如何面對壞情緒，決定了你的成就。（潘多拉篇：P.15）

我們在日常生活中，難免會經歷不如意的狀況，面對突發狀況時，每個人會依循自己的習慣決定該如何解決問題。但因為處理情緒的方式不同，有時候個體所選擇的解決方式並非是在解決眼前的問題，而是單純逃避問題甚至是製造出更多更大的問題，好暫時無暇去想到原本的問題。

在本書P.12～P.18當中，用七名不同個性的主角為例，故事的開頭都是發生某件意外打亂了一天行程，接著又面對工作上的不如意、老闆的刁難等狀況；而七位主角在面對壞情緒時，因為處理方式的不同而影響到後續的發展。

主角二號潘多拉一早發現熱水器故障的當下，就認定了有厄運在跟著自己。

她總是習慣將一切往最糟糕的方式去想，以致於每一天都活在恐懼之中；因為她深信發生第一件不愉快的事情是一天當中的預兆，那代表著接下來一整天都會不順利。

當她到了公司後老闆找了個理由開始責罵她，但她並沒有注意到老闆在進公司前就已經在不開心，她認為老闆就是在針對她；雖然潘多拉內心很生氣，也很想直接回家，但她更加害怕面對她的老闆。

她壓抑著自己內心的難過與憤怒忍過這一天，回到家就立刻打電話給母親訴苦。然而母親卻是要她別這樣鬧情緒，也別去多說老闆什麼的；畢竟當人家員工就是要接受老闆的脾氣，多嘴了要是被炒魷魚怎麼辦呢？

向母親訴苦沒有使潘多拉心情好轉，反而變得更加糟糕，一整個晚上都無法安心闔眼睡覺；她無法使自己的內心平靜下來，因為她一直煩惱著明天上班看到老闆怎麼辦？老闆會怎麼處置她？

醒來後的潘多拉比睡前的狀態更糟了，只好請假去看醫生。不用進公司見到老闆讓潘多拉感覺比較平靜一點，但一想到隔天必須回去上班，終究還是會看到老闆，潘多拉就又會開始焦慮不安起來。

潘多拉的個性非常敏感，這可能是來自於她所成長的環境，從故事中可以看到她在面對自己的情緒是非常消極的。當她感覺到憤怒時，因為害怕又受到老闆責備而不允許自己繼續生氣；當她希望從母親那得到一點安慰時，母親卻是要她收好自己的情緒，別因此丟了工作。

她對任何事都是抱持著恐懼的態度，認為所有的一切都會往最壞的方向發展；不論她做什麼樣的努力，最後一定都會搞砸。不要去面對與嘗試抵抗是最安全的，因此當她面對發脾氣的老闆時會選擇請假不要進公司，但這畢竟不可能是解決問題的方式，除非她離職，否則只要進公司就一定會看見老闆。

總是往最壞方向去想的潘多拉，當然不可能有勇氣做出離職這樣的決定，我們幾乎可以大膽斷定只要她一浮現離職的念頭，接下來就會產生各種「如果找不到更好的工作怎麼辦？」、「如果老闆要求賠償怎麼辦？」、「同事們會怎麼看我？」這類庸人自擾的念頭。

前面幾篇有說過，每一種情緒的湧現都是大腦要告訴我們有問題需要被解決，當我們無視情緒或是壓抑情緒、用其他情緒去掩蓋原本的情緒時，都會使我們的感知失衡，最後演變成身心上的疾病。

潘多拉總是壓抑自己的負面感受，解決問題都是採取消極的態度，同時她又停不住自己的負面思考；這些習慣會成為一種惡性循環，使人越來越憂鬱，最後真的變成憂鬱症。

在本書最後有提到，潘多拉一開始接受心理治療時狀況並不理想，當時醫師建議她必須去練習克服自己的恐懼。但那對潘多拉而言是極大的挑戰，她不具備足夠的勇氣去面對，於是中斷了治療。

雖然潘多拉還是有回去上班，但仍舊感覺不適，就這樣拖延了兩年後她才又再次主動回去治療，因為她想徹底解決這個問題。醫師給了她一些方針，讓她可以逐步去面對自己的恐懼，並且學習調節自己的情緒；她開始獨立地做事情，也減少向他人尋求安慰，並且勇敢為自己的事情做決定。

