👏⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「一九七三年美國精神醫學學會決議，將同性戀完全從《精神疾病診斷與統計手冊》的診斷列表中去除。」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「很多人以為都市壓力大，自殺率較高，其實剛好顛倒，臺北市一直低於全國平均，臺灣自殺率最高的地方是山地、農村、偏鄉、海岸等社會經濟弱勢區域，跟所得以及離婚人口比例有很大的關係。」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「但低收入戶住在同一個社區很容易形成一種氛圍或生態，大家在乎的是怎樣維持這個身分，脫貧的動力比較低。」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「他們必須表現得比較好，很用力的活著，證明可以在這裡。連開瓦斯煮飯，都會被質疑有沒有可以自己開伙的條件。」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ — — ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我不太關注新聞、政治，書中提及的事件，我所了解的都很零碎。 原來《我們與惡的距離》是在講精神疾病患者。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 關於病識感：知不知道自己可能有些狀況，以及願不願意到醫院就診。 得了小感冒，有人都會逞強不去就醫了，精神疾病當然也是。 這樣說來阿滴拍片表示自己得過憂鬱症值得推廣，知道耳熟能詳的名人都是對抗（或是接受）精神疾病路上的前輩，抵觸就醫的心情應該也會少得多。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 歧視跟偏見難以消除。就算大力倡導種族平等，有色眼鏡也只是進化成角膜變色片，存在而且更難被發現。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 貧窮意味著接受訊息的管道有限，報章雜誌、電視、書籍這些獲取訊息的管道都須要通過金錢購買，且越是有用的的訊息接觸的門檻更高，所以越底層階級越難向上流動。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #成為一個新人

#貓心_LightenCat [2013.01.31] 台灣。象山 那是一個太過美好的年代，那一年春天，在誤以為感情充滿著棉花糖與奶油泡芙，看不見裡面的腐敗與膿瘡之前，我和K登上了象山向世界吶喊：未來是我們的。 經過了一次又一次的爭執、一次又一次的分合、一段又一段的感情、一回又一回的發病，妳說我還相不相信感情？我只能告訴妳，我即使不相信，我也需要感情。 在領到身心障礙手冊之後，有一種重擔被卸下的感覺：原來我再也不用偽裝成自己是正常人，也不必像世界宣布我是個正常人──我就是一個病人，政府核發許可的。 即便已經回不到小時候了，我已經拿不到亞斯伯格的診斷了，但至少社會還我一個公道：被誤以為是地球人的亞斯星人，因為被用地球人應有的規矩看待，所以生病了。狠狠地生了一場嚴重的憂鬱症，一病就是五年半了。 但至少，我還有好起來的機會，我不必再偽裝成為正常人。視障看不到，拿著導盲杖，所以我們看得到他看不到；聽障聽不到，戴著助聽器，所以我們看得到他聽不到；但憂鬱症是無形的，我們看不見憂鬱，亞斯伯格也是無形的，我們也看不見亞斯。 但至少，現在我們都有了粉紅色的小卡片，證明我們不該被期待成為正常人。 See more photos: 請追蹤臉書帳號 Lighten Cat

