叮咚。

桌上的手機震動並發出聲響。

少女抬起埋在枕頭中的臉，細碎的頭髮粘在哭濕的雙頰。

「有好好吃飯嗎？」

手機螢幕上的文字不知道為什麼看起來又大又亮又刺眼，簡直要刺中她的心口。於是她哭得更兇了。

「沒有」她火速的回覆。

大約十秒過後，「要記得吃啊」對方也很快的回覆了。

所以呢？然後呢？就這樣？
那你還不如不要傳這封LINE。

少女用力地把手機扔進棉被裡，躺回枕頭上被枕出的洞中，用嬰兒般地嚎啕大哭開啟她的一天。她還記的很清楚昨天晚上發生什麼事，近來總是跟她爭吵不斷的男友，喔，不！是前男友，說因為他們的個性太不適合了，還是退回朋友關係吧。她甚至一字不漏地記得他們昨天是怎麼約法三章的：

「我們還是可以關心對方，但是不能講電話，因為聽到聲音太容易動搖了，傳LINE就好，如果有了新對象，也記得要告訴對方。」

然後她的前男友還哭了。

他到底有什麼好哭的，不就是他提出的分手嗎？不就是他覺得個性上的不合適是無法解決的根本問題嗎？

迷迷糊糊的又睡了許久，少女再醒來的時候才發現竟然已經下午四點了。她聽見肚子咕嚕了一聲，似乎有一點餓了，可是她還是不想吃東西，不知道這是一種懲罰還是一種儀式，失戀的人本來就應該要不吃不喝的。在床上又躺了不知道多久了，叮咚聲又響了。
少女火速從棉被裡翻找出手機，點開。

「現在吃東西了嗎？」前男友傳來訊息。

「沒有」簡直像在報復似地，她立刻回覆。

「妳是不是又哭哭了？」正在線的前男友立刻回傳。

「對」

「妳哭會頭痛，這樣不好，趕快吃東西喔，我要練球了，先掰」

很好....反正，你也不會打來。
正如你說的，我們不可以講電話。

少女一陣惱怒，立刻發了長篇訊息：

「你問那麼多，有什麼意義，反正你也不會關心。我吃沒吃，頭痛死那又怎樣，你又不會打來，那你問個屁，不如再也不要聯絡了，既然都沒有要在一起了，你練不練球幹嘛跟我說...................」

一封長長地抱怨訊息發出，精神也來了，少女終於走出宿舍門口。室友這幾天去畢業旅行，只剩她一個人，再耗弱下去，真的沒人會來救她。
原來肚子真的不會因為心情很不好就沒有感覺。一天下來，終究還是會餓的。

胡亂吃完一個便利商店的加熱麵包後，喝起了奶茶，喝著喝著不知道為什麼眼淚又流了下來，少女翻開手機，晚上六點五十分，前男友仍未回訊。
他是不是又覺得我煩了？
他最不喜歡我在他練球時煩他。
他可能去吃飯了吧？
他....

不對！關我什麼事。

少女忽然想起來了。

我們已經分手了。

手機訊息聲在晚上十一點多響起。

「妳看妳又來了，我從來沒有說不關心妳，練球沒回訊就是不關心妳嗎？去吃飯沒回訊就是不關心妳嗎？所以就說我們不適合」

映入眼簾的文字像是一條條的繩索，緊緊勒著少女的脖子般，令她啜泣著無法呼吸。

對啊，他們總是在重複這樣的對話，這樣的抱怨。
她不喜歡他總是半夜出去吃宵夜後就不接電話，她不喜歡他練球的時間比陪她的時間多，明明她可以為他放棄了加入吉他社，只為彼此有多點時間相處，為什麼他就不能為自己犧牲一點？
每次發完脾氣，她總是後悔，她也希望當個乖順的女友，像那些前男友哥們的女友那樣，但是她就是做不到，直到現在，她後悔了，那還有用嗎？

有用的，他說，他還關心自己。

於是，少女拿起了手機，播出那個她熟悉的號碼。
但是前男友並沒有接。
沒想到這種事一旦開始，竟停不下來，等少女回過神來，她已經製造了11個未接來電。一模一樣的場景，一樣爛故事般的劇情，這次，甚至她連對方的女朋友都不是了。少女掩住臉龐，陷入了巨大的抽泣聲中。這一夜她難以入眠，每次彷彿快要睡著時，就會慣性地驚醒，就要查看一次握在手裡的手機，當然，每一次都沒有收到前男友的回電或者是回訊。

