[爆卦]成功男人擇偶是什麼？優點缺點精華區懶人包

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「成功男人擇偶」的推薦目錄

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成功男人擇偶在 DenKa周荀 Instagram 的最讚貼文

2021-07-09 08:56:35

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圖文無關。。今天和E聊起挑對象的條件準則，E說了她以前的故事。曾經他跟某一任男朋友很相愛，但男方經濟狀況並不好，當時的他們雖然相愛，但很多生活的價值觀讓E在相處過程中，開始在想這樣的生活是不是自己要的。 E說：『分手的原因是因為，那個時候他和我求婚，我腦中滿滿的都是，這樣要怎麼結婚，我不想要我以後的小孩過得不好，我有想要的生活品質，我一瞬間醒來了。』『你說你愛他，但是你的輕重緩急卻是先想到分手，不是想要一起努力什麼或是相信什麼嗎。那這樣是愛嗎？』聽到一半，我好奇地問了起來。『愛不就是在能努力在一起的時候，努力在一起，分開應該要是最後的選擇？』 E想了一下回答我：『這是一個責任感，我會想到我未來的孩子，想要給他們好生活，要不然就會像現在很多年輕人一樣，不敢生孩子，因為怕養不起孩子。』『我覺得這是一個藉口，如果兩個人夠愛的話，就會想要一起努力，這當然不是你的問題或是他的問題，而是兩個人要一起努力的問題，跟責任感沒有關係。』我好似抓到了什麼邏輯破口一樣，糾正了她。『我相信如果真的要想結婚生小孩，就會努力的去完成這件事情，缺錢就賺錢，一定會有方式的。說著想生小孩但是生不起的人，只是選擇了比較輕鬆的生活方式。』『只是不想承認其實就是沒那麼想結婚生子而已。』我一邊整理拍攝完的器具，一邊說著，『我不覺得這種想法是錯的呀，比起結婚生小孩，我更享受現在的生活，或是一起生小孩，現在不用對別人負責的人生更輕鬆，我不覺得這個想法是錯的。』我就像是演講一樣，滔滔不絕地講著，自以為是個長輩，想要把很多想法和觀念傾倒給他，而E也偶爾會解釋她的想法。我說：『或者，其實你是不能接受不上進的人，如果像是李安，在成功前，必須要努力很久，你有辦法接受嗎？』她說：『我認真，我沒有辦法。看不到盡頭，賭不到未來，我會害怕。其實我不能接受一個人又不上進又沒有錢，但我能接受一個人沒有特別上進但是他有錢。』她的想法讓我覺得很有趣，這並不是一個政治正確的言論，這就是網路上酸民們，直男們會罵「台女」的言論，我急迫的想知道她為什麼會說出這樣的話。我總是覺得，只要兩個人夠愛，沒有什麼事情是沒有辦法解決的，畢竟我們處在一個能夠用愛發電的年代，錢可以用很多方法賺，但是愛並不是這麼容易遇到。我秉持著想要教導後輩的心情，各種想法在我腦中亂竄：『不上進的男人就算有錢也會敗光』、『妳這樣子講，不就和網路上那些我們不懂的嫁給錢的女生一樣嗎？』、『麵包跟愛情一樣重要，但你把麵包放這麼重，還看得到愛情嗎？』、『這樣子你真的有愛過對方嗎，還是其實當對方沒有錢你就沒有辦法跟對方在一起？』這我還不確定要怎麼發表我的長篇大論的時候，E緩緩地坐下來，她說：『我以前交過幾任經濟狀況真的很不好的男朋友，是真的很不好！我也都是全部付出，我也覺得為男朋友付出沒有什麼。一直到有一天，和某任男朋友交往的尾聲，我爸爸語重心長和我說了一句話。他對我說，E，爸爸媽媽努力養你，我們都希望你不要因為某一個人改變自己的生活品質。』 E講話的時候有點哽咽：『那個時候我印象好深刻，他是哭著對我說的，為什麼我要讓自己的父母那麼傷心。』這下換我沉默了。千言萬語瞬間被堵住，所有自以為是的長篇大論全部吞了回去。『我並沒有要得很過分，我也只是希望對方的薪水能跟我一樣，不用太多，但也不要差到那裡去。我只是不想要叫個200塊錢的漢堡，都要被說浪費。』 E說得，讓我又想到另外一個朋友的故事，差距懸殊的薪水，不同的價值觀，買一隻新口紅都被說敗家的女孩。但，是啊，本來就沒有誰比誰高尚。每個人想要的生活品質都不一樣。喜歡高富帥有什麼錯，就像有些人也喜歡白富美啊。把麵包放在愛情前面又有什麼錯，為什麼我們歌頌愛情，忘記貧賤夫妻百事哀的這句話，好像願意為愛情吃苦的人就高尚許多？每個人的條件不一樣，對自己想要的生活條件也不一樣。喜歡長得帥的，喜歡長得正的，喜歡高的，喜歡有錢的，喜歡30公分，喜歡F奶，為什麼在社會上就要被抨擊。為什麼你喜歡孝順的，喜歡陽光的，喜歡會運動的，喜歡善良的，就有比較高尚？我們沒有誰比誰高尚，每個人選擇的不同，每個人想要的不同。就像你喜歡喝可樂，我喜歡喝沙士，我們沒有誰比較高貴。我知道或許有些留言還是要抓著「錢」不放。或許有些人文章根本沒看完，就急著抨擊。而你們的想法也都是對的。我想說的就是，每個人為自己的人生負責任，人只有一輩子。她家裡有能力讓他過品質好的生活，她自己也有能力一個人過好生活，那他的擇偶條件希望能夠不改變他生活品質，又有什麼錯呢。一個有能力的女生，為了愛不管現實，負責整個家裡賺錢，養家，才是正確的社會價值觀嗎，才能不挨你們的罵嗎？我可能還是偏向這是自己的人生，為自己的決定負責和努力吧，畢竟旁邊的閑言閑語，真的就只是其他人，沒有人可以代替你生活。