如果讀者您或您身邊有朋友向潘多拉一樣，改善這樣的問題必須從習慣做起，可以嘗試做以下這些練習。

一、找個不會老叫你凡事要忍耐、笑一笑就過去了的朋友傾訴自己的感受。
二、練習將一天所發生的事情記錄下來，流水帳也無妨。
三、睡覺前要回顧白天時發生的不愉快事件，並允許自己感覺憤怒或難過。
四、想像各種不同的方式去改變當時的情境，讓原本的情境變得好笑。
五、想一個再次遇到同樣狀況時該怎麼解決的方式。

情緒低落時找人談心是一個好辦法，但若是選擇了不適合的聽眾卻可能會使原本的情緒變得更糟；與母親對話的潘多拉會感覺到自己有這些負面情緒是錯的，身為員工的她本來就不該對老闆表現出不滿，她必須自己克服這些問題。因此潘多拉原本的情緒不會獲得釋放，反而還會累積新的負面情緒。

選擇聽眾時可以先想一下自己的問題有哪些朋友能夠感同身受，假如真的沒有合適對象的話，跟心理諮商師談也是個方式；如果有預算上的考量，各縣市政府都有提供免付費心裡諮商的預約服務，可以上網以關鍵字搜尋「（縣市名）免付費心理諮商」

寫日記對容易負面思考的人而言尤其重要，因為寫日記就是在幫助回想一整天當中所發生的事情；最初可能會只記得不愉快的事，因此我會建議剛開始以流水帳式即時記錄所有的事情，原因後面會說。撰寫方式可以像是這樣

6:30 正在做惡夢時鬧鐘響起叫醒了我，惡夢大概是在預告這一整天都會很不順利。

7:10 惡夢讓我一早心情就很差，忘記提醒早餐店阿姨我的用餐習慣，結果她竟然記得我吃蛋餅時醬料要另外放。

9:15 鄰座的同事請我吃了她們上次團購的點心，她們沒有問過我要不要跟團，因為我不太擅長跟同事們打交道。PS：點心滿好吃的！

12:50 在咖啡廳買了杯美式，店員在杯子上畫了笑臉並寫上「上班加油！」

15:15 真倒霉，茶水間的咖啡豆沒了。

16:30 被主管叫去訓了一頓，要我在下班前重寫一份企劃給他。

18:25 又加班了

19:20 捷運站前遇到一隻很親人的流浪貓，會躺下來讓我摸牠的肚子。

20:00 想吃的店家都客滿了，只能外帶回家吃，但冷掉一點都不好吃。

20:45 回到家收到了一箱南部爸媽寄來的芒果，我一個人根本吃不完。

22:30 睡前才想到洗衣機衣服還沒曬，又要換衣服上頂樓了，有夠煩的。

茶水間沒咖啡豆、被主管罵完後只能留下來加班、想吃的店家沒位置能吃、都已經換好睡衣才發現忘記曬衣服…「就說一早的惡夢是不幸的預兆吧，一整天下來盡是些不順心的事情。」

假如沒有用流水帳式即時記錄的話，想法負面的人在回顧一天所發生的事情時，通常只會記得不好的那些狀況，覺得自己是地獄倒霉鬼的念頭就會更加強烈，並且在睡覺前就已經開始擔憂隔天會不會又是這麼倒霉。

但若是用流水帳式即時記錄的話，當睡前回顧的時候就會發現，一天下來雖然不順利的事情很多，但是讓人感到愉悅的事情也不少。

沒想到眾多客人之一的自己會被早餐店老闆娘給記住；以為自己人緣不好但是同事卻會跟我分享點心；雖然知道畫笑臉只是咖啡廳員工的工作內容，但看到時的確會讓人感到內心暖暖的；如果不是因為加班比較晚回家的話，應該也不會遇見那隻可愛的小貓吧？翻肚的模樣真是有夠沒節操。

“爸媽寄來的那一整箱芒果我也吃不完，不如明天帶幾顆送給早上請我吃點心的同事好了。”

寫日記除了能幫助自己整理一天所發生的事情之外，也能夠讓自己重新去經歷當時的情境下該有的感受；睡前可以去回顧一整天當中，發生了哪件事情讓自己感到最難受、在事發的當下自己有什麼感覺等等。回想時要去感受自己情緒的變化並接受那些情緒。