「我不是說過不要打電話嗎？妳還好吧？」
第二天的下午一點，前男友傳來訊息。

「我不好」已經過了遊魂似的一夜和一早上，少女簡直是投降般的求救。

「我也不好啊，但是妳要加油，要乖乖的」

一看到這樣溫柔的字句，少女感覺到所有的愛情就像大法師的魔蟲全部奔回木乃伊的身體那樣全部都回來了。她立刻問到：

「我可以打給你嗎？」

這一次，前男友約莫過了快半小時才回傳：

「我不是說了不要打電話嗎？我要出門了，先不說了」

少女的淚水湧出，但是她明明沒有哭，她覺得她好像連哭的力氣都沒有了，沒想到，淚水卻還是有這麼多，不用透過哭，就可以輕而易舉的流下臉龐，滴落下巴。
就這樣，這是他們分手第二天的聯繫。

這樣的日子又持續了快兩個月，少女每天總是期待來自前男友的訊息。
有時候他會傳來「早安，要記得吃早餐」，然後一天杳無音訊。
有時候是中午，下午各傳一封。
更有些日子，他們會密切傳訊一個晚上。那時候少女甚至都忘記他們已經分手了。
但也有那幾天，一整天都沒有消息，甚至少女主動問了，也沒有回應。

這期間旅行回來的室友見狀，感到百思不得其解。
「不能講電話。可以傳簡訊？？每天傳？這是怎樣？」
「也沒有每天，這幾天他很少傳，偶爾。」少女漫不經心地回應，在跟第三方討論這件事時，她感覺有那麼一絲彆扭。
「So?」室友瞪大眼睛，擺出一個「你在開玩笑嗎？」的滑稽表情後，轉頭回到自己的位置上。
少女陷入一陣沈思。
是啊，so?然後呢？他們不再見面。這樣下去到底可以一起去哪裡呢？

「對了，明天晚上有幾個朋友找我去吃飯，他們是玩樂器的，妳之前不是想學吉他嗎？不然要不要一起去？」室友忽然又轉過頭來若無其事地說著。

少女看著日曆，想著明天前男友不用練球，他可能會有時間跟自己『訊息』聊天，
「喔，明天，不用了我有事。」
「有事，妳有什麼事？」室友果然沒有放過她，還在直勾勾地問。
少女沒有回答。

然而隔天的晚上，前男友依舊音訊全無。
「在練球嗎？」少女試著傳訊問問，當然她整晚只得到了一個亮也沒亮的手機螢幕和一個再度哭泣的夜晚。

過了幾天，前男友又煞有其事地在晚間傳來訊息：

「有乖乖吃飯嗎？」

彷彿這幾天的失去音訊不曾存在過一般。
這時躺在床舖裡的少女正歷經生理期，這一次不知道是怎麼回事，痛的厲害，室友剛好不在，眼見自己已經一天沒吃東西了。

「我生理期肚子好痛，你可以陪我去買點熱的嗎？」

她鼓起勇氣，生理上的虛弱讓她的精神也在脆化的邊緣。
沒過多久，手機傳來訊息：

「我不是說我們不要再見面了嗎？」

第一次少女覺得這個手機竟然是有溫度的，只是這個溫度又冰又硬，她歷經生理期的神經一碰到它都覺得快要暈厥。
少女沒有回傳訊息，她只覺震驚。
震驚自己怎麼會如此後知後覺，到今天才知道這一切是怎麼回事。
當然前男友也沒有再傳訊過來。

你不是說還可以是朋友，你不是說還可以關心？
就算是普通朋友，聽見對方說不舒服也不至於如此冷血。
原來所謂的朋友，是他無聊沒有別的朋友的時候可以是朋友。
原來所謂的關心，是他想關心的時候再來關心。

在身體極致敏銳，心靈連帶脆弱的這時候，少女的眼淚突然流光了似的停住。她面部扭曲，只是因為肚子痛，內心卻無比清澈。她感到前所未有的釋放，就像第一次泡溫泉時才知道什麼叫放鬆的那種釋放。身體雖然疼痛，內心所有的煩惱卻都一溜煙蒸發掉了，她沉沉地睡去，一夜無夢。

