節錄各方少女坦克的悲情語錄。
1.淦明明知道但就是喜歡啊雞掰!
【花花,下個月20,希望快點從母單畢業】
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2.還有那種跟我分手後才知道自己喜歡男生,拜託不要把我當分類帽謝謝。
【啊治,24歲,正在準備國考,著有渣男辨別寶典】
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3. 淦,看著自己的跨下,憤恨地說:「長出來長出來啊啊啊啊!」
【...
節錄各方少女坦克的悲情語錄。
1.淦明明知道但就是喜歡啊雞掰!
【花花,下個月20,希望快點從母單畢業】
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2.還有那種跟我分手後才知道自己喜歡男生,拜託不要把我當分類帽謝謝。
【啊治,24歲,正在準備國考,著有渣男辨別寶典】
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3. 淦,看著自己的跨下,憤恨地說:「長出來長出來啊啊啊啊!」
【我是pancake。】
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4. 淦你娘世界上的帥哥都是gay要我們怎麼活!
【不愛玩辦家家酒的妮妮。】
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5.管他的,先打砲先贏。
【某名小坦克】
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6.我真的超常愛上gay,可能是平常看太多BL的報應。
【小玲】
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7.要明白他對你好,有可能是想搶走你身邊的男人然後取代你。我們說這叫「以雞易逼」。
【魚仙,239個月大,下輩子想當水母】
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8.喜歡很久的學長在告白的那天向我朋友坦誠他是GAY,差點沒有抓著他的雞雞插進自己身體洩憤。
【憑拳坦克專家,永遠的18歲,單身過久滷味濃郁】
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9.這真的是一輩子的黑歷史。而且後來還跟對方喜歡的直男在一起,夠尷尬。
【茶几女子】
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10.我只想立法強制每個帥哥自我介紹時必須講明性向,不然就要把他們那根幹不到我的雞雞割掉。
【心碎嵐嵐,20歲,愛上的gay交過的男友比我交過的還多】
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11.就算、就算告白已經快十年前的事情,每次見面還是要拿出來自嘲一下。
【我是過敏小公主,簡稱阿敏】
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12.*開始以宗教名義進行反同*(開玩笑)
【雨瑩,高中生,喜歡的男生都是gay最後只能通通當閨蜜。】
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13. 幹如果我的肯尼跑去找肯尼了,我真的連芭比也不是了耶?
【綺夢,24歲,坦誠女孩姊姊在資優班的學妹。】
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14.:出來哭 哭大聲點:我哭了幾次代表我愛上幾個甲
【同花順錦繡二重唱,錦錦與繡繡】
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15. 我高中曾經愛過三個人,三個都是零號。朋友怎麼勸我,我就耳根子硬,死不相信。
第一個0號叫我幫他買早餐,過沒多久就說我壞話媽的。
第二個0號,我為了跟他一起上學,每天6:00起床化妝,跟他一起搭1.5個小時的車去上學。
第三個0號,我暗戀他暗戀到畢業,然後學姊告訴我他是gay。
【荔枝,文創園區社畜,22歲。每次假日上班看到網美來拍照都覺得自己是賤命一條。】
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16. 其中一個前男友在分手的時候在分手信裡面跟我坦誠他可能還是喜歡男生多一點,結果後來發現他還是交了女朋友、其實只是喜歡分類帽少一點。(那時候還不知道吹吹打打的事)。最後是分手半年後因緣際會下、認識其他朋友,他們看不下去才跟我說有吹打這件事。
(還收到他們兩個躺在床上的照片呢!謝謝世界。)
【pumpkin,交了兩個男友,兩個都是GAY。】
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17. 有不小心喜歡過一個!後來我們變成超級好閨蜜,一起分享帥哥相簿喔!
【小淵,18歲,高中沒畢業的可悲大學生】
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18. 淦深櫃真的很雞掰媽的偷交往不跟大家說,還載女生回家,還能和男友講電話打字跟女生談心。好險有名偵探柯男發現他們一起開房間才讓我回頭是岸耶!嗚嗚嗚嗚!(好險最後還是交到男朋友了所以不要同情我!不要!同情我!)
