早晨大雨滂沱，一陣濕溽溽的空氣瀰漫在我家中，授課完畢後，隨興點開了臉書頁面，滑滑看看，卻不由得想起生命中幾位消失的人。碩一那年，為了考取中等教師證照的資格，我的碩士求學生涯滿滿的課程，每學期都是24學分，我在教育學程的課程和國文所必修課程中游移，席間一堂課我認識了一位阿美族少女，姑且稱她W，W有雙水汪汪的大眼睛，一頭烏黑的捲髮，深邃的五官，跟我的個子差不多大，那一天是師大的制服日，她穿著北一女的制服，好不漂亮，看她批閱著一張張作文稿紙，我便向前搭訕閒聊，中堂下課，我們有說不完的話題，我們同樣對教育懷有夢想，一起在修習教育學程的路上努力，而在課程後努力扮演著老師的角色，W向我表明家庭的狀況，她自己在外與男友同居，什麼都需要自己來，我在眼眸看見堅毅的神情，卻也十分憐憫，也希望自己能夠幫助這個比我小一歲的學妹，恰巧，當時的我身上的課雖然還不至於滿段，但也算能給家用和學費，所以我欲把自己的一段課程，與主任商量討論是否能給W，主任也覺得這方法可行，也願意幫助年輕老師，所以在學期末，我們就交接了這堂課程，雖然學生對我非常想念，但我承諾W老師很好，我也會常常去看你們，也會常常關心大家，後來在師大期末報告的時候，W消失了！！！恕我用三個驚嘆號，儘管我腦中不只三個，我不管怎麼聯繫，卻找不到她，後來我上台一個人把所有的內容講完，安全下莊，教授詢問我W為何沒有出席，我隨即找個健康問題的理由為她搪塞，而在此，我已經撥給W約20多通的電話，約莫午夜，W回訊了，她向我表明，因為自己患有憂鬱症，所以服用安眠藥此刻才醒，我心中未有一絲的不怒，畢竟人沒事就好，但我叮嚀她期末報告配分重，要記得跟教授說明致歉，至於補習班千萬不可開天窗，這是大忌，她點頭表示絕對不會，而那時，我是認真地相信她，也希望她有了這份收入之後，可以稍微改善她的生活，還有餘裕好好休養。一年後，補習主任致電給我，他說W與他表明結婚度蜜月的關係(W還請我當證婚人，但可惜當時我表明有課在身無法出席)，要和補習班請假一陣子，但那之後W再也沒回來，我依稀記得W的憂鬱症，怕這時是否會因為服藥過量而出事，但不管我怎麼打電話，抑或是傳訊息，W始終沒回訊，但我明明在他的臉書看到上線的綠燈，那刺眼的綠燈，使我由焦慮緊張轉為不悅，希望W能給我一個解釋，但，後來我再也找不到W了，W將我封鎖，我用小帳開了她的臉書來看，原來W和自己的丈夫開業，開了一間作文小教室，照片裡滿是她與孩子的笑靨，我關掉了網頁，那一天，我記得是雨天，跟現在的雨一樣，可是我分不太清楚，在我臉上的，濕淋淋的那些，是雨水還是淚水，然後，沒有然後了，那時候W就消失在我的生命中。 碩班期間，我也去了外地教書，每周五的上午我都要搭區間火車去遙遠的地方授課，那時我認識了好多朋友，有英文科、數學科、幽默的地科老師、帥氣的地理老師、美女歷史老師……我們有一段辦公室「便當情誼」因為大家都會分便當給我吃，授課期間學校的某科老師特帥，在此稱他為S，S微笑的時候，眼睛會彎成一條特別好看的弧線，看起來是個十分溫暖的人，偶在路上見面可以互相攀談聊天，學生也常說一些若有似無的八卦，我與S偶會聊上幾句，小則關心狀況，大則討論工作，後來的我沒有在此學校繼