媽。媽媽死掉前，在醫院對我說：『覺得難過的時候，就看看天空吧。媽媽一定會在天上守護你。』所以我，試著把自己當成媽媽，用媽媽的心情，寫了這首詩。」

我百感交集，拚命忍住即將奪眶而出的淚水。短短的一行詩背後，竟有這樣的故事。
D同學的故事打開了學員們的心防。大家紛紛主動舉起手來發言。
「我覺得，D同學能寫出這樣的詩，就是對他媽媽盡孝了。」
多麼溫柔的一句話。長久以來D同學因為無法從爸爸的暴力下守護媽媽，總是懷抱著罪惡感，此時卻有人安慰他：「沒關係。你寫了這首詩，對媽媽來說就是最好的供養。你已經對媽媽盡孝了。」說這話的人，其實正因為殺人重罪入獄服刑。明明有一顆這麼溫暖的心，當初為何會犯下那樣的錯。接著又有人舉起手來。
「我相信D同學的媽媽，一定是像雲那樣潔白無瑕的好人。」
有這麼棒想像力的你，為何會犯罪來到這個地方呢？當初難道不知道會被關到這裡嗎？我努力逼自己嚥下即將脫口而出的疑問。
「我也這麼覺得！D同學的媽媽一定是像雲一樣溫柔的人。」
這些孩子！到底是什麼把你們逼到了這種地方呢？這個疑問不斷衝擊著我的心。

一行短詩讓少年們卸下心防
此時，有一個人奮力舉起手來。「E同學，請說。」E同學是個平時悶不吭聲的高個子。但這樣的他總是駝背瑟縮著身子，所以看不出來是高個子。課堂上的他總是低垂著頭，一臉陰沉。
「我……我，我……」他試圖發出聲音。你看得出來他正努力攀過眼前那道又高又大的障礙。過了好一會兒，E同學總算擠出他想說的話。
「我，我沒看過我媽媽。但是，這首詩讓我覺得，只要抬頭看天空，一定可以看到媽媽在那邊守護我。」突然間，他哇地大哭起來。教室裡的所有人都出聲安慰他。
「沒錯！一定是這樣！」
「你一定覺得很孤單吧！」
「這一路走來，你辛苦了！」
「我媽媽她，也不在了。」
在大家的安慰聲中，E同學盡情放聲大哭。在場的教官們也忍不住拭起淚來。
自那天起，E同學有了戲劇性的改變。之前經常自殘的他，從此不再傷害自己。E同學因為覺得自己罪孽深重，沒有資格活在這個世上，一直嘗試了結自己的性命。每當他又自殘，就必須接受「懲戒」，被隔離在個人房。那天恐怕是他第一次對人公開「沒有母親的寂寞心情」。而眾人對他的接納，療癒了那顆傷痕累累的心。
下個月來上課時，E同學變得判若兩人。他個子變高了很多，因為他打直了總是駝著的背脊。最後一堂課，他甚至能露出笑容和大家交談。
關於E同學，還有一些後續消息。為期半年的社會性涵養計畫結束後，我們外部講師便無法再見到他們。但是，我後來有一次機會見到了E同學。因為電視臺前來採訪，訪問E同學。
睽違半年見到E同學，他變得開朗不少，我差點認不出來。他抬頭挺胸，簡直判若兩人。他自豪地對我這麼說：
「我這次在實習工廠當上副班長了！」
曾經是大家累贅的E同學當上了副班長！他的成長實在太驚人了。他接下來所說的話，讓我驚訝得差點從椅子上摔下來。
「我這陣子休息時間都在聽大家訴說他們的人生煩惱。」
我忍不住噗哧一笑。我深深相信他已經沒問題，可以回歸社會了。

監獄裡的孩子不是怪物
越是深切痛苦過的人，越能理解他人的苦楚。所以他才能成為傾聽別人煩惱的好聽眾吧！過去無法改變，但一個人可以改變現在的生活方式，可以改變過往種種的意義。換言之，每個人都能藉著行動「改變過去」。
此時，教室緩慢地搖晃起來。乾井教官低聲說：「我頭暈了。」
「老師，不是你頭暈。是地震了。」
我望向窗外，種植在操場邊緣的整排白楊樹，樹梢不停搖晃。動作如搖曳的水草般輕緩，幅度卻很大。那天發生了東日本大震災（即俗稱的「三一一地震」）。
受刑人後來也透過監獄內的電視得知了地震災情。不知道他們是以什麼樣的心情，看著反覆重播的海嘯畫面？
地震過後幾週，我在教室裡見到他們，發現大家全都受到極大的衝擊。
「待在監獄裡，不能幫災民做點什麼，讓我覺得很著急！」
「災民過著飢寒交迫的生活，我們卻三餐溫飽，我覺得很對不起他們！」
大家都對我這麼說。社會大眾很容易認為「犯罪者平常在監獄裡過得輕鬆自在」，其實不然。他們也會擔心重大災害的犧牲者和受災民眾，並感到痛心。看著那樣的他們，我深深感受到他們並非什麼「怪物」。

