[你會愛上鏡子裡的自己嗎？]
年輕時你總想被愛，幻想愛情該是什麼模樣，想像自己的情人該有什麼條件，你在腦海裡列舉，帥氣，溫柔，高挑，英俊，有才華，擅長運動，最好是具有良好的品味，氣質就更重要了，你循著這些條件，感嘆世間好男人難找，偶而遇上了，若不是已經有伴，就是對你根本沒興趣。你交往了幾個人，起初都好好的，最後才發現都是渣男。
難道自己是渣男吸引機？要怎樣才可以避免遇上渣男？到底什麼條件是最必要的，要設下什麼屏障，才可以把渣男都過濾掉？
你苦苦思想。年近三十，談了幾段戀愛，最初都是兩情相悅，你喜歡被追求的感覺，但你也會留意目標，主動釋出善意。說到底，你是太過注重外表的人，可能這點所害，「誰不喜歡長得好看的人？」你反駁道。長得好看就意味著是渣男嗎？你問。
重點不在於長得好看，而是為何你只想要交往長得好看的人？你說，那是天性吧，人會被美麗的事物吸引。所謂「美麗的事物」放在對人的標準上，該是衡量整體而論，但你卻往往只被愛打扮、注重儀態、長相俊美的人吸引，卻忘了這樣的人，往往也虛榮，注意表面工夫，傾向自戀，你以為的那些「對服裝的品味」「看起來優雅又帥氣」的舉止，很多都是裝出來的，真正的美麗，除了外表的穿著打扮、五官身材，應該也要把舉止、品格、思想列入其中。
「我喜歡有個性的人。」你說。這句話非常抽象。但往往所謂的有個性，對你來說正中下懷的，卻幾乎都是叛逆、自我中心、唯我獨尊，你把自我中心跟有個性搞混了，你因為自己個性容易唯唯諾諾，遇到重要的是決斷不明，就很喜歡那種可以快速下決定，凡事都有主張的人，但真正相處的時候，才逐漸發現，對方非常專斷，自以為是，兩人關係裡他習慣主導，你逐漸發現自己失去選擇權，他也漸漸不再關心你的需要。
所謂的渣男，沒有固定標準，在你來說，就是那種一開始很狂熱，對你非常照顧，到後來變得很輕率，對你愛理不理，最嚴重的是，最後根本就外遇劈腿說謊，甚至人間蒸發。
「為什麼會愛上這樣的人？為什麼每個人最後都一樣。」你懷疑地問。
這真的需要好好思考。
「年紀越大，遇到渣男的可能性愈高。可以交往的對象越來越少。」你哀嘆地說，「現在不是我挑人，是人家挑我了。」
「無論活到幾歲，都有選擇權。」我說。
戀愛關係，本就是彼此的選擇，遇到什麼人，都可以做決定，要與不要，當朋友或者當戀人，要淺淺地交往，或者更進一步，都是兩個人決定出來的，只是我們的選擇是否能如願而已。不能因為自己年紀大了，就放棄選擇權。
但選擇，不是挑剔，更不是功利導向，要建立一段親密關係，需要更謹慎認真的決定，但首先要避免的，就是把戀人物化。
所謂的物化，指的是你看的只是他的外表、職業、收入、對女朋友大不大方，家世好不好，這些條件論並非不重要，但應該有更為人性且深刻的轉換，比如，兩人衡量家世或出身背景，是為了更進一步了解對方的價值觀，以及他的性格如何形成，這些都與童年、家庭與成長環境有關，但也非絕對相關。我們可以在溝通價值觀時，參考其家庭背景，以方便理解，而非僅看出身背景來論斷一個人。
