讀完 High媽。心理師星期日當天的文章以後，我有滿多想法想要補充的。
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首先就是呢，我希望在這裡強調一下，「情緒勞動」這件事情其實「不等於」家務分工，雖然他確實在家務分工方面會造成實際上的影響。

我再引述一下作者潔瑪・哈特莉在《拒絕失衡的情緒勞動》裡面的定義：「讓一件事進行順利，同時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」

看到沒，他說「一件事」，並沒有特定指「家事」。我也再讓大家複習一下，我在自己的文章裡描述的，用來說明「情緒勞動」的例子：

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今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。

到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」

什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」

「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」
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以上所有的心理描述，對照從很多男性的角度來看，在他眼中發生的事情會是：「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」

有發現嗎，這個例子跟家務完全無關，但是你可以看見就算在跟家務無關的事情裡，同時在現場的男性和女性，一個人可以對於周遭的狀況滿不在乎，另一個人卻認為自己有責任顧及在現場每一個人的感受。

「許多情緒勞動的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷，對每一間產生有形結果的任務來說，其背後都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。」

用一個台灣人比較熟悉的詞彙來說明，我認為很接近「操煩」。

為什麼我要這麼強調「情緒勞動」不等於「家務分工」，也許用「操煩」這件事情會比較好懂。當我們把「情緒勞動」跟「家務分工」合在一起看的時候，會很容易認為只要從小就讓男孩女孩都有做家事的話，或者是只要先生開始分攤家事，事情就可以解決了。連我自己在一年前寫的相關文章，我現在來看，也覺得自己或許把解決方法過度簡化了。

但是如果我們用「操煩」來跟「情緒勞動」做類比，就知道事情沒有這麼簡單。

大家都遇過很愛操煩的長輩吧？跟這種長輩相處的時候，只要我們把他煩惱的事情都分攤掉，或者是把他擔憂的事情都做好，他就不操煩了嗎？不會吧，我們都很受不了操煩的人的原因就是，不管事情有多順利，操煩的人就會一直找的新的事情來操煩，永無止盡。

好，不要急，我知道拿「操煩」來比喻會讓大家不太舒服，我沒有在說女生都很愛操煩。我的意思是，習慣主動承擔「情緒勞動」的人，其實已經運作在這個模式下很久了，這已經是他生活當中的一部分，是一種生活的模式。而且如果我們主動觀察自己，如果我們是習慣主動承擔「情緒勞動」的人，這種精神上的負荷不會只有存在在家裡，其實在職場上，在跟朋友相處的時候，我們都還是會把天線開著。（那為什麼的人多數是女性，這點我認為是性別教育差異下導致的結果，這個我在前文有完整的想法，我把文章放在文末不然這篇會太長。）

我很喜歡High媽在他的文章裡使用的一個詞彙：鞏固。

這個詞彙很清楚的點名，表面上看起來是先生擺爛裝死或者是太沒概念不肯救我們，可是事實上是我們有一部份的自己不願意放棄那個角色框架。

怎麼可能！我都快累死了最好是我不想放棄啦！

我明白，但是我會這麼說的理由，是因為我們其實沒有看見框架的整體。一個框架之所以會這麼難破除，其中一個原因是因為「承擔情緒勞動」這件事並不是只有缺點，他同時還有很多的優點。

舉例來說，如果我跟傑克的相處模式，就像我上面的例子一樣，是我承擔了大部分的「情緒勞動」，那很有可能家裡的父親節、母親節這種重大節日都是我在協調，我在訂餐廳，我在負責喬大家可以的時間，考慮每個人的交通方法，飲食喜好等等。這樣的事情發生在家領域的時候，讓人很不爽的地方是，經常是大家理所當然覺得「就是你要負責」，然後也很容易擺出「這是小事情沒什麼大不了」的態度，讓負責的人不只得不到感謝，有時候超載了動怒還會被覺得情緒管理很差。

但是同樣的狀況如果發生在職場，這其實會是一個很優秀的能力。當我的協調能力很好，又可以顧及各種小細節的時候，這樣的員工其實會非常受歡迎，得到很高的稱讚。這種落差就會格外讓人覺得心理不平衡。我做的事情在工作上得到這麼多認可，可是在家裡一直被當作理所當然的事。這樣的落差有時候會讓人不自覺積極付出更多，因為潛意識裡想要讓自己在家裡也得到一樣的讚揚。