隔日，在室友的陪同下，少女去醫院做了檢查，幾天後檢查結果顯示，是子宮肌瘤，不過還沒有到需要處理的程度，只需要好好調養，定期回診。

「天啊，你不要再惡搞了，好好照顧自己好嗎」室友皺著眉。
「好拉～我知道」少女半撒嬌地說著，她都忘了，原來跟朋友也可以撒嬌的。

「還有，從今天起妳不要想給我喝冰的」室友板起臉來。

少女卻呵呵笑個不停，她忽然覺得關心這兩個字，原來從來不是美好漂亮溫柔的字眼，而是在你最需要的時候，會出現的那種自然語言。她和室友兩個人在賣場挑了好幾種又濃又厚的高湯包才回家。

叮咚，手機傳來簡訊聲。

「這幾天還好嗎，肚肚好點嗎？」

少女突然覺得自己的白眼可以翻到後腦勺了，這都幾天了，要等到現在還在痛還有命嗎？她真覺得完全不想回應。要回就等下再回。順勢她把手機塞進了口袋。
直到隔天，她整理手機，才忽然想起這件事，她忽然很驚訝。

我竟然可以把這個人的事忘了沒想起來！？
原來....也不是很難嘛？少女苦笑了一陣，反覆看著手機螢幕上的字，終究，她把LINE頁面關掉了。

然而就在幾天之後，世界彷彿出現了翻天覆地的變化，新聞裡播放著所謂「新冠病毒大爆發」的字樣，大家都在惶恐，學校忽然間好像也不能去了。人們的生活習慣被迫改變，平常一直視為理所當然的事都不能做了，確實感到無比恐懼和空虛。

桌上的手機忽然震了幾下，最近少女把鈴聲改成了震動，以免自己注意手機。前男友依舊不時會傳訊息，偶爾她心情還會被牽動，會回應一兩句，但她發覺，只要還跟他連繫的那天，自己就會心神不寧，因此乾脆把手機調成震動，當下能沒發現就沒發現吧。不過，此刻，室內安靜地怕人，疫情，似乎讓一切都沈寂了。

「妳還好嗎？會不會很怕，要戴好口罩喔，有事要跟我說。」

跟你說幹嘛？難道你還會來救我嗎？少女冷笑一聲，她想起從前，她最喜歡前男友這種溫柔的口吻，但是現在卻恨透了這種毫無意義隨心所欲的假溫柔。她記得前幾天她還聽到其他朋友告訴她，有看到他的前男友和別的女生走得很近。她想起他們的約法三章，想起這兩三個月發生的事，想起最近毫無進展的人生，想起現在，世界忽然也被暫停了，但是，她覺得已經浪費了好多時間，她已經不想再停了。

於是，她按下回應鍵，一個字一個字地用心打著：

「從今以後，希望你不要再傳任何訊息給我，你已經沒必要再對我好和關心我了，再見」

檢查了一遍之後，她按下傳送，之後她找到封鎖加刪除選項，毫不猶豫地勾選，就像市場黑貓要逃離陌生人那樣頭也不回地按下確認。

幾個月前，她絕不相信會有這一刻，她會做這件事。
然後她從地上的黑色箱子裡拿出跟室友朋友借的老舊木吉他，仔細地將有一點點生鏽的琴弦擦了又擦，把電腦裡早已下載好的初階和弦譜點開。她邁力地按著，直到額頭都冒出了汗。也許。人生就像是彈吉他一樣，怕痛的話，是無法往前的。

也許，世界不知不覺改變了，然而少女從「前男友」那學到最好的事，就是知道該怎麼好好照顧自己，和用自己的力量，來面對一切的未知。世界必須暫停的這一陣子，她大概不會害怕，也不會空虛，她正有好多計畫，要開始執行呢。



－來自「離開後別對我好」

【12/21 星期一 絕對音樂】

「當我們期待服務人員拿出專業，提供服務時，我們也應該拿出理性，享受服務。
因為~~穿上制服代表專業和公司門面，但不是意味著卑微和活該受罪。」
SO~~就學著多一些同理心吧