例如接受自己在被責罵過程中感覺到很羞恥。自己一個三十多歲成年人了，還被跟自己年紀差不多的人當成三歲孩子罵；可以接受自己為主管的行為感到憤怒。主管在訓話時加入太多情緒性字眼，已經不是在就事論事而是單純羞辱自己；為了加班只好取消餐廳的訂位，期待很久的大餐落空真的很失望。

情緒就好比是海上的天氣，風暴越大海浪就越大。若我們此時乘著船在風暴中，能做的事情不是如何逃出暴風圈，而是迎著浪使自己盡可能保持穩定，等待風暴過去就好；在風暴中試圖逃離可能會使自己的船翻覆，就好比過度壓抑憤怒後會大抓狂，或是過度壓抑悲傷而罹患憂鬱症。

畢竟人無法跟野獸一樣，被主管罵時就直接往他臉上咬下一塊肉，或是發現自己忘記曬衣服時直接去砸爛洗衣機；我們必須做出人類該有的適當行為。回顧一天所發生的事情，是幫助自己釋放那些在社會化的要求之下，不得不去壓抑的情緒。

回顧完情境當下並且釋放自己的感受後，下一步就是在幻想中改變當時的情境，讓整起事件變得幽默搞笑甚至荒唐。

“『牠(幻形怪)是一種會變形的生物，』妙麗說，『牠可以隨心所欲地改變形貌，變成任何牠認為我們心裡最害怕的東西』

（中略）

路平教授：『驅逐幻形怪的符咒非常簡單，但卻必須用到心靈的力量。懂了嗎？能把幻形怪真正解決掉的法寶，事實上就是笑聲。你們需要做的就是，逼牠變成一種會讓你覺得好笑的形體。』”《哈利波特 阿茲卡班的逃犯》J.K.羅琳

將不愉快的事情變得好笑雖然無法改變事實，但卻能夠幫助我們在想起這一段經歷時，不會只有負面感受而已；這個步驟一定要放在釋放情緒完才能進行，否則就只是換個方式逃避自己的情緒問題而已。

想像當時正在扯著嗓子怒罵自己的主管因為太激動而咬到舌頭，他尷尬地拿起桌上的保溫瓶喝了一大口；但裡面裝的是滾燙的熱茶，燙得他把瓶子往上一扔，結果淋得他從頭到腳都濕透了。

落下的保溫瓶，就像那些搞笑卡通裡演的情節一樣，重重地砸在他頭上。對了，主管最愛強調自己懂養生了；他的茶壺中裝的是蔘茶，現在他整個人都散發出養生的氣味，額頭上還黏著幾條蔘鬚且腫了個大包。

想像的內容如何自然是自由發揮，一種不夠好笑的話就想兩種。想到連自己都開始覺得這有點蠢了，就可以停止幻想這個步驟並且進行最後一個階段：別讓自己重蹈覆轍。

接納情緒並且讓事件變得好笑只能夠讓自己情緒穩定，只有做到這個步驟雖然沒有什麼問題，但最後一個步驟將會使自己更加成長，成為更有能力的自己。而這個步驟同樣不能夠放在任何一個步驟之前，因為在情緒沒有獲得釋放且不穩定的情況下，分析事件會出現非常多的盲點，且會過度依賴情緒處理。

在憤怒的情緒下可能只會想到將企劃書砸在地上，霸氣地對主管說「我不幹了！」；而在悲傷的情緒下則可能會覺得自己就是賤命，活該只會被罵。

情緒釋放完並且透過搞笑讓自己心情變得輕鬆了，這時再來分析事件才能夠看得更加清楚；例如，比起面對主管的責備該用什麼態度去應對，思考如何讓主管無法挑自己的毛病會更加實際點。

如果自己的企劃真的如主管說的有需要修改的地方，那麼未來在編寫時就更加留意這個問題；如果主管只是不願承認自己的企劃可以一次就做得那麼完美，那麼之後就一次呈上兩份企劃，並且客套地表示需要讓主管來決定哪一份比較理想。（合理的妥協）

許多人在情緒風暴結束後就不想再去挑起它，也因此許多的問題都累積在自己的大腦中，除了現實中的問題沒有得到解決之外，自己的身體也會出現越來越多的問題。

為了生存，適度地多費點心思是合理的妥協，上面建議的五件事並不是非做不可，只是做了就有機會替自己省去許多沒必要的麻煩；讓自己能夠活得更加輕鬆自在，不讓自己總是陷在負面情緒當中，無法感受活著的幸福與快樂。

