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晚上十點直播會回的六封信

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很棒的酵素

1

許老師你好：
我現在遇上了人生中最難抉擇的感情問題。
我不知道該選擇誰，是對我最好的。
我今年48，在四年前，我認識了一個小我三歲的有婦之夫，他和她老婆之間相敬如賓，沒有任何交集。
我們深愛著彼此，在生理與心靈上，對方都能給我最大的滿足，雖然個性小有不合，但都能在彼此的愛裡被寬恕。
我從來都不想破壞他的家庭，所以都能相安無事。直到有ㄧ次我們吵架，我們分手了，分手的ㄧ個月後，我愛上了另外ㄧ個小我ㄧ歲的未婚男子，前陣子他也是跟她未註冊的老婆離婚 。他心地善良，為人寬厚，對我很好，温柔又體貼，我很感動，以為從此就過著幸福快樂的日子，但交往過後，有了進ㄧ步的關係，才發現他先天不足的條件下，我們的性生活相當不拹調，讓我感到為難，進也不是，退也不是，就在這個時候，我的前男友出現了，他想挽回我，以前的種種甜蜜回憶，全浮現腦海裡，我襟不住的私底下又回到他的懷抱裡，過著像以前戀人的生活。
可是我不快樂，我很痛苦，我現在腳踏倆條船，我的心被倫理道德給譴責，我遊走在他們中間，我身心俱疲。
我才知道我是多麼的貪婪，
我捨不得離開對我這麼好的新男友，他很有心的想解決我跟他的問題，我不忍心傷害他，我狠不下心跟他提分手。
至於前男友，我很愛他，雖然跟他在ㄧ起很快樂，但終究他是有家庭的。
我到底要如何選擇，才是對我最好，麻煩老師為我指點迷津。

忘了告訴老師，我本身離婚十幾年。

迷網的人

2

老師～大兒子目前高三，最近發生許多事情，讓我實在無法接受
暑假時因為想用手機和女友聯絡，和我翻臉，態度惡劣（很快分了，因為女方只要沒立刻回覆訊息，他就一直找，不然就懷疑對方不喜歡他，這個我也和他談過，但不見效）
最近又是想追社會人士，跟別人借手機躲在房間裏用（關著燈）被我發現，我就先把手機收起來，他就惡狠狠的瞪著我，要我把手機還給他，不然他不會離開，還一步一步逼近我，我問他～你現在是想打我嗎？當時在我房間，我請他先出去，晚點再談，他不願意衝了就要出門去，被他爸爸攔下之後就關在房間捶牆壁，後來弟妹睡了，我請他出來談，換他不願意了，說了半天也沒用，我就告訴他不然我星期一去找你同學的媽出來聊聊，順便還手機，說到這他開門了，
我告訴他～我還有你的弟妹要教育，你老是說謊（當天我問他有沒有跟同學借手機回來，他說沒有），還跟同學或學弟索要財務，欠錢不還，行為極度偏差，當晚我說很多，他幾乎不回答，只是聽著，後來他說他要留宿（他上私立學校，高三還是半個月才回家一次）
現在我是讓他先留宿了，因為發生衝突後，我發現我的左下唇一直在抽動，無法控制！
我一直在想我怎麼會把他教育成這樣呢？
以前我很年輕就生了他，之後又緊接著生第二胎，經濟狀況不好，生活充滿壓力，我很沒耐心，也會罵他，打他，而他特別調皮，還帶他去醫院檢查有無過動症，而他成長過程中持續不間斷的犯錯，偷吃老師的水煮蛋，偷福利社的青豆，偷爸爸的錢，偷老師的錢，每一次我軟硬兼施，都跟他說好下次改過，每次也都相信他悔改，而今我不知道還能怎麼想
這些年有時和他在一起，氣氛佳的時候，因為小時候打他的事，認真的向他道歉
現在我真的很無助，總是失眠，總是想著他以後是不是會經常出入監獄或吸毒
老師～我該怎麼辦呢？

