#靈魂維修工 #영혼수선공

#1
由申河均與庭沼珉主演
今生是第一次完美搭檔
搞笑的精神科醫生大叔
遇上音樂劇瘋女十八年

看庭沼珉發瘋非常治癒
暴怒型的憤怒調節障礙
醫生說生氣時候忍6秒
率性的人設引爆就砸車

誰心裡都會有一個地下室
在那裡埋藏著自己的秘密
誰都不知道只有自己知道
宇宙妳在地下室藏著什麼

#卷在韓劇台詞日常
#看到棒球棍就熱血
#醫生和病患一起瘋
#申河均大叔式浪漫
#也是一種治療過程

#雖然是精神病但沒關係
#與靈魂維修工完美接軌

｜KBS 영혼수선공
http://program.kbs.co.kr/2tv/drama/fixyou/mobile/index.html

你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽，
就是醫師所診斷的憂鬱症、成癮者、焦慮失眠患者……
但其實，根源是來自你童年所受的傷害：虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛……
以致你的「情緒調節」出了問題，讓你——

擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、
覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、
成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子……
　　
◎不搞錯病症，對症治療才有效

複雜性創傷後壓力症候群（CPTSD）很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群，甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙，以致採用不當療癒方法措施，造成治標不治本，或是誤診誤治的狀況。

本書是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書，作者在書中多次強調多元取向的治療方式（非單一性的治療方式），才是對CPTSD 有效的療法。同時，也以精闢詳細的說解，讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群，而非其他的常見錯誤標籤，進一步來幫助當事人更正確地了解自己，並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。

◎或許你忘了來自童年的傷

複雜性創傷後壓力症候群（CPTSD）是後天因素所造成，多數是在虐待或忽略的家庭中成長，遭受長期創傷經驗所致，而這創傷經驗，可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。

孩子因為試圖努力與人親近或得到接納，但最後卻徒勞無功，所以只能在被遺棄所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑，來加深遺棄性的創傷。

父母的拒絕，放大了孩子的恐懼，再鍍上一層羞恥感，而隨著時間的進展，就演變成有毒的內在找碴鬼（惡性的自我批判），直到孩子長大後，都還在承擔著父母的拋棄，最終變成自己最糟糕的敵人，落入了CPTSD的深淵。

有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒，造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調……

取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

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各位朋友，早安：

我希望用這本書，更具體地幫助各位朋友，去認識自己在原生家庭中的處境，並且走向自我修復與療癒。

之前分享跟原生家庭不當對待的文章，有些朋友的留言，就表現出哀悼過程中會出現的狀態。不管我們內在有憤怒、憂傷、痛苦……，都可以試著接納。

「哀悼童年所失，是因為這些失去猶如我們自己重要的部分已然死去，而有效的哀悼，會讓這些部分死而復生。」

其實有些朋友因為從小被父母嚴格地控制，幾乎可以說失去了童年。像是不允許交朋友，要投入大量時間在功課或才藝，幾乎不能玩樂，這些都是曾經出現過的例子。

好好看清過去的失落，認認真真面對自己的悲傷，把那些不當的期待暫時畫下一個句點。

「這些失去必須得到哀悼，直到真的了解你的照顧者是多麼的不稱職，以及你的父母是多麼不稱職的同盟。你需要哀悼，直到你停止為他們的虐待或忽略而責怪自己。你需要哀悼，直到你完全了解他們糟透了的養育，帶給你的是怎樣持續的後果：複雜性創傷後壓力症候群。你需要哀悼，直到了解你習得的自動自我遺棄習慣，是在重演他們嚴重失敗地與你同在。」

哀悼就是跟自己連結的一種方式，也許不是一次就能畢盡其功。這沒關係，我們一次又一次來嘗試，每次心頭的重擔都輕鬆一點就可以。

然後，開始愛自己。這一篇教導我們愛自己的說法，相當完整，我很欣賞。即便我們童年過得超級幸福，依然可以在愛自己的練習中，得到力量。

祝願您，能增長自我保護與自我慈愛的能力，並且對自己越來越友善！

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哀悼

【文/ 彼得‧沃克】

要化解情緒重現時所浮現令人難以承受的感覺，哀悼絕對是無可取代的工具。要處理在製造CPTSD 的家庭中成長所帶來的各種失去，哀悼也是非常關鍵的歷程。

我們哀悼童年所失，是因為這些失去猶如我們自己重要的部分已然死去，而有效的哀悼，會讓這些部分死而復生。

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哀悼會擴大洞察力和理解力

洞察力雖然極為重要，卻絕不足以達成更深度的復原。再多的意圖或領悟，都無法免除倖存者的必修課，就是在情緒重現時，要以愛來照顧自己。當我們感到害怕、悲傷、憤怒或不開心時，我們要以仁慈來回應自己，這是很關鍵的事。

倖存者迷失且困在情緒重現時，感覺有如死亡一般，而哀悼能大大地幫助倖存者處理這個狀況。哀悼能夠代謝最痛苦的遺棄感，尤其是那些引起自殺意念和最糟的積極自殺感覺。

療癒中的人也需要哀悼他們早期依附需求之死。因此，我們必須哀悼一個糟糕的事實：安全感和歸屬感在我們的家庭中是稀有的或不存在的。另外，早年挫折地試圖贏得父母的認同和感情，所換來無數的心碎，我們也需要為這些心碎哀痛。

哀悼也能夠支持我們從童年創傷所造成的痛苦，以及如死亡般的許多失去中復原。其中，重要的童年所失，就是我們的關鍵發展停滯了；而當中最重要的，就是自我憐憫、自尊、自我保護和自我表達的死亡。