成功男人擇偶在張皓?/Austin Instagram 的最佳貼文

2021-03-05 20:47:13

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成功男人擇偶在窮生與窮太 Instagram 的最佳貼文

2021-01-05 15:24:25

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男女市場學？我還是相信緣份。 https://www.patreon.com/posts/mian-fei-shi-di-45549073 窮生早前講過，我係理財博客，本身就冇資格寫愛情題目，而且咁多年失敗經驗不少，令一Ｄ人失望傷心過。所以一向少班門弄斧。但係昨天拜讀左一篇講男女市場學嘅鴻文，講到男女要搵另一半，先要了解自己「市場價值」，針對市場需求去「打造」自己，就會成功脫單。Sorry，我作為一個係香港拍過拖嘅正常男人睇左篇咁嘅野，我必須要表達一下我對愛情嘅睇法，何解愛情難以簡單量化？愛情的「去中心化」而家Bitcoin咁熱烈討論，相信大家都明白咩係「去中心化」。事實上我地當然知道，香港係有主流價值，我無意對所謂「市場」視而不見。係香港今日咁多窮人，生活壓力咁大黎講，有經濟能力，不錯的薪金，已經置業，擁有不錯的職位，有社會地位，擁有權力等的確會令唔少女性感到好吸引。但係愛情本來就咁好個人嘅事，我地要面對嘅唔係市場，而係「個體」。我成日引電影＜＜一念無明＞＞其中一幕，當中講方皓文有一段獨白，佢話「我係一個普通女仔，想29歲結婚，30歲生小朋友，之後28歲識左前男友阿東，係何文田半山買咗個單位。之後係新聞知道阿東屋企出咗事，阿東入咗醫院再無供樓，阿東亦借落孖展攪到有人要追數。」係我第一次睇呢段戲果陣，我好毛骨悚然。因為佢講左咁大段野，其實佢要嘅，唔係阿東，而係佢所講果種生活。阿東只係成就佢呢種生活嘅人。而更恐怖就係，佢真係一個普通女仔，好多人都係咁諗野。雖然，我唔信乜野「真命天子」，我認為人係可以同唔同人都有機會過幸福嘅一輩子。但係人唔可以忘記，我地面對嘅唔係市場，而係你另一半，佢係一個人黎。每個人都有佢嘅故事，有佢好同唔好嘅地方。我知道科技令大家識人易左，每個人係１小時內可以接觸到嘅新對象可以好多。咁好容易令大家忘記左，我地目的唔係要接觸受眾，我地係要搵一個自己愛嘅人，重要唔係接觸幾多人，而係你揀左之後能唔能夠堅持，打唔打算溝通解決問題。如果唔係，其實我當你一日識左３個對象，只要你唔放棄，其實你一定可以KEEP住搵到更好嘅人，愛情係唔係一回咁嘅事呢？反對將人商品化文中有提到： "女性嘅價值不斷提升，但市場價值卻不同，女性嘅市場價值有時限性，女性要留意自己「時間值」的消耗。另外，外貌身材同樣是市場(即男士)所關心的，故要適度在這方提升，創造市場價值，當中要點是了解市場想要甚麼。" 我想問如果我用佢呢個邏輯，我作為一個男人。我點解要結婚？