之前的文章被檢舉到下架了，起初是臉書後來是IG一直被警告檢舉，因我沒有備份文章的習慣，所以這對我來說一直都像是被提醒自己的文字如果再不實體化有天會只剩零碎的回憶，再來是服藥以後我記憶力不好，更像被偷走了一些生命時間，慢慢瓦解一點我每階段安慰自己的總結。 對我來說，寫文章有意思的地方是斷句，讓過去十年都深埋在影像的我體認到，每個逗點都像是一個剪接點，我可以快速的把故事掌握在自己的節奏裡表演，而觀眾所接受到的畫面只限於我給他們的描述，要是我謹慎，可以一字不漏的像是給客戶的腳本，把每個情節寫細，甚至聽的音樂，所見物品的顏色、年代、風格，限制他們與我想的幾乎一樣，這也是影像工作者最常見的，讓觀眾盡量把感受與想像趨近於自己的一致。 我認為自己做的沒有錯，是因我發現同情到同理的差距是感同深受，而自己首次發病最無助時，覺得「我怎麼會這樣？」、「別人有我這樣的感受嗎？」、「我是不是很奇怪？」 所以從去年寫#精神疾病去污名化 的文章，我在做的就是讓別人知道有這種人存在，而她不是在暗地裡藏著這些情緒，她想清清楚楚的用這個模樣活給你看。 我做起這件事很自在，因我發現自己透過書寫能把思緒理清，而我並不是所有時間都在發病也有很多工作需要決定很多事，在別人的眼裡，不會只是被貼上一個憂鬱症患者的標籤；我是編劇、導演、攝影、剪接，憂鬱症只是我的一個狀態。 我覺得這樣很好的事，讓一些不理解精神病的人知道，我也會大笑、喝酒、party 、約會，這樣的人她也是有憂鬱症，我也發現以這種角度切入，可以讓一個精神疾病患者更被體諒，有種「我和你幾乎一樣，但就是多了一部分與你不同的思緒，那你還愛我嗎？」 有趣的是，每當我把發病的所見所聞記下，我的絕望、思想、期待寫下，都會遇到被徹文事件，於是我更加確定 #精神疾病去污名化 的必要，因為就是有人不願相信，世界上有一個族群正只能以這種觀點看待事情；就是有人把精神疾病視為不好被談論，才會讓這個族群感到如此孤單。 想和那些檢舉我的人說，我會繼續寫，我將此視為某種價值，讓那些被認為是負面文章在未來可以只是被視為是一種想法，而想法不應該被責備和檢討，那就是一個自然發生的情緒反應，合情合理，這些事不會因為不去談論就不存在，這就是我想打造的心理與精神環境，現階段也堅定認為這才是比較健康的社會。 #April敬上 #精神疾病去污名化

#20210916 【日日】day087 七年。 #VitaVita #V日日 #vitaphotography #365project #365photochallenge 還不夠長去遺忘， 但也足夠好好地將一切曬乾折好放入抽屜。 從妳離開的那一年， 我開始一年一個刺青， 算是整年的回顧。 還是覺得妳滿壞的， 在我生日的前一天突然離開， 現在想想， 可能妳不想再想起一次、 因為我的來臨而面對的超大全餐吧😂 # 這七年， 從以為自己能夠安然面對、 到聽到失落沙洲就會爆哭、 再到能夠侃侃地說出那些故事， 好不容易。 面對兩次憂鬱症， 第一次從血泊中爬起、 現在還在第二次裡， 但我好多了， 好不容易。 試圖去愛、 發現自己還是不懂愛、 覺得自己不值得被愛、 現在好像比較懂了一些如何愛自己， 我想很快就能學會怎麼愛別人了， 好不容易。 # 小時候的記憶是模糊的、 但我好想念這個時候， 妳也是嗎？ 有時候還是會想起那本筆記本， 裡面寫滿了字， 妳帶著我認字。 有時候還是會想起躺在床上的妳， 我不明白為什麼妳總是不醒來。 有時候還是會想起想關心我的妳， 但在叛逆期的自己覺得妳沒有參與我的成長， 只是冷漠地看著妳。 有時候還是會想起後來回台中、 總是會回去陪陪妳， 一起吃個飯也好。 有時候還是會想起即將離開的妳， 才紮實地知道、 妳一直很用力地愛著我。 有時候還是會想起， 怎麼睡著的妳， 就變到手上的甕裡了， 然後住到櫃子裡。 # 我還是想妳， 還是想妳。 手機裡有個屬於妳的群組， 裡面只有我， 覺得打進去的文字妳應該都會看到的。 我依然想妳、 依然想妳。 我有愛著我的爸爸妹妹朋友陪伴著我。 小時候好想趕快長大， 糾結著不想成為誰的負擔， 但關起來的自己反而讓全世界擔心， 請容長大的我、 現在還是只想當個任性的巨嬰。 終於重新懂得撒嬌示弱， 好不容易。 # 有種說法是， 七年會讓一個人的細胞全數更新。 我想今天就是一個承先啟後。 今天的9.16獻給親愛的妳。 謝謝妳把我帶來這個世界。 無以回報。 只能承諾、 接下來的日子， 我會繼續相信烏雲後有光。 然後也會繼續愛妳、 偶爾想妳。 用力呼吸。 #psiloveyou #dangerousfamily #momimissyou 謝謝讓我不孤單的你妳。

