🤍💕 孕期來到後期 回顧這整個孕期,只能說當你不再是自己一個人之後,所有事情的第一順位絕對都是先替👶🏻著想 - 我本身就是一個很容易窮緊張的人 所以我歸納了一下整個孕期在個階段擔心的所有事😓 只能說媽媽真的好辛苦～～～ / 當從驗到兩條線的那一刻起 首先擔心他的著床位置是否正確,深怕是子宮外孕 之後就是耐心等到聽到心臟撲通撲通的那一刻,有些寶寶會提早在5週聽到,我大約是在7週左右才聽到（不過到8-10週聽到的也大有人在） 接著初期的不穩定出血、嘔吐,每天都擔心這個小小的胚胎到底有沒有乖乖長大 然後到12週開始一連串自費檢查,我做了「脊髓性肌肉萎縮症檢測」「X染色體脆這種症檢測」「子癲前症風險評估檢測」「早期唐氏症NT頸部透明帶」 前兩項是終身的那種,驗過一次沒問題之後再度懷孕就不用再驗了 以上完全是沒聽過的名詞而且每個聽起來都很可怕😱 驗完等報告的那些日子也是戰戰兢兢,護士說有問題會打電話告知 還記得某次接到03開頭的電話我真的快哭出來,在還沒接起電話的那一刻真的內心跑了好多好多的想法😭 最後好險只是推銷😑 接著在20週產檢時醫生跟我說你的胎盤好像比較低唷！不過還是有機會會上提 就因為醫生的一句話我又開始擔心了,查了很多胎盤前置的相關文章,然後會比較容易早產、流產之類的😖不過隔一週做高層次時有請醫生特別幫我量,胎盤過低是距離子宮頸小於4公分,我距離8公分所以沒問題,子宮頸長度也在正常範圍內～ 到了21週做了高層次檢查,真是既期待又緊張的一個項目,我特別去禾馨做,期待的是可以清楚的看到👶🏻的臉兒,緊張的是萬一有什麼缺陷怎麼辦 一路花3小時才完成,當醫生一項一項說ok心中的大石才漸漸放下 再來是近期喝糖水大關卡,在某次驗尿時發現有尿糖+的問題,從此之後我的飲食整個大幅改變,由於家族有糖尿病史+玄美懷我的時候也有相同狀況,所以我拼了命忍住忌口 以往我非常非常愛喝飲料,為了👶🏻我每天與無糖豆漿、分解茶為伍,真的很想吃甜的時候就從水果中攝取,我還不敢吃太甜的水果,儘量是芭樂番茄等,唯一吃比較甜的原型食物是地瓜,但每天的份量都抓在一個手掌大小,飯麵這種精緻澱粉則是能少吃就少吃 可能也是因為過去這一個月的魔鬼訓練才讓我體重稍微沒有飆漲太多 就在28週那次產檢醫生跟我提到目前胎位不正,不過因為週數還小還有機會轉正,醫生問我想自然產的趴數有幾成,我說8成!因此醫生叫我每天早晚花5-10分鐘做「膝胸臥式矯正胎位」 所以這幾天我比平常早起10分鐘6點鐘就起來做這個姿勢,有做過的人應該知道這個姿勢真的很累🤣 有時真的很想多睡那五分鐘但現在早起只為了胎位能快快轉正 / 我是一個如果知道有什麼可能風險我就會盡全力去避免,花再多時間跟努力我都願意,只希望👶🏻健康平安這就是我最大的心願🥺 未來在各個階段我可能會一直擔心下去,既然有了👶🏻他就是一個再也切割不開的牽絆,不管他長到多大他永遠都是我的小孩🥺🥺 而我也會盡力當一個好媽媽,跟著你學習,陪著你長大🤍👶🏻 - #竹妊娠日記 #27w2d #竹27w

09,Mar,2019 ——————————————————— 2015年11月02日，大三上學期，21歲。 我月經遲到第一天，下課買了驗孕棒。 - 是的，活生生的兩條線。 超音波還看不太到胚胎。 是，這天我才知道自己成為一位媽媽。 - 大三上學期末，我辦了休學。有各種原因，所以我沒有繼續讀書。 也很謝謝那時候的好朋友，每個人都很保護我照顧我。 / 我的寶寶沒有給我太多的不適，除了初期出血比較多之外，我完全跟沒懷孕的時候沒什麼兩樣。 - 當然沒有快樂太久，五個月開始體重直線上升，肚子也快速膨脹，肚皮上也爆滿蟲蟲。 所以孕婦寫真這件事情我沒完成。 - 2016年06月29日早上，我一個人拉著自己準備的待產包，一個人叫了Uber一個人去醫院待產。 我沒有很堅強，我一路都是邊走邊哭。 或許是受情緒影響吧！ 我總覺得路上的每個人都再看我，都再為我難過。 - 我最後一次產檢是2016年06月21日，體重72公斤，寶寶再超音波量測下是3650g 醫生建議我催生，剛好我也被🐷寶壓的恥骨痛到走路超像殘廢，連起床都很吃力那種。 / 我那時候不穿球鞋了。因為我沒辦法自己穿襪子。 我沒有誇張，我的肚子就是那麼大。 - 至於孕期發生的事情生完發生的事情也不是那麼重要了。 - 這個世界本來就是這樣，你的朋友會為你想，你的父母會為你想。反正別人家的孩子死不完。我顧好我眼前的這個人就好。 - 一天過去了，我的孩子還是沒出來，落紅之後，我完全是個廢物，開不到兩指就打了減痛分娩。 然後卡了一整個夜晚，沒任何進展。 早上醫生幫我戳破羊水，整個上午我的孩子只努力到4公分。 醫生說，下午還是沒動靜就要剖腹囉！ / 「是，我很怕，很怕我的孩子沒辦法平安出生。」 / 還好下午陳璽之自己想通了，拼命努力往下擠。 下午三點多，戴上氧氣罩努力練習個幾次後，準備進產房。 我那時候真的覺得自己快往生了！真的快往生了。 呼吸很不順暢，快喘不過氣那種壓迫感... 被推進去產房時，我什麼都沒想，「我只求他平安出生。」 從練習到生完我沒有浪費一點力氣再哭、再叫上面。 - 我只告訴自己：「要加油，要好好把他生下來。」 - 自然產跟剖腹產各有好壞。 依我是自然產媽媽來說，只有恢復快這件事很好而已。 前面待產時間很長，一段時間一段時間護士就會進來內診量開指，這是一件非常不舒服的事情。 開五指後，被推進去產房，減痛已經關掉了，到達一個最痛最痛的境界，然後自己爬過去產檯上生小孩。 只有無限努力的想把小孩擠出來。 - 我記得一生出來那種感覺，真的是解脫。 一出生55公分/3500g 這真的他媽的是解脫。 嬰兒室最大隻頭最大那一個就是陳璽之。 - 真的不要被電視騙了，小孩一生出來是不會哭的。護士把他清乾淨，吸鼻子後他才會哭。 - 我一聽到我兒子哭，我才哭。崩潰的那種哭！ 從打催生到生完，一直到最後一刻才哭。是因為感動而哭。 - 因為「我做到了好好把他生下來這件事。」 這些過程已經隨著我把過去文章刪除而消失了。 - 到現在快三年了，還是會有很多人問我： 「一個人養小孩辛苦嗎？」 「我跟你遇到一樣的問題，怎麼辦？」 「單親媽媽會不會很難找對象？」 「我男友知道我懷孕就跑了」 「我老公不要我」 ............很多很多很多。 - 沒有人願意當單親媽媽/爸爸，如果每個人都能預先知道未來，那麼這世界不會有那麼多不幸的事了。 - 這種事情沒有什麼好丟不丟臉的，嘴巴長在別人身上，你管他要說什麼呢？就算他要吃屎也不關你的事，懂嗎？ - 對，我剛懷孕到生完，我都一直覺得我讓我爸媽很丟臉。我孕期很少回家，尤其肚子越大越少，只覺得我到現在都還沒嫁出去，這樣親戚也問誰也問，好像讓我爸媽很尷尬。後來生完卻變成這樣... - 真的還好我沒嫁，我無法想像那種痛苦的日子，要我過一輩子。 - 那時候我大著肚子，冒著生命危險為你生孩子，為你洗衣煮飯打掃，而你卻只在意我產檢花多少，買小孩衣服奶瓶要多少。 你的承諾早就跟著你的良心一起去死了，只是我自己說服自己，你只是壓力太大心情不好。 因為我想給我的孩子完整的家。 - 媽媽的愛是無限大，孩子是媽媽身上的一塊肉。我不知道怎麼去形容那種愛。很深也很淺，但是是怎麼樣也無法放手的那種愛。 - 單親、離婚其實真的沒什麼。如果都要去管別人說你什麼，別人覺得你帶一個小孩怎麼樣。那你真的不用活了！ 你沒靠誰吃飯沒靠誰養小孩。你管別人怎麼說呢？ / 我知道這種心態確實要調整，而且很難。 我至少花了快一年的時間吧！ 但是到現在我自己還是會常常出現自卑感。 - 你我都一樣，我們都會死，不是你單親你就沒有肝還是沒有心。 也不是你雙親幸福美滿，你就不會死。 / 每個人都很公平的來到這個世界上，遇到的事沒辦法預料。看你怎麼繼續活下去而已。 #我生完小孩有復學哦 #我有把大學讀完 #雖然晚了一年 #可媽說故事要聽哦