「入監服刑的人，都是粗暴兇惡的人吧？」曾經，這是我對受刑人的粗淺印象，但是，我在奈良少年監獄認識的孩子們，卻完全不是這樣。因為周遭沒有可以幫助自己的大人，所以他們披上了鎧甲，然而，看似堅硬的鎧甲之下，藏著滿滿的溫柔。

作者：寮美千子
(文章來源：https://m.parenting.com.tw/article/5085552-/?utm_source=Parenting.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f1-media-%E5%8E%9F%E7%94%9F5085374-200329)

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＃愚人節的人生告白
＃上天開了我最大的玩笑

一直走不出創傷症後群，直到前幾天看到呱吉邱議員的告白，訴說他兒時被性侵，給我一個很大的衝擊，對！在多年前我被某任前老闆威脅性侵，他用我男友的人生安全來威脅恐嚇我，這件事深藏在多年我無法解脫，甚至差點跳樓自殺。

看到邱議員勇敢的告白，訴說被性侵造成精神上的痛苦，真的，走不出來真的覺得傷痛像是一把刀，總是無時無刻在刮你的肉，腐蝕你的靈魂。為什麼我到現在才說，因為當時不敢馬上離職，是我為了這份工作和家人溝通大三休學了，我怕被家人知道。媽媽很傳統，我很怕媽媽受不了打擊自殺怎麼辦？當時男友又憂鬱症很嚴重，被他知道我該怎麼辦？我這麼愛他。去年我終於和中間介紹我這份工作的朋友說出這件事，我哭了，介紹工作朋友知道後也很震撼，但謝謝這位朋友給我精神上很大的鼓勵和支持，謝謝你相信我給我正面的能量。

先想跟大家說一下，為什麼我要休學去學這份工作導致被威脅？我20歲愛上一個男子，他是室內設計師，在我家人病危時，我一個人住台北，只有他趕來幫我，他對我說：再忙都要來陪你。後來我心中就下定決心，人生希望一直愛著他、陪伴他。後來男友的媽媽癌症往生，我下定決心要一輩子陪伴著他，我在我耳後刺著他的英文名字，即使他因為憂鬱症，活著很痛苦，跟我訴說他連痛的情緒都沒有，很想死，我都還是默默的等待與陪伴，覺得愛的面前我會很努力。

23歲即將要迎接24歲的夏天，我第一次出國去了西藏，一個人的冒險旅行，在布達拉宮時，我的地陪說：布達拉宮許願很靈驗。因為當時對這份專業就和男友有共識，想說有一天可以去認真學看看，我就在布達拉宮許願：希望不收徒弟的專業人士，收我為徒。對！威脅性侵我的就是這位先生，我就用這位先生形容他。

回國我辦了一個攝影展-在你之外的世界。你到不了的，我為你前往，在你之外的世界。這是我對於我男友的告白，攝影展的視野，我想跟你說，你就是世界的中心點，這些故事我都想與你說著。當時照片作品很多覺得很喜歡辦了展，心想：不然就試著拜師看看。就請中間認識的介紹引薦，沒想到我真的得到這位先生的通知，而面試了。

第一次面試約在西門町，據說中間共同朋友引薦時，當時有把我的粉專給對方看，我雖然是美妝部落客，但我也有提供的資料是我攝影展的資料，這位先生意外的也看到我的美妝部部落格平台，面試的時候，就說我是美少女，吃不了苦。當時我心裡想我從小家裡就是務農，務農的小孩都很吃得了苦。這位先生說這份工作不給兼職，但我回覆，因為我還在讀書，正職我可能無法。

