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[爆卦]戀愛大人學是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇戀愛大人學鄉民發文沒有被收入到精華區：在戀愛大人學這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 戀愛大人學產品中有66篇Facebook貼文，粉絲數超過22萬的網紅大人學，也在其Facebook貼文中提到， 女生覺得我不夠好，沒關係！但到底哪裡不好，可以直接問她嗎？ 近期，網路上出現一篇男生因為不甘心被女生說是「噁心肥宅」，因而貼出與女生的對話，希望網友評評理。 先不論用字風格，裡面其實有許多概念可以探討，其中令人印象深刻的是男生直接跟女生說： 「誒都 其實我很少跟女孩子聊天呢(茶」 「如果有哪裡...

　同時也有12部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅大人學，也在其Youtube影片中提到，在前幾集的節目《EP168 別抱怨公司制度不公平，職場的「公平」和你想的不一樣》中，我們聊到「公平」的概念，這集節目Joe想再延伸討論這個話題。大人和小孩的差別在於思維方式的不同，而「公平」往往是許多人跨不過的門檻。小孩的公平往往關注的是規則、量化的指標，但大人的公平在於「#一致性」，這是什麼意思呢...

「戀愛大人學」的推薦目錄

戀愛大人學 在 大人學 Instagram 的最佳解答

2021-09-24 16:34:01

【不被討厭的聊天法則🙆🏻‍♂️】 ⁡ 這幾天大家有沒有看到一篇 貼出與女生對話截圖的貼文？ ⁡ 那篇貼文以及延伸的討論 這幾天在社群平台可為瘋狂的傳播 而收穫的回饋基本上十分慘烈 ⁡ 𓇠 ⁡ 聊天的技巧較難用一篇貼文說清楚 有興趣的朋友可以參考 【 #第一次閒聊就上手的系統化做法】 透過這場講座學會...

戀愛大人學 在 大人學 Instagram 的最佳貼文

2021-09-17 17:06:11

【進退兩難的曖昧期】 ⁡ 你覺得你們該在一起 他覺得你們還在「變成情侶的路上」 難道 #曖昧 只能是件辛苦的事？ ⁡ 𓇠 ⁡ 雖然對方對自己很貼心 但遲遲不肯確認我們的關係 甚至還被發現 最近似乎也在跟其他異性見面⋯⋯ ⁡ 這樣就代表他是個花心大蘿蔔嗎💔 ⁡ 𓇠 ⁡ 看完今天給大家曖昧時期的3個建議...

戀愛大人學 在 大人學 Instagram 的最佳貼文

2021-09-03 20:31:45

【如何避免落入大失敗】 ⁡ 比起思考如何挽救難災難 學著避免讓自己落入那番田地 恐怕更容易一些 ⁡ 𓇠 ⁡ 上回談了賭馬策略的缺點 今天這篇則來討論如何一步步 隨著情勢變化調整策略 即使現況看似穩定或成功也一樣 ⁡ #經營 是這樣 好不容易打下的市場出現競爭者 或是出現嚴重打擊的黑天鵝 ⁡ #愛情 ...

  • 大人學

    戀愛大人學 在 大人學 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-22 20:30:21
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    女生覺得我不夠好，沒關係！但到底哪裡不好，可以直接問她嗎？

    近期，網路上出現一篇男生因為不甘心被女生說是「噁心肥宅」，因而貼出與女生的對話，希望網友評評理。

    先不論用字風格，裡面其實有許多概念可以探討，其中令人印象深刻的是男生直接跟女生說：

    「誒都 其實我很少跟女孩子聊天呢(茶」
    「如果有哪裡做得不好請多多指教（’；ω；‵）」

    可能有些人會覺得說，雙方畢竟沒有在一起，如果女生覺得我不夠好，那可以直接跟我說，讓我可以改。

    可是必須得說，這個問題請不要問。

    因為，#你不會得到任何答案。原因其實也不複雜，因為女生 #不想增加仇人。

    人家說，嫌貨才是買貨人。 不嫌貨的，是因為根本無所謂。 而無所謂的人，是不會講真心話的。

    女生或許覺得對方離男朋友的等級還有距離，可是不表示就需要無視、刪除、封鎖，也不表示就要把男生搞怒、讓他受傷甚至想報復。

    比方說我們去買筆電，看了規格、摸了實體、問了價格，結果覺得不滿意。這時候你大概就謝謝店員，然後默默退出店外。

    你應該不會跟店家說：「這東西品質這麼爛，怎麼還賣這麼貴？ 你們不考慮把螢幕解析度弄高一些嗎？ 價錢折一萬？ 或是贈品增加一些嗎？ 不然這東西怎麼賣得出去！ 雖然你這產品，無論怎麼改我都不會買啦，但為了你好，我還是想給你好好建議一下....」

