【台灣 Taïwan】驚！高閔琳洗學歷抓到了？

我是因為興趣申請入學考進第四類組第一志願台大昆蟲系*，大學部學號開頭是B，畢業取得農學士畢業資格。後來報考台大碩士招考（純筆試），榜眼考進台大國發所憲政組；學號開頭R，一般生*。

不知「本來就台大再洗學歷為台大」之「台大洗台大」之所云？

啊是在空氣洗衣機噢？洗學號還差不多。

#高閔琳大方承認有洗學號

#台大也沒什麼了不起
#有國際觀的人會看學校世界排名
#行行出狀元也不是唯有讀書高

是說當年碩士畢業，本人原先確實有規劃要考個公費留考、出國洗個學歷無誤，還鎖定了留美或留法攻讀博士。

可惜當時2013 Bumbler馬英九執政後期毀憲亂政親中舔共，我幾乎每天上街頭參與社會運動直到發生太陽花；很遺憾的，在同一個時間點，我也發生了一些不幸腦波弱的症狀。

#腦波弱的下場

2013年，當時本人一時腦波太弱，一時XX衝腦；我就跟著鄉民進來看熱鬧⋯⋯啊不是，是沒啥家世背景就從天龍國跑回父親故鄉，跟著人家出來選議員、拚議會過半關鍵一席高雄翻轉⋯⋯誤以為這樣的我，頭頂就會自動發出神聖的光芒*。

#開始懂了
#難道是由愛生恨

中間在地方六年認真打拚的故事略。直到現在，學歷沒洗成的我整天被韓粉、各路網軍和對岸的外國小粉紅恐嚇威脅騷擾抹黑和霸凌，說我都沒在質詢（咦？）、都沒在做事（蛤？），辱罵我沒讀書我台灣之恥台獨井蛙（喔喔？），包括各種超級低級超級難聽歧視女性的髒話、各種問候生殖器官⋯⋯甚至還有性騷擾。

此外，可愛的鋼鐵韓粉們也在我曾經會勘爭取道路改善的巷口大概100公尺的地方成立了「罷琳總部」要罷免我。積極地找國民黨里長幫連署；甚至也幫我設計開發了有3種顏色的T shirt 週邊商品 ⋯⋯可謂相當有心。

看見韓粉們的用心與真情，別出心裁的創意和獨特的美學，真的常常讓我喜出望外，感動到無法自拔。

#深夜時段肥宅鄉民孤單寂寞覺得冷

說真的夜深人靜時，「洗學歷未遂」的我，也會經常自我感覺不良好。

我覺得自己學歷低、不如人、花拳繡腿學藝不精、無專長無專門領域經歷、知識背景不夠雄厚、學術研究能力不足、沒競爭力、中斷了學習和學術研究的道路⋯⋯；有時，我也會思考，當初若不是腦波太弱，要是真的去了法國美國洗了洋學歷有個專門領域，回來當個學者教授噴噴口水誤人子弟，說不定還比較有前途*。

#國民黨選舉撇步密技傳授㊙️

不過說實在的，繼威力彩頭獎摃龜之後，沒洗到學歷只成功洗了學號的我，跟「涉嫌找槍手代寫和整本論文抄襲」還一直硬拗說謊的國民黨市長候選人相比⋯⋯

我真的覺得輸人慘慘！

我也再次覺得哽咽覺得悲傷覺得藍瘦香菇*，要寫十個慘字啊⋯⋯

有人問，藍營是不是不潑髒水、不扯爛污不抹黑就不會選舉？

我是覺得，「國民黨不倒，台灣真的不會好」啦。

#國際巨星等級禮遇

最後我也嚴正抗議，雖然說我也不是天仙美女，又生得一副下午才會消水腫的大餅臉，總是很不上相，上鏡難看到自己都不想看；但也請藍營側翼韓粉社團，不要成天用那幾張張紅媒中時刻意超近距離詭異角度拍攝的醜照或截一些醜圖，甚至還變造我的照片改圖來人身攻擊、外貌羞辱等等的，那格調水準實在很低、相當之low。