【橘子,21歲,在21年人生中喜歡過的人60%是gay就算了連男性朋友都有80%是gay,真的有夠感謝世界。】
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19.喜歡上與所有人保持距離的球隊隊長在系隊衰敗的時候全勤練球(打得超爛)後拉近距離跟學長感情很好,全部的隊上學妹他只會特別關心我,那時就像著了魔的覺得我快成功了還查了學長的課表跟住處製造各種巧遇,結果在寒訓ㄉ時候發現隊長是個戀情美滿ㄉ低調gay三個月ㄉ狂戀直接掰
最後從超衰敗系隊me一個一個努力牽起大家的感情(為了不要只有我出現ㄉ尷尬)一路打到各盃賽冠亞季軍,謝謝學長牽起ㄉ因果我們系排變全校最強^^
【內牛滿面,打排球ㄉ真ㄉ好多gay。】
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20.我們的舞蹈老師是gay但有夠帥,我跟他都會私底下偷偷約會然後抱怨爛事,他會單獨開車載我去買道具,感情超好,聊天他會傳自拍給我那種,他還說等我18要帶我去gay bar 目標是裝醉喇他,然後演出結束他載我去天母我還直接在路上大爆哭抱著他,喔這個老師是我喜歡上的第三個gay,我真的不是很在意啦,等我18去變性還來得及,順便題外話,我男性激素12女性激素6,變性應該不用縮胸讚喔。
【蒼井JK,17歲,看不見未來中,交往從不超過兩個禮拜】
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21.在我第五次愛上同志、然後帶著一顆惆悵的心,按了暗戀對象和他男友在同志大遊行接吻的照片讚時,我的腦海裡、突然浮現了Janet的萬算牌堅果笑話。
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「Janet每次都說『不是萬歲牌,我可是不吃的喔』,那假如有一天,Janet獨自一人被困在無人島,餓了超多天,突然撿到一大罐不是萬歲牌的堅果,她會拿起來吃嗎?」
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我就像是比較醜、而且醜很多倍的Janet,在愛情的羅曼蒂克無人荒島爬行,然後淒涼的對著鏡頭笑著說:「不是男同志,我可是不愛的喔」。
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因此,我的無人島一直都是無人島。Life is a BITCH.
【婷慧,23歲,哲學系女生,單身五年(延畢一年)。】
我們這一家橘子的戀情 在 一頁華爾滋 Let Me Sing You A Waltz Facebook 的最佳解答
每年此時總忍不住緬懷那逝去的身影,他拍出一部注定跟隨我們一生的電影,真正捕捉了我眼中流動的北京,及其疏離冰冷的氛圍。由內而外靜置於抑鬱極致的絕望長達四個小時之久,緩慢而凝滯的劇情流動如同日復一日難以言喻的沈重情緒,利刃般一針見血刺穿的世界真實面向,不願思考之人也許會丟出一句為賦新辭強說愁,但悲哀的是,我們多多少少都會在其中望見自己過去、現在與未來的碎片,零零散散不成人形。今天是胡波的 33 歲冥誕,一起來重新看一看《#大象席地而坐》,他以自己的方式探問整個社會的運行法則與世界的真面目,我們都只能知曉一半的事情,剩下的,胡波拍給你看。
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「近代電影最具野心的處女作,對許多觀眾而言,胡波的《大象席地而坐》是令人望而生畏的一大挑戰:不僅是長達四小時的疾呼與悲鳴,將觀眾身心浸入中國北方工業城市的荒蕪孤寂,也承載著導演 29 歲便自我終結的悲劇性創作背景。而後,於去年柏林影展一鳴驚人,胡波的生涯熱忱之作成為許多人的靈感來源,被譽為是象徵個人電影生命力的證明,也獲得多位知名導演的肯定與讚賞,包括李安、葛斯范桑、陶爾貝洛等人。」
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2019 年底,標準收藏公司 The Criterion Collection 的串流平台「The Criterion Channel」正式上線時,也將《大象席地而坐》放入片單中,使得更多歐美觀眾得以接觸到此部不應被埋沒的傑作,上述文句便是 CC 為本片寫下的簡介,稱其為「當代華語電影的試金石 A Touchstone of Contemporary Chinese Cinema」。