另外一個讓「情緒勞動主要承擔者」的角色框架很難被破除的裡由是，這個框架決定了行為對錯跟好壞的標準，所以萬一沒有了，我們會不知道怎麼辦。

在我的觀察，我認為期待女孩要「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」等等的想法不只是存在在家庭裡，在父母對女兒的期待裡。甚至到了學校，老師也很盡力在引導女孩，請他們當小老師當小助手。這裡面的陷阱就是，其實「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」這些事情都是優點，都是非常正面的人格特質，所以很多人不覺得有什麼不妥，難道是要教小孩不懂事不體貼不善解人意嗎？

並不是這樣，問題是出在，如果還是有非常多的人覺得「還是女兒比較貼心」、「還是女生比較善解人意」，把這些特質都跟「女性」連接在一起的時候，就會形成「有這樣的特質的女性才是好女性」的氛圍。那在台灣的社會裡，我們從小就習慣照著大人的標準來判斷事情的該怎麼做，這個制約的力量其實比我們想像中強大的多。因此，當我們覺得累死了，不想再承擔任何情緒勞動，我不想管其他人的心情，今年父親節我就是訂離我家最近的餐廳就好其他人就是給我想辦法準時到場好吃不好吃都拉倒！

誒，你這樣很不懂事耶。

類似這樣的聲音就會從我們的腦袋裡鑽出來，逼得我們就算滿肚子大便跟髒話，也都無法主動放棄已經超載的「情緒勞動」。

再講下去文章真的會太長，大家可能也無法消化，所以我先停在這裡。

總之我想強調的是，「情緒勞動」在性別上的失衡，其實不是只有存在在家務上，我覺得是一個社會整體，在各方面都比較依賴女性來擔當「情緒勞動的主要承擔者」。所以除了「相信我們的先生和兒子一定有能力找到自己擅長的家務」以外，我覺得真正最關鍵的地方，是我們女性自己是否有意識到我們有時也會依賴承擔「情緒勞動」時會帶來的成就感，或者是害怕放棄承擔「情緒勞動」會遭受到的批評，以至於我們其實是自己主動去擔任「情緒勞動」的主要負責人，自己累死自己。

擁有承擔「情緒勞動」的能力本身是一件好事，我們需要學習的是，讓自己理解，我們不需要永遠都是那個負責承擔的人，有時候也給別人出場的機會。至於其他人承擔得好不好，關我屁事，我要休息。（關燈睡覺）
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以下附上我一年前思考「情緒勞動」時寫下的三篇系列文。雖然現在我的想法已經有了一些改變，但是我認為這個系列還是值得一讀，提供大家參考不同面向的想法。另外我也把High媽上週日的文章連結放在這裡。

High媽的情緒勞動專題文
https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632

歡迎繼續閱讀「上篇」男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己
https://www.facebook.com/photo?fbid=787009005387165&set=a.679555179465882

歡迎繼續閱讀「中篇」男性值得主動爭取承擔的機會
https://www.facebook.com/106641774314266/posts/172970017681441/?d=n
歡迎繼續閱讀「下篇」女性避免簡化任務，要相信對方學得會
https://www.facebook.com/photo/?fbid=173843544260755&set=a.188785712766538

【靈性之旅】卷七．2021/4/13

人生的功課

下這個標題時有點猶豫，因為每個人的人生際遇各不相同，有人說這是一種功課，人生必須完成的功課，我不知道，或許是吧，但我想問得是，你真的知道自己的功課是什麼嗎？

就算知道，做完這個功課，還會有其它的功課嗎？

由於從小不愛讀書，我最怕就是做功課，所以夢見自己正在做功課就是我最大的惡夢，如果人生是一種功課，那我情願不要這個人生，真的（哈哈哈～

有位學員遭遇家族事業的困境，看到包含自己另一半在內的全家人，都對困境抱持冷漠、逃避的態度，沒有人想面對，也沒有人想解決，不但自己乾著急、無奈，而且整個家庭氛圍還影響了孩子的情緒。

這樣說吧，我們先把問題放一邊，假設，你想要一份非常穩定的工作，沒問題，你現在已經擁有一份夢寐以求的工作；又或是，你想要一個令人稱羨的事業，沒問題，你現在已經擁有一份夢寐以求的事業。