續任教，因為同時就讀碩班和欲準備實習的關係，我實在焦頭爛額，後來我與S也比較少交集，下一次便是手機跳出S的訊息，S表示他想開補習班，只是因為補習班剛好在我任教的隔壁，基於對於主任的禮貌，我便婉拒S的邀請，並同時謝謝他願意想到我，S的大頭照沒有換，依舊是個看起來溫暖的陽光男孩，我向S提議，未來的補教應該是資源共享互相交流，不如順水推舟，我帶你認識我的主任K，K與我是舊識，大家聊聊認識也無妨，或許，可以創造一加一大於二的機會，S表示這是個好主意，後來K跟S見面，具K和S事後回傳訊息給我，表示相談甚歡，我由衷地替他們感到開心，後來，約莫過了四個月左右，K表示S想跟他租借教室，但卻失聯了，我感到納悶，便傳了許多訊息，致電多次，卻如同一個石頭狠狠地砸向大海，卻沒有回音，S不見了，頭也不回的消失了，彷彿W一樣，再過一學期，我去K任教的補習班授課，發現S的補習班正開在K旁邊，夾在K與S中間，我真的覺得對K相當抱歉，K安慰我說莫在意，下了課後，我搭上回台北的客運，那天下著濛濛細雨，我對著窗戶哈了一口氣，畫了一個笑臉，因為我不知道怎麼樣才能夠開心起來，窗外的雨聲或許可以稍微遮掩一下我暗自飲泣的聲音吧，我想。其實，我真的只想要一個解釋，那怕只是一個理由，但這些人彷彿消失了一般，原來說再見可以這麼揮揮衣袖，不帶走任何一片雲彩。 這場雨澆熄當時22歲的我些許的熱情，坦白說，不管是W還是S，我都是真心與他們相待，但哪怕這顆真心像硬幣，也希望投入池子裡，有個回聲。

今天是我生日，來分享我每年生日都很衰的故事。 - 十七歲之前我每年都很期待我的生日，因此每年生日我發生的爛事總是特別能傷我的心，所以我在高中住校後決定徹底讓慶生這件事從我的生命中消失。因為我不得不承認：期待生日就跟分手砲一樣，你帶著慎重的心情完成儀式後，該毀掉的還是會毀掉，射完之後還是要搬離你前男女友的住處，你吹完蠟燭你的人生還是爛得像屎一樣。 - 而我十七歲之後的生日都過得很慘。十七歲生日那天、早上起來，我覺得自己終於不用過生日了！我就是我自己！我心裡太興奮結果不小心把自己的腳趾甲踢掉，跛腳一個月。 - 十八歲生日的時候同學幫我慶生，結果那年我惹到班上的康輔猴，沒有人敢欺負我、卻也沒人敢跟我說生日快樂。 - 我隔壁班的同學本為了要讓我看起來沒那麼可憐，所以跟高中生流行生日互整一樣用水潑我，結果他拿錯桶拿到拖廁所地的髒水桶，那天我臭爆，買給自己的生日新鞋報銷。 - 我偷偷塞錢要他們買生日蛋糕給我，讓我看起來沒那麼悽慘，結果他們買了芋頭蛋糕。 - 很剛好ㄉ，我不敢吃芋頭。 - 十九歲生日本來想慶生，也訂好了十點多的燒肉吃到飽，當晚家教學生媽媽忘記接他，我就在關渡的寒風中盯他不要亂跑，還買麵包給他吃，結果他媽晚上11:45才來，去吃燒肉的時候，燒肉店他媽的關門了。 - 二十歲跟喜歡的女生搭貓纜結果她太冷了她就在纜車上發飆了。 - 二十一歲自己跑去九份結果下大雨手機就被淋壞了。 - 二十二歲的時候我直接去青年旅館租一間房間在裡面躺了一整天，到晚上想說今年生日不會再衰了吧！就去挑戰大胃王40分鐘吃牛排吃到飽，結果坐好後牛排端上來他們說男生只有20分鐘，所以我就輸了，付了1000，ㄏ。 