    應該大部分人都不會這麼做吧。 何必呢？ 不買就算了，惹事幹嘛？ 而且這商品問題這麼多，講了別人也未必能改。多一事不如少一事，大家微笑點頭，相安無事不就是啦？

    其實相處也是一樣的，如果對方覺得差太遠，一定就是默默退走，誰會自找麻煩？ 就算另一方誠心誠意地去追問，人家也不敢多嘴，深怕講哪裡不好，惱羞成怒可能更困擾。

    當我們分析男生的行為，會發現其實他用錯了出牌方式，因為缺乏與異性溝通與曖昧的經驗，所以會把女生過度女神化。他們相信自己當時已經碰到了畢生的摯愛（但很遺憾，這通常都是錯覺），所以覺得自己得用盡全力來吸引對方注意，越被拒絕就越逼自己要苦情堅持。

    但這些「用盡全力」往往都是徒勞，反而會因為自己的過度用力，而讓女生越來越害怕。但自己卻因為沉沒成本投入太多，也無法簡單抽離。最後要不是自己的內心被數年拒絕下受了重傷；不然就是因為過程中最終無法自我平衡，而造成女方心理上的恐懼，或是物理上的傷害……

    要避免掉入這類騎虎難下的承諾升高陷阱，其實就是：#先忘記專一認真這類字眼。

    並不是說要因此變得花心，而是當一個女生根本還沒接受你之前，拿這些字眼出來，純粹只是壓力。

    尤其是當你完全沒有交過女朋友時，你根本連怎樣的女孩適合自己都還搞不清楚，就隨意承諾自己會單一與專情，其實根本是不負責任的誇大。

    所謂的不專一，是指該讓自己能「跟盡量大量的異性相處融洽」。等習慣跟女生互動、能自在跟她們吃飯、談話、嬉鬧、甚至講心事，自然會從這麼一群女生中，找到合適交往的對象。

    專一認真沒有不好，但不是這時候用！這類字眼是等你找到長期伴侶後才該思考的東西。

    更完整的概念，也可以看Joe在TEDx這場近一百七十萬人點閱的演講：【為什麼不該追求愛情？】https://bit.ly/3zwvHWy

    想要更了解事件的朋友，可以參考 張忘形老師的這篇文章>>https://bit.ly/39sQpMs

    _____________工商時間_____________

    如果想了解大部分人在找尋另一半上常犯的錯誤、該如何透過簡單可行的方法擴大自己的機率、如何正確地看待追求與約會、以及該如何篩選與面對約會對象。可以參考這堂【尋找完美伴侶的系統化做法】>>https://bit.ly/3i8oINT

    若想大幅度改變自己戀愛世界觀的，看懂關係的自然走向，有能力把關係引往長期穩定的方向！可以參考這堂【戀愛大人學】>>https://bit.ly/3zJoZNu

  • 張忘形

    戀愛大人學 在 張忘形 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-19 12:01:54
    有 13,195 人按讚

