2020/06/01 兩年後再次相逢 去年初來看你時氣溫很剛好，當時站在這靠近你的地方思緒飛快跳躍，眼淚也不斷湧出，但又很快被風乾了。 這次艷陽高照，回家後黑了好幾個階層，皮膚也被曬傷，紅腫灼痛，宅宅如我難得的體驗。 我遇見了你，你穿著斷氣時的那套衣服。我驚訝的問衣服不是被燒掉了嗎？你說你走的時候是穿著的，就一直穿著。 你看著大家，說大家還是沒變，謝謝我們來看你。你的語氣認真，表情嚴肅，不像以前那麼活潑吵鬧。我說我們都在討論，你是不是還是一樣愛唱歌，一樣干擾鄰居，你說還好，你的鄰居也很吵。 後來我們被曬得太熱，到了休息的地方，我喊你一起過來，你說你現在沒那麼怕熱了。班導載了另外兩個同學過來，也幫我們買了午餐，帶同學過去看了你住的地方後，我也餓了決定去吃午餐。 走到大家休息的地方，你跟在我旁邊，我和你一如往常的邊走邊聊天。接近休息區的時候，同學聽到我說話的聲音，抬頭問了句什麼？其他人也轉頭看了我一下，彷彿同時問著我在跟誰說話。 我打開便當問你會不會餓，你坐到我旁邊的桌子，看著大家吃飯的樣子，說你們自己有廚房，有人會煮給你們吃。 朋友跑來我身邊，把便當放到你身上，我看著便當盒穿透你，有點想哭，默默把便當盒移到旁邊。朋友問我怎麼了，我說沒什麼；你把身體往旁邊挪了挪，說這樣便當盒就可以放了。 一個在這裡工作的阿伯在跟班導聊天，說要帶我們去了解樹葬的過程。不想去看你怎麼被埋起來，但班導說服我們，說當作了解你的後事如何進行的。 起身和他們一起往園區走，你跟在我旁邊。我低著頭和你說話，一如從前我要講心裡話時，常需要別開視線才說得出口。 問你知不知道，我們這些日子在人間的事情？你沉默幾秒說有些不知道，但會知道一些，還是想要從我們這邊親自聽到分享。 我說，我這幾年也發生很多很多事。你說你知道，關於你的那部分，你知道，知道我過得很不好，對不起。 忍住淚我說，我才覺得抱歉，這些日子從來沒停止過後悔，一直覺得再見面的時候，要對你好好說一句對不起。即使多少旁人說你解脫了，安慰要我別太自責，但要怎麼做到？好難好難，好痛好痛。 你說你理解，之所以理解是因為你生前幾個月也遇到朋友自殺過世，這也是讓你決定離開的原因之一，我點頭說我記得這件事。 你知道我一直很痛苦，你走後肯定會跟著想走，才會在遺書上寫感謝我的話時，說相信我會有很好的人生，過得很好很好，那也是你想看到的。 你很抱歉生前聯絡我，你說你知道，那會是最讓我愧疚的原因，即使你當下的心情只是想要告知如此重要的我而已。 雖然你沒等到我說的再見就走了，我永遠都遺憾沒能對你說再見。你說我會過得很好，但你沒陪我。你說過會陪我的。 我沒有說出口，我只是握著你的手，對你說：我們已經盡力了，所以我們都應該學著不要愧疚。 我會好好記得，我已經盡力陪伴，努力不讓你孤單；你也要相信我會好起來，用一種不再自責的方式想念你。 我們都要好好的。這不要只是一句不負責任的客套話，祝福詞，而是真的真的放下愧疚跟執念的過。 我很想你。我說。 我也很想妳。你深深的看著我，溫柔的說。 後來阿伯在講解樹葬的各種細節時，我們看著過程，看著其他死者的家屬，站在遠處觀看，又聊了好多。 你先是對於這種觀看樹葬過程的狀況不以為然，憤世嫉俗的說一大堆尊重啊、隱私啊、感受啊的事情，甚至扯一些歷史、社會事件、政府施政等等，我笑了，你的固執強硬跟喜歡批判依舊。 我問你當時被燒掉會不會痛。你問我覺得呢？死掉之後會有感覺嗎？我笑著問你，現在難道沒有感覺嗎？你說很多感覺都不見了，只是生前的事情大多還記得。 跟你分享我最近遇到的一些人，照常被你吐槽一些話，你還記得好多事情，就像從來沒有離開過。 講到一半，有個同學轉頭問自言自語的我「是在幹嘛啦」，我不好意思的停下來幾秒鐘，你在旁幸災樂禍的笑。我問你要不要也跟其他人聊天，你看著其他人說，但他們好像都看不到你。 你跑到家家旁邊，對她皺眉，說她怎麼還是一樣矮一樣礙眼，我笑了，好想念你們兩個調皮的鬼靈精鬥嘴的時光。