人家疑因舔共飽受批評的國際巨星蔡依林在《蘋果日報》、《壹週刊》⋯⋯照片都沒這麼備受禮遇過。

總之感謝厚愛但受寵若驚啦我。

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備註：

〔註一〕台大昆蟲系。

我小時候的夢想成為藝術家，但因為從小就對不同領域各種學科都很有興趣，對於學習到了高中階段就要開始分什麼文組、理組，不能同時學習人文社會和自然科學覺得討厭。

小學時我參加過台大昆蟲營，長大後依據興趣「申請入學」（筆考、實驗考＋口考）進入台大昆蟲系；我喜歡螞蟻，每次做錯事被媽媽罵完，我都會溜去後面巷子撒糖餵螞蟻找牠們玩 XD。

另外，台大昆蟲系/植病系是第四類組第一志願，可謂農學院一方之霸。想學「歷史超差的舔共過氣政客祭止兀」蔡正元酸昆蟲系的，奉勸你最好再三思。

（高閔琳宣稱，不排除放隱翅蟲或紅火蟻出來咬人）。

〔註二〕台大國發所。

一直都沒有停止對人文藝術和社會科學領域知識的興趣；本來我想故意再延畢，研究所階段直接跨領域來報考考試科目較多的政治所；但後來因特別對憲政體制和民主化有濃厚興趣，便想說不如改報考台大國發所憲政組。

當時我參加了台大碩士一般生招生考試（純筆試）。

大考前一天我又赫然驚覺，這麼愛參與街頭運動又批判性超強的我其實是考城鄉所或社會所比較適合我；但還是想說硬著頭皮去考考看好了，結果最後榜眼考進台大國發所。

既然考上，那就先進去讀了。反正一樣也能到政治所和其他所修課，事情就是這麼簡單。

〔註三〕頭頂發光。

很多人不知道的是，頭頂發出聖光有不少益處：

一方面，能夠吸引眾人的目光和注意力，未來也還有「高雄發大財」、「全台灣人民都很安全都很有錢」之斂財的說服力和未來發展的可能性與可行性。二方面，夜晚微服出巡時能充當移動式路燈探照社區治安死角，減輕各里各社區巡守隊的負擔與辛勞。三方面，還能吸引一些夜行性趨光性的昆蟲，抓捕來做標本不送人、送學校教學使用⋯⋯堪稱是一舉數得，又順做功德做公益。

此外，頭頂發光，還有可能官拜行政院院長（噢他今天下午要來高雄了）。

另依照每人修煉程度的不同和頭頂發出光芒的顏色來分等級，最高不只是擔任副總統而已，還有可能榮獲梵蒂岡冊封為聖光充滿的「聖大額我略教宗騎士團勳章爵士」成為一名經過專業認證的聖騎士。

〔註四〕關於噴口水誤人子弟的事業：

雖說做研究找教職忙升等也不輕鬆，但好處是生活至少比較單純清幽、保有隱私、忠於自我⋯⋯也還算有寒暑假可言；而遇到異次元平行宇宙拒讀台大的韓粉柯粉各種粉、翻牆共匪小粉紅的機率，也會比較低。