3

老師，幾年前在交友軟體上認識對方。或許相談甚歡的緣故，我們的距離也越走越近，在身體和心理上都是。

我是一個不太有安全感，也會對做決定躊躇很久的人。他雖然工作很忙，但總是不間斷的在通訊軟體上和我聊天；我遇到難解的事，他也不顧時間已到深夜，找我見面、開導我、陪我聊天；在工作上遇到瓶頸，是他極力的推我一把，成為我離開各方面都極不理想的前公司推手之一⋯

但或許那時候的我們都不成熟，他因為工作要衝業績的緣故，無計可施的情況下向我借錢。我雖然是小資上班族，但後來也發現陸陸續續借了他一筆很可觀的數目。我的不安全感總是讓我只看到他和別人很好，買禮物送人但我卻沒有，什麼事都約別人不約我，甚至替他的客戶代刷，也是推我去見銀行付分期利息，而不是向他的客戶追討⋯也因此這五年來我們大吵小吵不斷。後來我自己搬出來住，對於錢的需求也更增加，那起伏循環的頻率也更厲害了。

好幾次我都試圖想要離開這段關係，但才發現身邊已經充滿好多和他的共同朋友，抽離了之後我又剩下什麼？而且這些朋友都不知道我們的事，如果玉石俱焚，是能毀了他，但我也絕對沒有好處。後來我也意識到，真正在乎這段關係是該站在對方的立場想事情，如果他只是為了來我身邊捲款，大可以潛逃，何必糾結這麼久？

一切就從他終於貸了款要還我開始，他的巴掌熱辣辣的打在我臉上。他說要用錢換回他的自由，收了錢之後就不要再聯絡，會讓我從此找不到他。情勢大逆轉，我才開始意識到自己已經陷入了不滿足的地獄裡，只看到自己沒有的，而沒看到自己有的，所以開始死皮賴臉的求他原諒。就在最後一搏準備要放棄時，他就說會再給我最後一次機會，退回普通朋友。過一陣子，我出國帶回他喜歡的東西，他卻不收，直說我們永遠就是普通朋友⋯就連我一直對之前無法理解而傷害他的事情道歉，他也不接受了。

拿回這筆錢卻換來懊悔和滿身傷真的不是我要的。發生這麼多事，卻只剩普通朋友的前提，怎麼可能說退就退？我留著這段關係是好的嗎？不留，抽離那些共同朋友之後，好像也失去了再重建其他關係的勇氣。其實我心裡也還有一些不甘心，明明做錯事的不只是我，為什麼總是我先低頭，而且這樣的事情還不只與他，還在身邊一直不斷上演？

老師，我真的很在乎他。想請您給我一點建議，未來我到底該怎麼面對他？怎麼面對沒有本事，卻愛打腫臉充胖子，總一直在關係裡碰壁的自己？

4

老師你好：我有個困惑希望你給我方向...
最近在網路認識男友，後來他坦誠跟老婆分居10年了，還沒辦離婚，原因是當時約定等女兒20歲再辦，今天女兒20歲了，也剛好我們決定交往，他跟老婆提出離婚，但老婆要求要贍養費150萬，總歸就是不容易離婚就是了，我現在的角色變成了小三，但他又那麼的積極處理他的婚姻，雖然不順利，但我就這樣的理性要離開他嗎？
我真的不想當小三，一直處在見不得人的世界裡...
老師...請給我指點方向
謝謝你

5

老師您好，長久以來默默關注您，欣賞您對生活的睿智和幽默。今天鼓足勇氣，向您傾訴我目前的心情，希望可以得到精神上的指引。我單親家庭長大，之前一段婚變是對方劈腿。終於走出陰霾，和現在的先生結婚快兩年，一直是異地。婚前交往的時候，發現被劈腿，然後他保證痛改前非，並且在不知是在甚麼緣由驅使下，出其不意地世紀大求婚，很快結婚，順理成章的樣子。我再也沒有查看過他手機，表面看來，他還是像以前一樣，關心照顧我和我的家人朋友，是個無可挑剔的好伴侶，好女婿。現在，我們商議好，我放棄現有的高收入和安穩的生活，去跟他團聚。我想，是因為我足夠愛他。但我逐漸發現，信任感，在他艱難地努力重建的過程中，在我心裡卻是絲毫沒有進展的，我敏感又多疑。一個未接的電話，或是久久未發我訊息，都會讓我心慌意亂，之前被背叛的場景全部在腦海中捲土重來。他辛苦重建的信任感，瞬間崩塌。久而久之，我們兩個都身心俱疲。他厭倦了我的吹毛求疵和空穴來風，我內心越來越惶恐放棄自己目前生活的決定，甚至是結婚這個決定，是否太過衝動。距離團聚的時間越接近，我就愈加不安。心中有太多的懷疑和揣測。對他，也對我自己。我逐漸發現，他對我關心依舊，卻很少提及自己的生活和想法，每次聊天也只是我在分享生活。心中真的在懷疑，之前的那部分對我的熱忱，是否已經分給別人了。卻依舊像是在達成他生命中一個目標一樣，催我儘快團聚。
老師，請您指點迷津，並不介意您直接罵醒我。