後來這位先生有去看我的攝影展說：我可以收你為徒，剛好我有國際的合作展覽，除了助理，也需要有人整理展覽的資料，但就是需要正職，你是人才，希望你加入我的團隊。

因為這是蠻專業領域的工作，我與家人溝通，我們就決定休學去學這項技術，當時也與男友溝通許久，男友也很也支持，所以我就辦了休學手續。

確定要入職的時候，就是威脅的開始，男友常常提到這位先生在室內設計業很有影響力，我一直都是聽男友的形容他在這業界的存在定位。說簽約的當天，他也沒有準備合約，要加入我的團隊就是要成為培訓員工，直到最後我一直都沒看到這份合約。這位先生突然就反悔說：你知道我女友看到你的照片，就說敢錄用你，就要跟我分手。但我就是回他：我就是要錄取你。他就跟我分手了，就是你害我跟我女友分手。

我當時聽了相當錯愕，我都休學了，最後這位先生擺了一罐酒，你把這罐酒喝掉跟我道歉，我才錄取你。我接受家人的滿心期待，與男友的期待，我是第二個女兒，我媽媽從來都沒有期望過我，第一次，真的人生第一次，媽媽第一次看到我要學一個很專業技術的工作，很開心終於期待我能好好學習，我就恐懼到底要不要喝。在把整支酒喝掉的當下，大師還說，我看到你耳後的刺青，我知道妳男友是誰了，你不服從我就弄他在室內設計業待不下去。當時我年紀還小，男友因為憂鬱症的關係就活的不是很快樂了，一直怕這位先生會針對他，我就趕快把酒喝完。對，我很傻中計了，被這位先生灌醉撿屍。

出了這件事，我不敢給家人知道，當時也休學了，沒有退路。出事前男友那時很開心我得到這份工作，我怕馬上不做被他發現我被威脅出了這件事，我硬著頭皮去當這位先生的助理。即使這位先生說正職也沒有，他說臨時說他買了房子現金都用完了，我一個月給你一萬，隨機call你來當助理，一個月做八天，完完全全跟當初講得不一樣。我繼續隱瞞著家人和男友，説我過得很ＯＫ，不用為我擔心，因為我怕馬上離職，被苛責是一個不堅持的人，不認真學習？容易放棄？上天！我被大師威脅的事，能說出來嗎？面試前，男友與我電話，說希望你在這領域發光發熱，不要半途而廢。恩～不要半途而廢，我出事了，我一直想著，我要撐到什麼時候，才算是不半途而廢呢？

當時我姊姊住我家，他在台北實習，常常看到我十點後再哭，因為這位先生每天都會喝酒打來罵我。我每天要接電話，是要看是不是隔天要跟機工作的通知。但有時就算隔天不是要工作，他喝醉不爽就是會打來騷擾狂罵我。我也有幾個女生朋友看過我接電話，崩潰大哭，問我有出什麼事嗎？但我真的不敢說出我發生的事。

哭完我就趕快堅強，很怕我姊姊發現我有異狀，生活很苦，我也想努力撐，我一直偽裝我很堅強，跟正常人沒什麼兩樣，但我錯了，原來這件事就像是毒藥，一直侵蝕我的血肉和靈魂。

記得當年去深圳出差，接案的室內設計師明明有訂四星以上的住宿，但接待的商業會館公關，以為我們的住宿，是會館要安排的，就省錢訂了非常爛的旅館。這位先生平常都要住到某水準以上，他很不爽，但所有接洽都是他與設計師，我只是協助工作而已。他回到他房間喝醉酒又很不爽，一直狂打電話狂罵我：為什麼訂到這種住宿，為什麼我要住這樣的爛房子？我一直求他不要再打來，他的行為瘋狂不已。

我搖搖晃晃的想走到頂樓，想說是否直接去自殺？這樣就再也不用受到他的污辱與騷擾，但是過年前人在遙遠的深圳，我想起我的媽媽？萬一我死了媽媽還要出國把我的遺體帶回台灣，痛苦心想這樣我也太不孝了。我心裡想說不管怎樣痛都要忍，我要活著回國，我好想回家。

還好我有一個師兄，即時我們工作上覺得與這位先生相處的很不太愉快，但是我們師兄妹還是很互相鼓勵，當時有這位一起學習的夥伴，也是我假裝沒發生過這些事，走下去的動力。我只能騙自己，沒發生過這些事，趕快學會不要讓家人失望。

曾經我遇到一個很棒的日本朋友來台灣找我，我在工作處理完後，趕去與日本朋友用餐，因為剛工作完這位先生也當時是我老闆，我也一起請他順便用餐，沒想到他是外省二代，卻當下請我別的日文翻譯朋友朋友翻譯給遠道而來的日本朋友說：你是日本人，你對於南京大屠殺有什麼看法。這位先生，對於人真的都不是很尊重。