但那個牛排真的超好吃我覺得值1000。 - 吃完牛排後我看到我喜歡的女生跟她男友去泡溫泉，重點是兩個月前，她以「我最近一年應該不會交男友」來拒絕我。（但我不怪她，因為她是很棒的人） - 二十三歲的時候去學校實習沒錢，因為想要在過年的時候包紅包給晚輩看起來比較勝利，在生日當晚去做大夜班，隔天電動摩托車發不動結果騎腳踏車回家，騎到一半抽筋倒在路上哭。更慘的是以前絕交的朋友還打來跟我說：「你去年有送我生日禮物，但我們絕交了，我不想送你禮物喔！你去死吧！」 - 二十四歲不知道會怎麼死，所以直接躲在家自己幫自己慶生，不敢買生日蛋糕怕買了之後會衰，所以我用貼紙貼在日記上當蛋糕。(如第二張圖) - 今年是第一次當網紅所以要藉網紅的噁心嘴臉為了自己的生日寫文章，但青霞很兇殘的打破了我每年生日都很不幸的傳統，她在我生日前一天送我禮物(我從小到大唯一收過超過100元的禮物都是青霞送的)(因為往年都花1000元以上送人禮物結果生日不是收到印有商標的馬克杯就是收到二手圍巾)。也謝謝青霞提議生日前一天開直播，因為依照我帶賽的程度可能明天粉專就被檢舉到不見了，反正我東西都備份好了我她媽沒在怕啦幹。謝謝我少數的朋友青霞。 - 你們知道當網紅他媽有多痛苦嗎？每個人都在問你憑什麼紅、一堆你以為跟你很好的朋友三不五時逼你分享他們的文字帳跟粉專、還有一堆覺得自己比你厲害的人一直問一直問一直問你是不是沒靈感了你要不紅了嗎你要死了嗎？你還會在深夜收到一堆白癡傳了暗網焚煮嬰兒虐殺小狗的照片問你為什麼仇女為什麼歧視憂鬱症為什麼反基督徒為什麼主張台灣大陸統一，最多的還是傳一堆訊息叫我去死，然後隔天你看到你很好但是很久沒聯絡的朋友密你，你開心地點開，他問你：你是網紅嗎你賺好多喔？那你可以先借我三萬五嘛哈哈哈。 - 吐完網紅臭苦水，我還是不會被打倒， 也不會因為"每年都期待著自己的生日可能可以整天都很幸運"而覺得丟臉。(也許大家覺得期待生日、過生日、在意生日的人都是噁心臭雜種，不好好磕頭跪謝自己爸媽跑來這邊雞雞歪歪唉唉叫很值得突然暴斃或是自殺) - 反正我想說的是：如果你已經準備好整年都不幸了，那生活中任何一點比較不爛的事甚至是小不拉基的好事都會是你的高光時刻。獻給任何覺得2020很爛的人，2021年應該也不會太棒，但你已經在2020把你的人生搞砸得差不多了，所以再繼續搞砸也真的沒什麼好怕的了。 - 獻給每個覺得自己很衰的人。 - 可是如果有生日願望的話，我希望過完1/20之後我的十根手指頭都還在，拜託ㄌ。

70% #關於我生病 這篇文章很長 是我受傷的經歷 我試著用溫柔體貼去解釋這一切 越愛越痛，乘載我無數悲傷的日子 最讓我痛心的是這個 （我有拍成影片但後來想想還是在這裡先跟大家說一次吧） - 我跟橋本先生分手了 他愛上了別的女孩 而且還是我認識的人 那個女孩甚至知道我，我們還上過同一堂課 也知道橋本有女友 還刻意一直接近他 我一直都很討厭她，我少數討厭的人、她就是個裝可憐的婊子 橋本就被這樣的人拐走了 那個打擊很大 又醜又婊 請讓我隨意地去謾罵她吧 是她先傷害了我 當然男生也有錯 我也知道再怎麼謾罵怨恨他們 橋本都不會回來了 但我就是很痛很痛 大家都不相信他，遠距離就是我這麼傻傻的相信他 現在狠狠的打自己一巴掌 我能說什麼呢？ 