⠀⠀⠀⠀⠀ 稍作整理及簡述西蒙．波娃《第二性》第二卷／第一部，和一些拙見。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀從幼年開始，孩子們對於性別並無任何概念的認知或是衝突，成人養育他們以同樣的標準看待（彷彿男孩、女孩其實是無性別的個體），此時孩童尚未有主客體的關係概念，直至感知已經成長到需要有某一個「客體」來確認自身時，母親的角色成了幼兒認知、反饋自我的對象（更像是一面鏡子）——男女孩以相同的方式對待母親。劇烈的轉變指向幼嬰斷奶將使其變為焦慮，而這股情緒導致幼嬰感受自身是被遺棄的（初時會希望藉由逃避自由和主體性以回歸母體的懷抱）。波娃提及（文本p. 12），這分離的痛苦首次在男孩和女孩間有些微差異：女孩先是擁有「特權」，被允許能延長在父母親的身邊待著，受到愛意和安撫，男孩相反地，當他們試圖表現出不安、焦慮或甚至透露想被安慰的意願，父母便會要求他「不能撒嬌」。男孩在分離之後感受到離開的被異化，從客體身上反映自身的主體，從被拒絕明白有所差異。育幼的差別待遇給了男孩和女孩首次從「無性別」當中走出，男性在此刻卻顯得被壓縮，而往後的日子女性則被要求得更多。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀為了撫平焦慮所帶來的遺棄感，更多時候否認痛苦比克服痛苦更來得容易被滿足。於是男孩在如此斷裂裡被教導著「正是由於他優越，才對他有更高的要求」。波娃指出（p. 13）人們向男孩灌輸男性所擁有的自豪感，正是他擁有陽具，而這抽象概念體現在男孩的性器官。這並非自然而然地感到驕傲，而是透過周遭環境的態度所感受到的。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀這種抽象概念對於男孩因斷奶而起到補償作用，他能感受自我提高身價——在性別中體現自己的超越性和自豪的「優越感」。相反地，女孩在某種意義上是沒有性器官的，她不像男孩有個外在明顯的性器，整體來說她看起來是「完整的」。然而在這兩種之間的差異對於女孩而言卻變成一種劣勢。波娃引用了「閹割情節」，並指出對陽具的欽羨是以各種各樣不同的方式表現出來（p. 14）。女孩一開始對於陽具是毫無印象的且無動於衷，然而經由考慮自身處境，才給以它價值。女孩態度一開始甚是會將陽具看作一種贅生物，直至透過排泄、小便時發現了和男孩的差異（而這種差異是最直接的性別差異）；同為小便，女性必須蹲下、迴避，就像這是種羞恥或不便的束縛；男性則能透過遊戲、比較，陽具對他而言像是玩具和炫耀。性器官在男女性身上變形為一種咒語，對於女孩這是禁忌，對於男孩這是遊戲；她們開始意識並透過此因素，使得大部分人亦「渴望擁有」一個男性生殖器。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀女性對於自己的身體完全視而不見，從這個差異開始她就感到自己比男性更不透明；男孩有一個得以認出自身的「他我」，使得他能經此大膽地承受自己的主體性，與之相異的客體此刻變成一個具有自主、超越性和力量的象徵。而女孩缺少的事物，成人們便讓她轉移到外在的玩具；她沒有的性器官，被異化成布玩偶、洋娃娃。這是孩子們、兩個性別開始異化的過程。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀陽具構成一種特權，女性並無此特權，因此她總是被忽視。男性透過自我考驗確立自己的存在，女性則得變得討人喜歡、引人注目，為此而成為客體，這也意味著放棄自主。男孩為他人存在的方式是有利確立他自身的存在。然而人們向女孩灌輸了為了討人喜愛就必須「成為客體」，於是女孩被拒絕給予自由也被活得像她手中由陽具異化而成的布娃娃，她是被動給予意義的。這種被動性又被視作為「女性化」的特質。波娃以母女關係作為案例（p. 24）：對母親而言，女兒是她的分身。她把自己的命運強加在女兒身上，這既是「驕傲地承認」女性身分也是一種「報復」女性的方式。作為年長的女兒也經常被要求做母親的工作，這使她過早地成為一個女人（p. 29），然而這同時又讓女孩感到被受重視（終於有人願意給予她注目），這使她樂意變得重要：因為這能顯得她是具有下命令的機會、在孩子圈裡有相對優勢、和母親說話亦能平起平坐。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀然而將她拉出母親的範疇，女孩便會明白世界的主宰並非女性，而是男人。