2021/5/26（清晨）

在我寫下這些內容的時候
其實也還不知道6/14過後的台灣會變成什麼樣子

至少它是一個可以被期待的時間
只要5/28第一個需要守住看成效的日子不要延伸的太嚴重
到了6/14解除三級警戒是有可能的

只是啊！
不管有沒有辦法解除
日子和心裡都得好好找到平衡的過下去

老天給了大家一個不得不停下腳步來面對現況的機會
很多事情被打亂
很多事情其實也正好是個檢視的時刻

從負面的角度思考
只會覺得失去了很多
或許反過來思考
你會發現其實多了很多準備和休息的時間

很像有些時候我們要去做一件很重要的事情時
會希望老天能不能多給一點時間準備那樣

多了時間練習、儲備能量
就可以在之後要上場時有更好的表現

很像去參加選秀節目一樣
當集數越來越多、比到越後面
你就會發現為什麼自己當初練的口袋歌曲不夠多？
只有幾天要準備一首新歌、新的舞蹈和表演
怎麼可能？

然後先怪別人給你的準備時間不夠多
如果可以讓你練久一點肯定會表現的更好

是啊！
但為什麼就不能面對其實是自己累積的不夠多這件事情呢？

過去的那些時間你都拿去幹嘛了？
是不是大部分的人都跟寫暑假作業一樣
60天的時間至少玩了50天才想要面對作業
於是開始大聲呼喊神啊～請多給我一點時間

這樣的人們
給你60天會浪費50天
給你100天當然就會浪費90天
不用懷疑

我知道疫情很嚴重、很辛苦
各行各業人們的心酸都是別人不能體會的
所以就更應該把握這個緩衝的空擋
好好整理過去到現在的自己
你的心裡、你的健康、你的工作、你的嗜好家人愛情收入和其他的其他