不僅如此，你想要一個幸福的家庭、和樂融洽的夫妻與親子關係，沒問題，你現在已經擁有一個幸福、美滿的婚姻與家庭。

還有，你想要一個讓你感到滿足的財富，沒問題，你現在擁有的財富即使不算富可敵國，也是名車、豪宅、衣食無憂。

現在，你想要擁有的東西，都已經實現，然後，你還想要什麼？

事業成功、家庭幸福、財富滿足已經是人生最高的境界了，還能再要什麼呢？

但如果去問每個人：「你現在擁有這樣的人生嗎？」答案很明顯是「No」。

至少，無論是台灣首富還是哪個我認識的富豪，沒有人會認為自己已經擁有這一切。

再仔細想想，要得到一份非常穩定的工作，你可能要付出長達多年的努力。

想要建立一個令人稱羨的事業，你要付出的時間、精神、努力恐怕更久。

想要經營一個幸福的家庭、和樂融洽的夫妻與親子關係，你必須長期把愛與時間放進去。

想要擁有一個讓你感到滿足的財富，你必須不斷的創造被需要的價值。

來，先放下手邊的工作，去看看我們周遭的人，那些在街上熙來攘往的人群，那些辦公室裡坐在我們身邊的同事，還有那些在商場上拼搏的企業家....

有穩定工作的人，經常會困在工作裡的各種問題與挑戰，甚至是派系、山頭、小圈圈的鬥爭。

有事業成就的人，仍會被市場激烈的競爭搞得惶惶不安，兢兢業業的不敢稍微鬆懈。

更不用說，有多少夫妻無法白頭偕老，在多年後走上離婚，真正幸福美滿其實不算多。

所以，這樣說來，人生好像是一個「mission impossible (不可能的任務)」，豈不成了永遠無法完成的功課？

其實，我們之所以對人生感到失望、茫然、無助，其根本的原因是我們在自己的人生中，設立了太多的「情境」....

而且，與其說是這些「情境」把我們困住了，不如說是我們自己「樂在其中」。

舉例，業績連續兩個月衰退，會不會擔心？當然會啊！一切如往常，我們還是一樣的努力啊，怎麼就衰退了呢？怎麼辦？

這就是一種「情境」，當你這樣想的時候，只是把自己停留在「業績衰退」的情境裡，所以會很茫然。

還記得上面提到的「人生好像是一個 mission impossible (不可能的任務)」？

在物質世界裡，在這個低維度時空裡，所有的存在都會隨著時間而老化、衰退，甚至消失，即使是萬里長城、金字塔也都早已斑駁了，有哪個人生、事業不會走入終點？

既然衰退是必然，創造就是必要，只有不斷創造，才能像是人體新陳代謝般，維持生命體一段時間，一旦新陳代謝放緩，人會老去，企業會僵化，終究要面對死亡與結束。

所以，回到上面的那個學員的困境，真的就是一種「困境」，是把自己活在了那個情境中，忽略了一個真正至關緊要的重點，那就是人生充滿了「選擇」。

我們可以選擇去繼續創造，也可以選擇去繼續失望、茫然、無助，前者讓我們看到「困境」以外的世界依然遼闊，還有很多事等我們去體驗與嘗試。

更進一步講，長輩們一生事業的起落，都是物質世界的現象，除非他們自己有所覺察，決定要保持創新的思維與行動，讓人生事業維持新陳代謝，否則，身為晚輩的我們是無法改變他們的想法。

這些都沒有對與錯的問題，長輩們篳路藍縷的創業過程，裡面的心酸、血汗、點點滴滴，我們並沒有參與，即使最後一切事業都歸零，也是他們的「選擇」。

每個人的人生都是自己的，每個人都有選擇的權利，我們也可以選擇從無到有的打拼出自己想要的生活、事業、人生。

所以，關鍵就在於「選擇」。

《雅馬遜》創辦人傑夫．貝佐斯在1994年網路剛剛萌芽之際，選擇放棄華爾街對沖基金副總裁的優渥收入和條件，創辦了目前全球最大的網路電商帝國，也成為《富比世》世界首富榜首。

阿里巴巴董事局副主席蔡崇信先生，1999年在網際網路泡沫化的時候，選擇放棄70萬美元年薪，加入連薪水都發不出來的阿里巴巴，等公司在美國上市時，身價突破100億美元。