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《人生這條路沒有GPS，耐心的用你的方式走下去》

無論如何，帖子，都是警鐘。剛開始以自己的名字收帖子，是同輩們的喜帖。
不到二十歲，就收到國中同學的帖子。在我長大的小鎮，二十歲算早婚，但也還沒早到太驚人。
我記得大學二年級時的暑假，開唯一一次的同學會，那一位班上最乖巧的女同學，已經帶著兩個小孩前來，大的那個已經蹦蹦跳跳了。
出社會後，進入了抱怨「薪水還來不及付紅包」的階段，喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興高采烈，還找不到理想的伴可以結婚的，心裡難免有怨氣：為什麼就我一個人那麼淒涼，那個「對的人」到底在哪裡？
然後，很快地，第一張白帖，在前中年之前一定翩然而至。
剛開始，是好友的父母，親戚的父執輩。
然後，長輩的狀況越來越多。如果白帖是死神送來的警鐘的話，到了中年之後，這些連續的刺耳聲響，已經讓我們疲憊、習慣到不再驚慌的地步。最刺痛的那一聲來自最親近的人。
我們終究會讓自己明白，這是逃不了的，再怎麼一生平順。
緊接著，另外那種的「第一張」白帖，才能狠狠地扎了我們的心一下。
它竟然來自與自己同年齡的人。
出於事故，或出於疾病。當我們還在為現實生活的種種憂煩時，他悄悄地先行離去，不再困擾了。
有的白帖並沒有具體寄來，但聽一次唏噓一回。
人生邁入下半段之後的同學會，每一次，都會聽到各式各樣的故事：有人告訴我，高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩，訂婚後的第二天，在美國加州發生了車禍，再也聽不到情人的嘆息。
大學時那個笑聲爽朗的隔壁班同學，在歐洲念博士時，某一天發現自己站不起來，一檢查，原來是骨癌，從此沒能再行走，久久沉睡在異鄉。
念研究所的學長，不過四十二歲，某上市公司財務長，有一回加班晚歸，泡了個澡，過勞的他被發現時已無氣息……
就算我們想要跳過這些故事，不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲，我們都無法忽略，人生，譬如朝露，去日苦多，而憂思難忘。
而中年的我們，多數無法宣洩也無法來得及思考，仍被忙碌與疲倦困住。有一天我忽然悟到：
其實告別並不可怕。
可怕的是有一天我們要想念我們的記憶。
有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》，說的就是一個明明很聰明的女人，什麼幸福都有，卻要面對自己漸漸失去記憶的故事。
幾個朋友都說，那是一部恐怖片。
因為我們已經開始：忽然會忘記自己剛剛在找什麼？明明要自己記得什麼，如果沒有寫下來，就會變得絞盡腦汁也無可追憶；明明記得自己把它收起來，卻翻箱倒櫃找不到那個東西？更嚴重一點的是，出門忘了自己開瓦斯在煮水之類……
不管我們企圖裝得多麼年輕，而所謂醫美和回春科技如何進步，我們身體中某些過去不被視為重要的功能已漸漸消失，直到它離去我們才發現它還真的很可貴，也只有在它們逐漸遠離之後，我們才想到要再珍惜一會兒。
我不想只強調失去。
失去是必然，強調，未必有意義。
在逐漸失去中我們也逐漸得到。
失去的東西或許很具體，而得到的東西或許很抽象。
最近，與我共事過的一個女生，目前在日本求學，在互通的通訊軟體上PO文：二十五歲，祝我自己生日快樂！感慨良多！雖然我老了一歲，但感謝這一年所獲得的一切！
這一年，她離開了工作和男友，一個人到日本求學，我常常看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年，一個人在異地打工；有時很想念男友，有時很想念臺灣小吃，有時自顧自說著：前途茫茫，只有自己為自己加油之類的話語。
身為一個「奮鬥過來的長輩」，我常會在她沮喪時留些話，有時鼓勵她，「你好棒！」，有時在她沮喪時砥礪她，「喂！拜託有點出息……」
我悄悄在她的臉書上留言：生日快樂！我感慨也良多。真羨慕你的二十五歲，雖然，我一點也不想活回去……
年輕當然好，但是活回去，想來就累。
二十五歲的時候，我自以為什麼都知道，其實很無知。雖然很努力，但一直在掙扎，不知道自己會成為什麼樣的人，該做什麼工作；我的驕傲裡頭藏著一些自卑，我的自信裡藏著好多茫然，我既反抗卻又想要討好許多規範，擁有很多青春卻不知道自己該怎麼花用……
我是個很早就在想「這輩子到底是要來完成些什麼」的人，不過，中年以後細數來，自以為聰明，也滿愛裝作聰明的我，在二十歲和三十歲間，做的蠢事還真多，幾乎所有人生的重大決策都沒對過。在感情上也飄移浮沉不定，其實每個選擇都不曾讓我快樂。
二十多歲時的我，在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭，倔強，叛逆但並不堅定和堅強。
