『法國開刀記（下）』
今天是術後第21天，可跑、可跳還可以打老公🤜🏻💥🤪

在台灣是護士只盡醫療責任，除非病人在加護病房，不然其他吃喝拉撒洗澡照護都是家屬的責任
但在法國住院就是護士要照顧你所有的一切
術後第二天一早，吃完早餐後護士就來幫我拔掉尿管、消毒
接著另一名護士來幫助我的第一次下床，她要帶我去浴室擦澡
但原來只是擦澡上半身而已，刷完牙我就回到床上
護士這時又幫我擦下半身，而且～擦完澡還幫我用油按摩了一下腿部
這服務實在太誇張了😱😱😱
第三天開始我傷口可以碰水了，護士就讓我自己在浴室洗澡，每天早上她們都會幫我更換浴巾然後叫我去洗澡，我真的覺得法國的護士管的好細啊😂

第二天下午醫生來巡房，跟我們說開刀結果
她說我一共拿掉「6樣東西」
我左右卵巢上個巴著一個巧囊，子宮深處接近腸道的地方，有一顆比較大的巧囊也拿掉了，但這個我在照核磁共振時就知道有這個東東不意外
還有兩大片不知道是乾掉的子宮內膜還是啥我也聽不懂，總之也刮掉了
最後是最困擾、讓我最痛苦也導致我不孕的左側輸卵管水腫
醫生也拿掉了，這就叫做「結紮」
其實拿掉也好，真的大姨媽來我痛爆
而且不拿掉也會干擾懷孕造成子宮外孕和流產
原本之前醫生說術後要我們再嘗試自然懷孕看看
但術後醫生說我們直接做人工就好，不要浪費時間因為我也不年輕了，看來我雖然還有一邊的輸卵管，但要自然懷孕機率應該是很低了
我的生殖醫生要我休息3個月再繼續凍卵

第四天護士會問妳要幾點出院？跟她們知會一下就可以
早上吃完早餐、梳洗完，時間到喬納酥就來接我回家
沒有出院手續，帳單也是收到後再付就好
我就跟護士說掰掰👋🏻就出院了
真是奇妙的體驗
然後我們就跑去吃拉麵🍜😂
我的肚子有5個各一到兩公分的小孔
說痛也沒有到痛，只是不能動作太大，只是咳嗽會有點想死，慢慢走倒是還好
出院後每天都會有護士來家裡幫我打針或抽血
因為他們考量你術後不方便外出就醫
但還是必須打針，所以他們會派護士到你家幫你打針，真的是非常非常的貼心

總結：
這次在法國就醫和開刀住院的經驗，其實我覺得整體來說蠻不錯的👍🏻
是的沒錯在前期很難預約、看診、反覆檢查相當相當耗時，我就跟他們耗了一年才得以開刀
不過當你開始進入治療程序後
你會發現他們是一整個醫療團隊在幫你，工分的非～～常細
政府健保、醫院行政部門、醫生團隊、護士團隊
在法國這些文件處理他們都非常仰賴郵務寄送、過程頻繁，所以醫院行政部門也是一大單位
我這一年來常常會收到醫院寄來的通知單、檢查報告、帳單，所以我的檔案已經厚厚一疊
醫生團隊也是各有專業，我的主治醫生是看婦科問題，然後因為報告判定因為子宮問題引起不孕症，所以我又被叫去看生殖科醫生，才會有接下來的凍卵程序
然後兩位醫生必須一起討論和相互配合治療程序
住院後我看到：量血壓體溫、給藥換點滴、三餐飲食、擦澡病房整理，都是不同的護士打理她們分工分的非常細
再加上早晚班，所以我每天都看到不同的護士在我病房穿梭😨
當然這一切的一切，都歸功於法國的健保👍🏻
法國健保跌破我眼鏡的好用
補助的項目非常多，比如說平常看醫生他們包了，藥他們也包了（凍卵療程的藥劑很貴耶～）、凍卵他們也包了、達文西手術費用他們也包了、住院他們也包了大部分，自費的項目其實已經算少了
在台灣人工生殖健保不給付，這裡若是確診妳難以懷孕，43歲前他們可以補助妳數次人工生殖（幾次我忘了😅）
手術的部份我也嚇歪，上次提到醫生幫我用達文西機械手臂手術，這個機器在台灣只有攝護腺癌開刀健保有給付，不然一般必須自費15-30萬才能做的達文西手術，法國的健保也cover了
住院單人房一天才20歐台幣700元，超佛心
我只對他們住院餐有點小意見，真的五告拍呷！！🤮
但似乎醫院餐難吃就是這裡的文化，我也沒啥好說的了
整體來說除了難預約之外，其他方面真的都很不錯
不過前提是，我很幸運遇到好醫生☺️👩🏼‍⚕️
法國庸醫瞎搞的例子我也聽過不少
我可以感受到我的醫生真的很想幫我
就算我不會講法文我的2位醫生都盡力跟我溝通
真的是很感動🥺