我明知你價值有時限性，即係我而家買入你，我可以得到嘅價值一定係年年下跌。乜野人會做一件咁嘅事呢？我不如不停１—２年換一個新女朋友好過啦係咪？人嘅感情係可以咁量化咩？而女人如果有住趁後生用高嘅市場價值黎沽貨，到底算唔算係搵人笨呢？又係唔係覺得自己隨左外表，就乏善可陳呢？我經常同朋友講笑話，其實當你講完你Ｄ擇偶條件，到最後出現係你身邊果個，多數都係錯哂的！原因係因為條件係好「非人化」，係將人斬件黎睇。而人係活生生一個一個，有血肉，有個性，有故事的。我如果齋睇條件就係一件三張野冇樣冇錢冇身形嘅垃圾，但係我從來都有我值得欣賞嘅地方。人，從來唔係譚仔剔飛仔咁睇。為何要脫單？男女市場學講到，我地要順住個市場走。提升市場價以得到「更好」的對象。我想問，咁唔係本末倒置咩？我要脫單，係因為我希望有個我喜歡嘅人同我一齊生活落去。如果我因為要迎合市場變成另一個人，同我一齊生活嘅果個人，到底係唔係真係喜歡我？而又係唔係我喜歡嘅呢？我並唔係話要放任自己嘅缺點，而係我地應該為自己而改變。我地要吸引到我地喜歡嘅人，應該係令自己變成自己想要嘅模樣，之後吸引欣賞我地嘅對象。而唔係扭曲自己性格，令所有人都變成一個模樣。因為投資市場，我地目標好清楚。大家都係想贏錢係咪？有冇人有其他目的？應該冇掛？但係愛情係唔同的，每個人要嘅野都唔同。有人喜歡品味，有人喜歡愛心，有人喜歡地位。唔同人有唔同價值觀。我反而認為，一個人有冇正確表達自己，比有冇呢Ｄ市場價值更重要。因為，同你一齊嘅果個人則將要同你活好長時間，大家有冇太多主觀嘅誤會好影響日後嘅感情發展。如果你整天對著電腦、打機、看動漫、影相，你要做嘅最自然嘅事唔係去用學習有見識、浪漫、幽默感來提升自己的市場價值。而是你要找一個能陪你打機、看動漫、影相嘅人。佢未必一定好叻，但真正喜歡你嘅人，會為左你去學。最少係你打緊機果陣，佢唔識都會坐係度陪你。而不是大家都放一張「NICE GUY」嘅樣，永遠扮成別人期望嘅樣子生活。我還是很相信緣份你話我老土又好咩都好，投資我好信數據。但係就算係大數據橫行嘅今日。好多地方用AI做配對，交友APPS都開始有佢嘅演算法。但係我到今日，仍然好信緣份。因為我由心底唔認為，愛情嘅目標一定係要「成功」。我明白有好多人好希望初戀就終老，但係好似我活到三張野，我回首一諗，我完全冇覺得以前任何一段愛情係浪費時間。所有開心回憶同失敗經驗都有份構成今日嘅我。如果我冇經歷呢Ｄ，今日又可唔可以識到窮太呢？講得俗D其實就係，當你稍為有溝過下女／仔其實都知道，感覺嘅野話黎就黎。人唔係我地想像中咁理性。我地的確會俾好多Factor影響我地判斷，但咁其實又有咩所謂呢？兩個人本來就係因為「喜歡」而一齊，而唔係「有益」而一齊嘛！ #愛情

成功男人擇偶在王姿允醫師。我的無齡秘笈。 Facebook 的最佳貼文

2021-08-29 10:09:15
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在體重管理門診常發現有趣的男女差異。