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哀悼父母照顧的缺席

隨著哀悼能力的進化，通常會發現許多未解決的問題，是有關我們缺乏發展與茁壯所需要的慈愛撫育。

以下是所有的小孩賴以茁壯成長的父母撫育關鍵類型。了解這些未滿足的需求，能夠幫助你以哀悼來化解未釋放的痛苦，而那痛苦即來自於成長過程中所缺乏的這類支持。還有，這個知識能引導你更慈愛地重新撫育自己，與自己互動。

1. 言語慈愛：熱切地參與各方面的對話；大量的讚美和正向回饋；願意回答所有問題；教導、讀故事、提供持續言語發展的資源。

2. 靈性慈愛：看見孩子的本質價值；基本的良善和有愛的天性，並且反射給孩子；使孩子體驗喜樂、樂趣和愛，以維持孩子覺得人生是個禮物的天性；靈性或哲學性的指導，以幫助孩子整合人生中痛苦的部分；滋養孩子有創意的自我表達；經常接觸大自然。

3. 情緒慈愛：一致地以關心、關懷和興趣對待孩子；歡迎並重視孩子全面的情緒表達；示範沒有虐待性的情緒表達；教導用不傷害自己或傷害他人的安全方式釋放憤怒；大量的愛、溫暖、溫柔和慈悲；榮耀釋放痛苦的淚水；當個安全的避難所；幽默。

4. 肢體慈愛：感情與保護；健康的飲食和睡眠；教導打理儀容、紀律和責任感的習慣；幫助孩子發展嗜好、戶外興趣，以及個人風格；幫助孩子平衡休息、玩樂和工作。

靈魂的痛相當難歸因於童年所失，但那些接受哀悼之旅的人會毫無疑問地知道，他們靈魂之痛和心理痛苦的核心，是成長在遺棄性父母之下所造成的失去未獲得解決。

這些失去必須得到哀悼，直到真的了解你的照顧者是多麼的不稱職，以及你的父母是多麼不稱職的同盟。你需要哀悼，直到你停止為他們的虐待或忽略而責怪自己。你需要哀悼，直到你完全了解他們糟透了的養育，帶給你的是怎樣持續的後果：複雜性創傷後壓力症候群。你需要哀悼，直到了解你習得的自動自我遺棄習慣，是在重演他們嚴重失敗地與你同在。

為這些糟透了的現實哀痛，會使我們在各方面的自我照顧發展上更有力量。隨著哀悼越來越有效，我們的自我憐憫和自我保護能力會成長，而且心理也會變得越來越使用者友善。

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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

看到鄧惠文的文章頗有感觸

我每天跟凱心打打鬧鬧，難怪凱心自信心爆棚，不怕生到處跟人攀談玩耍XD

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〈文章摘要〉

鄧惠文：一個好玩的父親，可以連結孩子內心的創造力跟自信

童年記憶中，一個有趣、調皮，一邊講故事、一邊玩蠢遊戲的父親，可以是孩子成年後，面對困難時刻的深厚支持。一個好玩的父親，連結內心的創造力跟自信。
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在人格發展上，父愛有兩種重要的功能：

第一，父親讓孩子認識自己的攻擊性。父親常能讓小孩放心測試，並調節自己的攻擊性，不會因為害怕被制止，而一味否認自己的攻擊性。

例如，很多爸爸抱著小孩玩，可以容許小孩踢他、打他，跟小孩假裝打架的可能性，比媽媽高很多，媽媽比較不習慣這樣打鬧。爸爸跟小孩玩打仗時，讓小孩在發展階段認知到：我有邪惡、有調皮，但在一個安全保護之下，這些東西不會造成毀滅。於是，孩子有機會去調節自己的力道，從中認識力量與攻擊性。

「你對我太過分的時候，我對你是會有憤怒的。我承認我會憤怒，我們可以靠比賽或者公平競爭的方法，決定怎麼辦。」缺乏這種經驗的人，特別是女性，長大後往往沒辦法正面認識自己的憤怒，常用扭曲的方式，比如自虐、裝可憐、過度管束或犧牲，試圖控制對方。她們說我對你沒有憤怒。事實上，對方都知道她滿腔怨恨。

追溯這種女性的童年，常缺乏一個安全的探索經驗，讓她去測試自己的拳頭有多強，所以她害怕自己的憤怒。或者壓抑，或者被虐，變得很扭曲，用不健康的方式控制別人，而不認識自己的憤怒，導致人際關係的問題。

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第二，父親與母親共同帶給小孩在性別特質上的肯定。

這當然可以有很多種組合，但一般而言，父親對兒子的影響是：你以後會變成像我一樣有力、可信賴、足以保護家庭的典範角色；而父親對女兒可以展現的是：我從一個男性角度，非常欣賞你將長大成為一個令人欣賞喜愛的女性。

在這樣父女關係下長大的女孩，多半能擁有穩定的自信，她不害怕展現自己的女性魅力，但她也不需刻意展現。成年後與異性的關係，也比較不會出現「被拋棄恐懼」和「討好人格」。

當媽媽看到爸爸跟孩子，邊玩邊打架時，不用急著制止，那是男性特質的愉悅經驗，孩子從中會學到男性世界的很多道理：他要去體會，永遠有拳頭比他粗的人，他會有現實感。心理治療師多建議，不要過度保護小孩，但是身為媽媽，難免擔心，常常出手阻擋他們。可能媽媽們也不太喜歡，自己的男人看起來像個小男孩，老公不見了，變成兩個幼稚的兒子，這是媽媽們需要克服的心理障礙。

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原文章連結在底下留言處

#是在摔角訓練嗎