無論是貝佐斯還是蔡崇信，沒有人知道當時這個選擇的後果是什麼，但是他們堅信自己的選擇，這就是成功的關鍵。

拿破崙說：「想要成功，先要想像成功。」

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這陣子國片連發好幾波，終於輪到《孤味》於本週正式上映，當時觀賞完後最大的感觸，是在於整個故事緊扣一個影響無數世代的精準命題：我們究竟應不應該讓上一代的恩怨影響孩子？
　
雖然很難，但其實成熟的父母都會努力達到這點，即使處理得不漂亮，依然試圖將紛紛擾擾留在昔日，心酸苦楚吞入腹中。所以佳佳對親戚之間的恩怨、被送走的阿眉一無所知，阿青對家中發生過的一切總是三緘其口，阿瑜對父親的失落記憶彷彿人生難以填平的坑洞；更遑論一路走來含辛茹苦獨自拉拔女兒們長大的秀英，為了面子忍受親戚的閒言閒語，無力控制每個人的腦袋，「盡量不去左右孩子的觀點」變得難上加難，卻又對她們胳臂向外彎的態度感到不以為然。
　
意料中的是，當僵局漸漸逼近死胡同，這家人才意識到，自己所作所為不過是用各自的方式摸索出家庭的輪廓。然而，閉口不談卻無法讓舊時劃下的傷口自行癒合，任憑事過境遷只會成為彼此心裡過不去的恆久疙瘩，因此依循著家家戶戶必經的衝突過程：話不投機，宣洩怒氣，直言不諱，試圖改變，彼此原諒而後彼此療癒，在注定無解的困境中尋覓迎向明天的力量。
　
思緒飄忽至此，不禁納悶何謂「家庭」？無數經驗指出答案是血緣，又從無數故事理解到，之所以堅固無隙又不僅僅因為血緣。李安於解體之際找到新的家庭結構，鄭有傑於家的裂縫之中見證新的花苞誕生，是枝裕和說一個真正的家庭偷不走的是羈絆，艾方索柯朗的定義則為一段共同分享的記憶；任誰都無法抗拒前方黑暗壟罩，而真正的親情 ── 無論親自選擇或上蒼決定的，都會在谷底帶領我們以光明擁抱脆弱。
　
凝視著逐年老去仍自在穿梭傳統市場的俐落身影，面帶親切笑容頻頻回應攤商熱情的寒暄，同樣風霜滿布的一雙手，數十年如一日熟練備料，彷彿包覆緊握半生的牽手情，慎重將蝦捲放入乾淨油鍋，以簡單尋常的傳統食物寄託欲說還休的人生滋味。多少年的思念、辛酸、無悔、認份就這麼在齒頰間翩然起舞。
　
「再會啦，心愛的無緣的人，若無愛石頭嘛無採工」，電影甫開場沒多久，熱鬧迎接七十歲大壽的母親，從容不迫站上舞台高歌一曲，不明就裡帶著淚意襲上了觀眾鼻頭。只見陳淑芳先是一派為母則強的威嚴形象，而後流露不受歲月侵蝕的女性細膩心思，小三侵門踏戶時她拒絕示弱，並肩舉香時又難掩同理之心，既無法狠心拒人於千里之外，亦無法善良拱手展現成人之美。在反覆拉扯的過程中，我們看見一位游刃有餘的戲精級演員，如何不著痕跡地將感性一面藏於眼神流轉，將理性一面顯於舉手投足。
　
想來有趣，小女兒佳佳看得見蔡阿姨的一片真心，反倒看不清朝夕相處的母親心思，傳統價值觀下「家後」仍舊是一個如此苦情的沉重身分，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，為別人家的神主牌犧牲奉獻，為男性的為所欲為承擔責任，若是沒有昨日的愛情、今朝的親情做支撐，誰也無法獨自在這一條負重前行的路走出苦澀後的回甘。糾纏一輩子的愛情真正成為一件有始有終的情事，繞過人生最後一圈，好不容易得以鬆開長期深鎖的眉頭，隻身在計程車上執起麥克風，為了眼前再熟悉不過的面容而祈禱，而祝福，而感動，而歌唱。目送他的聲音消失在視線盡頭，眼眶裡打轉的淚水噙著一抹知足與快樂，再遠也只能一起走到這裡了，終究得好好道別，放下牽掛。
　
　
　
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