當災難出現的時候
我們真的可以看到很多真相
這些真相都是讓你判斷能不能、要不要、該不該繼續的證明

時間很快就會過去
再痛苦的都會有結束和解脫的一天

當門再度開啟
你是一個重新整理過更清楚的你？
還是依然停留在原點什麼都沒改變的自己？
就看你怎麼看這彷彿消失的時間了

突然想起以前分享過的一個可愛事情
日本以前有一個綜藝節目是讓小朋友去闖鬼屋
然後用隱藏攝影機拍下小朋友真實的反應

有一對5、6歲左右的兄弟在過程中被嚇到一直大哭
在要往下一個地方前進時
哥哥突然大聲唱《龍貓》裡的歌曲《散步》壯膽
然後帶著弟弟勇敢的往前走

歌詞是

「あるこう　あるこう　わたしはげんき（一起走吧　一起走吧　我很有精神唷）」（他一直反覆這一句）

我整個在電視機前大笑
因為這個哥哥真的太可愛了

將這個可愛的故事和這首歌送給大家
希望這個世界上的所有人都能跟這個小孩一樣
再害怕也要大聲唱出來然後勇敢的走下去

#用可愛的龍貓地墊照片示意
#這是我有多買才拿出來使用的
#原本只是買來收藏
#但看到小梅在地上畫龍貓公車真的太可愛了
#所以多買一個放在我家浴室門口的地上

#倒數20天開始～

《我是貓，沒有名字。》單曲日誌第7篇
〈#黑貓少女〉
　　
〈黑貓少女〉原本沒有被製作人給挑中，
是企畫統籌豆腐的哀求，才得以加入首張專輯的行列。
　　
這首歌的旋律其實蠻早就寫好了，
副歌和弦進行是參考孫燕姿的〈我不難過〉。
一聽到這首歌，覺得靠怎麼可以這麼好聽？
仔細分析後發現除了旋律本身就寫得好，
編曲編得好，唱歌唱得好之外，
和弦進行是重要關鍵！
I-III-Vm9-VI7-II，大調一級接三級沒什麼特別，
但是接到的五級小九時，
卻有種「事情怎麼會是這樣的發展啊？」的疑惑，
同時是小九和弦，多了一些憂愁感。
接著六級屬七，更增加了糾結與疑惑，
然後暫時解決到二級，
有種「唉，也只能先這樣了。」的感覺。
　　
詞曲都寫好之後開始試著編曲。
當時（大約一年前左右）本人被80's J-pop（City pop）給迷惑，
幾乎每天都在聽Youtube上的歌單。
後來發現喜歡的City pop歌有幾種共通點—
1. 旋律好（這不用多說）
2. 合成器或鋼琴。
3. 爵士感或Disco節奏。
4. 重複旋律和歌詞一直出現也不會煩膩。
5. 沒有吉他，有也只是輕微伴奏的角色。
後來針對第四點做了〈黑貓少女〉的主要概念，
同時也想做出有很多吉他的City pop。
　　
尾奏「黑貓少女，你在哪裡？」的歌詞做了大量的重複，
但進錄音室後被嫌太長（XD），但製作人做法不是直接斬斷，
而是把尾奏的主軸從歌詞的重複演唱，改成了吉他獨奏。
前半段是低鳴的長音加揉弦，搭配著歌詞，
有種一邊找東西，一邊mermer「到底在哪裡勒...？」的感覺。
後半段起先是前奏的主Riff，後來變成高亢的推弦，
同時加入了女和聲，這時Lead vocal變成了配角，
有種「因為找不到而無力感爆表憤怒大哭」的感覺。
最後的人聲清唱，還是以「我找不到你。」做了結尾。
　　
整個尾奏的長度不變，但層次變廣了，
豐富感與不斷出現的驚喜取代了重複的枯燥乏味。
製作人鄭拔實在是好厲害呀。
　　
吉他Solo是出自阿東之手，
編好時還被鄭拔誇有質感，
他應該是因此開心了一陣子哈哈哈。
　　
還有一個亮點，即副歌的「Tremolo」吉他，
除了效果器本身給人的捉模不定感，
鄭拔還做了Panning，左右來回移動，
好像真的在走來走去找東西一樣。
　　
這首歌對我來說是某種轉變的狀態，
長大之後（我不太確定是到底是甚麼時候。）
（我甚至不確定這到底是不是所謂的「長大」）
時常搖擺不定、遲疑、猜忌與悲傷。
就像一隻在陰暗角落的黑貓一樣，
待在那裡，但他的形體，人們其實看不太清楚。
不是他的錯，也不是黑暗的錯，更不是人們的錯。
硬要說的話，是宇宙的鐵律，讓黑色吸收了所有的光，
但這也是無法改變的事實、真實。

《我是貓，沒有名字。》全串流平台收聽連結
https://wanglee.lnk.to/ACatWithNoName

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來信

寫這一封信給你，是因为前天看了一位國外寄信者的信。

當我看見她身心俱疲的寫到在她 2019年身心狀態極差的狀態下，搖搖晃晃往柏林地鐵軌道跳下去，那一刻，所有画像放射电影的机器一樣，住在黑暗里的自己復活了，那不停哭泣的靈魂又活了。

只有淚，沒有聲音，從來沒放聲大哭，它只在我身體裡面哭，一個人夜深人靜，躲在被裡，抓著胸口哭，一直揪著它，這樣度過十多年。

心，立刻回到 2019年，身心俱疲到了最谷底，沒力氣了，整個人是空的，想從高樓一躍而下，當時想我沒力了，老天不用再給我下一個我未知的考驗了，滿腦子不再和死神對抗了，我輸了，死神請你拿走我的生命吧，我不撐了。

十年前，我與一些長輩去北京辦事，要在香港留宿一夜，我被分配好的房間是與一位大叔同房，因是十幾人去的，而且都是信仰團體付的經費，沒多出來的錢，我想只有一晚應該可以，所以很放心，因為都是信仰人士。

房裡是双人床，我是害怕的，但想到是長輩，就沒想太多了，到了半夜，有人在為我蓋被子，我驚醒了，我在被子裡望著，大叔坐在椅子，一直看著我，沒有睡，我也沒睡，抓著被一直到天亮，立刻離開房到隔壁朋友那裡，打了電話回家，聽見爸爸的聲音眼淚就流下來了，想和爸說我想回家，爸爸說好不好啊，在外面要照顧自己啊，我什麼都沒說，一方面他們是爸爸放心的修道人，那些長輩也有一些身份，所以很放心，但爸爸不知道是這樣的安排。

我回國後，有跟他們說，反正也沒事，這件事就這麼過了，他們負責人有道歉，不該這樣安排我和大叔同房，但對我已經有陰影，沒再繼續留在那個團體。

開始有工作了，有時候會和一些朋友去看電影，看到一半，另一個男性就會把手放在我的大腿上，黑暗的地方，我也不能喊出來，只是愣住，推開他，也不再和朋友去電影院，只一個人去。