    【為什麼我是好男人，卻交不到女朋友】
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    昨天因為有篇貼出和女生對話，希望大家評理的文我的臉書上各種傳播，看完後實在覺得有點慘。
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    雖然很多人覺得是原PO的用字問題，但我覺得其實某方面來說那就是一種風格，對方能接受就好。
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    但我覺得整個問題其實是出在，原PO根本不知道自己有什麼問題，而這也是我覺得為什麼交不到女友的關鍵。
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    不過我覺得要講就不要講別人，我從自己的過去中提取了十個地雷。也先說這篇文分析的原型是我以前的自己。另外這篇真的不太中聽，但如果你能體會，我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。
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    先說結論，在一般情境中，『覺得自己是好男人』的男人，基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義，我覺得通常都是自以為是的男人，喔不，應該要說是男孩。
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    接著從幾個面向說明，如果你看了覺得像自己，那麼先說這篇不是想戰，而是希望你能夠清醒。
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    地雷1：以為付出就應該要有回報
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    通常自以為是的男孩，腦袋都會有這幾個想法，例如天道酬勤，有付出才有回報等等。
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    其實我必須說，這個想法是沒錯的，但如果加上自以為，其實就會整個壞掉。例如說，我請你吃飯，你就應該要喜歡我，或是我幫你做了點事，我們就應該是男女朋友了吧?
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    這種付出跟回報不但完全不成正比，而且都是錯誤期待，再加上完全不純的動機，這樣相處上保證會出問題
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    地雷2：覺得男女只有戀情，沒有朋友
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    如果你會幫同性的朋友買東西，幫忙作報告，打電動帶對方玩，那麼面對異性，應該也要是把對方當朋友。
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    舉例來說，我以前覺得幫喜歡的女生買東西，做報告，帶她練等升級，對方應該就會喜歡我。
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    但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿，她也願意跟我出去玩，一起打電動，但也許對方把我設定的就是朋友，而不是戀人。
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    更不要提朋友也可以出門，朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象，但並不是一看到對方就想和她交往，這個箇中環節很難用文字說明。
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    我只能說通常自以為把對方當交往對象，但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開，要馬是自己亂告白自爆。
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    然而我以前兩種都遇到，後來就會開始生氣，為什麼我這麼認真，卻得不到對方的芳心，於是我通常就會惱羞成怒。
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    地雷3：一旦被拒絕，就會爆怒
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    通常自以為是的男孩，就是當被對方拒絕後，就會直接爆炸。更扯一點的，是會開始細數自己的付出，並且覺得對方是糟蹋自己。
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    有些是當場抓狂暴怒，有些是在網路上暴怒，甚至公開對話，或是把自己的好一項一項羅列出來。
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    但我老實說其實我懂這是發洩，我自己也會，但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣，其實也是會不敢跟你交往的。
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    地雷4：把當時的付出，通通要回來
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    然後再誇張點的，就是會開始跟對方說，我當時為你付出了多少巴拉巴拉，然後跟對方要回東西的，或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。
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    然而很有趣的是，如果時間回到過去，你去問那個當下的他，他一定會說我不求回報，我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後，就完全不是這樣了。
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    地雷5：都說是為了對方，但都是為了自己
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    為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩，因為我總覺得我都是為了對方付出阿，但其實我的付出都是為了自己，為了交換對方的愛。
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    如果真的是為了對方的快樂，對方覺得離開你比較快樂的時候，你又為什麼不能放手呢？所以搞了半天都是為了自己，但卻又不敢承認。
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    接著就會開始說到，都是對方放了信號給自己。
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    地雷6：活在自己的幻想之中
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    我小時候可能是太少女性朋友，平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候，我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。
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    但其實對方真的只是因為禮貌，甚至有些相對外向的女生，還會主動邀約一些飯局之類的，我都覺得那一定是對我有意思。
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    所以我後來就發現，很多相對活潑的女生，很容易會吸引到這種自以為是的男孩，原因只是剛好對到眼會點頭，訊息會回，甚至邀大家出門會邀到自己而已。
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    地雷7：除了幻想，還覺得自己是主角
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    我覺得自己幻想沒關係，但如果把自己幻想成對方人生的男主角，通常都會出大事。
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    例如覺得自己要守護對方的人生啊，或是對方沒有自己不行啊，但看到對方跟別人出門沒約自己，就會開始暴怒，會傳訊或用很多方式去控制對方，表達自己的不滿。
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    但就算在一起，人家要跟誰出去，要在誰那邊留言都應該是她的自由，你還沒跟人家在一起就開始控制對方，誰受得了。