至於職業與收入，這更是我們理解一個人對生命的選擇最好的入門，但也並非意味著一定要有某種收入與特定的職業，才能與我們交往。
戀人並非為我們量身打造的，也不要帶著一個固定流程去過濾、篩選，把戀愛變成一種公式化的擇偶。
最重要的是，你們是否能夠開放彼此，進一步認識對方，在這個互相認識的過程，用真正的我去交往，逐漸產生深刻的感情，並且做出進一步交往，一起生活或者更長久的承諾。
這世間真正能夠打動我們，或者打動對方的，往往都不是一開始時你看到的那些東西。最後導致我們分離的，也往往不是你最初以為的那些問題。
「那倒底要選擇什麼樣的對象才不會出錯？」你又問。
「先照鏡子看看自己吧。」我說。「你了解你自己嗎？你知道為什麼你總是被某一類的人吸引？你理解你們的關係裡出錯的部分在哪？你知道為什麼你的戀情總是不如意嗎？對方欺騙你，一次兩次，若每次都遇到騙子，自己是否也有容易輕信，或者自欺欺人的傾向？」
照照鏡子，你想要跟你看到的這個人交往嗎？照鏡子，不是要你看自己長得美不美，有什麼條件吸引人？而是，要自省。我們往往忙著找愛人，卻鮮少思考自己有什麼能力去愛，我們往往挑剔對方不符合標準，卻極少衡量自己是不是個好情人？自己有沒有愛人的能量。
你在戀愛裡是個怎樣的人呢？你有認真在跟對方相處嗎？你理解他嗎？你為了這份感情投入什麼，付出什麼，你在每一段關係裡學會了什麼，在每一次受創後，有沒有進一步讓這個創痛帶給你成長或歷練。
當你認真審視自己，當你真誠面對自己，你會發現自己原先設定的那些標準，你預想的那些條件，其實不是最重要的，你真正渴望一段關係，你需要愛，是不是因為孤獨？是不是因為你認為沒有戀愛代表失敗？你設想那些條件好的男友，是不是因為虛榮感，是不是認為只要有個條件好的人愛你，就代表你一定很棒。當你把越多期待投射在關係裡，你就越可能迎來一段錯誤的關係，因為起心動念不單純，就很容易導向歪斜與失落。
與其設下諸多侷限，想要過濾渣男，與其設定很多條件，想要網羅好男人。不如先把完善自己，讓自己更懂得將來要追求的是一段彼此開放心胸、互相理解，且具有成長潛力的關係，因為關係是互動的，你是個越好的情人，就越有能力創造一段美好的關係，在等待的期間，不用刻意尋覓，而是開放心情，努力去愛，不再將人物化，而是認真誠實面對每一個來到你身旁的人，當你的心是開闊的，當你處在可以付出的狀態，當你是理智清醒且積極主動地想要與人建立關係，當你不依賴、不貪求，不自私虛榮，你會散發出美好的能量，就會自動過濾掉動機不良的人，而當有人向你走來，請放掉那些無謂的框架，真誠地與他相遇，你將會發現自己真正所愛的，想愛的，可以與你一起創造的人，到底是怎樣的人，與他相遇，不預設立場，一起經歷吧。
#不是所有親密關係都叫做愛情
博客來　http://bit.ly/04400280-B
誠　品　http://bit.ly/04400280-ES
(電子書同步上市)