〔五〕藍瘦香菇：難受想哭。

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後記：

1、我和高嘉瑜都是碩士一般生。她除了會唱歌，她也是個專業的洗學號代表。

2、鄭文燦，野百合學運世代要角，他當年是台大電機轉台大社會系畢業。本來也是相當清瘦一表人才，但中年發福以後，人稱胖周瑜，並也加入了洗學號代表團。

3、其他同黨不同黨無黨的政治工作者，原本的大學學歷，有成大、東海、東吳⋯⋯本身本來也都出自頗有名氣的國立大學、私立大學。

而在許多前輩的年代，當年大學錄取率是多低？出生率多少？有少子化嗎？大學有這麼多間嗎？以為閉著眼睛劃個幾題選擇題就能上大學嗎？還洗學歷勒～

這張圖上的人，是哪一個的論文「整本抄襲」的啦！

4、還在「負債3000億」、「氣爆貪污」和「蔡英文留英洗學歷假博士」？人家民眾黨蔡壁如「在沒有網路的年代」都知道要「上網自學」了，加油好嗎？

5、本篇文章走反串反酸自嘲風格，盼能凸顯藍營政治操作之手段拙劣以及low。

本人寫作「無意」冒犯任何洗學歷之人，畢竟我自己也是「洗學歷未遂」。

如有得罪，還盼讀者別「有心」了。

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<雜談>

我想　　這篇應該有洋蔥吧

只好先提醒一下看的人要有心理準備

回到台南 陪著爸爸吃早午餐 聊了一些

回來想整裡一下自己的情緒

想要稍微 記錄一些過去不敢碰觸 但又怕自己會遺忘的事

我知道 每個人都有自己不願別人面對的困難

都有很多困境

我自己也經歷過很多很多事情

回想有記憶的過程

從大學的好朋友因為無良砂石車的過失而走了

後來自己人生的種種不如意

學業念得亂七八糟 生活過得渾渾噩噩

後來似乎找到自己興趣而決定全力拼研究所

那段時間 就是閱覽室 吃飯 閱覽室 睡覺

第一次的研究所放榜 自己很不滿意

但離夢想的台大交大竟然只差幾分 毅然決然咬牙再拼一次

又是一年 比起之前 有著更多不可輸的壓力 更多孤獨的獨處

我想這段短短的文字 很難表達這段時間的心酸

在別人正在邁向自己人生規劃的時刻

自己卻窩在閱覽室當個沒有收入的米蟲

我記得很清楚 那時候曾經因為自己念書念到睡著而氣到掉淚

覺得自己是個很弱的人 別人都可以堅持 為什麼我會不小心睡著

就這樣 又撐過了一年

放榜了 考取交大傳播所跟中正電傳所

我媽卻病了 非常 非常嚴重的心臟病

需要換心 並不是治療我媽媽最好的方式 卻是最後的方式

很多很多人 都問過我一件事

怎麼研究所就這樣放棄了

可以延後入學阿

你有想過可以吧拉吧拉吧拉

我其實心裡在想

那兩年 自己所付出的種種

一個禮拜兩次搭火車從山佳到台北車站上課

補到晚上10點擠著區間車回山佳再騎車回三峽

假日不是窩閱覽室 就是衝去台北參加讀書團討論

回家就是打開我的最愛把一整排新聞傳播有關網站看過一次

走路邊走邊聽icrt 手機載滿國外報紙app

我想 我比任何人 都還想要念研究所

但是我媽媽 在等待心臟的期間 很需要有人陪伴

一個人的加護病房 吃喝拉撒睡都被侷限在一張床上

對外的唯一連系只有那扇窗

為了應付隨時的心臟移植 只能吃非常難吃的少油脂食物

每天醒來 面對的就是打到機乎找不到血管的針 各種痛苦的治療

還有日漸衰弱的心臟

面對死亡 面對無助 面對的不是日漸康復 而是無止境的等待

面對的不是希望 而是一根又一根的針 一次又一次的折磨

真的 不是人可以撐過去的

但真的讓我放棄的主因

是因為我媽如果換完心臟 須要一個人24小時陪伴跟照顧半年

我想 這是種某方面像是條件交換的希望吧

放棄了入取 大學再一次的申請延畢

從碩士的路 變成念不完的大學

說真的 我從來沒有後悔過

在醫院的期間

是我人生最痛苦的一段時間

有什麼事比自己受難還痛苦

那就是看著心愛的家人受難 自己卻無能為力

看著自己媽媽 心臟一天比一天衰弱

自己能做的只是把無助跟徬徨埋在心裡

不斷的安慰處於崩潰邊緣的媽媽