這種兩性所擁有的高低概念意識，初次發生在爬樹上：男孩能夠自主地攀高、勇敢地冒險，女孩則被迫忍受、被要求不准爬樹、爬梯子或上屋頂的禁令。阿德勒發現高低的概念十分重要，爬高的想法意味著精神上的優勢（p. 30）。父親在家庭扮演著與母親相異的角色，即使是母親發號施令，背後亦有父親聲音的存在，這是「透過」母親而展現的一種權威；父親總是神秘且神聖的，正是他，這個家才得以和世界其他地方溝通（p. 31）——女孩因此只得帶著「無能為力」的態度去讚賞、忍受這般優越的地位。久後，成年女性無需只有父親這一角色可以崇敬，他多了許多種「替身」，而這亦顯示在她們對男人所表現出的熱烈，足以讓他們被捧到很高的地位。 ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀男性是被形塑成好的、可動性的，女性則反之。我們能在神話裡可見普羅米修斯被受歌頌地偷取天火，潘朵拉卻是打開不幸的寶盒；在這種遵從的經驗裡，女性意識到對這種超越意識的存在來說是成為客體的。她們必須是那個「接受」和「忍受」的人：白雪公主、睡美人等待王子的拯救。

： 酪梨白煮蛋甜橙番茄沙拉。 以上這盤是我的，二犬繼續吃爸爸的愛心奶酥爆漿包。 昨天講了渣男的單元，今天來講講小三/小王。 小三/小王，在中文，可以指婚姻中的第三者，也可以指未婚情侶間的第三者，但在英文中可以分得更細一些些。 籠統而言，the other woman/the other man就足以代表感情介入者，不管是已婚、還是未婚的伴侶之間，這英文夠直白吧！ 若是在已婚的背景下，小三也還是有檔次的分別的。 以mistress(情婦)來說，表示先生與這位女性已經發展得相當久，並非一時興起的拈花惹草。而在電影情節中常看到mistress的人設，通常除了是太太之外的第二位固定性伴侶，也兼具紅粉知己的角色，傾聽男人的煩惱、表達同理，男人在大老婆面前不想講、不敢講的心事，都會在她面前揭露，把自己脆弱的一面展現出來；而mistress享受自己的生活，未必會想要逼男人離婚進而取代正宮。 會逼男人跟太太離婚的，表示她對男人也已經有了情感的投入，不甘心自己是被切割的那一個，也想與這個人組一個可以光明正大公開關係的合法家庭，這種時候，就進階成home-wrecker，家庭破壞者了。 wreck這個動詞，是「強力的破壞、砸毀」，很受歡迎的卡通《無敵破壞王》的英文片名就是 “Wreck-it Ralph”，主角Ralph看到什麼都要砸壞(wreck-it)，可惜他不是綠色的，不然就可以在復仇者聯盟中當一下浩克的替身。 家庭破壞者home-wrecker男女皆適用，不過說真的，很少看到男性第三者逼有夫之婦離婚的，這樣的戲碼幾乎都是發生在女人身上；或許女人心中的不安全感總是驅使自己要有一個所謂的歸(金)宿(主)才能停歇吧。 那如果是一夜情呢? one-night stand 想必大家應該都已經會了，有個更道地的渣語錄是： “It's just a fling! It doesn't mean anything!” 「我們只是玩玩而已，沒有任何意義的。」夠渣吧！ Fling的動詞意義是「猛力的投擲出去」；東西不管再怎麼用力地投擲出去，最終都難敵地心引力而墜落，哪怕引起一股煙塵也會塵埃落地，所以轉變成名詞後，衍伸成「短暫而快樂的時光」，再被借用之後，指的就是短暫的肉體出軌。 小三也好、小王也好，可以很肉慾，也可以很空靈(這是什麼說法啊?)；有解決生理需求的炮友(pillow friend/f_ _k buddy/booty call)，也有所謂「發乎於情止乎於禮」的精神出軌(emotional infidelity, 情感上的不忠)，不管是哪一種，看完了《夫妻的世界》後，深深覺得一旦進入婚姻，每一個事件，無論好壞，震盪出來的漣漪都會蔓延到每一個家庭成員中，甚至往自己的原生家庭擴散，也因此當一個人父或人母勇敢追求愛時，也別忘了這個愛的反作用力是由身邊所有的人來吸收的。 我不想道德批判這種事件中的任何一個人，畢竟人很難不受感情左右，現在置身事外的自己落入情境中會是怎樣的嘴臉還尚未可知，只覺得成年人要為自己的行為負責，這份責任包括替自己身邊那些可能得要承受衝擊波的至親想一想。 嗯，所以結論就是，不要出軌，還有，兒子女兒都要好好教。 我是不是真的用生命在喇迪賽呢？要講每一個單元前都有認真做功課的，看到網路上許多似是而非的英文教學，嗯...，大家還是不要一股腦的照單全收啊，對任何資訊都要咀嚼消化之後再去蕪存菁的吸收唷，我講的內容也有可能有錯；字典永遠是你最好的朋友。 #自己煮早餐 #在家吃早餐 #早餐吃什麼 #早餐日 #文科太太的廚房 #文科太太的早餐英文教學 #文科太太的早餐英語教學 #eatathome #homecooking #breakfast #breakfastideas #healthyfood #healthymeals #food #fooddiary #foodphotography #foodporn