是的，我真的不願意回去了，如果要我的腦袋回到那時的混沌和糊塗。就算當時有張沒有皺紋的臉，沒有肥肉的身材。
但是話說回來，現在的我，就算沒有讓自己太滿意，至少，千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的錯誤決策改正又改正後的、一個還可以接受的版本。
那些錯過的路還是有意義，雖然……有的意義不大，付出的代價很多。
如果把人生看做是一段旅行，我們的人生還真是找不到ＧＰＳ。就算當時曾經有人明確給你地圖，也可能在後來發現他根本指錯路。
我唯一可以慶幸的是，走錯的路，跌過的跤都是我自己搞的，我招惹的，怨不了別人。
跌跤是功課，爬起來也是；經驗是成長，教訓也是；勳章是榮光，而巴掌或許也是；疤痕並不美，但必須值得。
大概在十歲之前就開始用自己模糊的小腦袋想：「這輩子到底是要來完成些什麼？」的我，如今再問自己這個問題：這輩子，你到底是要來完成些什麼？
我的回答會比二十多歲時沒出息些。
就是：「該做的，以我能力可以做的，我都做了；日後還將盡力用自己的方式活著，還是做不到的，就算了。」
還做著自己可以期許自己的事情。
中年之後最好的權利就是，可以不要再聽任何「長輩」的期許。長輩，我就是；那些比我們年長的長輩不多，再有控制力也要應付自己的衰頹，不能再當軍師。
一個人究竟能做到什麼呢？
想來其實，很少。如果能活得有點顏色，那也是因為你做著自己想做的事情。不管你想做變數，還是做常數。
不管你做多少活，覺得自己多偉大，是非功過，都不是你可以下定論的。
怎麼說呢？讓我們想想中國歷史上所有女性中最大的一個變數吧，比如武則天。（這個聯想是因為最近看完連續劇《武媚娘傳奇》。）念研究所時上唐代文學，碰巧專程為她寫過「新舊唐書關於武則天記載」的研究報告，《新唐書》比《舊唐書》多說了她許多壞話，比如加了自己弄死女兒來陷害皇后之類。
她統治過一個廣大王朝五十年，她睥睨了所有男人的聰明才智，壓倒了所有女人的心機鬥爭，她對傳統的看法不屑一顧……六十多歲後，她當了皇帝，在那個封建時代裡，完全是個前無古人後無來者的、只要得到了一分權利就實踐自己夢想的大大驚嘆號，在古代的女人裡也算是「外星人」等級。
去世後，不過留下一個無字碑。無字碑，很有意思，姑且不論歷史學家怎麼推論，最可愛的一個解釋就是：
「我不想自己說些什麼了，反正你們會一直說我，管你們怎麼說我，我根本不在乎，本人這一輩子的是非功過，隨便你們眾說紛紜，去、去……」
我喜歡這個解釋。
其實所有人一生的碑銘，不管上面刻多少字、寫得多誇張，都是一面無字碑。你有你的觀點，別人自有別人的看法。
你還管那麼多人說你？其實你並不重要，再顯達也不過是別人嘴裡的巷議街談一條。
她已是歷史中如跨年煙火般的絢爛人物，我們，再亮眼也是小沖天泡一支。
那－這輩子到底要完成什麼？
中年之後，我還是偶爾會想想這個問題。心裡很明白，看似我完成了很多，其實完成的很少。所完成的事都沒什麼太了不起的，再怎麼燃燒自己，也是無月之夜中一點微小螢火，轉眼熄了。
我最近比較容易為小事而感動。
來說說一位八十歲左右的老先生吧。他出現在我常出現的地方，我看他看了一年多。看過他很多次了，在我家裡附近小學練跑的操場上。
他一跛一跛拄著杖往前，和我一樣繞圈子。走得很吃力，看這光景，我馬上明白，他應該在不久前中風過，有一條腿不太能動。
他一個人在復健。
走累了，他會在司令台旁的階梯坐下，聽廣播。老人家耳背，廣播開得很大聲，聽得出主持人說話腔調和本地大不同，應該是北京中央電台的廣播節目。
光憑這一點，大致可以推算，他應該是當年來臺的老兵，已在本地落地生根，娛樂是聽聽老家來的聲音。他這一生，兵荒馬亂的艱苦應該少不了。
他只是一個很常見的孤獨老人，不同的是，他就是不肯讓自己被中風一路摧枯拉朽地擊潰，他還想要回復「靠自己」的功能。
我偶爾才在那個操場練跑，每次都看到這位老伯伯，可見他幾乎每晚都在那兒走。
某一天，奔跑的我忽然仔細打量起慢慢走在前頭的他，我注意到，他，真的變好了，雖然還是拄著枴杖，但是，那佝僂的樣子不見了。
也不再有一跛一跛吃力的感覺。
速度似乎也快多了，不會讓人馬上聯想到中風二字。
這個背影讓我自顧自地感動起來：
不管他在什麼年紀，他還在奮鬥些什麼，還想讓自己過得好一點。
不為什麼偉大目標，但是努力做好自己。
人生到底要完成什麼？
完成什麼已不重要，不是自己所能強求，所能定義。
但不容自己被絕望捕獲，只變成一個哀怨的命運囚徒。
是的，人到中年後，無法侈言偉大夢想，但仍可期許短暫光亮，至少還能感覺得到，在此一步一步生理狀況走下坡之際，某種內在靈魂還在發光。還在Do My best！
不想要倒下來，還想要往前走，平凡的路也動人。
我們以為自己擁有的很多東西，只是借來用而已；我們所有的私人存摺只有記憶，有意義的，只是那些走過的路，錯路，對路。
人到中年，何其有幸，可以盡其在我，耐心地，聽著自己的聲音按著自己的方式走下去。
且行且努力，且行且珍惜。

