我們一起承擔，這個秘密。
囧星人辛苦了，你的伴侶也辛苦了。

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大家好，我是囧星人。
　
我想跟各位坦白一件事，並不是一件很大的事，但我想要去相信，如果多一點人知曉真相，在這世界上最在乎我的她，會不會比較不痛苦。
　
在我因為囧說書的集資計劃成名之後，接受過很多次的專訪，有的談及閱讀對我的影響，有的談及我坎坷的成長背景，但無論對誰的發問，我從來都刻意忽略掉我人生經驗中，可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。
　
　
　
在我 9 歲那年，我被父親放置在香港的一位朋友家數個月，在那期間我受到虐待和性侵。
　
被帶離香港時，父親強迫我要對加害人說謝謝和再見，之後許多年，我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前，加害人去世了，父親得意洋洋告訴我，他負責主持那個人的喪禮，稱讚那人是多正直的好人。
　
對這一切，我只是沉默不回應，我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚（儘管他歧視女性，畢竟是我的父親）。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人，我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯，他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。
　
聽慣了他們互相指責對方是個壞家長，我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情，都要隱瞞，何況我 9 歲的時候，加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
　
在我繼續長大的歷程中，家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡，我的性格一度變得扭曲暴躁，回台灣後試著對母親透露這件事，她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是，第一，我是被害，卻是羞恥的；第二，這件事又變成了你們指責對方的武器。
　
痛苦一直得不到紓解，我曾求助於心理諮商和宗教，最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離，不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母，不忍去恨他們，不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較，發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
　
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶，在成為知名人物的今天也是，我只是幼稚的想要證明，即使不是受害人也有資格教人寬恕，如果放任怨恨滋長，誰都會變成一頭恐怖的怪物，最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
　
隱藏傷痕，我才有辦法當別人的盾牌，我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解，都能保持自我，最重要的是，我不想在安慰別人時，卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑，引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤，經歷了足夠多的歧視，不怕再多的羞辱和指責，只恐懼不能幫助更多的人。
　
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向，從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書，越來越不迎合大眾，我到底是怎樣的人？有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」，哪裡有商機就往哪裡跑，事實是，我只是從一張面具換到了另一張面具，但我在越來越接近真實裸露的自己，那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
　
可以原諒和寬恕任何人，輕易對他人掏心掏肺，時而有嫉惡如仇的一面，又對背叛和控制行為極度敏感，是我性格中的矛盾面向，看似混亂，其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛，我對她說，這不是善良，是我不得不這樣活。
　
擴大影響力，讓他人相信我，我才能做更多事。這種死命的追求，就容易令脆弱面曝露。我對背叛與誤解的敏感常常讓我失去理性而情緒用事，但我自己知道那不是惡意（也盡全力讓人相信）。
　
打個岔，讓我們說回許多人關心的那件事——
（我想最近我犯的錯，不管怎樣都會有人提起，這是很糟糕的時間點，請容我一起在這篇文章解釋。）
　
今年的 4/1 前夕，跟我親自見過面，說她也是我的粉絲的林記者，兩天不回覆我的信之後，選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面，指責我為一個不講理又蠻橫的網紅，且鼓動讓越多人知道越好，那不是事實。在看到她貼文後，我迅速去回應了，並寫信表達想要打電話再進行溝通。
