#20210727 #一㜙長談 #05 #這篇字會很多 回應那些對於校系不滿足，對於選擇徬徨，對於未來迷茫的種種。 - 一直都想寫類似的文章，但總是寫不太出來。關於過去和做選擇的一切，也總是不免心傷。 - 再次澄清我是臺師大 人類發展與家庭學系（別再誤認我是心輔系的學生啦！）會發心輔系的文章純粹是想分享雙主修的種種，可以提供給想要雙主修的人參考，但多半是經驗和感受的部分。 - 我在高二的時候決定想要上師大、讀人發。高中的時候成績普遍落在班上中段，高一的時候甚至差點卡在後段。 我自認為自己還算是一個滿聽話的學生（嗯？ 剛上高中的時候志願不清，但也是訂了個目標（當時受建議把政大傳播做為自己的志願。）隨著高一的成績慘淡，感覺未來渺渺無望，甚至為此傷心許久，現在想起來真的是很大的笑話。 - 升高二的暑假因緣際會地參加了人發系的營隊，也剛好是系上第一屆的營隊。雖然起初我不是很想要當老師，當然聽到那些未來職業的定錨、其他師長對於職業的評價，我多半是會排斥的。 但去了營隊之後我發現吸引我的並不是職業或是名聲種種，而是學習的內涵。 我從來不知道原來我一直困惑的問題會有人專門在研究，那些應對和家庭的互動，是可以用方式改善的。 - 總之，莫名地踏上了這條路。 - 要現在的我給一些什麼樣的建議，我總是會說多加嘗試。因為我們總是習慣「眼見為憑」，沒有親自感受過的事物往往都十分遙遠。 - 如何努力到順利考上又是另一回事，這裡不多談，有興趣之後再寫成文章好了。 - 兩年後讓我記得清，甚至還是隱隱作痛的，是個人申請的那段時日。追蹤比較久一些些的人應該明白，我花了大把的時間在製作備審，慢慢蒐集雕琢自己的作品。 那時秉持著要讓不同的人看看我的備審，我想聽聽他們的想法，多一層安心。 不料在這個帳號遊走，甚至是在校園穿梭的期間，總是會吸收到不少的負面評價。 「我真的覺得這個系不行耶。」 「老師是跟妳熟才這樣告訴妳。」 「我跟妳說啦，妳進去第二年就會想重考了。」 「四年之後根本帶不走什麼東西。」 - 其中有一名我還算敬重但從未上過課的老師，說完那些「我是為妳好」的內容後，進一步逼問我是不是父母要求、是不是我有什麼難言之隱。然後我拿著那份他根本沒有看過的備審離開辦公室，眼前只有模糊一片，哭得一塌糊塗。 - 諸如此類，可以想見那些話有多傷人。 甚至，因為一些緣故，我同時報考了政大和成大的中文系，後來政大順利上榜，結果身旁比較陌生的老師朋友，都以為我要去政大讀中文系。 - 面對那些不理解、不喜歡、不認同的聲音，總是覺得難受。在填志願的時候又碰上了很糟糕的動盪，讓我不斷地懷疑自己是不是真的做了一個壞選擇。 - 但我覺得當時的自己錯了。 大錯特錯。 - 人在輿論的環境下總是會滲透一些負能量，更尤其是在心理素質無法控制得當的狀態下，容易否定自己，難掩悲傷。 - 上了師大之後，我也跟其他的大學生一樣，在摸索之中日漸熟悉生活，展開新的旅程。 我過得很快樂，雖然偶時想起那些警告仍會心傷，但也是因為這樣，我知道我要長出更多力量。 - 因為我不能辜負自己。 憑什麼別人幾句話我就要改變決定？仔細想想就會發現，那些不好聽的一切，都源自於根本不在乎我的人。 同理，那些網路上的批評指教，又有多少是真心體會過？ 難道路人隨便說個幾句話，我就要毀掉大好前途、我的喜好跟熱情嗎？ 我想是不然的。 - 我可是為了自己的目標，用盡各種方式把分數衝高，想辦法去喜歡我不擅長的科目，甚至一考完試就著手準備指考，儘管我提前上岸了，仍不能忘記自己的目標和考量所有可能。 所以憑什麼呢？誰能左右我、用幾句話定義我的價值？ - 或許有人會很實際地說： 「你選那個科系的出路又不好。」 我一貫地秉持一個原則，就是大學和職業並不一定直接影響，但你所讀的內容，都會內化成你的一部分，讓你在未來多一種角度看待事情。 同時，我知道很多人對於未來仍然迷茫，覺得自己大學選擇錯了就誤了一生，但我想起大學導師曾經說過的一段話，他說「如果你只是希望自己選的科系可以保證你有什麼樣的未來，那是目光太淺短。」 - 我們必須替自己做點什麼，而不是在一個環境裡期待別人或是頭銜能帶給你什麼。否則，我們永遠都被名號綁架，忘了自己想要的、適合的、渴望的。 - 我很堅信自己可以多做嘗試，所以我修教程，也雙主修。我為自己規劃不少路徑，但都還在嘗試中，或許未來會改變，我不知道，但我很慶幸自己願意嘗試，甚至鼓勵自己繼續嘗試。 - 我真的很想說我不後悔進到人發系。有很多人說這些是「從小到大」就學會的東西，但憑良心說，我們真的有很好的家庭教育嗎？ - 總之，面對那些「我不確定自己選擇」以及「我不知道自己選這個好不好」，我一律建議好好體會再來談否定或改變。我總是不喜歡把科系設立與未來互相牽制，許多知識本就沒有要保障職業的義務，但那是會影響我們一生的價值觀培養。 - 害怕自己在未來失敗，也不要怪自己選了不好的科系，要怪自己沒有為自己培養更多能力，怪自己太天真的相信選擇大學會成為你一生的終點。 - 持續學習是每個人一生的義務。 至於閒言閒語，我們也要試著相信自己，會有更多的可能。 - 對了，我要升大三了， 我不後悔，不想轉學，甚至非常喜愛師大的生活。 謝謝當時每個給我「建議」的人。

［若你喜歡美人，其實我很怪👴🏻］ 由細到大，我都生得有啲古怪，有啲非主流。 中學時期，女同學笑我劈陰勁攣好似陰毛，男同學笑我個頭剪到好似登台的關菊英。經常性因爲外型同性格奇怪比人恥笑，甚至排擠。 我當時夢想成為作家/記者，文學考試要作小説，我的創作風格也很古怪，我寫了一篇瘡逝記，用鼻頭的暗瘡做主角比喻革命英雄，不把皮膚底層的污垢腐朽除去，革命總會捲土重來，結果考評局只給我一個D，大概是覺得我的小說題材核突，難登大雅之堂吧。 我本來理所當然的寫作路忽然走不下去了，考不到中文系，走咗去讀設計，我之前沒有修過art也沒有學過畫畫，通宵畫的功課被tutor評價為沒有美感好核突，完全唔知道我畫乜春，一點design的基本sense也沒有，看來我連創作這片天地也要被否定了。 為了對這個崇尚美麗的世界復仇，我在幾年後創作了用胳肋底變身做超人的連載動畫Galaman，開始走「核突可愛風」，胳肋㡳一向是世人認為尷尬的身體部位，被貼上負面、不雅的標籤，但我認為萬物皆中性，即使是鼻毛、豬扒、變性這些元素，也能在我的動畫裡變成大鼻哥、Porkies和變性金剛等魅力四射的奸角，即使是常人覺得核突，不適合出現在卡通裡的事物，也能呈現他們獨特的個性與可愛之處，就正如胳肋底也有成為英雄的出頭天！ 事與願違，在香港做動畫創作總是令人氣餒的，畢業後的幾年雖然得到了很多的掌聲和認同，但也受到不少打擊和否定，當時的市場還是比較接受可愛又主流的卡通人物，我幾年的努力也曾被業界批評得一文不值。網路上的創作這麼多，也不差我這一個，我真的有被需要嗎？在這個地方，我看不到自己作為動畫師的未來，明明劇本在七年前已經完成，我卻開始害怕做動畫，害怕面對失敗，害怕承認自己其實根本不是特別的，不是被選中嘅細路，就像以前我會害怕面對同儕的目光一樣，害怕在別人眼中，醜陋的自己，更害怕從來不在人們眼中，渺小的自己，所以我逃走了。 雖然要在香港做忠於自己的創作偶而也會遇到一些令人沮喪的事，但創作是我和世界接軌的唯一路徑，好想把我大腦中那一直膨脹的自以為很有趣的卡通世界render出來，好想讓別人看看那些帶點古怪卻令人愉快的小生命們。我很想讓人看見，我注視著的，是多麼美好的事物。 最後我想同世人講句，呢個世界普遍嘅人都唔靚，如果你淨係鍾意靚同可愛嘅嘢，咁你一定會好唔鍾意你自己㗎😎 如果你同我一樣咁得得意意標奇立異，可以去睇吓Pinkoi嘅「樣衰衰・得得意」活動，入面有好多來自香港、台灣、日本和泰國的另類美學品牌，推薦比鍾意非主流嘅民眾！ 日期：即日至 6 月 17 日 優惠：指定品牌購物滿 HK$200，即享香港和澳門免運優惠 Link呢: https://pinkoi.me/2HqtXmJ @ilovepinkoi @pinkoi_hk