好啦～這是我在法國就醫一年多的經驗
我的治療目前也還在進行中，接下來是凍卵療程
求子之路還有很長的路要走
難歸難、麻煩歸麻煩
但我認為我已經比別人幸運很多
光是費用我就已經省下不少
根本不用擔心我乖乖配合醫生就好
所以一切交給醫生、交給上天決定🙏

#下篇來聊聊_我做過內視鏡手術與達文西手術的差別
#雖然手術過程我睡死不知道發生什麼事
#但還是可以從治療結果看出些差別
#還有原來這次的手術程度比我想像中的還大_我術前都還不知道要緊張
#這都是術後恢復的過程才慢慢意識到的

要看上集的請看這：
https://www.facebook.com/1635758596700256/posts/2658196101123162/

【禁止在妊娠八週後人工流產就是保障生命權嗎？】

在談我為什麼反對彭迦智先生所提出的「人工流產應於妊娠八週內」這個公投之前，我想先講一個知識份子卻在小孩懷孕五個半月才發現的故事，是的，就是我。

我兒子在媽媽肚子裡一直到23週時，我們才在醫院意外的發現懷孕，其實發現的當下，我要告訴大家，我 沒 有 一 絲 一 毫 的喜悅。
你們一定覺得很奇怪吧？我這麼愛兒子怎麼會沒有絲毫的喜悅呢？

其實不奇怪。
我們發現的時候，所有的產檢，像唐氏症等等，全都沒有做。在這23週期間，因為不知道該禁忌，所以不能吃的藥品我們也吃了，除了父母以外，我們沒有告訴任何人懷孕了，因為我們知道我們要在最後這一週趕快進行檢查，並且在檢查出來的當天抉擇，假使小孩有基因缺陷的問題，我們只有不到24小時的時間可以決定，留下還是拿掉。
當然，現在結果是好的，我兒子十分健康。

【不要投完公投了還搞不清楚自己投了什麼】

#這項公投通過以後唯一的改變就是 #有殘疾的胎兒八週後不能再人工流產

這個公投看起來像在保障生命權，但在優生保健法裡，人工流產是有前提的，不是隨便一個胎兒、健健康康的胎兒都可以人工流產，要經過診斷或證明有例如：遺傳性疾病、傳染性疾病、精神疾病、畸形、因強制性交而受孕等等，24週前才可以人工流產。
因此彭先生所提出的公投真正的意思是，就算你有上述理由，只要超過8週就不能人工流產！