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    地雷8：很多事情，在一起後是浪漫，在一起前是變態
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    有一次我剛好活動認識一個女生，當時剛好同組，後來交換聯絡方式之後發現都是亞太，因為網內通話跟簡訊免費，回家就聊起來了。
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    隔天我就跑去人家的打工處等人家下班，她看到我的時候一點都沒有驚喜，而是驚嚇，當然後來就甚麼都沒有了。
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    我當時還覺得，我這麼浪漫去等你下班，你沒有開心就算了，怎麼後來還完全不理我呢？但如果是女生們看到這裡，應該是覺得很可怕吧。
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    地雷9：女生其實都只愛高富帥，或只愛渣男
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    大概經過了幾個輪迴，發現自己還是不能收穫異性時，就會開始咒罵所有異性，覺得女生都只愛高富帥。
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    所以我覺得最有趣的就是這種雙標，我以前明明自己也喜歡正妹，但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處，都是愛上了對於人家的幻想罷了。
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    更有趣的是渣男，其實如果理解渣男，你就會發現他們有超強觀察能力，很懂女生要什麼，能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎，更能把握對方的需求，並解決問題。
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    所以你可能聽過一句話，渣男除了渣之外，沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情，大概全部都是問題。
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    你想想為什麼iphone這麼貴，大家罵得要死，但還是願意買？那就是因為除了貴，幾乎都是優點啊？而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜，甚至變成0元你都不要，因為就真的不好用啊。
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    只有開始認清這點，你才會思考如何提升自己，而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。
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    地雷10：所有的地雷，就是自以為是
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    所以到底是甚麼問題呢，其實就是覺得自己太重要了。
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    對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢？為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢？然後自己的那些付出難道不能被取代嗎？怎麼會覺得我付出，對方就應該收穫戀情呢？如果付出有效，那麼就不會有酒店的火山孝子了
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    而我的人生，又怎麼會少了對方不行呢？明明跟對方都還沒開始，也沒有什麼患難與共，這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎？
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    最後，為什麼說這樣是自以為是呢？就是明明對方都表現的冷淡了，到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢？
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    通常這樣的表現只會給對方壓力很大，讓她更討厭你，其他甚麼都沒有。
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    最厲害的，是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓，對方封鎖就是最清楚的表態了啊，怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢？
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    前面這麼多時間都說不清楚了，你也只是再把對人家多好再撈叨一次，讓人家更討厭你罷了。
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    所以很多人都說，為什麼我這麼好，就沒辦法遇到欣賞我的人呢？我只能說你的好，都是別人的壓力，而你所謂的愛，都是想用你的付出交換罷了。
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    最後的最後，很多人看完大概就會生氣，覺得那我這麼糟糕，那就不要交女朋友好了，反正我就邊緣人。
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    我必須提醒你，這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情，不是怪對方，就是怪自己，卻從來沒想過發生什麼事，可以用什麼方法解決，或是想到調整的方案。
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    每次聽到別人的意見都沒有反省，都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾，要死要活。我必須說看著這樣的你，對方不要說跟你交往了，連跟你當朋友都覺得累。
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    所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩，是因為如果永遠都以自己為中心，都要人家照顧你的感受，你根本不是男人好嗎？
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    而如果你覺得我的口氣很兇，請不要介意，我全部的話都是對著從高一到大四的我說的，如果當時認識我的人，就知道我完全就是這個樣。
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    但我相信一件事，人肯定能夠成長跟改變，但請記得放下那個自以為是的自己，先面對問題，才能解決問題。
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    最後來業配一下課程，所以如果想理解戀愛規則這件事情，我真心推薦先去上 大人學 的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清，以及戀愛方面的指導，我超推薦 AWE 情感工作室 的文章及亞瑟的課程。
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    比起去學把妹跟搭訕，我覺得先調整腦中的價值觀，才是自以為是的男孩該做的第一步。
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    文章也有放在很久沒更新的網站裡面，大家有興趣的去看看吧：https://reurl.cc/kLZa9b

  • 大人學

    戀愛大人學 在 大人學 Facebook 的最讚貼文

    2021-07-31 20:00:42
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    #大人的公平，重點在於「#一致性」
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    #大人的SmallTalk #Podcast
    在前幾集的節目《EP168 別抱怨公司制度不公平，職場的「公平」和你想的不一樣》中，我們聊到「公平」的概念，這集節目Joe想再延伸討論這個話題。

    大人和小孩的差別在於 #思維方式的不同，而「#公平」往往是許多人跨不過的門檻。

    小孩的公平往往關注的是規則、量化的指標，但大人的公平在於「一致性」，這是什麼意思呢？一起來聽聽Joe怎麼說吧！

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