體脂率25%的女性：「我覺得自己不夠瘦，希望自己18%。」
體脂率30%的男性（被太太或女友或媽媽帶來面對）：「我覺得應該還好，不需要減吧？」

在飲控中面對不小心破功的時候：
女性：「我是個沒毅力的死胖子，胖死算了。」
男性：「都胖那麼久了沒差，明天再說好了。」

過去質性研究結果發現，在「 #身體意象」上，女性比男性 #更關注外表及體重，但女性對身體跟外表 #滿意度卻低於男性，男性比女性有 #較正向的自我身體意象。在東方社會似乎更加明顯，看來「男愛女的貌，女愛男的財」這種清朝時候的觀念，在某方面仍深深影響著男女性對於身體意象的看法。

一個有著大肚腩的有錢有事業男人，會被社會認為是「成功」的象徵，而鮮少批評他身材的管控，甚至認為「這是應酬所必須」；而女性維持窈窕體態的，得到的肯定跟掌聲常大於事業成功的，若身材走樣，事業再怎麼成功，還是很容易被人拿身材做文章或被負面批判😟

在門診看到結婚後的男女，也有不同的心情：
很多男人婚後快速發胖，認為「求偶跟繁衍」目的已達到，沒有維持身材的動力；但女性婚後卻認為不能胖、產後要求自己快速恢復身材，某部分除了自我要求，一部分我聽到的是要「讓老公有戀愛感」（咦，老公為何不需要給老婆戀愛感呢？我也希望我老公每天都讓我想撲倒啊🤔）

當然，也有很多女性跟男性一樣，宣稱純粹是追求自我感覺的良好，但仔細問診的時候，還是能感受到她自己都沒發現的，那些來自 #周邊或社會眼光的壓力。（多的是被媽媽/婆婆/老公嫌胖的女性，鮮少被媽媽/岳母/老婆嫌胖的男性）

這也就是我觀察到的，之所以女性比男性還容易 #因減肥壓力太大而暴食，一部分的原因真的是女性在身材上不管「社會」或「自我」的要求跟標準都甚高，而男性則認為身材好只是「加分」。

不過隨著時代潮流，男性對身體意象日漸重視，不滿意自己身體意象的男性有日漸增加的傾向，或許某方面也代表著，當男女性經濟實力齊平的時候，男性的外表跟身材，在擇偶市場上的比重開始增加。

所以，我由衷希望男女性的「身體意象」也能走向平等。

女孩們在意身材之餘，請多認同自己，覺得自己很美很棒，認真的女人最美，健康才是最重要的。

男孩們不要認為身材不重要，只要會賺錢就好，啤酒肚是代謝症候群的表徵，自我感覺再良好，也麻煩關心一下，自己的健康。

#希望每個人在身體意象上都是正面的
#為健康而努力是件值得驕傲的事
#不需要為想要健康而感到壓力或自我貶低
成功男人擇偶在百工裡的人類學家 Facebook 的最佳貼文

2021-08-15 17:10:23
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我們過去曾經分享過不少從文化、性別、族群以及歷史觀點來談論「歧視」的文章，不過，這些「歧視」都並非由單一原因所構成。如何從某個大家都或多或少知道的現象來討論多重原因構成的「歧視」，以及這樣的多重「歧視」又是如何把一群人變成社會生活中邊緣人裡面的邊緣人呢？今天要介紹的文章就是從美國亞裔男同志的現象，來看這群人如何成為歷史、文化、性別、職業及學習能力多重歧視下的人群。希望讓我們重新思考，當我們面對一個現象、一個不平等或有爭議的現象時，能夠停下直觀式找到單一原因的思維，而是多花點時間去了解與思考。

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今年3月，在美國喬治亞州亞特蘭大的一家按摩院，發生了八人死亡的槍擊案，其中六名皆是亞裔女性（四名韓裔、兩名華裔），而兇手宣稱患有「性成癮」，作案是為了要「消滅誘惑」才痛下殺手。
然而，此舉也引爆自COVID-19以來亞裔受暴的不滿，紛紛發起 #停止亞裔仇恨（#stopAsianHate）的社會運動，至今仍在美國發酵。民眾在社群媒體開始爭辯，到底這是一起種族主義還是性別歧視案件？有人認為是膚色引起的犯罪事件，有人則認為是因為對性工作的產生的恐娼情結（whorephobic），那為何不是同時鑲嵌在性別與膚色的社會制度底下而造成的悲劇？