要怎樣才能釋懷愛人曾經的背叛呢？

認識越久，瞭解他過往的細節就越清楚。我們的回憶中，那些走過的路，看過的風景，講過的話，做過的事，原來已經是他重複了很多很多次的。

6

不能溝通，因為先生都不讓我說話的餘地，當我要說時，他就跑到房間，因此只有他說的份，連女兒都說為何會嫁這樣的老公，因為每天都在駡媽媽，而現在的自己，每天都有想離婚的念頭，但是不知為什麼開不了口，還有買錯了便當被駡，也無法反駁，我因為本身耳朵不太好，會經常聽錯話，所以經常和先生，雞同鴨講，他也常常因這樣，心情不快，也經常為了一些小事駡我，口氣不好...自己覺得累了，也常有離婚的念頭，但就是說不出口，沒有勇氣...之前暑假一家三口去旅遊了，女兒也說只有爸爸在駡人，別對夫妻感情都很好，我跟他說，他說別人是演的.....回家後問女兒好不好玩，女兒說不好玩，爸爸駡人，媽媽生氣就兇她...我意識到了..這樣的家庭環境已經影響到了小孩，我一直想要等小孩長大，再提離婚，因為我希望女兒可以保護自己，她才9歳...先生每天都在喝酒，雖然不致於喝醉，但是喝了就不講話..一直把自己關在房間，這樣可以一整天，而我們母女倆就在客廳一整天，這壓力多大啊，到了晚上9點要睡覺，進房間就叫我們母女倆不要講話....每天都是這樣的日子我好累哦⋯⋯

［出嫁之前］（十四）
人在極度憤怒或極度悲傷之後，反而會異常冷靜。

我在未婚夫離開房間後，繼續把整理到一半的行李整理完，然後用手機上網訂了回溫哥華的機票。

我想以最快的方式回去，因此我選擇從高雄小港機場直接搭機到香港，再轉機到溫哥華。

一夜無眠之後，天終於濛濛亮了，我起床梳洗完畢後，就打了電話叫車來接。鄉下地方不像城市，沒有計程車隨手可招，要搭車的話，都要打電話給配合的車行，才會有車開進來。

車行說大約二十分鐘車才會到，因此我先將行李提出，放置在院子。做完一切準備，我靜下來，看著這幾個禮拜以來，我從驚奇到熟悉的一景一物，想到之後再也無法來到這裡，竟微微鼻酸。

我想我愛上的不只是我的未婚夫而已，連孕育他的一切，我也一併愛上；但這些都不重要了，因為從今以後都不屬於我了，不是嗎？

我帶著一絲期待走進客廳，看見未婚夫躺在藤編沙發上，極不安穩的睡臉，我釋然地笑了；至少，在這最後一夜，他真的睡在客廳，沒有二度令我失望。

客廳的桌上，多了好幾罐被壓扁的啤酒，似是歡騰，卻更顯寂寞。

我輕手輕腳地走近他，不希望將他驚醒了，我蹲在沙發旁，再仔仔細細地看了這張我最愛的臉，那麼熟悉，因為天天想著、看著；那麼陌生；因為總想再多看幾眼。

我努力地將他的一切，掃描進我腦中的記憶體，才發現我是多麼捨不得。

似是感應到我熱切的目光，未婚夫悠悠轉醒，迷濛的眼睛一見是我，就說：「我好想妳。」嘴裡吐著酒氣，噴在我臉上，然後伸出手就要觸碰我的臉頰，我有些遲滯地愣在當場，不知該不該讓他碰觸，最後還是感受到他大手的溫柔。