我勉強地笑著，安慰著哭著的他 笑著說 沒關係 「橋本先生的幸福就是我的幸福」 看著他哭 吃了鎮定劑的我也一直哭 因為我捨不得看他哭 我捨不得他有任何不好 他哭我就心疼 現在想起來實在是太傻了 我知道他不愛我了，哭只是慚愧 周圍的人都知道我多愛橋本 付出多大的真心和努力去克服在日本生活的壓力 和想和他在一起所犧牲的一切 以前有多愛現在就有多痛 跌得很深很深 以前只怕他不等我 我勇敢到自己都覺得不可思議 一個軟弱無能的男友，要多勇敢才能為愛做到這一切？ 即便我知道他有千百個不好，我都願意陪著他改 「忠貞愛戴、不離不棄」 - 愛他只有一個原因，他誠實，他永遠不會騙我 對那不代表他不會背叛我 他傷害我了 - 日文、日本、日本旅行 全部都變成我最痛最痛的傷口 我們分手，我嘶吼、哭暈、把自己撞爛 控制不了自己的顫抖哭泣 希望身體的疼痛能讓我將心痛騙過去 - 朋友看到我在哭也跟著哭 抱著我叫我不要再摔自己 - 我生病了 因為他的傷害 親友們陪我看掛號 他呢？ - 即使他出軌又怎樣？ 只要他願意回來哪怕一次交兩個女友我也願意 這麼卑微 我真像白癡 - 一句 拜託 回來 一句 拜託 回來 一句 拜託 回來 刀刀刺在我心 也痛在愛我的人們身上 但我知道他不會回來了 - 你說要我去找你，我辦了簽證、要了工作， 決定在日本長期生活的勇氣豁出去了 現在都有了 你卻不要我了。 - 他不再是那個說好愛我一輩子不分開的人了 我不愛他了 - 其實大家說的道理我都明白 我不笨 只是不想重複收聽 我要的從來不多，只是愛一個人 只是一個人牽扯一個人 一個人 更多人 人啊 太複雜了 柴犬的世界是不會懂的 - 昨天在洗澡的時候 看到自己的身體瘦到自己嚇到，我醒了 - 最對不起的是我爸媽、朋友，看著我哭 看著我用日文歇斯底里的哭喊無助 什麼都不說就是不希望他們擔心 卻還是讓他們擔心了 - 第一次，搖尾乞憐 - 為什麼他不愛我了？ - 難道不是因為他不努力 我才要雙倍努力去維護我們的愛嗎 原來連努力都會變成缺點和藉口 - 你不在閃耀奪目，只是一個普通的日本人了 我要忘了你的一切 只記得你那個醜陋冷漠的臉 - 沒關係，你的離開 今後我會過得更好、長得更美 - 朋友說： 愛你的人，不會讓你活得那麼卑微。 - 我吃藥一顆一顆思念著你 你視訊看著我吃下 你都看在眼裡，卻還是和別的女生玩得這麼開心 我在哭，你在跟別的婊子笑 - 後來我發現大家愛我、關注我 不是因為你是橋本，不是因為我有日本男友 而是因為橋本是裁裁的男友 大家願意愛橋本 所以分開後 裁裁仍然被愛包圍 橋本會被所有人淡忘 你們都是我活下去的動力 我不會死 不會自私的死後 把悲傷擴散到你們身上 恐慌症、憂鬱症、焦慮症、不安障礙 全部都會在未來不久消失 70% 那個快樂的裁裁就快回來了 也不疾不徐的靜靜等待那個直得我愛的人出現 我的日文會越說越好、我會變成一個藝術家 我會更堅強而美麗 依然善良又相信愛情 而那個對的人就會在未來不遠處等著我 我的故事還沒結束 你們要看著我、支持陪伴我再次站起來 好嗎❤️