首先，審視亞裔女性的處境前，先必須討論亞裔在美國的刻板印象。
學者發現，亞裔受到的種族歧視包括：被視為外國人、排除在公共領域外、聰明且成功、以少數代表多數、錯誤地標籤化、犯罪、馬路三寶等。
這些基於膚色的刻板印象，將所有亞裔劃為單一的群體，認為亞洲人不是來自中國就是日本，要不然就是數學很好。加上早期大量的亞裔移民赴美從事底層勞動，使美國人認為這些亞裔就是「骯髒」且容易「犯罪」的，縱使是移民二代也容易被錯認為「外國人」，然後被種族主義者罵說「滾回你的國家」。
然而，隨著美國逐漸開放移民，加上大眾媒體的渲染，亞裔女性在北美社會形成了一個特殊的群體。「亞洲戀物癖」、「黃熱病」（yellow fever）、「中國娃娃」等，都是用來形容白人至上者迷戀亞裔女性的物化形容詞。

那亞裔男性的處境又是什麼呢？據報導指出，北美異性戀的約會市場不利於黑人女性外，另一個族群就是亞裔男性。原因是相比於白人，亞裔男性「不夠男子氣概」。為什麼大家會有這樣的偏見呢？自18世紀中期與19世紀初時，大量的中國裔與日本裔男性移民到美國，他們的工作除了修鐵路與種植外，大多的工作都被限制在女性化的低薪工作，如洗衣、煮飯、洗碗、家管等服務業與餐飲業。除了外表相對於白人較為嬌小且不夠魁武、有肌肉外，亞洲人的禮貌謙遜、群體主義等特徵，都與西方強調的自信、個人主義、競爭等特質違背，亞裔男性被認為是很「娘」、「媽寶」而且「無性慾」的，整體而言都不算是一個「男人」。有趣的是，亞裔除了被西方男子氣概的框架給「閹割」成過度陰柔的極端外，部分亞裔男性也被大眾媒體過度陽剛化（hypermasculinized）。例如李小龍的功夫，以及歷史上的「黃禍」（Yellow Peril），都威脅了美國白人，他們認為這些「黃皮膚」的跋扈總有一天會侵蝕白人的優越性。

那跳脫異性戀的框架，亞裔男同志就比較吃香嗎？
事實上，亞裔男同志受到社會對於亞裔男性和女性的兩種刻板印象影響，他們不僅在同志社群容易被認為「娘娘腔」也在約會市場被視為「黃熱病」（yellow fever），甚至被年長白人男性伴侶認為是「女人」與他們約會來強化白人男性的陽剛氣概。於是，在男同志的擇偶市場，亞裔男性的刻板印象就是：小屌、光滑的皮膚、瞇瞇眼，行為舉止要端莊卻又誘人，令人有異國遐想；個性要聰明、害羞、性被動，且喜歡比他們年長的男人；氣質要陰柔、從屬，而且是像女人一樣被插入的0號，滿足「異男樣」白人的性幻想。因此，許多報導都指出，在男同志交友App上，除了會出現「拒C、拒胖」外，還會附註「拒黑人、拒亞洲人」等種族歧視，甚至遭到使用者的言語攻擊，包括「你們亞洲人的眼睛怎麼這麼醜」等騷擾話語。

亞裔（特別是華裔）常在美國被稱為「模範少數」（model minority），不但有優等的教育，更有成功的事業，在社會形象良好，是個不偷不搶的「模範生」。然而這種典範反而會被用來強化白人對亞裔陰柔的想像，例如亞洲人一定比較「順從」與「從屬」。更大的問題是，在檯面上的永遠是中產階級的華裔，從事藍領階級的東南亞裔反而在「模範少數」下被噤聲。這並不是要亞裔必須反省自我的文化價值，而是必須檢討美國社會裡的種族與性別歧視，我們以前常看到黑人爭平權的運動，那身為亞洲臉孔的我們又在這個社會與全球占了什麼位置？我們渴望的「美國夢」又真的對亞裔良善嗎？

（以上引用自網頁原文）
https://www.thenewslens.com/article/154066?fbclid=IwAR2ALj59cylyFvdtvtAXo30C_tQT0_GzGZEI3uve467QqzLVt2BSGywztXU
成功男人擇偶在烏烏醫師 Facebook 的最佳貼文

