[30 plus]～可不可以，不只是朋友？

每到2/14與3/14的情人節，就會被「如何向對方表白？」、「他這樣做是不是對我有意思？」或是「為什麼我們只能是朋友？」之類的訊息塞滿。

老實說，收到這些沒頭沒尾的問題，都很難回，畢竟我讀的不是通靈系，況且每一段感情都是複雜的，在尚未了解兩個人關係的狀況下，很難給出一個「一定有效」的建議。

不過，日本精神科醫師Yuuki Yuu在最近出版的《戀愛心理學圖解版》當中整理了許多方法，或許可以作為參考。

#方法一：與其製造浪漫，不如製造任務

不知道大家有沒有一個經驗是，你很努力的去幫喜歡的人做事，但是他卻沒有喜歡上你，怎麼會這樣呢？其實，你一直以來都想錯了，並不是你付出越多，對方就會愛你，而是應該反過來：當你製造多一點機會讓他幫助你的時候，他就會不知不覺地對你產生一些好感。

根據富蘭克林效應（Ben Franklin Effect）或者是認知失調理論（cognitive dissonance theory），當對方很努力的去幫你完成功課、找份資料或趕一個計劃的時候，心裡面可能會產生一種疑問：你到底算哪根蔥啊，為什麼要如此拚命的幫你呢？可能是我對你有好感吧？

而當一個人對你付出越多的時候，由於他在你身上的投資（investment），也更不容易把你丟下來。當然，這樣的操作僅限於他對你的感覺還不確定、或者是一開始就對你有一點好感的情況下。

如果你們已經進入曖昧了，很可能又會有另一種不安：擔心說破了什麼都沒有，但又不甘兩個人的關係只有這樣而已，然後隨著兩個人的忙碌、拖延，到最後就變成已經習慣彼此的「超級好朋友」......

看其他三個：
http://30plus.30.com.tw/article-content_746_1.html

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配圖研究結果來自（google一下有全文喔）
栗林克匡 （2004）。 恋愛における告白の成否の規定因に関する研究。北星学園大学社会福祉学部北星論集， 41，頁 75-83。

[ 想享學 | 海苔熊信箱02]

海苔熊你好：
我和男朋友是高雄花蓮的遠距離，其實說遠距離也不算太遠，我的朋友還有人是那種跨國的，可是不知道為什麼，跟他在一起的這段時間，我常常覺得很不安。

我們是在大三的時候認識的，那個時候每天社團結束他都會送我回宿舍，在宿舍外面的板凳跟我聊很久的天，然後我們就自然而然在一起了。畢業之後他繼續留在花蓮的漂流木工作室當學徒，我回到高雄工作。原本講好每天晚上用line視訊，可是他才堅持一個多禮拜之後就開始斷斷續續了。就這樣，後來的兩三年我們變成每個月見一次面，有時候約在台北，有時候約在台中。直到最近這半年他在忙展覽，變成都是我搭高鐵轉普悠瑪去找他。他說有時候趕作品很忙，可是我明明常常可以看到他在臉書上面和工作室的人去七星潭玩打卡，甚至前幾天下雪的時候，他們還一起搭火車衝陽明山一日往返。

昨天我問他，為什麼我們的感情好像越來越淡？他默默地說，他也不知道，然後我在電話裡面哭了，他一直安慰我說不要哭，他要下來高雄找我。我一開始以為他只是說說的而已，沒想到他真的來我家樓下，帶了兩包奶油酥條說要給我爸媽當過年的伴手禮，然後我們互相虧說以前都已經吃到不要吃了。
然後我們像之前一樣，坐在我家前面公園的板凳聊天，很久沒有聊的這麼開心了，我以為這樣就好了，找回先前我們在一起的感覺。沒想到（對，又一個沒想到），他回花蓮之後傳line跟我說，他覺得有點累了。我聽了很難過，也不知道為什麼。我朋友都說，遠距離戀愛本來就很難，我們能夠維持三年多，已經很不容易了。

我甚至不敢問他跟工作室裡面的某個女生的關係，我怕問了他會覺得我疑神疑鬼，把本來已經快不行的感情弄得更破碎......海苔熊我想問，遠距離戀愛真的比較容易分手嗎？可是我明明已經這麼努力了，為什麼還是變成這樣？
小女子Digi敬上

Digi妳好：

謝謝妳跟我分享妳的故事，那幅和他一起坐在板凳上面聊天的光景，很有畫面。我想，那一定是一段很珍貴的記憶，有人能夠認真聽妳說話，和妳共處在同一個時空的感覺真的很棒。

我也看到妳在這段關係當中的確非常努力，妳花了好幾個小時、高額的費用（我猜搭到花蓮應該要半天以上吧），只為了去找他，可是他卻為了工作而忙碌，更令人生氣的是，他不是口口聲聲說很忙嗎？怎麼還會有時間跟大家一起出去玩？我當下第一個想法是他也太笨了，出去玩還打卡讓妳知道（喂～現在不是幫他想藉口的時候吧！）

#遠距離戀愛的分手率

如果妳問遠距離戀愛是不是比較容易分手，妳給妳幾個數字參考一下，Stafford的研究調查指出[1, 2]，大約有1/2的情侶會分開，另外一半則會從遠距離轉為近距離的戀情；可是這剩下的1/2，又會有1/3左右會因為當生活變成近距離之後，發現對方和自己想像中的不一樣（例如生活習慣的差異、相處時的摩擦等等），理想化（Idealization）破滅而分開。