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上帝經常會讓你一無所有,再給你一點甜頭,誤以為人定勝天是無庸置疑的,而這點甜頭就是在閉上眼睛的瞬間,讓你錯覺擁有了很多東西,然後趁我們措手不及的時候,彈指之間,美麗的謊言灰飛煙滅。胡波以預言家之眼,並非譁眾取寵的信口羅織,他盯著裂痕,盯著光線,盯著世界最初的樣子,透過藝術紓緩痛楚,在虛無的生命歷程中,我們好像也漸漸開始懂得了什麼。
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于城因為受拒於心儀的女孩,因此轉而與好友的老婆發生關係,不幸東窗事發,朋友毫不猶豫打開自家窗戶一躍而下;韋布在學校裡為了幫朋友出頭,因此得罪了校園惡霸,卻於一次衝突中意外失手害死了這名混混;長相清秀甜美的女學生黃玲,與母親關係劍拔弩張,只能從與副主任的地下不倫戀情中暫時逃離現實,然而這段關係依然紙包不住火;垂垂老矣的王金,即將迎接被送入養老院的命運,又面臨愛犬橙汁喪命於其他狗狗利齒之下,牽著百般疼愛的孫女之手,盼能於生活絕境中找到一點柳暗花明。
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劇情從一開始便開門見山告訴觀眾,滿洲里有一隻大象,它整天就坐在那兒,瀰漫濃厚的虛無主義色彩,從失焦到聚焦,從模糊到清晰,從泥淖到斷裂,四個人帶著那尚未被捻熄的一點點愛與善意,卻也命定般不可逆地瞬間墜入深淵。因愛而產生的傷痕清晰可見,每個人的互動無比疏離,每個人的對話異常生硬,鏡頭搖著晃著便走完了人生,畫面凝結滯留於生存意志的斷裂,那是一種關於心理狀態的捕捉,緩緩流動,行屍走肉,毫無生氣,不知該何去何從,我們還要活著被傷害多久?
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有人在家庭運作產生斷裂,有人在學校軌道產生斷裂,有人在道德信任產生斷裂,遊走於社會邊緣看著裡面的人繞著核心日夜打轉,彷彿自己被文明所遺棄,被體制所隔絕,永遠不得其門而入。這個社會有一個既定「流程」,這個世界有一種不成文「模式」,所有人只有一條路可以走,通往世俗標準之下的「成功」,而成功就是建立在物質與虛榮之上,連所謂青春、婚姻、家庭等皆包裝成人生的理想藍圖,變成一種被美化過且極為複雜的事物,代表廣大群體中不明就裡的抽象規範,背後則是我們無力抗拒的生存虛無,猶如《燃燒烈愛》海美手中比呀比,那一顆看不見的橘子,請記得,不要想著追尋生命的意義,要忘記生命極有可能毫無意義。
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如此抽象而虛無的現代人精神折磨,好比階級差異與族群劃分,早已在呱呱墜地的那刻清楚區隔開來,她與他永遠都不會變成一路人,那是被資本主義、人類文明、社會形態扭曲的樣貌,縱使你再如何力爭上游亟欲改變,滿身油污也無法讓這灘死水產生任何流動,傾頹於懸崖邊緣的世界只會越來越壞,越來越壞。胡波曾於訪談中提過,這一輩年輕人所面臨的內心虛無,不亞於茹毛飲血的原始人或戰場上等待死亡之人所面臨的虛無,這些平庸卑微、苟延殘喘的靈魂在不著邊際的絕望中無處可逃,《大象席地而坐》之所以給人真實之感,在於虛構是在一定邏輯下進行,然而現實的荒謬卻往往毫無邏輯可言。
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但在那美其名是獨善其身是自掃門前雪的世界,我們生來擁有的事物一點一滴,一層一層慢慢被剝奪,那永無解脫之日的疲憊中,依然包覆著創作者尚未熄滅的善念,是殘溫,是餘燼,也是還得繼續活下去的藉口。于城目睹廚房發生火災,第一個念頭是不顧一切往回衝,黃玲的媽媽面對副主任妻子歇斯底里登門叫罵時,毫不猶豫選擇保護了自己的女兒,這些微光註定無法驅逐黑暗,無法消弭窒礙,無法淡化憤怒,更無法照亮前方,隨著胡波的目光漸漸被暗影侵蝕吞噬。