　
但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發，到達了七八百轉貼的數字，連我朋友圈內的人也相信了她的言論。
　
我的情緒一片混亂，不懂為何明明這幾天我一直在認錯、道歉、讓步，結果卻遭來這樣的對待？幾天的壓力下來早已疲憊不堪，一夜未眠之後，第二天晚上，林記者撥通了我的 LINE。（有人質疑打電話的順序，請看這裡解答：https://imgur.com/a/jzF8TOy ）而我思考了幾秒鐘後，按下臉書直播按鈕。這肯定不是最好的方法，但是我不想要再多生什麼各說各話的枝節來。
　
我心急如焚、一廂情願的想只要釋出善意就好，而且她好歹是個資深媒體人，她知道如何應對。為示出我想要溝通的真心，我沒有戴鬍子。
　
可是林記者表現得出乎我意料，我克制不住流淚。心裡非常懊悔，確實不該做這件事，即使面對觀眾，我努力冷靜說話，並答應不會刪直播，即使這不是最終結論，這絕對是我最大的錯誤，是我的錯就不該抹去痕跡。
　
可是結束後我想起在直播中提過她的真名，而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者，一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升，我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。
　
4/1 凌晨，我沒有多做解釋，立刻給林記者寫了道歉信，然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。（有人說她沒刪，這點我不確定，因為我只看到我的轉貼回應不見了，可能是我被封鎖了）
　
林記者到現在也沒有回應我，沒關係，我想我可以原諒她做的那件事就夠了，她不該原諒我。
　
這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢？
　
因為就在 4/1 凌晨，我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上，我好想要消失，認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我，無意間問了一句：「你有什麼秘密不能讓人知道嗎？」
　
我以為她在我們交往之初就很清楚了，所以很自然的答道：「我小時候發生的虐待和性侵，我想要保護父母，不敢說出口。」
　
她聽到我的回答卻愣住了，我沒有意料到，原來她第一次聽的時候，出現了記憶斷片，她選擇性遺忘不想面對的部分，所以我這樣回答的時候，她才突然想起來這件事。她幾乎是立刻崩潰的大哭了，難過她為何忘記了這點。
　
她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快，接下來的兩個月，我不再需要安慰，但她卻陷入了重度憂鬱中，甚至出現了躁狂的症狀，她恨一切傷害我的人，恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解，我沒有特別的感覺，她全部代為承受，她一到夜晚就在哭泣，再重的藥也沒有用。
　
她只能獨自承受這個秘密，每天都在重播我被害的情景，她說不能殺人的話，就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她，越說寬恕，她越發憤怒。陪著她去看醫生，看她每天白天狀況有一點點好轉，晚上再故態復萌，有時候連續幾天的以淚洗面。
　
關於我自己的事，我不是沒有發出過求救訊號，在我的第一本書收錄的《說不出口的傷與痛》開頭想要說三個故事，最後只說了兩個，因為第三個故事的主角是我，當時我還沒有勇氣說出口。
　
我選擇要說出來，一部分原因是，在幫助其他人之前，我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔，說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親，他必須受到指責，他承擔得起，我伴侶的代償可以不用如此沉重。
　
更大的原因是，雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持，但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口？
　
在受害事件中，我沒有任何的錯，作為公眾人物反而可能更應該表現出勇氣，否則我要如何讓人相信受害人放下怨恨、活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人，活成一個報章雜誌報導的「囧星人」？
　
所以我要說出來。
　
我是 #囧星人，這個名字是朋友給我的。
　
我戴著 #假鬍子，這個鬍子是朋友做給我的，用來遮掩牙套。如今雖然沒有牙套，但我繼續戴著鬍子，因為如此大家才能認得我。
　
我在網上說書，被人稱作 #知識型網紅。
　
我主張人生沒有什麼過不去的難關，生產許多人嗤之以鼻的 #心靈雞湯。
　
我是一個有 #同性伴侶 的 #無性戀者。
　
　
我以前沒有說過，但從今以後你們知曉了，我還是個童年受到 #虐待 和 #性侵 的 #倖存者。這是一份遲到的 #MeToo 自白。
　
多了幾個標籤，不過我還是會在這裡，只要有人願意聽，願意看，我就會繼續搞笑和說書。所有事情都不會因為早就存在、只是被翻覆出來而改變，我已經準備好接受更糟或更好的未來。