親子溝通，溝極唔通？ 文：思路（駐校社工）⁠ ⁠ 「講極都唔聽，問佢又唔答，係咪青春期就係咁既呢？」接觸不少年輕人個案，家長經常都會這樣問。⁠ ⁠ 的確，青春期係其中一個影響因素，子女長大便要學習獨立，當中包括渴望在身心層面都擁有個人空間，他們會有意無意地與父母疏離，希望自己做決定，有自己的朋友圈和小秘密。然而這個突然而來的區隔，或會令父母感到不習慣和擔心。這過度期是子女，也是父母成長過程中的一環。⁠ ⁠ 不過同樣面對青春期的子女，總有些父母與子女關係較好，有些較僵，何解呢？⁠ ⁠ ▍有「老本」，青春期洗乜驚？⁠ ⁠ 我有一套「食老本」理論。⁠ ⁠ 親子關係是一切管教的基本，沒有良好關係作基礎的話，基本上用甚麼方法都難收果效。試想想一個與你一向疏離或關係不佳的人對你說教，你會有甚麼感覺和反應？一般來說，我們都不容易接受。但換轉是一個熟識親切的親人、朋友、尊敬的師長，我們便願意聽得多。⁠ ⁠ 因此當子女踏入青春期，親子衝突必然會較多，能否撐得住，很視乎之前的十二、三年來是否建立了良好的親子關係和溝通，一旦踏入青少年期才開始建立或改善關係會相當困難。⁠ ⁠ 其實這年代，大多數家長都了解這一點，令我們困惑的難題反而是「要建立關係，係咪即係唔鬧得、唔罰得？」⁠ ⁠ ▍將心比己，好好的說⁠ ⁠ 探討這個問題前，想先請大家回想一家成長中被父母責罰的經驗，那刻的心情是怎樣的？現在再回看又有甚麼感覺呢？⁠ ⁠ 相信每個人俾人鬧時都會感到不快，甚至覺得冤屈、憤怒，這是很自然的反應。但過了一段時間，當我們平靜下來，重新思考整件事，就會有不同的感受。隨外界改變，隨個人成長，我們對同一件事想法和感受也會轉變。⁠ ⁠ 例如當年我們可能都有怪過父母不讓你睇電視、打機、去街、拍拖，不知為了些事情吵了多少次。現在我們成為父母，會否對他們當年的嚴厲多一點諒解？明白他們只是不懂得好好對年輕的你說；那現在我們又能否對自己的孩子有多一分同理，跟他們好好的說？⁠ ⁠ ▍親子溝通不是辯論大賽⁠ ⁠ 幾十年親子關係，偶而衝突其實在所難免，我們最需要關注的是長久以來的關係是否融恰，而不是有否一時間的不和。⁠ ⁠ 不只一個學生跟我說過「我唔係唔想溫書，但他們越叫我溫，我就越唔想」，那麼讓他們自己決定，他們就會溫習嗎？不一定，但同樣的說話再多說也不見得會有效，反而只會令年青人覺得煩和不被理解，繼而拒絕溝通。⁠ ⁠ 溝通不是辯論，不一定是你輸我贏，也未必每次都能有共識，不要急躁，等心平氣和的時候再談。⁠ ⁠ 有些情況，父母很自然地認定一些自己的喜好、習慣、信念和家規是最好的或者是必然的，因而忽略了子女有不同的想法，年青人會因此感到父母將自己的想法強加自己身上而作出反抗。他們不一定是反對事情本身，而是因為覺得不被尊重。⁠ ⁠ 不要太少看年青人的腦袋，他們或會較衝動自負，但不是不講理的，也懂分是非對錯。如果你能說服他，讓他知道你是公正的，你是為他好的，而不是只講面子和規則，他們比成年人更願意改，還會很信任你。⁠ ⁠ ▍不是說不夠，而是聽不夠⁠ ⁠ 溝通最緊要、最難學的部份其實不是說話，而是聆聽。當我們發現怎樣說都沒有用，很可能不是因為我們說不夠，而是聽不夠。讓子女知道你願意聆聽是讓他們肯坦誠地和你溝通的關鍵。⁠ ⁠ 其實孩子在青少年期對學業、感情、將來各方面都充滿疑問，只要他們感到被接納，他們很樂意討論他們的想法。聽他們說一論，才講一兩句自己的看法和建議，效果肯定比一堆訓話為佳。⁠ ⁠ 牢固的親子情自會經得起考驗，只要能挺過青少年期的風暴，親子關係自然又會再見晴天。⁠ ⁠ ＝＝＝＝＝＝＝⁠ 作者：思路，80後學校社工，每天工作是聽故事、說故事和寫故事，相信生命影響生命，願望是可以做到生命的傳承，讓下一代盡情發揮。⁠ ＝＝＝＝＝＝＝⁠ #popa #popachannel #positiveparenting #歡迎投稿 #親子 #教養 #育兒 #父母 #孩子 #兒童 #家庭 #溝通 #青春期 #關係 #聆聽⁠