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時不我予、有志難伸、困獸之鬥才是人生的大半節奏,生活就像一堆破爛,每天堆在跟前,清掉一塊,新的一塊馬上接踵而至,最實際的做法,就是我們繼續停留在原地,遙望千里之外,想像有天能在陌生之處展開新生活,拒絕逃避才能有動力解決現階段的無解問題,照理來說。荒謬表象充斥偽善臉孔,對於現狀無力改變,質疑存在、否定生命,還能怎麼辦呢?因此他們一心向著滿洲里,同是天涯淪落的四個人最終還是聚在同一台車,慢慢駛向深淵,迎向天光沒滅。至於人們為何依然渴望愛大過恨?因為還活著所以必須抱有希望,這也是滿洲里不能前往的理由,一如《瘋狂麥斯:憤怒道》中芙莉歐莎孤注一擲的綠洲殘影,海市蜃樓一旦觸碰到現實便會瞬間灰飛煙滅,不留一絲痕跡。
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「往小裡說,這些小說講述的是隨著年齡增長,逐漸了解到的關於自己的,以及他人的生活。往大裡說,這些小說寫的是城市、毀滅和末世感,關注的是個體對存在的失望。」
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每個憤世嫉俗的人心裡都有一個失望的理想主義者,胡波就是一個徹頭徹尾的理想主義者,他的精神寄託緊緊寄生於生存苦痛與折磨,縱使絕望致鬱,卻無意取暖或隻身與世界抗衡,點燃一枝火柴,定睛凝視稍縱即逝的火光,順手拋向上方穹頂,密密麻麻的斑駁黑點盡是靈魂的傷疤,象徵生命早已殘破不堪。
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有人說最後撼動大地的象鳴是胡波的生命微光,在萬物裂痕之中還是有光從縫隙透進來,私以為那無疑為困獸之鬥、迴光返照,每個人面臨戰場和心理素質皆不同,胡波眼前所見的生命是一片荒原,世界是一個懸崖,文明則是一列兩百年的火車,從頭到尾按順序掉落,痛苦永遠存在於呼吸起伏的每個毛細孔中。藝術與現實存在相當巨大的隔閡,藝術家窮盡一生往往在追求傳遞情感、展現自己眼裡的世界,進而拉進大眾與藝術之間的距離,這就是胡波不容於人間的才華。但無奈身處於被平庸包圍的環境,所謂討好大眾的藝術才是藝術,迎合世俗的品味才是品味,符合功利的創作才是創作,不難理解他感受到的斷裂成為龐然大物,憤怒因此有血有肉,向死而生,化作一聲聲劃破夜幕的悲鳴,拒絕溫順的走入那良夜。
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無論思想深度與藝術價值,這無疑為一部值得獲得高評價的影像作品,李安有感而發說胡波將生命放在電影裡,正是《大象席地而坐》打動人心的原因,我們都心知肚明胡波最後屈服於此片荒原,讓人不禁再度深思自殺這個真正的哲學議題,直到片尾赫然出現的「大象席地而坐」,六個字讓眼淚瞬間落下。不禁反思,這一切單純會是別人的錯嗎?假使萬事萬物都以結果來論斷其價值,如此往死裡鑽未免也太過極端,電影說什麼是創作者的動機,你從中看到什麼、得到什麼才是最重要的,正因所有人都還活著,正因我們都還活著。
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「那頭顱掛在樹梢
好像接近死亡能使你懂得什麼
但世界啊
永遠像最初的樣子。」
我們這一家橘子的戀情 在 羅雅萱 Facebook 的精選貼文
妳瘋了!妳不知道妳坐輪椅嗎?
一路走來,我學到了很多,也經歷不少挫折,從失落、打擊、失敗到振奮,這當中我體會到人對於生命的堅持與環境的改造,壓力越大,求生意志就必定越堅強,應變能力也越驚人。所以像我這樣經歷過艱辛與患難的人,不但有警惕、激勵他人的作用,也讓自己更能禁得起磨練與考驗。
在理事長任內,我認識了一位協會志工,偶爾要抱我上二樓去探視會員,可能因為常常需要抱我,我們朝夕相處生出愛苗,久而久之發生了感情。
喜歡一個人可以讓自己變得更認真,讓我的生活好像找到了重點,開始有理由為自己改變,變得更加有精神。
我們交往了五年,起初我父母非常反對,他們認為我男友是正常人,應該只是在玩弄我的感情,並不是真心對待我。
他們觀察了幾年後,發覺他對我真的很不錯,偶爾他還會陪我回鄉下幫忙載橘子到市場去叫賣。當時爸爸認為我年紀老大不小了,也到了適婚年齡,便主動找男友商量結婚事宜,男友也爽快地答應了。
我們決定回去告訴他媽媽這個好消息,我想她應該也不會反對我們的婚事才對,畢竟她平常就對我視如己出。
正當我編織著即將步入禮堂的美夢時,他媽媽卻斬釘截鐵的跟我說:「妳瘋了啊?妳不知道妳坐輪椅嗎?要我兒子伺候妳一輩子啊!