大家好，我是囧星人。
　
我想跟各位坦白一件事，並不是一件很大的事，但我想要去相信，如果多一點人知曉真相，在這世界上最在乎我的她，會不會比較不痛苦。
　
在我因為囧說書的集資計劃成名之後，接受過很多次的專訪，有的談及閱讀對我的影響，有的談及我坎坷的成長背景，但無論對誰的發問，我從來都刻意忽略掉我人生經驗中，可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。
　
　
　
在我 9 歲那年，我被父親放置在香港的一位朋友家數個月，在那期間我受到虐待和性侵。
　
被帶離香港時，父親強迫我要對加害人說謝謝和再見，之後許多年，我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前，加害人去世了，父親得意洋洋告訴我，他負責主持那個人的喪禮，稱讚那人是多正直的好人。
　
對這一切，我只是沉默不回應，我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚（儘管他歧視女性，畢竟是我的父親）。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人，我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯，他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。
　
聽慣了他們互相指責對方是個壞家長，我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情，都要隱瞞，何況我 9 歲的時候，加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
　
在我繼續長大的歷程中，家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡，我的性格一度變得扭曲暴躁，回台灣後試著對母親透露這件事，她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是，第一，我是被害，卻是羞恥的；第二，這件事又變成了你們指責對方的武器。
　
痛苦一直得不到紓解，我曾求助於心理諮商和宗教，最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離，不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母，不忍去恨他們，不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較，發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
　
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶，在成為知名人物的今天也是，我只是幼稚的想要證明，即使不是受害人也有資格教人寬恕，如果放任怨恨滋長，誰都會變成一頭恐怖的怪物，最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
　
隱藏傷痕，我才有辦法當別人的盾牌，我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解，都能保持自我，最重要的是，我不想在安慰別人時，卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑，引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤，經歷了足夠多的歧視，不怕再多的羞辱和指責，只恐懼不能幫助更多的人。
　
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向，從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書，越來越不迎合大眾，我到底是怎樣的人？有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」，哪裡有商機就往哪裡跑，事實是，我只是從一張面具換到了另一張面具，但我在越來越接近真實裸露的自己，那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
　
可以原諒和寬恕任何人，輕易對他人掏心掏肺，時而有嫉惡如仇的一面，又對背叛和控制行為極度敏感，是我性格中的矛盾面向，看似混亂，其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛，我對她說，這不是善良，是我不得不這樣活。
　
擴大影響力，讓他人相信我，我才能做更多事。這種死命的追求，就容易令脆弱面曝露。我對背叛與誤解的敏感常常讓我失去理性而情緒用事，但我自己知道那不是惡意（也盡全力讓人相信）。
　
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（我想最近我犯的錯，不管怎樣都會有人提起，這是很糟糕的時間點，請容我一起在這篇文章解釋。）
　
今年的 4/1 前夕，跟我親自見過面，說她也是我的粉絲的林記者，兩天不回覆我的信之後，選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面，指責我為一個不講理又蠻橫的網紅，且鼓動讓越多人知道越好，那不是事實。在看到她貼文後，我迅速去回應了，並寫信表達想要打電話再進行溝通。
　
但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發，到達了七八百轉貼的數字，連我朋友圈內的人也相信了她的言論。
　
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可是結束後我想起在直播中提過她的真名，而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者，一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升，我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。
　
4/1 凌晨，我沒有多做解釋，立刻給林記者寫了道歉信，然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。（有人說她沒刪，這點我不確定，因為我只看到我的轉貼回應不見了，可能是我被封鎖了）
　
林記者到現在也沒有回應我，沒關係，我想我可以原諒她做的那件事就夠了，她不該原諒我。
　
這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢？
　
因為就在 4/1 凌晨，我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上，我好想要消失，認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我，無意間問了一句：「你有什麼秘密不能讓人知道嗎？」
　
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她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快，接下來的兩個月，我不再需要安慰，但她卻陷入了重度憂鬱中，甚至出現了躁狂的症狀，她恨一切傷害我的人，恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解，我沒有特別的感覺，她全部代為承受，她一到夜晚就在哭泣，再重的藥也沒有用。
　
她只能獨自承受這個秘密，每天都在重播我被害的情景，她說不能殺人的話，就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她，越說寬恕，她越發憤怒。陪著她去看醫生，看她每天白天狀況有一點點好轉，晚上再故態復萌，有時候連續幾天的以淚洗面。
　
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我選擇要說出來，一部分原因是，在幫助其他人之前，我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔，說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親，他必須受到指責，他承擔得起，我伴侶的代償可以不用如此沉重。
　
更大的原因是，雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持，但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口？
　
在受害事件中，我沒有任何的錯，作為公眾人物反而可能更應該表現出勇氣，否則我要如何讓人相信受害人放下怨恨、活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人，活成一個報章雜誌報導的「囧星人」？
　
所以我要說出來。
　
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我主張人生沒有什麼過不去的難關，生產許多人嗤之以鼻的 #心靈雞湯。
　
我是一個有 #同性伴侶 的 #無性戀者。
　
　
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正在滑臉書的各位朋友，
　
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聽慣了他們互相指責對方是個壞家長，我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情，都要隱瞞，何況我 9 歲的時候，加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
　
在我繼續長大的歷程中，家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡，我的性格一度變得扭曲暴躁，回台灣後試著對母親透露這件事，她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是，第一，我是被害，卻是羞恥的；第二，這件事又變成了你們指責對方的武器。
　
痛苦一直得不到紓解，我曾求助於心理諮商和宗教，最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離，不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母，不忍去恨他們，不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較，發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
　
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶，在成為知名人物的今天也是，我只是幼稚的想要證明，即使不是受害人也有資格教人寬恕，如果放任怨恨滋長，誰都會變成一頭恐怖的怪物，最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
　
隱藏傷痕，我才有辦法當別人的盾牌，我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解，都能保持自我，最重要的是，我不想在安慰別人時，卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑，引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤，經歷了足夠多的歧視，不怕再多的羞辱和指責，只恐懼不能幫助更多的人。
　
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向，從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書，越來越不迎合大眾，我到底是怎樣的人？有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」，哪裡有商機就往哪裡跑，事實是，我只是從一張面具換到了另一張面具，但我在越來越接近真實裸露的自己，那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
　
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今年的 4/1 前夕，跟我親自見過面，說她也是我的粉絲的林記者，兩天不回覆我的信之後，選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面，指責我為一個不講理又蠻橫的網紅，且鼓動讓越多人知道越好，那不是事實。在看到她貼文後，我迅速去回應了，並寫信表達想要打電話再進行溝通。
　
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因為就在 4/1 凌晨，我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上，我好想要消失，認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我，無意間問了一句：「你有什麼秘密不能讓人知道嗎？」
　
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【全面了解區塊鏈:顛覆傳統金融的區塊鏈】