【洪雪珍專欄】當兒女回家時，最奢侈的禮物是陪伴

中年父母最大的盼頭，是兒女回家｡可是當他們回來了，父母都在做什麼﹖跑菜市場，買這買那；在廚房裡，做這做那｡一眨眼，兒女要回去了，又忙著大包小包讓他們帶回家，孩子領情嗎﹖未必！

等兒女到家之後，再打電話追蹤帶回去的菜吃完了沒…好像親子相聚，最重要的是這些吃的｡問題是，孩子一點都不高興｡你說，這件事該怎麼做是好﹖

*** ***
詢問我在尹星學院開的｢斜槓｣或｢寫作｣課程，請加入我的Line@，ID：@ca141719
或點此直接加入：https://line.me/R/ti/p/%40bfj9781d

*** *** ***
洪雪珍最新力作《要獨立老，不要孤獨老》在各大書店與網站都可以購買：
★博客來 https://reurl.cc/vG5pA
★金石堂 https://reurl.cc/ln0MA
★誠 品 https://reurl.cc/OQXLv
★樂天KOBO電子書 https://reurl.cc/qamKE

*** *** ***
《要獨立老，不要孤獨老》影片播放：https://youtu.be/6ILS98uxlQ8

【再見，美容室阿姨】
　　
要從承億文旅離開前的那幾天，我暗自陸續制定了一些告別計劃。除辦理公司交接事項，對於曾關照過我嘉義生活的人，我想向他們致意。
　　
在嘉義生活的這六年，我的頭髮，都是給一位美容室阿姨剪的，剪一次只要八十元。是的，你沒看錯，還帶洗髮，就是這麼便宜。
　　
阿姨有兩個國中生兒子，她常常一邊幫我剪髮，一邊怒氣沖沖對著他們嚷「不要再玩手機快去倒垃圾」、「快去上游泳課啦遲到我就揍死你們」、「幫媽媽把毛巾收進來」。然後，回過頭對到理容鏡裡我的眼神時，忽然就變得很親切「欸，嗯，帥哥，今天想怎麼剪」。每次就算她問了我，我也回答了，但最後，她依舊都是照她想剪的方式剪了。剪完後，反正我看著也覺得蠻順眼的，多年來，就讓她自由發揮。於是，常常一邊剪髮，一邊聊天，一邊聽她罵小孩。
　　
當阿姨知道我是台中人來嘉義生活工作，她總想照顧我多一些似的。「帥哥，啊這個給你吃」，有時剪完頭髮後，她會塞給我三顆粽子、兩塊餅、或一包水果。甚至有次去剪髮，她們全家正在吃晚餐，阿姨還拿碗筷叫我過去一起吃。只是當時我已吃飽，所以婉拒了她的邀請。
　　
有時阿姨店裡客人多，深怕我來的時候撲空，她會再三囑咐我「帥哥，來之前先打電話，吼，這樣就不用等，記得喔」。有時阿姨忙著幫客人剪髮，看到我時，也沒停下手中剪刀，也沒說話，就微微抬一抬下巴，帥氣地示意我「那邊坐」。
　　
那幾年，阿姨始終沒有過問我太多，叫甚麼名，做甚麼職業。我記得我跟她說過：我在承億文旅工作，但她好像也沒特別記住。後來，當要離開嘉義的前一天，我想與阿姨道別。我拿著公司給我的兩張員工福利住宿券，悄悄來到美容室。當天不巧的是，阿姨不在，門口貼著公休紅紙，只有小兒子坐在店裡玩手機，我敲敲玻璃門。
　　
「媽媽不在，跟朋友去旅遊了」小兒子說，「休息到下禮拜才回來」。
「能不能把這個轉交給媽媽」我拿著裝著免費住宿券的信封給男孩，「幫我跟媽媽說，我要離開嘉義，到北京工作了，謝謝你媽媽一直以來幫我剪髮，這個送她」。
「那如果媽媽問我，我要說你是誰」男孩收下信封後繼續問。
我被問得愣住，這時才想起：阿姨根本不知道我的名字。
　　
「嗯，那你就說我是“那個帥哥”好了」我跟男孩說完後就走了。
男孩將信封擱在一旁沙發，繼續低頭玩手機。
　　
離開嘉義兩年了，有機會，我一直想再跟美容室阿姨見面，謝謝被她照顧的那幾年頂上歲月。

─ Starring w/ 3-15的孤獨力番外篇

　　
#張力中的孤獨力
#TheSenseofSolitary
#即日起開始預購
#五月繁體中文版全臺灣正式發售
#電子書同步發售
#誠品#博客來
#方舟文化
#讀書共和國
#隱士的品格