【生命的保障到底是什麼意思？】

彭先生提的公投理由是保護生命權，但讓一個生命無論如何都一定要來到這世界，就代表對生命的保障嗎？如果是一個不健康的生命，一個我們知道會有所殘缺的生命來到這世界，我們這些父母、原生家庭、社會福利系統等等，如果支撐不起來，那生下來後所有的不幸、孩子一輩子的苦難、父母的人生，誰來承擔？
是由現在這些推動公投的這些善良又熱愛生命的團體嗎？
你們願意承擔起全台灣出生就後就有身心障礙的人的需求嗎？
如果沒有，到底憑什麼說這些生命來到這個世界上是對他們生命的保障？
#你讓他活著 #但也就只是活著 #還拖垮了許多家庭

【誰來承擔殘缺的生命權？】

對不起，我只是一個普通的人，所以我必須承認，其實在23週發現小孩的當下 ，我很理性地思考，如果有問題我要怎麼辦？直到現在，我仍然沒有答案。
我很幸運不用做出痛苦的決定，但我經歷過那一刻的煎熬，我知道假使我真的面臨選擇時，說再多的大道理、生命權的保障，我都只會說，為了這一個生命權的誕生，可能會毀掉好幾個生命、好幾個家庭，還有這個社會一大串的社會成本及負擔，你真的願意支付嗎？
那是因為你不用付啊！

苦的是我們不是你，所以你可以侃侃而談生命權多重要，但我可以直白的告訴你，作為一個切身的人，這不是簡單幾筆就勾勒出的生命權三個字
是我這輩子我賺的錢夠不夠付孩子的輔具？夠不夠買一個有電梯的房子？
夠不夠設置無障礙設施？如果他有任何困難，他的求學過程所增加的所有費用，我有沒有能力去支付？

對不起，我沒有，我是一個律師，我都不敢說我有。

我們到底為什麼可以去公投只要超過八週，就算胎兒的生命不健康，他都必須要被生下來？我們的社會準備好了嗎？我們的社會福利制度支持了嗎？

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補充：
有留言説優生保健法第9條第6款准許任意墮胎，這是誤解，甚至就是這個公投可能造成的誤解。
這個公投只改優生保健法，搞得好像台灣准許人工流產，只差在8週或24週而已。
事實上，台灣刑法第24章，從第288條到第292條是在規定什麼？#墮胎罪 #墮胎罪 #墮胎罪

台灣針對墮胎的法律現況結構是：原則上不許墮胎，還是犯罪；例外有健康理由，才准許在24週內人工流產。

我不否認有人會濫用優生保健法第9條第6款，但請不要把「影響其心理健康或家庭生活」這幾個字當作沒寫，台灣法律上原則不許健康胎兒、健康家庭墮胎，沒有想墮胎就墮胎這種事。
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#奶爸律師
#陳又新

5/3
晚上十點
直播回信

1

親愛的老師你好，我有一個家庭的問題困擾我許久。很想聽聽你的建議

我是一個生活在家暴下長大的孩子，因為金錢的問題，我父親只要喝醉酒就會打我的母親。國小六年級時，母親帶著我與哥哥逃離了家裡半年，半年後我們從台北再回到台中。

而國一時，父親彷彿賭氣般，也離開了家裡，留下我們繼續支持家裡的工作。直到國三母親身體越來越差，生意越來越不好，決定放棄生意回到台北住，而我則是快要高中所以選擇繼續留在台中跟奶奶同住就讀高中。

高中那年，他曾當著我的面說我不是他的小孩，這對我來說猶如晴天霹靂。因為雖然他喝醉酒會家暴，但他從不對孩子施暴，且他最疼的就是我了。那是我第一次感受到什麼是心被撕裂，直到現在，那依然是我最痛的事情。

在那之後我讀大學也不是在台北讀書，所以對我來說「家」對我的概念是很薄弱的。到了出社會我甚至也搬離跟母親同住，因為我們有著許多的爭執。

雖然後來我與父親並沒有相處，但也算放下當年的傷害，直到有一次我在網路與親戚爭吵（因為那些八卦的親戚也是會鼓吹我父親毆打母親），父親居然傳訊息叫我跟她們道歉，更再一次提起我不是他孩子的事情。我就決心這人再也不是我的父親，我改了他在我電話簿的名字，變成了全名。我也跟哥哥說了這些事情，哥哥也避忌的知道用「他爸」來跟我說話。