看著同學們的身影，你說：幫我告訴他們，我也很想很想他們。 離開園區時，忽然感到強烈的悲傷及不捨，向你道別彷彿再次失去你，下次來看你大概會是很多年以後了。我要離開臺中，去高雄生活好幾年；如果在那裡一個人，太想你的時候，你要來找我喔，好不好。 要想我喔。不知道該怎麼表情，只能一如往常用這句口頭禪撒嬌。其他人已經走遠，我不捨地停下來看著你，你說你只能送我到這了，無法再往外走，我笑你是吸血鬼啊？你笑了，點頭說對啊。 跨出園區，又忍不轉過頭叫住你，對你張開雙手；你彆扭地過來摟住我，我輕輕抱著你，此時遠方的朋友們喊我趕快跟上。 對你說再見，快步跟上前方的她們，又還是忍不住回頭看園區，你已經完全不見了。 這次，是真的道別了。 我親愛的朋友，好想好想你。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 順便推我喜歡的繪者 👉@whisper_of_the_heart_ 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 _ #手寫 #手寫字 #原創故事 #心情 #心情語錄 #死亡 #自殺 #過世 #摯友 #憂鬱症 #墓園

2020.06.14 泡泡 /⠀ 媽媽在洗衣服，我在旁邊錄泡泡😆 原來，泡泡也是一樣的啊……⠀ 每個人的人生裡都會遇見許多大大小小的坎，有些人輕輕鬆鬆橫越峽谷，流向嚮往的遠方；有些人擱淺在灘上，伴隨時空的蠻荒；也有些人還來不及圓夢，就不經意墜落谿壑，消逝於滄桑……。總有人過得去，也總有人過不去……。⠀ 然而，有一群特別的泡泡，即使暫時卡住了、停住了，看似過不去了，怎麼樣也過不去了，它們依然頂住了壓力，撐過了挫折，熬過了悲傷，撐過去，重生，迎向遼闊江洋。但願，我們都是這群勇敢的泡泡，那些傷口，將成為我們傲人的勳章。⠀ /⠀ 附上年初書寫，但未上傳的文章。但願，這裡可以變成給大家力量的城堡，而不是憂鬱的巢。⠀ /⠀ 2020.01.15⠀ 一般大學生最慢1/10就放寒假了，我卻硬生生拖到今天——1/15，終於把作業補完繳交，才算是結束了這個學期。⠀ 這個冬天，過得極其狼狽，剛開始是天氣轉換導致病況波動，接下來是無法洗澡的窘境，再後來住了院，第二次鬼門關前走了一遭。第一次是出生三個月時腦膜炎高燒。老天爺慈悲，留了我兩回，照理來說，過分幸運，我卻茫然，自己在人世間，究竟還有什麼未了的學習或任務呢？⠀ 前幾天，走諮輔的同學跟我聊起Instagram上，有許多精神疾患者的帳號，自介不外乎年紀、診斷名稱、自殺未遂幾回、住院幾次等等。我們都不是那種陽光燦爛、不食人間煙火的心理系學生，心裡有不少陰暗角落，所以，看著揪心，也矛盾。身為患者的我，必然有更多五味雜陳。⠀ 「不確定這樣是不是會形成一種同溫層，不知道是會提供彼此一點普同感跟支持感，還是會讓彼此變得更加絕望無助。」當同學這樣跟我說，我想起來學長曾經與我分享過他和系上老師討論過類似的議題。老師他們當時的意思是，人們很容易因為經驗類似，就深陷其中，自己的感受獲得佐證和支持而更加深信不疑(確認性偏誤)，或者未區辨人我之別「攝入」不屬於自己的情緒，這些同病相憐之感，可能會限制了疾病的復原，甚至是埋天怨地、憤世嫉俗。 ⠀ 是的，以我自己的經驗，這種群聚效應確實是雙面刃，有些文章會讓我充滿力量，有種「我也想要像他一樣勇敢」、「我也能夠找到自己的小天地」的感覺；有些文字讓人有黑洞般的漩渦式吞噬感，沮喪、陰鬱、絕望，有時甚至爬不出來，於是，還沒學會來去自如的我，平時都將社群軟體登出，必要時才開。讀者的感受不全然在於內容的正負面，而是作者如何表達，意識到這件事後，我不再迴避負面事件的書寫，更加誠實地和自己對話，雖然至今我還未找到適合自己的寫作風格，利己利人。⠀ 從第一次聽到這些，大概兩年有了，慢慢聽懂那是什麼意思，沒有那麼多的反感，或者惱羞成怒地覺得老師及學長在投射他們自身的議題。