那些安慰的話 連自己都快說不出口

不希望自己心愛的人走 卻也不希望看著她被折磨

這種痛苦 我想真的很難很難釋懷

到了最後 心贓撐不住

只剩下葉克膜 或是死亡

葉克膜只是短暫的取代心臟

但過程非常痛苦 媽媽得被強制進入昏睡

那時候我體會到的是

那是一個跟死神搶一點時間的東西而已

但媽媽不會是醒著 而是持續的睡著

抉擇的那一夜 在這兩者間 我媽選擇的卻不是葉克膜

這輩子最難熬的 就是求她再繼續受折磨

全家抱在一起 支撐的不是信仰 也不是希望


只剩下不想失去自己媽媽的請求

葉克膜手術後 我媽媽就陷入持續的睡眠

能做的 剩下握著她的手喊她的名字 放她最愛的音樂

還有持續不斷的幫我媽復健 防止全身肌肉萎縮

什麼時候 自己所期盼的只是媽媽在聽到自己聲音時

能夠看到她眼皮有稍微的抖動

這段日子 不長 葉克膜的期限很絕望

全世界撐最久的紀錄 也不到四個月

更別說隨之而來的後遺症 四肢壞死 感染

這時候 成大心臟團隊 盡全力申請到了一台心室輔助器

類似體外人工心臟的功能 可以取代葉克膜

是成大醫院第一個成功申請的案例 也是第一個使用的案例

真的 真的非常感激 成大心臟團隊的所有人

讓我媽媽 在經歷10個小時手術後

得以慢慢的甦醒

一開始的幾個禮拜

在腦袋強制休息幾個月後 我媽媽是非常混亂的

出現幻想 失憶 躁鬱等等的狀況

一路陪著她 從心臟內科加護病房 到心臟外科加護病房

後來又轉回內科加護病房

這段日子 看著她醒來 又可以聊天跟互動

真的非常非常感激 也很珍惜

每天下午 跑去我家隔壁自助餐

幫她夾請老闆特別處理符合醫生的標準的菜

最快樂的事 就是打開便當盒看到媽媽開心的樣子

那段日子 回想起來 有著很溫暖的味道

忘不掉的 是每次探視時間到 走進加護病房

看到媽媽很開心的跟我們揮著手

全家人 能夠又聚在一起 真的非常非常感激

後來 傳出有個可能可以移植的心臟在高雄

半夜衝回成大的我們 陪著媽媽準備進行心臟排斥配對

還記得我媽媽那時候對我的微笑

不像是在笑 比叫像是在叫我別擔心

　　　　

配對結果只有5成的機率會成功

全家跟醫生討論過後 還是決定不要冒險

願意把心臟給更適合的人

後來

那一天

９月２３號　凌晨３點多

在睡夢中　被我爸叫醒

趕到醫院　　衝進加護病房

看到媽媽被急忙的推出去照ＭＲＩ

最後一面　　是我媽媽熟睡的樣子

嚴重的出血性腦中風　　幾乎瞬間就腦死　　

想到前幾天媽媽不斷的說自己頭很痛

想到自己的無能為力

想到自己透過幫她的頭部按摩想讓她舒服點

想到不知道這按摩是不是造成出血更嚴重的原因

想到這一切來的如此措手不及

想到我真的　　失去媽媽了

聽到總是語氣堅定的主治醫生　　　

第一次說出對不起　我們盡力了

我真的徹徹底底的崩潰了

之後的日子　　已經沒有回憶的價值

善後與處理　　已經是精疲力盡

我唯一有記憶的　是主治醫生默默落淚的表情

還有很照顧媽媽的護理師們進來

告訴我們不能讓其他病患看到她們的情緒

然後抱著媽媽大哭的樣子

不想再去回想之後剩下的過程

直到現在　　家裡屬於媽媽的衣服仍然掛著

東西也都依舊擺著

我想　

回到開頭

每個人　　都有自己不希望別人面對的困境與困難

都有痛徹心扉的理由及回憶

但如今的我

有了一點心得

每個人的人生　　都不會是計畫好的

也不可能總是一帆風順　　

但每個人的人生卻都是固定的

這段日子　　你要自怨自艾　要消極頹廢

要因為走不出低潮而失落　

要因為揮不去陰霾而放棄

時間它都還是在走　生命的旅程都還是不斷的在消逝

你沒有損失人生的長度

卻揮霍了它的寬度

我想

人生，從來就只交給願意面對的人去體會

這段日子下來

我曾經告訴很多朋友　人存在的意義是什麼

我覺得

人存在的意義

就是讓自己在乎的人　可以因為自己的存在而變得更好

這就是最重要的事情吧

　　　

所以　　看到這篇的大家

不知道能帶給你什麼

或許是那麼一點的正向能量

開粉絲團　初衷就是想無掛礙的分享一些想法

所以寫下了這篇