去年我母親過世，我在家裡翻到了母親寫給父親的家書，裡面提到她強調我們是他的孩子，我才知道原來這個一直藏在我內心的傷害，他也會這樣對母親。

經過了多年，我的確發現母親在金錢上不是那麼的聰明，甚至諸多隱瞞，我又忍不住認為也許父親對母親的指控也不是全然錯誤。（當然我也不認同這就代表家暴是合理的）

今年父親因為細菌感染入院，已經超過四五年沒見到他的我，下了台中看他。

消瘦的身形，讓我起了憐憫之心。但我還是堅持著一絲骨氣不叫他「爸爸」，而是用「X先生」稱呼。

在那次探病之後，我哥有意無意的傳達他好像很想跟我有聯絡，甚至這幾天傳訊息給我問我有沒有一些小物可以讓他社區辦活動。

老師，我不是一個孝順的孩子，母親從發現癌症到病逝，不到一年，這一年我並沒有變得孝順，變得常回家。直到母親走了，我才真的了解很多人說的「子欲養而親不待」。

我很想讓他再成為我的父親，但我的內心總是會想到他是如何毆打我母親、拿滑板車敲破她的頭。把房門打破就是逼才6、8歲的我們看他怎麼壓著我母親在地上打，我總是會想到當那些八婆親戚在網路攻擊我時，他叫我道歉。他對一個未滿18歲的我說：你不是我親生的。

老師，我該怎麼做才能讓自己好過？

2

老師您好，想請您對於婚後夫妻之間能不能互相看手機這件事的看法是什麼呢？如果男人說要保有自己的隱私而拒絕讓我看手機是不是代表他真的有鬼呢？女人又該以怎樣的心態來拿捏這種事呢？很怕萬一對方做什麼對不起的事而自己一直被蒙在鼓裡⋯這樣的約定是不好的嗎？謝謝解惑。

3

老師，我的好朋友因為受不了老公會對她大小聲，兇起來就沒在管她的尊嚴，會罵到鄰居都聽到那種，雖然沒有動手，可是她想離婚了！我應該默默支持她就好嗎？

以前的我都是勸離不勸和，現在又覺得人生難得找到一個伴，是不是雙方都該再努力一下呢？

4

老師 問你一個問題 請問女生如果在婚前沒有性行為 是否婚姻可以走得久一點 或是比較堅固 為什麼? 除了確認對方的性能力外 請問婚前性行為對女生還有加分嗎 ?

5

阿德老師您好

我與男友是北京台北遠距離，他是北京人，大我11歲，離過婚，有一個約9歲的女兒。他們協議女兒由前妻照顧，男友每月支付他們母女生活費，每周末固定跟女兒相聚一天，跟前妻則是暫無往來。（他天蠍我獅子）

我們在一起一年多，剛認識時，彼此都對對方有好感。當時他正在處理離婚，我不想自己有可能產生任何影響，因此與他斷絕聯絡。半年多後，他正式離婚，我們重新聯繫；經過一些時間的相處，因為彼此對於未來有一致的想像，我們決定展開交往。

我們是很像的人，除了有相似的價值觀人生觀金錢觀，我們都很孤獨，都渴望有一個屬於自己的家，有一個知心伴侶能相伴左右。我們的原生家庭，都各有一個會暴怒的父親，都在我們各自心中留下傷痕。在一起的這段時間，我們相知相惜，相互支持彼此走過人生的低潮，到現在彼此都有更好的事業發展，他也逐漸走過離婚的低潮。