書名：壞情緒，變好事的五堂正向心理課
出版社：方言文化

下一篇：就算被老闆罵也覺得沒什麼，反正忍一下就過去了，反倒是偏頭痛跟睡不好的問題這些還比較困擾。（長期無視情緒所造成的影響）

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《轉念和體諒，都是看個人當下狀況的》

剛才翔爸有件小事讓我不是很開心，想要說些什麼的時候決定先去洗澡（一個先按下暫停的概念？😅）看到浴室裡翔爸因為我大肚子沒辦法彎腰而買來的板凳，想到他說「這樣妳會比較好洗頭」，就又嘆口氣覺得算了。真的是一件不值一提的小事。

我時常覺得在婚姻裡這種轉念是很重要的，當你覺得對方「沒做到什麼」而心裡有不滿或不平的時候，能夠去想對方「有做到什麼」，雖然不可能非常戲劇化的說「心情豁然開朗」（那也太小看控制情緒的生理因素了。各種腦內物質能產生的那麼快嗎😆）但會覺得放下一些，能夠回頭看見一直執著在對方「沒做到的事情」上的自己，其實是太求完美了。

而且這種求完美還通常不會反求諸己，換言之，對對方並不算公平。

當然事情說出去可能也會有人覺得「妳這是轉念還是阿Q呢？聽起來像是在為對方不夠好的地方開脫吧。」但那又依據每個人判斷事情的標準不同，我覺得即使轉念去想「唉其實他/她對我不錯了⋯」聽起來有點像是逃避問題，但有些時候也不是，而是人在抱怨過後，發現自己的優先順序，還是想要以維護這段關係為優先的心情表現而已。

很正常的。人都會有對關係感到不滿、對生活對什麼、突然想要更好因而想要抱怨的時候，但也會有轉個念頭「其實也沒那麼糟」的時候。算不算是逃避或得過且過，則是非常個人主觀的判斷，值不值得也完全是個人的感受了。

我始終覺得比較糟糕的狀況是「即使想轉念包容對方的不足，也不知道要轉到哪裡去」。有些時候確實有些人會有那種狀況，被對方的一件事情惹怒甚至刺傷，但要去想「對方其他讓自己覺得好覺得感動的事情」竟然也一件都想不出來。

雖然我在婚後變得不會輕易評論別人「這樣是否值得」，可能也是體會到每段親密關係都只屬於當事人，有當事人非常個人主觀的感受而且那才是最為優先的，跟別人怎麼評價毫無關係，但是就在遇到上述這種情況，說想轉念也不知道轉到哪裡去，意思是甚至完全想不出對方為這段關係、彼此的感情和生活究竟努力了什麼，那我真的會覺得再轉念也是無用，要重新思考自己是不是陷入自己內心深處，不為人知的執著。

我算是還滿能轉念的人，但也在想可能是因為現在的我每天白天有六小時的自由，雖然有家務但也是自己的步調，那大大提升了我轉念的能力。翔爸有什麼小事讓我覺得有點不開心，轉念一想我擁有的那六小時他沒有，頓時也就放下了。

這樣想來孩子出生後全職媽媽的階段是我轉念能力最差的時候了，因為腦子裡只有自己感受到的不足，深陷在自己各方面的不自由當中，就很難對對方展現包容。時間不自由消費也不自由，腦袋裡充滿了對自己未來的恐慌和焦慮，這時對方一件小事都可能刺傷到我，攻擊性就跑出來了。

所以總是難免有摩擦，現在想來都是些想不起細節的小事在那種時候讓我生氣或大哭。那個時候我覺得考驗的是婚姻中另一種重要的能力叫做「體諒」，覺得老婆正在為小事抓狂還指責自己時，能不能想到「老婆是在家帶小孩帶到真的太累了」，進而壓抑自己也想要反擊的衝動，就是考驗「體諒」這種能力了。

總之，維護親密關係的能力，也是看個人當下擁有的條件，就算我自認轉念能力不錯（因為我很習慣遇到事情先壓抑後思考，然後再寫下來所以非常難得爆發），如果有個「婚姻裡的轉念大賽」，我自認應該是個選手級了（這什麼比賽🤣？）但還是會害怕等二寶出生後，如果又是個不睡覺的啊～

剛才那種我能輕易放下的小事，就會讓我擴大成為「你很不體貼很不懂我！」吧😂

既然談到婚姻了就來放一下連結😅大家別嫌我煩啊。

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