還有次我有一個美妝部落客好友，要拿衣服送給我，當時我也是工作結束在等，這位先生工作完也一直不離開，要等著看到這位朋友，讓我很困擾。我說：ＸＸ部落客已經有男朋友了，你要看他做什麼？這位先生竟然回：有男友又怎樣？為什麼不可能會愛上我。這位先生的瘋狂跟自戀，讓我在工作中後的生活造成許多困擾，當時也造成與他的爭吵與爭執，可能我就錯在，我怕被不做這份工作被他威脅這件事被說出去，才一直隱忍下去。

當時的工作期間，我一直在全台各地協助案件，出國工作，我都沒喊過苦，一直等培訓員工的機會。做了超過一年多，其實很多不愉快我就不詳說了，這位大師突然想拍電影，就說我們團隊就是要變成拍電影的團隊，他要我們去拜訪他一個宗教人士朋友，我跟師兄很莫名在晚上陪同去拜訪，這位先生嘴巴介紹我們團隊多堅強，說我師兄和我多優秀。但介紹我時，我整個人就爆發了。

這位是小雨，我就是因為他的部落格平台，才錄用他（指我），他還去西藏，是為了我，要許願拜他為師。我馬上就拍桌，我去西藏是為了我的夢想冒險，並不是為了你，也不是讓你拿來這邊說嘴的。大師的自大與自戀，原來當初說出在布達拉宮許願希望這位先生收我為徒，成為他的自戀膨脹，對我有奇異的想法與行為而威脅。

我也說我的部落格是我個人的資產，跟公司一點關係都沒有，我拍桌翻臉就走了。

後來外婆得癌症，我就不聯絡，我就再也沒去當助理了，我一直在全台各地跑案件，錯快許多重要的親人的時光。這段惡夢，主要是我後來創傷症候群壓抑得太嚴重，我走出門會失憶，有次我無意識走到闖紅燈差點被車撞死，我才知道我的靈魂被侵蝕的如此嚴重，我害怕家人與男友對我失望，但其實我在一點一滴殺死我自己。

後來離開了，我第二次去西藏旅行，我在布達拉宮還願了，我也不跟對方聯絡了。數月後我竟然還收到對方的簡訊，我在家抓狂與崩潰，就把對方的電話封鎖。幾年後他的展覽，他還傳簡訊來，甚至還收到他的保險員的聯繫，保險員說：送給這位先生的禮品說要轉送給你，當時我已經在一間上市公司上班，我在上班途中崩潰，回打，不要再騷擾我了。

原來，我以為人生離開那個環境，我就解脫了嗎？後來我在上市公司當了總機快兩年後，曾經又到室內設計業當行銷，好幾年，某家室內設計主管卻說：你的資歷很好，但因為妳曾經是某人的員工，我們會請他接案，他個性很古怪業界都知道，我們怕行銷和他無法對接，所以我們無法錄用你。

我都離開他的團隊了，卻因為還是曾經是他的員工，有家公司通知我面試，卻這樣回覆我。事實證明，你以為遠離了，但其實並沒有，時空與空間依然存在。

曾經我有一個好友，他被綁架了，是被朋友的朋友，只是因為綁架者說要分享他考取研究所的經驗，也是當面綁架用他家人的人生威脅恐嚇，他被綁架了一個多月才逃出來。他傷痕累累去只是因為證據不足，到檢察官那就駁回了。

伊藤詩織的MeToo故事：日本第一位公開長相與真名，挺身指控性侵的女性，我這幾年看到他的故事，我覺得他很勇敢，我卻只能把我的傷痛，隱藏心中，不時的崩潰哭泣，還深怕被家人朋友知道。

看到呱吉邱議員站出來，一起發聲，讓我想說出來，因為我想為了我自己好好活下去，面對真實了。我也不想去戰，但希望呼籲女性，如果有類似的事情發生，在當下真的就去報警了，隱忍真的只是用時間來讓自己活得更痛苦。

因為我以前長得被認定是美女，後來離開那環境，我變胖很多，但我覺得很安全，沒有人在在意我的長相，只認定我的工作能力，我再也不會聽到像是那位先生的每日喝醉騷擾的言語。