我們相處的難點是，當遇到衝突時，彼此的反應恰好是對方最難以忍受的地雷。我習慣快言快語，會直接發脾氣(一開始我期望他能理解及接受我是一個脾氣來得快去得快的人)，期望立刻被回應，衝突能夠立刻化解，我的地雷就是不被回應，沉默冷戰對我是最大的折磨。而他的地雷剛好就是我發脾氣，只要我發脾氣，他就會採取逃避不回應的方式，而這又正中我最難以忍受的地雷。每次通常都是我忍受不了數日的沉默，先主動求和討好，關係才恢復正常(但是內心其實覺得很委屈，他也知道我對此感到委屈)。

之前有過好幾次，我被踩中地雷情緒失控，而我的情緒失控又再踩中他的地雷。為此，他提出過很多次分手。我知道自己是一個對待周圍的人很有禮貌，但對待親近的人時，常會情緒失控，我自己也一直很想改善。幾年前，我對待很親近的朋友也會如此，但是我覺得這樣是不對的，因此有努力調整過自己，現在我已經不會再對親近的朋友如此；這次跟男友交往，才發現原來我這個老毛病，還會這樣出現在跟伴侶的相處上。因為真心想要改變，我開始觀察自己為什麼老是對男友發脾氣，慢慢調整自己對事情的認知和期望，過程中當然也有很多一再失敗的時候，也多次被提分手，內心也相當沮喪，不過堅持到最近，發現自己已經很少發脾氣了，覺察自己和管理情緒的能力比以前進步。

我一直以為，所有相處的問題都是因為我不會管理自己的情緒，只要我學會、只要我改善，我就會得到幸福。但是前幾天，在不知原因的情況下，我覺得他有些冷淡，我為自己莫名其妙得到這種對待，感到有點生氣。我覺得即便是他狀況不好，想要自己安靜一下，說一聲就好，但是沒頭沒腦地這樣，我感到很委屈且受傷。我傳訊息問他我做錯了什麼、為什麼他要這樣，結果整整三天他音訊全無，然後三天後傳來一封訊息，再次跟我提了分手。這是他訊息的內容:「抱歉，我身上有情绪黑洞，总能引发低气压，也令你不舒服。我觉得我不适合你，我的原生家庭也不适合我再有爱情与婚姻。还是算了吧。祝你幸福。感谢你用生命陪伴了我一年多。我不能再消耗你了。」他在大約兩年前有被醫院診斷重度抑鬱症，我不曉得是否跟他的病情有關，也不曉得是否我又做錯了什麼但自己沒覺察，導致他冷漠的回應。我覺得自己好像也厭倦了這種動輒得咎，隨時都會被分手的日子。