你覺得區塊鏈，
作為新的金融體系是一件好事嗎？
全球經濟不景，
國家一直在印刷鈔票，
撥款給民眾以及相關單位幫助振興經濟。
但是，
撥款出去的錢，
要如何證明真的是給了那些有需要的人？
而不是隨便說說而已，
進了別人的口袋？
傳統的金融體系，
因為個人隱私權的問題，
不會公開的讓你看到交易紀錄，
所以要追蹤國家的撥款交易，
幾乎是不可能的事情。

區塊鏈的出現，
就可以很好的解決以上的問題。
到底什麼是區塊鏈？
區塊鏈又是如何顛覆傳統金融的呢？
讓我通過這個影片，
來跟你解說吧！
.
📌影片概括
0:52 什麼是區塊鏈
1:46 什麼是加密貨幣？
2:55 加密貨幣的特質
3:40 代幣
5:24 什麼是證券化

加密貨幣跟金融的差別
7:18 銀行
9:00 交易所
12:41 金融服務機構

13:18 加密貨幣現在的用處？
15:49 加密貨幣買還是不買？

阅读文章：https://bit.ly/2Zzi4tl
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❗免責聲明❗
本影片僅代表作者個人觀點。本影片以及其中全部或者部分內容、文字的真實性、完整性、及時性本站不作任何保證或承諾，請讀者僅作參考，並請自行核實相關內容。
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這次郭正亮會不會看走眼呢?