在2、3年前，我習慣每天早上7點左右起床健身， 我的個性很硬，壓榨自己的時候也不例外， 當時，總要求自己一次練滿3小時， 也因為重量調得過重，所以常常練到流出眼淚來。 雖然因為姿勢不正確，導致多次肌肉拉傷， 但每當有些人問起，為什麼我這麼堅持的時候， 我總會驕傲的，用理所當然的口吻說上一句： 「因為這樣才可以保護我想保護的人啊！」 我承認，每次說出這句話的時候， 我感覺自己難得既瀟灑又帥氣， 但要想說出這句話，可是得付出很大代價的， 現在看來很中二， 但這或許就是作為小屁孩時，獨有的一種浪漫， 起碼比起現在，還懂得浪漫。 畢業之後，開始在工作上有了一點小成績， 從此，我的生命開始為自己而活， 「做事不做人」，是我在職場上的原則， 我不在意別人的想法和眼光，更不在意別人的感受， 我的眼前只有達標和成就， 我被不少主管喜歡，卻和不少同事疏遠， 我當時的想法很簡單： 「你們無法和我成為朋友，僅僅是因為你們能力弱。」 是沒錯， 現在的我，離兒時的夢想已經越來越近， 但卻沒想到，怎麼就離自己越來越遠了。 不知道是不是因為享受到努力工作後的甜頭， 我放棄了曾經為了保護別人而運動的這份引以為傲， 也放棄了曾經難能可貴的溫柔， 全心的投入，為自己的事業拼搏。 雖然我滿腦總想著、嘴巴總說著： 「這麼努力的工作， 還不是為了給未來的另一半過上好的生活。」 當時，我哪管什麼生日不生日， 要相機買相機、要筆電買筆電， 要出國，那就下禮拜出國。 我開始忽於動腦思考，我把世界想得太容易擺平， 以前過生日，我總會親手寫上一張卡片， 因為我覺得比起任何禮物，手寫卡片重量更重， 卻也不知道從什麼時候，我沒再寫過卡片， 我再也懶得準備哪怕只是一枝花朵。 總覺得生日，那就出遠門玩一玩，把大餐吃一吃， 然後沒有意識到自己這麼潦草的帶過， 忘記了她的出生，對我來說是一種幸福， 對我來說是人世間最大的餽贈。 我用工作換來的成就，擺平自已失能的溫柔， 也慣於用自己工作時的嚴謹，慣性對另一半苛求。 令我印象最深刻的一次是，在一次的旅行裡， 我的某任女友，因為恐慌症服藥而精神耗弱， 每天昏厥在床上，直至下午， 我卻沒有躺在她身邊陪著她、鼓勵她， 而是整天坐在桌前工作， 並抱怨著她，都出來旅遊了，還整天在睡覺。 卻忘了最深情的告白，也不過就是「陪伴」。 或許是因為當時的不體貼、不溫柔， 讓你原本認為理所當然得留下的，漸漸遠走， 其實很感謝老天讓我現在得了輕微的憂鬱症， 我才能夠更感同身受， 原來生病的人，是多麼需要被溫柔照料。 說了這麼多，其實只想表達， 我的朋友們，或是素昧平生的讀者也好， 如果你曾經被我的一言一行給傷害過， 很抱歉，就怪當時的我還不夠成熟。 很謝謝你們的留下，也謝謝你們的體諒， 這篇文，算是再一次對自己深層的檢討， 沈默的這幾天裡，也時刻為自己的不完美檢討， 我不該怪罪原生家庭遺留給我的基因， 而得更勇敢的正視問題， 才能讓未來那些重要的人遇見我， 在我最美麗且最溫柔的時刻。 也送給那些我沒能留下的人一些話， 如果你還沒走遠，還願意偶爾回來看我， 我想和你說： 「我懂你的苦衷、也理解你的難處， 我也非常尊重你之所以離開的理由， 沒有關係，我並不生氣， 只是對自己很失望，僅此而已， 我答應你，會先學著好好愛自己， 如果未來還有機會的話，我說如果， 將來再讓我好好愛你。」 我現在每天對自己說： 「溫柔的人，是人間寶藏。」 提醒自己，在通往理想的路上， 別忘了回頭拾起稀缺的溫柔。 最近身邊也有朋友和我遇到一樣的問題， 如果你也在疑惑，為什麼生命中的人總來來去去， 那麼我也有一句話要送給你： 「實在放不下的就繼續喜歡吧， 也許你會感動他，也許你會累到放手。」 2021/9/14，武敬凱， 希望一個月，甚至一年後回頭來看， 我們都已經成熟， 已經有能力保護在乎的人， 不讓他們再從自己的生命中，輕易溜走。 PS：我又重啟健身啦！！！