謝謝老師讀完我的信。想請老師給我建議，我該如何理解和看待這些事情、如何安放自己的心、如何回應這一切? 謝謝老師。

6

老師，我有一個非常文長的親子問題，想問問你的看法
我是一個33歲的單親媽媽孩子目前7歲，我的媽媽在20歲時生下我，從小在我的記憶裡，我媽媽對我就是打罵教育，幼稚園跟國小都離家很近，所以從幼稚園開始我就是脖子掛著一串鑰匙自己走路上學，一直到國小都是如此，我沒有兄弟姐妹，從小我媽媽在我記憶裡就是完全過著自己的生活般，國小四年級以前，我沒有吃過一頓早餐，上了國小後才開始在學校福利社吃早餐，我只有吃過學校的麵包，水煎包，媽媽那時在百貨公司上班，休假的時候都是從早睡到晚，晚上再跟爸爸兩人出去玩，留我一個人在家，我們家因為是眷村，附近有許多麵店，所以常常三餐在我小時候都是我自己一個人處理，小時候不能吵媽媽，只能自己跟自己玩，如果家事沒做好，事情沒處理好媽媽心情不好就是一頓毒打，常常連朋友隔壁鄰居都來救我，我常不見鑰匙，每次忘記帶鑰匙，媽媽就會把我關在家樓門口不准我進家門，常常一等就是幾個小時，隔壁鄰居常常看我一直哭，讓我都到他們家裡等，等媽媽氣消願意為我開門，在每個寒暑假，我從來沒有出去玩過，媽媽都把我丟在基隆的外婆家，外婆家沒有親戚，只有外婆跟同居的外公，我在外婆家的日子就是吃跟睡，沒有玩樂的伴，而且非常的偏僻，外婆行動不便所以更不用說帶我去哪走走，這樣日子一直到國小三四年級，有天外婆的同居外公（不是親外公），帶我出門想要性侵我，我驚嚇後趕緊快跑的回外婆家，那時一直打電話跟媽媽說帶我回家，但我不敢說外公要性侵我，因為我害怕換來媽媽一陣毒打或是無法理解我，因為從小我不管對與錯，都是毒打，呼巴掌拿棍子已經是家常便飯，常常在同學面前就一巴掌給我也是同學都知道的事，經歷外公那事件，之後的寒暑假我都大哭大鬧死都不要去外婆家，媽媽在我國小的時候，可能因為還年輕，還很愛玩，常常我一個人在家裏，他出去唱歌跳舞喝酒，我要自己一個人打理好我的生活起居，自己起床上學，我的功課並不優異，爸媽也無所謂，我不愛念書但很希望媽媽能夠給我學才藝，但她總說書都念不好學什麼才藝，從小我就有超齡的思想，且小時候我非常想要自殺，我常躲在家裡哭泣，為什麼我的爸媽那麼不愛我，常常羨慕別人的爸媽，直到我國小四年級才開始能自己騎腳踏車，第一次吃到自己買的早餐，除了學校以外的早餐，才知道什麼是火腿蛋餅，造就了我現在這年紀還是愛吃火腿蛋餅，國中一年級爸媽離婚，爸爸是個半自動化的老師傅，小時候比較疼我，媽媽不同意的事，爸爸會偷偷買給我，爸爸是正常的上班族，但也因為愛喝愛賭，常常跟媽媽一起出去喝酒打麻將，把我一個人丟在家裡，他們離婚的時候告訴了我，那時我大哭的說，你們很自私，從來沒愛過我，只顧著自己的感受，我到底算什麼，之後媽媽就離開了我，我開始跟爸爸過著相依為命的生活，但爸爸賭博跟酗酒更加嚴重，我一個人在家是家常便飯，那時家裡很窮了，因為爸爸失業，常喝酒醉就對我破口大罵，那時我也正值叛逆期，也常跟外面結交的朋友出去玩，但媽媽的離開很少回來看我，我國中肄業，高二休學最後還是有唸完畢業了，那時我很想讀大學，但爸爸說沒錢讓我讀叫我自己半工半讀繳學費，於是我放棄了，我開始出社會工作，我後來做了房屋仲介，覺得可以賺比較多的錢，但事與願違，我的業績並不好，那是因為爸爸的賭債越來越大，已經付不起房貸了，開始叫我把房子賣掉，於是我們把房子賣掉，也沒有剩下多少可以用的錢，我們就開始過著租屋的生活，那時候生活真的很苦，我也是常常有一餐沒一餐，爸爸也常常房