(文章來源：http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5069460&from=line)

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今天想分享這位厲害的成果😍 從小就肉肉的女生、本來容易腰痠、腰痛，沒想到也能有健康的方法養瘦❤️ 她瘦了五公斤但朋友們都以為瘦了十公斤！體態真的變化非常大，大腿屁股手臂肚子的肌肉都已經出現了！善用了我們提供課表及飲食以為的各種資源（客服、社團、運動影片）幫助她將正確的觀念都鍛鍊到生活中了👏 以下是她的心得分享

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執行已經超過一個月了，覺得體力變的很好，例如以前爬山很容易喘就想休息，現在是可以直直上不用休息，跳繩也可以連續跳超過一百下，重複執行課表也可以再往上加啞鈴重量；另外我本身常常有腰痠腰痛的問題（看過醫生也沒結論），那時候完全不敢做重訓類的運動，現在每天持續運動三個月了真的改善超級多，可能是肚子部分開始有肌肉可以有隱性的護腰了！

最棒的是，每天自然而然的會想挑選好的食物吃（而且還會看到一樣食物或便當開始分析營養成分）已經養成每天運動的習慣，一天沒運動就渾身不對勁！雖然我常常忘記上社團打卡，但其實我每天都有運動～漸漸可以體會Mi說的不要減肥要養瘦！希望自己可以持續下去！

我當初想開始的原因，是因為覺得自己不再那麼年輕也胖了好幾年想趁30歲前健康瘦下來後維持住到老（想很多）一開始常常想放棄因為真的很累+喘，可是聽計時器7分鐘一次的鈴聲，就會覺得已經堅持七分鐘了不能浪費要繼續下去，只要再聽三次嗶嗶聲就完成了！設計的方式很好因為一三五課表很累但二四六做有氧時就會感覺有休息一下～所以可以好好堅持～而且我超喜歡課表最後一頁的拉筋動作，每次運動完做都超舒服，於是不知不覺就這樣把課表完成目前正在重複做第二本！（願意重複再做是因為課表+飲食指南讓我看到了很好的成果！）

我覺得Love the new me還滿好執行的，如同上面所說，我覺得完全可以幫助我將正確的觀念鍛鍊到生活中，習慣的養成大約需要21週，每天堅持一點點就可以累積完成～飲食指南剛開始需要好好測，到後來不用測也能大概抓得準，而且看到食物，頭腦自動會分析營養成分，還有判斷可不可以吃、或是吃多少運動方面堅持後也是養成每天要運動的習慣～不管是不是做課表的運動，有運動總比坐著好！