搭公車人多時候，經常也會遇到有些男人會假裝靠很近，下體一直在我身後磨，級度不舒服，不舒服，不舒服。

有一次在一間公司上班，老板慶生，請員工唱 K，也有舞池的地方，我不能喝酒，老板也吩咐同事不要给我喝，當大家hight翻天時，主管跑來我身後，用他的下體磨我，我躲開了，有跟老板提，老板只帶過沒處理，而且說這樣的場合，誰都會無意相互動到身體
⋯⋯很無言。

二十七歲那年出事了，一輩子都不可能忘記的恐懼，和朋友出去，男生都會載女生輪流送回家，那一天我應該先到家的，另一位女生說先送她，我最後一個回家，男生載了我，不是回家的路，去了一個後巷，開始了他的獸行，我哭的很大聲，很大聲，他才放了我，載我回家。

我看见自己流了血，已不会形容當時的状態了，洗洗洗洗洗。

我不敢讓父母知道，什麼都不會做了，只是驚恐 ，當時覺得自己很髒，很髒，為什麼女人遇到這樣的事，都覺得自己是髒的，為什麼還要聽一些為什麼你要和他們出去的話？

為什麼你不會反抗，很多為什麼，聽到的也只是那些話，那位女生也叫我快去買藥吃，不會懷孕的那種，她很冷對我說，報警也沒用了，你都已經洗掉證據了。

自那時開始，我就過著不是我的生活，每次出去穿長袖、長褲，戴帽子，不再靠近人。

在家睡覺睡的好好的，半夜有人會來我房間摸我的胸，那是我弟，過了很多年我爸離開人世，我不堪再被重男輕女的家庭折磨了，我對媽媽說，你知道你兒子對我做什麼嗎？我媽不信，她說我在做夢吧？

媽媽還罵我，所以很多事我都不說，不想再說。媽媽的朋友也會打我的頭，我跟我媽說，她也不信，只有我舅信，去警告那個人，我甚麼都做，在家裡也是個沒用的人，不結婚，從小就是被打，被人踢，被人嘲笑，被同學欺負，老師笑，不會做功課就打，就因為是缺陷兒，在路上也會被人看不順眼一腳狠狠的踢，看我的反應，一直默默的認命，這就是我的命，吞下去。

2019 在新公司上班，每天要搭計程車，都會怕，有時候會遇到奇怪的司機，只要有事，我唯一選擇的是 開門，跳車，太晚下班，遇到的司機會走小捷徑，黑暗，野草叢生的地方，有遇過一位忘記他載過我了，他就跟我說話，問我你還記得我嗎？我不理他，他會罵人，罵我為什麼不理他？他要我的手機號碼，有空找我喝茶，我不給，還說這年代沒什麼了啦，相好一下，都不是大問題，於是我舉報了他。

同事都在笑我，怎麼可能，你長這樣，不會有人性侵你啦，驚恐已在我心裡埋下了根，我以為這些日子我沒事了，我平靜下來了，不好的事都過去了，聽了老師很多的智慧的話，心也豁達了，就當人生的考题，但這幾天的驚恐又回來了，又哭了，又不能呼吸了，會打自己胸口，想掙脫，靈魂不想住在身體裡，前天的我失控了，一直在原地走来走去，一直流淚，跟自己說不許哭。

越想就越哭，我要控制它，控制它，不要哭，我知道又要開始了，心臟地方很痛，不能呼吸，會暈厥、發抖，一直深呼吸，讓它哭吧，今天平靜了一些。

這病不會好了嗎？是有病的人嗎？有想過媽媽不在了，就結束自己，不想再面對人生。

謝謝老師這裡對我友善的人，他們好温暖，在這裡我有了勇氣和人相處。

老師昨天直播有說自己也掉淚了，不要難過喔，您有著温暖的心，您都在陪大家。身心受傷的我已會漸漸好起來，謝謝前天那一封信，讓我撐開了恐懼，不再逃避，不再害怕面對，不會表達的我，能寫了信，給老師，雖沒有很詳細。

不能再寫一些發生的事了，因為狀態還不是很好，但沒流淚了。祝福受傷的人不再害怕，都會好起來，不再孤獨。
老師有在 ，一起過的更好，老師晚安。

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跟著你的字
看著你曾經走過的經歷
閃電
攻擊
黑夜
取笑
這些都是你獨自面對
但這時提起筆的當下的你成了寫故事的人

我寫過的歌詞
也許也是這樣
只是我在寫的那一刻
寫夠多了以後
那些與我糾纏的事件就遠離了我
我已完成了那些事真正代表的意義

那些意義就是溫柔
溫柔的勇敢
善解緣份
拋出希望

讓讀我們故事的人知道我們到此刻沒被擊垮