【完美媽媽：我要先滿足所有人的要求，才有機會做自己】 #過度努力 #文摘 . 🌺本文摘自《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》一書。 . . 「『沒有自己』是正常的，當媽媽之後，全世界都不希望你有自己。」我面前是一個打扮入時的超級美女，動作也極為優雅，坐在諮商室的沙發上，敝所立即蓬蓽生輝，閃閃發亮，彷彿搖身一變成為時尚雜誌的攝影棚。 . . 我忍不住想到一句話：「整個世界，都是我的攝影棚。」 . 超級吻合。 . 這樣的她，完全看不出來是兩個孩子的媽，她是雅文。 . . 一年前，因為憂鬱症與朋友介紹，雅文輾轉找上了我。那時候的雅文是家庭主婦，生了一對雙胞胎的她，在婆婆、先生的「期待」下，放棄了原本高薪的工作，專心在家裡帶小孩。 . 身為新手媽媽，沒有幫手，也沒人可訴說。帶孩子的過大壓力與失控感，和她以前在工作中的狀況很不一樣。在工作的她，呼風喚雨，工作與解決問題能力極強，幾乎沒有能難倒她的事情。雅文討厭失控感，所以她喜歡、也習慣控制每一件事情，希望事情都能按照自己的計畫走。能力很好、做什麼事都學得很快的她，也成功地讓她的生活一直都井然有序，各方面都非常完美。 . 直到她生了小孩，成為「家庭主婦」，一次還來一對雙胞胎。嬰兒完全沒得商量，也無法控制、難以理解，加上沒有人幫她，讓雅文第一次感受到生活的失序，與自己能力的極限： . 「原來，我不是每件事都做得到」。 . 那是極為無力的感覺。 . . 「你會感受到很深的失望，不只是對身邊的人、對老公、對那些沒伸出援手卻意見很多的人；還包含對你自己的失望。」雅文喝了一口水，順手優雅地擦掉水杯上的口紅漬。 . 「回頭來看，生了孩子之後，真的失去了很多東西。最可怕的是，你突然不認得在鏡子裡的那個人是誰，那個看起來兩眼無神、蓬頭垢面的可憐鬼是誰；然後，你才發現那是你。」她一邊的嘴角上揚了下。「那時候，我時常覺得寂寞孤單；最孤單的感受，是你發現：你再也回不去以前的樣子，你自己不見了。」 . 不習慣讓別人失望的雅文，仍然拼了命地做好每一件事：照顧小孩、夜奶、整理家務、做飯…….雅文讓自己機械式地做好每一件別人期待她「應該」做的事情，直到她撐不下去、失去動力為止。 . 「後來醫生跟我說，我罹患憂鬱症。老實說我很驚訝，我一直以為，像我抗壓性這麼高的人，不可能會憂鬱。原來，我還是過度高估自己的抗壓性。」雅文自嘲地笑了笑。 . . 或許憂鬱的出現，與其說是雅文自認的「抗壓性太低」，還不如說，是在這樣忙亂的生活中，沒有任何援助的狀況下，面對「被迫犧牲掉的自己」，所帶來的失落與難受。 . 天天覺得自己「不好」，那個「好的自己」，不知道跑哪去了？還能不能找回來？ . 這個「憂鬱」，雖然一點都不討喜，但最大的功能，可能是提醒了忙到沒有時間難過的雅文，讓她有機會好好難受，知道自己丟失了什麼寶貴的東西。 . . 「過了快一年，我終於決定要回歸職場，幸好之前的老闆很幫忙，他願意讓我有幾天在家工作、幾天去公司，我也找了到府服務的保母，讓我在家工作時，一樣能專心。這些安排下來，我覺得以前的自己似乎又回來了，好像變得越來越有力氣、越來越積極，也越來越快樂。 . 我不但把工作處理得很好，我也要求自己，一定也要把小孩、把家裡打理好，我絕對不要讓人有機會說，我出去工作，都不管家、不管老公小孩。我就是要做到完美，堵住你們所有人的嘴。」 . 「雖然我每天都很忙，但我很滿意，因為至少我的工作效率回來了，我的成就感回來了，原本的自己也回來了，一切都很好，只是……」雅文頓了頓。 . 「我開始有購物的習慣，一陣一陣的。突然會有一股衝動，很想買東西，而且花很多錢買，買回來就放著，甚至曾經一口氣買好幾個幾萬元的包包……我以前不會這樣。 . 發生了一陣子之後，我先生逼我去回去看醫生，我雖然百般不願意，但還是去看了。結果，醫生說我有輕微的躁鬱症，我會瘋狂買東西的時候，就是躁症發作。」 . . ......我想像，如雅文這麼自我要求高、又極為自我控制的人，對於自己的「脆弱」或「失控」，不管是心理上或行為上的，可能都很難接受吧！特別是，原本以為已經控制好「憂鬱」症狀的她，居然又被診斷成躁鬱症。我在想，對她而言，醫生所做的診斷，或許是一個很晴天霹靂的打擊。 . 「當然是覺得……很驚訝吧。怎麼狀況不好的時候是有病，狀況好的時候也是有病？」雅文苦笑，露出無可奈何的表情。 . 「不能靠意志力、按照自己的標準做到一切的我，還是我嗎？」雅文喃喃自語。 . . ......一路追求完美的雅文，或許想要的，就是「夠好」：感覺自己夠好、夠有用，就可以讓自己感覺到「安全」。 . . 如果我不夠「完美」、不夠「有用」，做不到別人的期待，我還是我嗎？ . 🌺本文摘自《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》一書。