現在，我常常會想，自己也是如此的吧。世界不理解我，可是，我也不理解世界。潛意識裡偶爾也會拿疾病來當我的擋箭牌，自己很難意識到，但是透過他人的回應、自己的事後反思，有時候確實「不為也，非不能也」，只是當下的大腦會說服我：「你就是不行!」所以，一直以來很害怕自己成為「人家給你方便，你反而當隨便」那種人，身在其中，我也很難評判什麼樣的特教才是正確的，是讓他學會一般人該學會的？還是讓他用自己的方式學習呢？太少的支援，無法讓每個孩子擁有美好的校園生活；太多的庇護，會造成更多的失能，到了社會上才看清現實，那是多麼殘酷的事情啊！世界上沒有理所當然的涵容友善，不論是一般生或特教生，都有能力和義務去善待眼前的每一個人。⠀ 什麼樣的愛，才能讓每個角落充滿孩子的歡聲笑語？什麼樣的做法，才能使每個孩子都能各得其所呢？⠀ /⠀ #泡泡 #力量 #城堡 #善良 #2020 #同溫層 #自己 #特殊教育 #憂鬱 #憂鬱症 #躁鬱 #躁鬱症 #焦慮 #焦慮症 #ptsd #恐慌 #選擇性緘默症 #以病為師 #海希

. 關於死亡。 . 不知道你們的人生有沒有 幻想自己會如何死亡的？ 開朗的我 很常幻想各種死法，總是會想著我也不是個善良的人，絕對沒有資格享受睡死而升天的死法，想過自己會不會有天不用天災，不用意外，而自己覺得時間到了而讓自己先走一步了。 . 每次看著很多人努力生活奮發向上 努力進取各種知識，各種不同領域的自己，不斷挑戰自我，不斷冒險，但卻是那麼努力背後，只是為了讓自己忘記痛的感覺，被傷害的感受，而想著辦法，不讓任何人對她失望，而至少讓自己對這社會抱有期待與希望。 . 喜劇演員為什麼往往都是重度憂鬱症患者，因為他們把自己最深的部份隱藏，為了讓別人覺得他（正常）而把自己推到無底深淵，吃藥沒用看病沒用，憤世嫉俗也沒用。 對我來說，我不意外 越樂觀的人妳會覺得她心裡越平靜 但妳可能真的不知道她在好幾個深夜，殺了自己幾百回，又活過來 也就是這社會上，為什麼感覺特別努力活著的人，突然就自殺了，突然就撐不住了，因為，真的（太累了）。 . 👤毛，有天我自殺妳會怎麼樣？ 👶我會很難過，我失去了最好的一個朋友，我會捨不得你帶給我的快樂，但我會選擇尊重你，因為我愛你，我不想阻止任何一件，可以帶給你自己快樂的事，所以我會尊重你的選擇 👤那我會寫遺書給妳，讓你忘不了我。 這是某天我最好朋友問我的問題 . 我從來不想說，自殺是多傻的行為。 我也不是鼓勵大家要自殺。 我只是想說 她們肯定比我們更知道多傻 更知道多少人愛自己更知道家裡有年邁的父母，她們知道的不會比我們少。 那為什麼去自殺了，因為， 再也對自己做不到說服了，也撐不住了，多少人嘴巴說著，妳怎麼就那麼想不開，妳怎麼就怎麼怎麼樣。 怎麼都沒有人想過 因為她的感受我們無法深受 也無法是她的立場來感知 尊重她唯一快樂的解脫，與其妳罵她，責備她不懂事，又能怎麼樣？ 我們永遠都不是受傷害的那個人 也不是用她們痛苦的方式活著 . 拜託大家 不要告訴憂鬱症的人，不要想太多 因為，不會想太多，就不會憂鬱症了 . 我覺得，就跟我討厭有人過世之後 下面的人永遠一句RIP 我就是會覺得R妳馬的逼 . 我只想說，如果有天誰選擇離開了 都不要去責備，因為妳根本不知道她怎麼了，會心疼會難過會不值 但妳就是，無能為力，妳不知道她們連求救的能力都沒有，因為，很多事，可能過程她們覺得被糟蹋，而覺得自己太髒了，所以講都不敢講，我們真的不是聖人，不要隨便用妳自己自以為的珍惜生命的愛自己，去勸導教化別人。 . 學著感同深受時，會讓人特別心疼很多事，對於死亡，我希望大家理性。 . 我很怕失去身邊任何一個人 只有死亡可以徹底銷毀一個人 但希望妳們都平安快樂保護好自己 . 今天對於妳的離開，我覺得妳很勇敢，希望妳快樂最後一次，心疼妳也替妳難過，但願妳下輩子都好🦾 #1090704