我不可能接受一個坐輪椅的人當我媳婦!」
這句話猶如晴天霹靂打在我心坎裡,多麼簡單的一句話就打發了我。我自問:「是啊!我坐輪椅憑什麼結婚啊?」
這件事深深擊中我的要害,也讓我的自卑心又開始作祟了。仔細想想,這幾年他無微不至地照顧我,我豈能耽誤他一輩子呢?
如果立場對調,也許我的父母也不會同意接受一個身心障礙者成為家中的一份子,因此我下定決心要離開他!曾經的山盟海誓與海枯石爛,一下子變得如此脆弱不堪,從此我們的戀情畫下休止符。
跟他在沒有任何條件下分手,讓我有好一陣子足不出戶,整天關在房間裡。結婚對我們脊髓損傷者來說,真的是遙不可及啊!原有的幸福和快樂,漸漸被痛苦吞噬,生活又開始變得枯燥乏味,厭倦與沮喪如影隨行。
然而一件事的結束,永遠是另外一件事的開啟。
我們這一家橘子的戀情 在 少女 A Facebook 的精選貼文
[ 台北老公寓愛與恨:兩年租房漂泊,像談了幾場戀愛 ]
前陣子,手機滑到一篇網路文章,在講現在台北租屋有多荒謬的事情。
筆者以一種插科打諢看好戲的語氣細數這些北市怪房,還附上 591 租屋網截來的照片,其中印象最深刻的一間,是把老公寓一進去那個擺鞋掛雨傘的狹長空間改成一個小房間,原本該是鐵窗的部分被封了起來,角落有點無濟於事地裝了一台獨立冷氣,地板上硬是塞了一個床墊進去,一路推到底。這樣一間房,印象中一個月索價 7000 多台幣。
這種離譜的住屋我自己也在 591 上看過不少,例如整間房子因不明原因全貼滿白色的浴室磁磚,臥房、客廳、廚房、廁所的分界都用便宜的簾子隔出來(對,連廁所部分都是),空間感非常怪異,感覺像電影《發條橘子》會出現的場景,犯了幾條風水大忌已經數不清,覺得住在這裡人要麼開始倒楣要麼發瘋,而且吃飯前必須禁止任何人上廁所,那些簾子應該是擋不住廚衛氣味流通的。
有兩年時間,我也在外租房,親身經歷的光怪陸離也是不少。
我曾經住過捷運文湖線旁邊的公寓,這個「旁邊」真的是字面上的旁邊,我的臥房陽台外面,就是文湖線鐵軌,如果你曾經坐捷運到大直、內湖一帶,極有可能看過我晾在外面的內衣褲。
那間公寓吵到不行,人在室內卻老覺得置身室外,每隔幾分鐘就是捷運轟隆隆駛過的噪音、底下復興北路永遠喇叭車流聲不絕、隔壁棟鄰居上來曬衣服總是聒噪擾人,又老愛往我們這邊偷窺(可能好奇究竟哪種人會租這間破爛的頂樓加蓋)。但問題最大的還不是噪音,而是整體屋齡。這間房子實在是太老,修什麼壞什麼,有人說神給你關一扇門一定會再幫你開一扇窗,但我的神卻讓我壞了熱水器並一定會再讓管線故障。我曾經寒冬臘月洗冷水澡,因為水電下午來修了晚上又壞掉,我又不能不洗澡,洗到最後悲哀情緒一湧而上,一個人在氣溫九度的簡陋廁所裡流下冰涼的淚來。誰說 Young 就會 Wild and Free,我想大部分人都是 Young and Broke 吧。老公寓不堪使用,無論怎麼清理過沒幾天就又髒掉,那時我在媒體公司工作,常常有品牌贈送的精美禮品,那些在外要價幾千幾百塊、放在展示架上看起來很高級的東西,帶回我家看起來和二手垃圾沒兩樣,我想如果有人想要消除物慾,只需要來我家一趟,就能頓悟物件定價都是浮雲、價值在於個人眼中的道理。
好不容易撐完了一年租約,我和男友幾乎是倉皇地租下另外一間公寓。現在回想,我和他應該都是性格矛盾的怪人吧,原本就是因為那間房子太破所以想搬走,但我們接下來租的,卻是一間屋齡更老、超過 40 歲、隔壁棟曾經鬧過鬼的老國宅。
會做這個決定有幾個原因:
1 這間國宅雖然相貌黝黑老舊,但我們租的那一戶內裝卻非常乾淨高級,裡外宛如兩個世界。房東明顯花了一番心思整修過,浴室熱水穩定有力、馬桶沖水乾脆強勁、水泥隔間安靜防噪,除了對街公寓偶爾傳來的夫婦大吵聲外,大致平和安靜。品質如此,夫復何求。
2 台灣老國宅的格局像迷宮一樣大而複雜,從走廊起點望向整個建築的尾端,幾乎是深不見底,一路看過去都是家家戶戶堆在走廊上的鞋子、雜物、腳踏車,還有人在天花板上拉一根線晾衣服,在照不到日光的地方嘗試種植花草。一種逆境求生的巨大生活感掩面襲來,就像水泥地裂縫長出來的小花,帶點勵志感。對我和男友來說,看起來藏了很多故事的東西,永遠比乾淨亮堂的事物更吸引人。
3 客廳旁邊的牆上有個按鈕,一按下去,一個小木桌就會從地面緩緩升起,原來是個隱藏的日式暖桌。這個精巧設置實在是太令人驚喜,平日可以圍桌打牌,冬天可以圍坐吃鍋,不租不行。
事後證明,這間公寓雖然看似青面獠牙,卻是我住過最舒服、最滿意的地方。更不用說我家樓下就是一整排夜不眠的夜市,一條街有五間以上的台式早餐店,夏天有傳統刨冰,冬天有羊肉爐薑母鴨,酒足飯飽後走幾步路清醒過來發現自己已經在溫暖的日式暖桌旁,這樣的生活,真是棒。
但住在人口組成複雜的區域還是有些小尷尬,例如我不時會在階梯上發現殘留不明白粉的小夾鏈袋,看到走廊上一排瓦斯爐有點緊張因為讓我聯想到未爆彈,然後有天晚上回家,看見兩個警察一前一後在一門前蟄伏,氣氛緊繃,似乎正準備逮捕某個即將從屋內走出來的人。於是我繞道上樓。
我一直不敢跟我媽說我住在這裡,直到現在事隔兩年才有膽寫出來。租這種房子就像交了一個外表萎靡頹廢,35 歲存款三萬說在搞藝術,脾氣有點陰晴不定的男友。妳看到了他毫無修飾的生命力,洞見了他身上誠實並存的善與惡,又對他怪異中帶著溫柔的性格湧生獵奇的愛意。更重要的是,你知道無論當下陷得再深,其實大格局來看都不關你事,因為妳早知道這段愛情不會持續一輩子。
但說這些,無論說得再多,旁人還是不會懂的。在台北租公寓就是這樣,像一段又一段長長短短的戀情。你可能是屈就著湊合著住下了。明明已經不愛不適合了卻因為習慣了而繼續耗著。總是眼巴巴羨慕別人的三房兩廳,但太高級的你高攀不上,只好降低標準小確幸於小套房。有的人幸運一點,平常不會有人擅入你家,運氣差一點的,房東老阿嬤每周三五日侵門踏戶來澆花。有時候,你其實不真的愛一個人,卻願意因為對方住的很高級,於是周末和他回家。
為什麼會租一間房子,有時候和為什麼要和某個人交往一樣,很難解釋。但時間會讓悲劇變成喜劇,兩年前和我媽坦白,她應該會直接讓我強行搬家,但兩年後講出來,人終究沒事,再暗黑的故事都會變得有點好笑。租房是這樣,愛情是這樣。
這就是我和台北公寓們的愛與恨,有好有壞,有淒涼有輝煌,但終究是無可取代的生活記憶。
還記得搬離老國宅的最後一晚,散佈整屋的物品全都收拾裝箱,一切光禿禿空蕩蕩的,好像什麼也從來沒留下。我跑到外面的露臺去,往遠處眺望就是星火閃爍的台北河川,耳裡聽見家家戶戶尋常夜晚的電視聲,空氣中還殘留一點晚飯剩下的味道。看著萬家燈火螢螢閃爍,即便我樓下可能住著某個毒販,但一切看起來還是無可救藥地美。
最美的是,搬家前清出來幾大箱的雜物,正愁不知該怎麼丟棄,隔壁深居簡出的老太婆突然現身光天化日,說這些不要的東西,她都要了。
走的時候,瀟灑清爽。
#寫到最後怎麼有點變成兩性作家
#照片攝於復興北路老公寓
#曾經拜訪過我家的朋友看到這篇創傷記憶可能被勾起
#有人也要來分享難忘的租屋故事嗎?
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