我很感謝我上市公司直屬主管，很肯定我的工作能力，讓我在工作騷擾霸凌中離開後的職場，慢慢恢復自信心。上市主管還問我：你會不會覺得我太嚴格？我回：你會晚上喝醉打來過罵我嗎？你會動不動就罵我是廢物嗎？主管嚇一跳回說：怎麼會有這樣的人。我笑得回：那你很正常，很謝謝你給我一個很安全的工作環境，真的感謝你。

我當時真的這樣回覆我的主管，是真真切切的。後續的人生真的也靠自己走出來，但是我太想好好拼命工作了，也想超越這個傷害的我的人，我變成不可自拔的工作狂，導致我前夫覺得我只愛工作，拼命工作不尊重他，而跟我離婚。

這些傷疤，實在是太痛苦，離開後很久，在上市公司上班，還收到這位先生的簡訊，傳來他展覽的資訊，我瘋狂崩潰尖叫，封鎖電話但沒辦法封鎖簡訊。

去年有打電話給這位先生，請他跟我道歉，我說你可以跟我道歉嗎？不然我不知道活下去。但這位先生他不願意。打完我一直哭泣，但我覺得我至少有克服我心裡的一關了。今天把我自己的傷疤揭露給大家，真的希望女性好好保護自己，或是，不管男性女性你也有相同的遭遇，就在當下就去控訴吧。

今天是張國榮的忌日，他是處女座的，我也是處女座，一直想到他的霸王別姬一句話：「不瘋魔，不成活！」我真的好想好好愛著握自己的人生，但我之前狀況真的快走不下去，也接近瘋狂。去年真的失控自己去撞牆崩潰，就還好那陣子有朋友顧著我，協助讓我走出來。我覺得我的真的如果走不出來話，就會也開了自己人生很大的玩笑。

日本電影告白，揭開人性黑暗脆弱的一面，當你真正痛，才會知道「痛」是什麼？我漸漸在從傷痛走出來，請大家也多給我一點鼓勵，也求求上天給我一個活下去的機會，我不想要再如此的懦弱，總是讓自己崩潰瓦解。

以前的文字分享，也是讓我可以辛苦活下去的力量抒發。這個臉書用了十年，曾經有人寫信給我，因為我很堅強活著的分享，讓他失去一隻眼睛想要自殺的他，繼續振作，甚至考到自己夢想中的料理執照。有時在黑暗邊緣痛苦的我，不時地看到網友寫給我的信，都會讓我從痛苦深淵慢慢拉起，可以繼續活著，人真的活著是需要感動的。

也許我今天的坦白，我家人會看到，但我很累讓我不要再隱瞞了，前幾年，我有親口跟我前男友說這件事了，他也難過痛苦我發生的事。我對他說出，我也終於放下我對我前男友的愛。我很感謝我前夫這幾年一直陪伴著情緒不穩定的我，保護我，是我的工作狂個性傷害了他，，但這幾年我如果不瘋狂工作，麻痺自己，我真的不知道要怎樣忘記這件事。

求上天給我之後路途一個安穩的人生，讓我可以好好用自己的實力活著，不要再見到這個人，也謝謝去年有位朋友，在我崩潰時一直抓住我沒讓我一直撞牆，讓我情緒可以穩定好好休養，現在我狀況越來越好轉，也很感謝他。

謝謝人生這條路後來肯定過我能力的朋友，我只能說你們每一句話，都是讓我活下去的了力量。希望你們再給小雨一點時間，可以好好走出來，我真的不想當活在黑暗痛苦不能自拔的人，我想揮別傷痛，我想走向嶄新的人生。

這位先生，我不會說出你是誰，但也希望這輩子不會再遇到你，太恐怖了，你最後還形容我跟我師兄就是吸血蟲，拿你的薪水，但是誰當時說公司團隊需要人才，叫人休學的，不就是你嗎？什麼事情都是你再說，你有把人當人看嗎？祈禱上天，這輩子我不要再見到你。

我愛我的家人、朋友、未來想要相愛的人
希望你們知道我發生的事之後，能繼續愛著我，不要遺棄我，我真的好害怕。

在愚人節講出這件事，因為這是我人生上天給我開的最大的玩笑，但這件事，真的一點都不好笑。

-來自一封脆弱靈魂的告白信，我對我自己告白，這張照片是我第一次去西藏，那樣活出自己靈魂的我，這樣的丁小雨，我要回去活去當鋼鐵丁。我希望我可以的活下去。

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#我給我人生的告白
#只有自己才能為自己活下去