租付不出來，在那時候我遇到了我的前夫，他照顧了我的生活開銷，因為他也是在不好的家庭長大，所以我們有同病相憐的感受，但其實她他也是一個極度沒有安全感，而且有點偏激的人，但那時我覺得只有他是我的依靠，在我25歲的時候我懷孕了，我堅決要把孩子生下來，但那時候我們都沒有錢，我媽媽一直叫我把小孩拿掉，可是我不願意，我覺得我終於有自己的家庭了，媽媽那時候說，如果要生我要自己帶，他是不可能幫我帶小孩的，於是我生了，坐月子的時候因為沒錢所以媽媽也是簡單的幫我做，因為我知道我跟老公必須是雙薪才能養一個孩子，所以坐月子的時候我一直出門找工作跟保母，所以幾乎是沒有在坐月子，後來我找到的工作月休只有三天，見紅都不能休，也沒有假日，工作時間是早上9點到晚上9點，我們夫妻倆都一樣，這樣的工作在新竹根本找不到保母，要不然就是費用很高，於是我拜託媽媽幫我帶小孩，那時媽媽沒有工作，住在高雄男友家，給男友養，我叫媽媽在新竹幫我帶，我每個月給他錢，但一個多月後因為與男友分隔兩地，感情有些生變，所以她限期我三天要我找到保母，他不帶了，我當然找不到，於是辭職自己帶，但因跟那時跟老公很辛苦，也因為責任感不同常常吵架，老公那是也很愛花天酒地最後外遇，我們的婚姻維持了兩年多我就選擇離婚，他不要孩子，所以孩子我帶在身邊，我開始拼命賺錢一邊養孩子一邊工作，過程辛酸血淚史更不用說了，就是獨立一人扶養，那時期媽媽的男友也外遇所以也分了手，但媽媽身無分文租不起房子，我就叫她搬回來跟我跟爸爸住，他跟爸爸各自一間房，但因為媽媽回來什麼家裡開銷都是有我跟爸爸支付，所以他就完全過著自己想要生活，對家事不聞不問，只把他房間打理好，請他幫我照看一下孩子幾個小時，要給錢他才願意，最後住了一兩年說因為大家生活習慣不同，他不願意跟我們住，堅持搬走了，那時我們母女關係也沒多好，因為他從來都不願意幫我照看一下孩子，我都要千拜託萬拜託，明知道我一個人扶養又要錢又要工作很辛苦，他依然是只顧他自己，我前夫又幾乎愛給錢不給錢，媽媽依然過著自己喜愛的生活，我覺得他很自私，別人的幾句話勝過我講千萬句，以前他就常說我不孝，沒用，後來我當媽媽我更覺得怎麼會有他這種媽媽這樣對待自己的小孩，他在我小時給我的種種傷痛他完全不知道有多痛，只是告訴我他很抱歉，但也彌補不了我，就當做他欠我，我不諒解也沒關係，他就是一個不想當媽媽的人，只想過自己的生活，那時我覺得，那你生我到底是為了什麼，於是，我們大吵了一架，我跟他說你當做沒有生我這女兒吧，而那時，他身邊大部分的朋友都不知道他有小孩，都只以為我是他妹妹，他也不准我在他朋友面前讓他朋友知道他是我媽，於是我心灰意冷決定母女的決裂，可能是因為我的態度，他後來改變了它的一些方式，我們冷戰了半年，這半年來他都會願意幫我帶小孩，在那之後也因為我的事業有了起色，因為我後來是自己創業的，我選擇自己跟他和好，恢復了母女的關係，但其實都一直還不錯的關係維持著，但其實我媽媽跟我就是比較像朋友，所以我們都會互相的吐槽對方，但因為他心裡常常還是覺得她是我媽媽她不是很能夠接受我講話的方式，但我也覺得你對我的態度也都是不像媽媽的樣子，但我們就是這樣子的相處，各顧各的生活，後來媽媽的身體不太好，他又是在百貨公司接檔期的櫃位，常常做完一個檔期跟我說腰痠背痛，要去復健要去看醫生要去打針，我開始感到恐慌，因為爸爸媽媽都是沒有存款的人，家裡又只有我一個孩子我沒有兄弟姐妹，媽媽又是一個月光族，我開始擔心他們年老後的日子我能不能負擔的起，所以我跟媽媽說，你來我的店裡，我弄一個美容的事業給他，