2021-07-09 10:38:19
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坦白說起初收到這本書時，我反射性地想：又是一本談論母女和解、同志議題的書，好像沒什麼新意。大部分長輩面對女兒是同志時，不總是丟一句「都什麼時代同性戀沒關係，可是我家的小孩不行。」拖了很久才翻開書，竟令我驚豔不已，與其說這是本關於親情的書，更應該將此書定位成關於女人的書寫。

書中的故事情節並非只有母女關係一條主線，還包含了主角對自身生命歷程的反思與矛盾。藉由年邁母親的視角窺探各種年齡層女性面臨的困境。母親為全心育兒而中斷了全職教師工作，再度回到職場時，只能在長照機構兼職，照顧對象剛好又是活得很久卻罹患肌少、失智的高齡女性。

另一方面，母親焦慮的希望同志女兒走向正途，嫁給好老公生兒育女，也反射出韓國根深蒂固的家庭主義，認為人生一定要結婚才有保障。尤其是未婚的女子，即使事業成功還是會被貼上有問題的標籤。

故事中主角的兩個自我矛盾，我覺得特別吸睛。

「我好像讓女兒讀太多書了。我希望女兒能夠盡情讀書，可以上大學、上研究所，這樣就能成為教授，遇上好老公。」主角這樣呢喃著。

母親一方面希望獨生的女兒能出人頭地，不要輸給男人，可以當上大教授，翻轉階級不要和她一樣面臨老後貧窮的困境，另一方面，即使自己在婚姻育兒中犧牲了自我成長的機會，仍覺得不管事業怎樣、同性伴侶多顧家，女人最終還是要走入異性戀婚姻的傳統模式，生兒育女。。

這些情節讓我想到，同樣身為獨生女的我，從小爸爸最常說的一句話就是「我女兒不會輸男人，以後要當醫師還要走最累的外科」。姑姑也總是說，「現在先專心念書就好，其他不用想。」但直到我考上醫師執照，他們對我的期待又變了：「沒有要限制你交友，但還是嫁給醫師比較好」、「同行比較可以理解你啦！」
當我把同為醫師的男友帶回家時，家人終於鬆了一口氣地說，「還好是男性又是醫師」真是令人哭笑不得。這幾年他們對我的關心也總圍繞在婚姻上。不管是刺青，公開談論政治，出書演講，他們也總是關切的說「你這樣，先生可以嗎？不要忘了顧家，不要太強勢。」有點小氣的我，心底不禁會埋怨到底是女婿重要，還是我重要啊！

講這些當然不是要指責他們，而是慶幸自己在擇偶婚姻這條路總是剛好符合他們期待。但心中不免出現疑惑，若我愛的是同性或是婚姻破裂，我又該如何和他們溝通，他們能理解我嗎？我也馬上想到我的好友，因為同志身份多年和家人冷戰抗爭，不禁令我鼻頭一酸。

書中安排的另一個矛盾，則母親雖希望女兒不要參與危險的社會運動，反正社會就是這樣運轉，抗爭也沒用，顧好自己眼前的事情就好，為此也和女兒起了不少衝突。但同一時間，她卻在目睹任職的長照機構節省尿布，罔顧老人權益時，跳出來指責上級甚至大聲斥責主管「每個人都可能是受害者，都可能是躺在床上的那個人！」

這些衝突的情節，讓我不禁大讚作者鋪陳情節的功力與寫作技巧，能利用平實的文字勾勒出韓國社會散發出的那種壓迫氛圍，以及女性在泥沼中苦苦掙扎卻又想放棄的無奈。同時也明顯反映出，作者對諸多社會議題有著熱切的關心和了解，包括年齡歧視、同志議題、韓國的家庭主義與性別不平等。雖然這類書籍市面上非常多，但相對起生硬的論述理論，作者是用細膩文字和巧妙的故事情節，不帶批判、溫柔地喚醒讀者關心社會的意識，更貼近人心。因此，我誠摯地推薦你閱讀「關於女兒」這本書，一起看看母女最終有沒有相互理解，進而和解！

另外預告一下，這個週末的九點半直播（其實就是明天）
我也將邀請「關於女兒」這本書的編輯，一起從韓國留學、韓國美食、聊到韓劇，韓國小說，還會介紹她的最近作品喔！
歡迎大家一起來聊天放鬆喔！