「妳不要走好不好？」他說。

我輕輕地搖了搖頭，邊把他摸我的手拉下，握在掌心裡。我不敢說話，我怕我一開口就狠不下心。

「我跟她真的什麼都沒有，我只愛妳一個，妳相信我好不好？」他又道。

其實我有點軟化了，在他開口的瞬間，我就想為他留下了，但一股傲氣終究挺著我，讓我無法低頭，所以我還是輕輕地搖了搖頭。

「妳要怎樣才不走？」他的語氣慵懶，像在撒嬌著。

我望著他誠懇的眼，逼自己語音艱難地吐出：「你知道的⋯」然後再也說不下去，只能垂下眼簾，不再看他。

「我愛妳還不夠嗎？」他的語氣真切，近乎懇求。

聽到這話，我心底有股莫名的酸楚湧出，一波一波地撞擊著我的理智，我多想就此融化在這陣浪潮裡，但我還是選擇站起身，讓清晨的空氣刺激我的意志。

他的手我還握著，我搖搖他的手，低頭俯視他，輕聲說：「我走了。」旋即鬆開原本只屬於我的溫柔，轉身走出家門，跨進沒有他的未來。

計程車已經到了，識相的司機，早已將我放在門口的行李搬上車。我盡量加快腳步，不想慢了一步就陷入留戀的泥沼。

未婚夫家的狗，不知何時已從睡夢中醒來，拼命地朝我的方向吠，像是在叫我不要走，我只能裝作聽不見，繼續橫跨院子而去。

車門關上的同時，也震落了我掛在睫毛上的眼淚；我以為我的心已經死了，但看著車窗外的景色急速掠過，我的心竟隨著消逝的風景如畫，隱隱作痛。

「小姐，後面有衛生紙。」司機大哥從後照鏡看見我的哭臉，好心地提醒我道。

我感激地點了點頭，轉身抽了幾張面紙，整理我狼狽的臉容。但我的情緒就像是遭逢了一場暴風雨一般，我想穩住卻只能任由詭譎的風雨搖擺，眼淚越拭越流，我不住地大哭出聲，宣泄我心裡那陣痛楚的洪流。

司機終於又忍不住開口問我：「小姐，如果妳不想走，我可以載妳回去。」

聽見司機的話，我哭得更加用力，根本無法回答，只能放任我的情感流淌在這小小的空間內，毫無保留。

當我再度抬起頭，熟悉的鄉村風情已被鋼鐵叢林取代，我終於跟著冷靜下來，抽抽答答地戴上漠然的面孔。

抵達機場後，司機大哥協助我放下行李，然後對我說：「小姐，如果妳後悔了想回去，就打給我，我載妳回去。你們那邊的路不好找，很多司機不願意載的。」說著邊從皮夾內掏了張名片給我。

我慎重地伸出雙手接下名片，感激地一再道謝。我知道我不會再回來了，但我永遠不會忘了高雄的太陽與人情味，還有這個地方帶給我的快樂與傷悲。

到航空公司櫃檯劃完位後，時間還早，我走進機場內的餐廳，點了一杯咖啡。

我坐在餐廳的座位上，一邊啜飲著咖啡，一邊回想著在高雄的這段日子，我不禁漾起一抹微笑；其實，這段日子我真的很快樂，白日裡，我們跟著公公耕耘的，不只是田地，更是平凡樸實的幸福；夜裡，我們圍在一起吃著的，不只是飯菜，而是家人團聚的圓滿。

除了有錢之外，我的家庭生態幾乎沒有可取之處。小時候，我曾幻想，長大之後，我想要建立怎樣的家庭，我發現我竟無從想像，因為根本沒有範本；但現在，我可以堅定地說，我要的就是像未婚夫一家這樣的家庭，沒有最好的物質生活，卻有最好的生活品質。