他可以不用在百貨公司辛苦的站一整天，自己的客人自己安排，我會把我客人的資源給他，當然一開始他其實是愛做不做的，其實我有一點生氣，我覺得你身體都已經不好了為什麼毫無成本的事業給你，你卻還愛做不做，而且這個工作比你以往的還要輕鬆很多，當然中年轉換跑道，他有一些恐慌，但後來也都上手了，我開始漸漸的覺得，她只是把這個工作當成是一種工作，而不是自己的事業，他都會對客人說，我是他的老闆娘，老闆娘，但其實他賺的錢都是他自己的，他不需要分我，我也沒有拿過他的錢，我只是希望說，他可以存多一點的錢，為她的下半輩子好好規劃，但我希望他對自己事業有責任感，我開始把店裡放手給她，不再給他任何的金錢上支援，讓他自己負擔他自己的開銷成本產品，讓他自己覺得這是自己的事業所以自己要開始努力，但就在昨天，我們因為生活上的一些事情我們大吵了一架，他跟我說，他根本就不想要跟我一起共事因為我們的觀念理念不合，然後在公司我說什麼就是什麼他從來也不敢反駁她覺得她已經很開明，但我覺得一開始所有的產品儀器資源，都是我給他的，卻常常戴著她男朋友來做臉然後使用店裡的產品然後沒有付半毛錢，但這些都是我支出的，我也沒有賺半毛錢，他錢都是給他賺我會覺得說這樣非常的不合理，他卻還帶著她男朋友，常常三天兩天的就來做臉，所以後來我要求說要員工價，我覺得你們要做你們要付員工價，不然這些客人產品用完我還要再拿錢出來，而我一毛都沒有賺到的錢，卻要一直掏腰包，但他那時說我們自己人做臉還要付錢，我心裡覺得，你是把我當什麼，所以我才開始慢慢放手，讓他慢慢接手，因為自己有付出有投入，你才會覺得那是你的事業不是工作，你才會覺得你是老闆不是員工心態，但就在昨天我們吵架他跟我說我根本不想跟你共識，我不需要你煩惱，我說你是我在乎的人，我就是怕你以後有什麼問題，我負擔不起，我才想說讓你跟我一起，把我能做的資源給你，你也可以比較輕鬆的賺錢存錢，為自己後半生規劃，他說不用你擔心，他說我老了會去安養院，我很生氣說，你住安養院健健康康當然沒問題，但如果你生病了，你沒有錢，沒有保險，那時怎麼辦，我能撒手不管嗎，我現在不過是希望你能先照顧好自己，我也才比較安心，畢竟還有一個爸爸要煩惱，但他卻很生氣不領情說，不用，我不需要你養我，我根本沒有想要靠你
從小我其實覺得非常不能諒解他這個媽媽，但因我他們只有我一個小孩，我還是覺得最後重擔一定會在我身上，我還是竭盡所能賺錢，然後也希望在我能力有限的情況下給他們什麼，但昨天這樣大吵，我覺得自己很心寒，我做了這麼多，卻是我自己一廂情願，他根本覺得我做這些事她不開心，而我對她從小到大這樣態度感到非常失望了，你不是一個稱職的媽媽，甚至連媽媽都說不上，可是我卻還是處處擔心你，我到底是為了什麼，我真的很怕如果他們兩老出什麼事，那種我驚慌失措無能為力該怎麼辦，但後來我覺得算了，你都不為自己的未來感到擔憂，那我這個做孩子的擔憂到底是為什麼，這33年來妳對我的對待，我也覺得夠了，我在想，我是不是放棄這個媽媽，放手後對彼此都好，我也對她不再任何期待，也不想要接受這樣的媽媽了

#我媽媽是你的忠實粉絲，你每一場演講他都會去，那時她男友外遇她很低潮得憂鬱症，我每天給他心靈雞湯，把你的介紹給他，讓他看看你的觀念，所以他喜歡上你的內容，是你的鐵粉
謝謝老師這麼耐心的看完我的文章，其實這是我內心黑暗面的一個深沉的痛與無助，我也不知道我到底該怎麼，好幾次想要問你，卻又作罷，但現在我想我能說而且能懂的應該只有你了，謝謝你老師，提供這麼好的平台，讓大家把內心沉重的事情能跟你訴說，非常感激