我以前總是很羨慕瘦瘦的女孩，從來不穿牛仔褲因為身材不好看，所以一直以來夢想是可以穿下緊身牛仔褲+短上衣～而且我以前也不是很在意肚子，因為穿衣服又看不到，但是現在默默的腹肌都快出來了覺得很有成就感！最近只要跟朋友見面就會問我是不是瘦了10公斤，我其實才瘦5公斤，但是體態真的變化非常大，大腿屁股手臂肚子的肌肉都已經出現了！朋友都說我很猛！不過有一點要注意的是胸部可能會縮水目前正在嘗試增長胸部肌肉，希望可以成功！！！

如果你的肉肉們已經在身上很久了，不管你是想瘦身、增長肌肉還是為了健康，都該給自己機會好好努力一次，還沒遇過LTNM別說你不行！

感謝Mi研發這一套運動的計畫讓像我一樣從小肉肉的女孩有健康的方法養瘦！而且真的是不用去健身房就可以完成超棒的～還有你們的服務真的做的超級好（客服line、飲食指南問題、運動影片問題還有直播～）根本是終身售後服務了每次看到Mi的各種po文都覺得很激勵我～再加上Mi 生了兩個身材還那麼好真是太厲害+羨慕了～我都在想我要是生小孩一定變超級胖有時候看到Mi po時事覺得很親切，感覺距離很近哈哈！最近開始加入blooming fit的課表訓練，期待執行完畢有不一樣的成果️也很期待素食健身食譜！！！或是有新的居家運動課表～

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♫ https://hamitone.emome.net/ringtone/web/index.jsp
♫ http://www.fetnet.net/RBT/public/RBT_1_1.jsp?agentTypeUrl=B
空氣又彌漫著下雨的味道。
我突然想起來不及跟我們一起長大的你。是否像我們一樣慢慢變老，又或是一直停留在17歲呢？

如果有一天你遇到17歲的你，你想跟他說什麼？
又或者他會對你說什麼呢？

『如果我有妳一半的勇氣就好了。』
約定好，不論未來如何，我都會帶著妳給的勇氣繼續前進。

『And I'm still here,
I'm still here.』
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【Seventeen】. 詞曲：林逸欣
我記得那時的空氣
剛剛下過雨
有淡淡的憂鬱
參雜著樹葉的香氣
我記得那時候的你
傻傻的孩子氣
When you were seventeen

我記得那時的階梯
是更遠的距離
卻總在半路繞過去
假裝與你相遇
我記得那時候的你
看見眼中的自己
When you were seventeen

And I’m still here
And I’m still here
呼吸著空氣中一樣的憂鬱
用同一雙眼睛 終於能看見
從樹葉滑落的雨滴 孤獨得很透明

And I’m still here
And I’m still here
猜想著沒答案一樣的問題
你是否老去 或停在這裡
When you were seventeen
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製作人：楊鈞堯、林逸欣
製作助理：葉承睿
編曲： 賴暐哲
Bass : 陳紀烽
鼓 : 張浩嘉
第一小提琴 First Violin：蔡曜宇 Shuon Tsai
第二小提琴 Second Violin：朱奕寧 Yi-Ning Ju
中提琴 Viola：甘威鵬 Weapon Gan
大提琴 Cello：劉涵 Hang Liu（隱分子）
和聲 ：許恰吉
人聲錄音師:陳志翔
樂器錄音師：潘堯泓
人聲錄音室: 白金錄音室
樂器錄音室：強力錄音室
混音師：陳志翔
混音室: FLY Studio