但一切都太遲了，再過一個小時，我就要返回我華美但空洞的生活，過著人人稱羨，卻並不快樂的人生。

失去愛的人，怎麼會快樂呢？

左手無名指上耀眼的光芒，忽地刺傷了我；任何事情都是一體兩面，就像愛情，如鑽石般純潔無瑕；也如鑽石般有稜有角，散發絕美光彩的同時，也傷人於無情。

看看時間，差不多該登機了，我摘下戒指，投入面前的水杯，鑽石沈入杯底，經由水的折射，散發更加眩目的鋒芒，卻耀不進我心底那塊已然黑暗的地方。

⭐️娃兒の歌time⭐️
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這首歌曲這陣子應該耳熟能詳吧？！🤔
有看過「女兵日記」就知道
我看了女兵日記才知道這首歌曲
這首歌曲非常好聽 尤其是副歌 能擊中我心😳
就想cover看看這首歌曲^_^
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原唱：九九
翻唱：陳廷軒Wawa

歌詞

好想好想你 好想告訴你
好想好想躺在你的懷裡
靜靜聽著你的呼吸

還記得那年的旅行 幸福甜蜜的表情
那一刻 希望世界能暫停


好想好想你 好想埋怨你
埋怨你把任性當作個性
拉長你我間的距離

多少次我問我自己 為甚麼還不放棄
怪我太軟弱 怪我太默默承受


我多麼愛你 卻傷了自己
在愛情的世界裡 沒有公平
又何必計較輸贏

我多麼愛你 卻狠不下心
走過這一片荊棘
也許你會 懂得愛我讓我
回心轉意


#陳廷軒wa #九九 #好想好想你cover #女力日記

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◎藝術品 by：クメキ
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電影 大囍臨門 插曲

作詞：陳國華
作曲：陳國華

好想好想你 好想告訴你
好想好想躺在你的懷裡
靜靜聽著你的呼吸

還記得那年的旅行 幸福甜蜜的表情
那一刻 希望世界能暫停

好想好想你 好想埋怨你
怨你把任性當作個性
拉長你我間的距離

多少次我問我自己 為甚麼還不放棄
怪我太軟弱 怪我太默默承受
我多麼愛你 卻傷了自己
在愛情的世界裡 沒有公平
又何必計較輸贏

我多麼愛你 卻狠不下心
走過這一片荊棘
也許你會 懂得愛我讓我
回心轉意

好想好想你 好想埋怨你
埋怨你把任性當作個性
拉長你我間的距離

多少次我問我自己 為甚麼還不放棄
怪我太軟弱 怪我太默默承受

我多麼愛你 卻傷了自己
在愛情的世界裡 沒有公平
又何必計較輸贏

我多麼愛你 卻狠不下心
走過這一片荊棘
也許你會 懂得愛我讓我
回心轉意

我多麼愛你 卻傷了自己
在愛情的世界裡 沒有公平
又何必計較輸贏

我多麼愛你 卻狠不下心
走過這一片荊棘
也許你會 懂得愛我讓我
回心轉意



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感謝大囍臨門專頁提供這首歌=]

作曲：陳國華
填詞：陳國華

好想好想你　好想告訴你
好想好想躺在你的懷裡　靜靜聽著你的呼吸
還記得　那年的旅行　幸福甜蜜的表情
那一刻　希望時間能暫停

好想好想你　好想埋怨你
埋怨你把任性當作個性　拉長你我間的距離
多少次　我問我自己　為甚麼還不放棄
怪我太軟弱　怪我太默默承受

我多麼愛你　卻傷了自己
在愛情的世界裡　沒有公平
又何必計較輸贏

我多麼愛你　卻狠不下心
走過這一片荊棘　也許你會
懂得愛我讓我　回心轉意

好想好想你　好想埋怨你
埋怨你把任性當作個性　拉長你我間的距離
多少次　我問我自己　為甚麼還不放棄
怪我太軟弱　怪我太默默承受

我多麼愛你　卻傷了自己
在愛情的世界裡　沒有公平
又何必計較輸贏

我多麼愛你　卻狠不下心
走過這一片荊棘　也許你會
懂得愛我讓我　回心轉意

我多麼愛你　卻傷了自己
在愛情的世界裡　沒有公平
又何必計較輸贏

我多麼愛你　卻狠不下心
走過這一片荊棘　也許你會
懂得愛我讓我　回心轉意

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