我們先講今天大家的亞中警報
都開始嗡嗡嗡都響起來了
亞中老師前所未有的橫掃四方
我先問你覺得國民黨
為什麼會在最後剩一個星期的時候
挖了一個洞給自己跳
就是你如果覺得張亞中不行不靠譜
你不要給他一個受迫害者的機會
我先問第一個你覺得
昨天(13日)的考紀會開的喔
到底背後運作的原因是什麼
不可思議
你也覺得不可思議
超越我的智商
我跟你講昨天那個場
對朱立倫是非常不利的啦
為什麼呢因為選監委員
每個候選人都指派一個
結果只有他的到場
其他人真的都沒到 都沒到
張亞中的也沒到嗎
我跟你講卓伯源的那一位剛好從大陸回來
就在隔離嘛
然後江啟臣是陳明義 陳明義沒有來
然後張亞中的是張雅屏
就是前國民黨副秘書長 他也沒去
張雅屏還特別寫了一個臉書
交代現場的狀況
那他沒有去嘛
所以他就說這件事情絕對跟
張亞中江啟臣那些人都沒什麼關係
可是就是說怎麼會做出決議說要送考紀會
而且還沒收所謂的政見發表會
那個是分區政見發表會有北中南三場
要辦完之後才能投票
所以他如果停止程序的話那925可以投票嗎
這就是一個問題
而且本來根本沒什麼人要看政見發表會
你這樣一搞是不是大家很愛
結果這個案子後來聽說就不算
因為後來江啟臣跟朱立倫都反對
對啊沒人贊成 我知道
那你就變成非常好笑的一件事
就是你做這種動作徒增爭議然後又不算數
可是為什麼張亞中老師就感覺
他是列席被審判那一個人
結果缺席審判
因為張亞中確實問了極尖銳的一個問題
他就直接引用維基解密說
質疑朱立倫是不是美國線民嘛
質疑一下不行喔
這個在黨內初選是非常嚴重的指控
尤其是選主席
你不要講國民黨
譬如說如果民進黨初選
有一個人就直接質疑說
你是不是拿中國的錢
或者是說你根本就是跟中國一夥的之類的
他們也常常質疑我拿中國的錢
但是到現在還沒拿到
你又沒有參加黨主席初選
你去參加那個...你不要說黨主席
你去參加立委或是市議員的初選看看
那家長會會長呢
你看你的對手會不會搞你
這個就是一定牽涉到極大的政治利益
跟政治上的權力嘛
這種議題才會變得非常重要
本來不重要就對了
在國民黨裡面
只要是對兩岸比較有想法的聽到你是美國線民
你想想這有多嚴重的情緒反彈
這個就好像在民進黨一樣
你如果被人家說你是跟中國有拿錢
你大概就完蛋了就不用從政了
我的意思是說你看我們這邊也不是要幫誰講話
因為朱立倫照你剛剛講了
就是謀略城府很深那可是這個事情
一看就是洞啊
他城府很深怎麼會弄出這樣一齣來
你不會覺得很奇怪嗎
我跟你講我是什麼都懷疑的人
所以我也不會想說這個一定是朱立倫
我就想說你看張亞中現場自己人也不到
缺席審判
第二個這個事情明明就是屎坑
朱立倫再怎麼樣笨
他也沒有智商倒退回小學
那他也知道這個屎坑不能挖
一挖掉下去
我也沒有說是朱立倫做的
我只是說他就是碰巧他的選監委員在現場
那他不會避嫌嗎
我跟你講如果我一看到現場
其他選監委員沒人來
應該就開溜嘛 馬上跑啊
不過我跟你講因為姚江臨的身分也有點多元
他也不是只有認識朱立倫
所以他就會覺得他就是去了就去了
就是他沒有那麼朱系 你懂我的意思
姚江臨也當過國民黨的中常委啊
那你幹嘛你找一個不是你系統的人
然後當你的選監委員
那不是挖洞給自己跳嗎
不管怎樣啦反正這個就是傷害已經造成
也沒有人會去追究這個的真相如何
不會有人去追究了啦
可是整個就是我認為是幫張亞中造了一個勢
所以就聽到了一些選情上的上漲
真的假的
你不要嚇我張亞中選情上漲
他要當選我就挫塞了我可能要逃到國外去了
他也不一定會當選
只是說因為本來朱...
本來朱立倫給人家感覺應該是穩操勝券
這個局你怎麼會玩成這樣
譬如說中常會提前離席
那蔣根煌也是你的好朋友
蔣根煌是會議主席那只要他那邊說一下
就沒事了嘛 不是嗎
蔣根煌不會說不願意幫你講這個話
可是現場都沒有處理
那當然你就被人家做文章嘛
我的意思就是說他有很多個場都是這樣造成的
本來我也覺得他是穩上的
那結果現在給人家的感覺就好像
搞不好是險勝這樣
假設朱立倫慘勝
你覺得對於後面所有的國民黨的發展
會有什麼樣子的變化嗎
這個當然就要看他當選之後的才華
要展現本事嘛
因為925是投票嘛
假設他當選那國民黨第一個硬仗就是
10月23日的陳柏惟罷免 對
這個不管誰當選都必須試刀
就是當主席之後的第一戰
因為顏寬恒也表態了嘛
所以國民黨是非介入不可
而且非勝不可
說是這樣說我每一場仗我都覺得我非勝不可
nonono這不一樣
因為才隔一個月
而且因為你可能只是
你要證明你當主席有發揮戰鬥能量
所以你必須要立刻表現出來
事實上也不只是朱立倫假設他當選主席
連趙少康的戰鬥藍也要有所表現
那就是一拉一整串 這連動的
而且陳柏惟對國民黨這些人來講
就是一個他們本來就把他當作目標
所以勢必是要展現能量
所以不管是黨主席新任黨主席也好
或者是戰鬥藍也好
那你如果敗了 不只是顏寬恒敗耶
你整個黨剛當選的士氣
跟戰鬥藍的能量都會被人家懷疑


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上次拍完過別人一天的挑戰後
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