MV
鳥兒映像製作有限公司Birdy Productions.
監製 Executive Producer｜邱柏昶Birdy Nio
執行導演 Executive Director｜蔡幸伶 Hsing Lin Tsai
太陽不逃製作Luputa Studio
製片Producer｜孫偉強 Luputa Sun
執行 Line Producer｜王琦凱 Kai Wang
製片組 Production Crew｜賴相芸 Fish Lai
製作會計 Production Accountant｜陳妍蓁 Abbie Chen
攝影Director of Photography｜莊竣瑋Kevin Chuang
燈光師 Gaffer｜游凱翔Yu Kai Siang
燈光組 Best Boy｜孫大鈞Sun Da Jun
美術指導Art Director｜黃舒Shu Huang
美術組 Assistant Art Designer｜徐敏Hsu Min、簡宇瞧Chien Yu Chiao
平面支援Flat Support｜黃琬芸Huang Wan Yun
花絮側拍 Behind the scenes｜陸韋中 Wei Chung Lu
剪接師 Editor｜謝佩芬 Summer Sha
標準字設計Front Design ｜盧冠瑾 Gwen Lu
調光師 Colorist｜蘇佩 @時間軸影像製作有限公司 Timeline Studio

從「被你遺忘的森林」
到「謝謝你曾經讓我悲傷」
再到了「我在宇宙的邊緣」

大家的聆聽與陪伴
繼續前行的力量 不曾衰減

網路和電視正播報著
世界各地的紛亂與天災
即將被淹沒的島嶼
和逐漸消融的冰河

這就是我們身處的世代
既摩登前衛 又孤立寂寞

我們 寫下了這首歌
描述這需要勇氣的時刻
送給在原子邦妮音樂中相遇的彼此

縱使

有時無法被理解
有時難以被認同
有時感覺失落 寂寞
也不要忘記地球上許多角落
很多相似的人們
與你一樣 仍屏息凝神
還沒有放棄這個世界

這樣的盼望 也能萌芽成力量
成為巨大的「我們」
相互陪伴
繼續的一起走著

送給大家的一首歌

【我們】

我不知道什麼是對
但我確信這是不對
說過的話明天反悔
祈禱永遠不會再見

我總感覺有點枯竭
我知道你也有點累
如果今天不被了解
只好期待明天

讓我 輕聲地說
我們 不再寂寞

殘 酷的 已遠走
就在夜的盡頭
狂 亂的 已失控
於是忘卻所有
跌進了 深淵急流
我會緊握 你的雙手
別 害怕 不回頭
雨後總會有彩虹
而你至少還有我

我不知道什麼是對
但我確信這是不對
說過的話已成雲煙
希望有天還會再見

讓我 輕聲地說
我們 不再寂寞

【數位音樂線上收聽】
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♫ Spotify → https://spoti.fi/2MNcbhU
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♫ 虾米音乐 → http://t.cn/Ai3vn1VJ
♫ 千千音乐 → http://t.cn/Ai3vmP4V

【中華/遠傳用戶鈴聲下載】
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#RandB #華語歌曲 #創作歌曲

如果時間能倒帶，我想要再和你見一面.......
繁忙生活中，偶而在寂靜的夜裏想起過去的回憶，思念陪伴成長的朋友.......
大家最近還好嗎？是否還是和從前一樣？你們的身影，美麗而清晰，卻只是回憶........

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《時間軸》

作曲：蘇志尹
作詞：蘇志尹
編曲：蘇志尹

如果時間能倒帶
我想要再和你見一面
哪怕我們只是過客
陌生更勝一切
就算我們再遇見
回憶卻帶走了你的臉
就像沿途中的風景
路過一時的美

忘了自己已走了多遠
原來人們都是孤獨的魁儡
隨著微風飄在輕浮的天
四處紛飛
放眼追求各自的完美
發現我們的距離越來越遠
已經留不住了回憶的街
腦中揮之不去的細節

或許我們都太驕傲
反而淪落到黑夜中一個人
才發覺人陪多好
誰都自以為時間會
給我勇氣去面對這一切 ohh
我想說我其實真的...

大家最近還好嗎？
是否還是和從前一樣
我還在為了我的夢想
漂泊獨自飛翔
一個人生活久了
面對人群有些不自在
卻又多了份安全感
我還需要習慣

忘了自己已走了多遠
原來人們都是孤獨的魁儡
隨著微風飄在輕浮的天
四處紛飛
放眼追求各自的完美
發現我們的距離越來越遠
已經留不住了回憶的街
腦中揮之不去的細節

或許我們都太驕傲
反而淪落到黑夜中一個人
才發覺人陪多好
誰都自以為時間會
給我勇氣去面對這一切 ohh
我想說我其實真的懷念 ohh

一個人 一個人 no...
只是回憶 ohh...
卻只是回憶
湖面的倒影 你們的身影


*歌曲及圖片版權為浩鋒娛樂有限公司所有。