如果妳數學不錯的話（人家都已經很難過了還要算數學），妳可以發現最後真正能夠倖存的，大約只佔全部的1/3。
#感情裡面的經營

如果是以前的話我就會回答到上面為止。但講出數字好像更讓人想哭囧，這幾年我發現，除了統計有它取樣上面的誤差之外，當然多少也會受到研究者本身的信念影響，而且更重要的並不是統計怎麼說，而是妳和他怎麼說。事實上，我們自己先前的調查也發現，儘管遠距離經營起來的確是比較困難，但是如果兩個人願意「相信」這段關係有改變的空間（growth belief)[3]，那麼就比起那些不相信的情侶，有更高的滿意度。

#近水樓台真的先得月嗎

如同妳所說的，其實妳在這段關係裡面可能有很多的不安，包括追蹤他的臉書動態（snooping）、或是擔心他和工作室其他的女生太過要好。其實，妳的擔心並不是空穴來風，相對於一起經歷美好時光的人，那些一起克服過困難的人更容易產生戀愛的情感，例如他可能跟工作室的夥伴一起完成了一個不可能的展覽而有革命情感（怎麼有一種越想越悲哀的感覺）[2]。我自己的想法是，他口中的「覺得有點累了」可能是「關係變淡了」加上「近水樓台」2者的組合，畢竟一段關係之所以可以被介入，勢必是第三者滿足了某些關係裡面匱乏的需求。

#愛到極深是放手

結果繞了一圈好像什麼也沒講，也沒有同理到妳囧（拜託教授不要當掉我的諮商理論～），不過我想說的是，我看見妳在這段關係裡面非常的努力，可是有時候越用力，往往會讓我們越受傷，那是因為關係從來就不是對等的，並不是妳付出所有，對方也會傾盡溫柔。這與遠或近距離無關，而和妳的心是向外還是向內求有關。

我很喜歡作家張德芬說的「愛到極致是放手」[4]這句話。放手並不等於放棄，有時候反而是妳勻出多一點空間，給彼此多一點容許，去思考和沉澱這段時間，究竟什麼是妳們所期待的，什麼又是妳們可以承擔的，先向內找回自己的安定，才有更多溝通的彈性。

祝 轉身，找回自己
海苔熊
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這幾天會分享五則（剩3則），之前大家在想享學上面的提問（怕漏掉的可以去看想享學部落格 http://blog.xiang-xue.com），問題已經過模糊化處理，大概是幾個問題的組合，並不代表任何一個特定案例。
#延伸閱讀
1.Stafford, L. and A.J. Merolla, Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2007. 24(1): p. 37-54.
2.Yuu, Y. and S. Emiko, 戀愛心理學【圖解版】. 2015, 台灣:
晨星勵志館
特別推薦這本，深入淺出，橫跨精神分析與實驗戀愛心理學，而且研究都有附上學者的名字，適合懶得看paper的高中生或戀愛心理學初學者~
3.Knee, C.R., et al., Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal? Personality and Social Psychology Bulletin, 2001. 27(7): p. 808-819.
4.張德芬, 愛到極致是放手. 2013, 台灣: 啟動文化.

身為一個（俗稱的）兩性作家，我常常在想，大家看書，是想從裡面得到什麼呢？

身為土象人，不管做什麼，第一個問題都是「那有什麼用處」，看書也一樣，所以我自己偏好能點醒我、或者幫助我整理思緒的書，連我自己寫的文章，都走這個路線，也不是沒努力過想要轉型成溫暖療癒系，但最後往往又開始條列式如何療癒、請依照步驟萬、兔、淑莉……只能說，人還是做自己最好阿，不溫暖不感性還是有市場的對吧對吧？（本年度中心德目是「誠實面對自己」，所以是的，我在討拍，快來拍我～～）

所以就要來說我最近看的兩本兩性書拉，一本是欣西亞和Shane America vs Taiwan 的《我知道你愛得很用力》，一本是 晨星愛讀書出版的日本心理醫生寫的《戀愛心理學　圖解版》。
之前和 欣西亞和Shane America vs Taiwan 一起參加一場活動，對於她做了某件放超開的事，我至今印象仍然超深刻，她要請我寫序時，第一件事就想到這個還把它寫進序裡！總之，我覺得欣西亞整個走直接了當風格，就像她寄給我的介紹說的，「先分析再教戰」，非常有誠意的傾囊相授醬。不過我額外推薦的亮點是，她用的譬喻當真是兩性界裡少見的直白阿，光是「鮑魚」這種海產就在書裡出現了至少十次XD看她寄給我的電子檔時，其實一直有一種在看表特版的錯覺，非常有趣科科。

另外一本《戀愛心理學　圖解版》，封面Slogan是「了解他的心從這本開始」，不過我覺得其實也可以從裡面了解自己，這點反而更重要。這本書把戀愛中可能會遇到的每一種現象都用心理學分析，客觀的講出改善方法，其實我邊看、邊對很多做法心中不斷murmur，比如書中說決定幸福的關鍵是思考方式，多關注「不如自己幸福」的情侶，會提升滿足感，我第一反應當然是心想「最好比下有餘就是幸福拉」，可是，能刺激出心中真正的感受，反而有助於了解自己的侷限是什麼，說起來是好事。

今天冷颼颼的，躲在棉被裡看書是最好活動拉！大家要注意保暖，小心感冒噢～