#不用擔心我很好 主持一直都是我最喜歡的工作 因為疫情關係影響很多收入 但我相信不只是我同行朋友、同業廠商 一定也是很努力、很堅持自己喜歡的工作 咬牙苦撐著 確實在前陣子的我很低潮、很失落 不是因為疫情關係也包含了其他因素等 某一個原因是我的喉嚨狀態不如從前 可能過去的我說話發聲不對且太用力說話 導致現在很多時候說話很吃力、破音、低沉、發音不出來等 現在的我每主持一場我都是汗流浹背 因為我已經不再用喉嚨發聲 改用丹田發聲 整個說話變得很清楚但用肚子的力量再到喉嚨說話真的很辛苦 但我知道這樣的發聲才是正確的 過去一年多來 看了很多醫生都告訴我 可能沒救了？可能發炎？可能長繭？ 吃了很多藥並沒有太大改善 也嘗試中醫治療也沒有效果 直到我遇到慈濟醫院的耳鼻喉科醫生 他告訴我的答案讓我滿驚訝 他問我我是不是壓力很大？ 我說有一點 他問我是不是很常吃宵夜 我說幾乎每天 因為我每天工作結束都已經超過22點 這幾年來都是過這樣的生活 他說是我的飲食加上壓力造成 讓我始終無法好轉 就算看再多醫生、吃再多藥也沒用 他也不會開喉嚨藥給我吃 他開了胃藥跟抗憂鬱的藥物給我 我才恍然大悟 所以過去我在吃抗發炎的藥根本沒效果 原來因為胃食道逆流加上輕微憂鬱症 導致我喉嚨灼傷加上精神壓力大肌肉緊繃發聲才會很辛苦 但我卻不知道原來我的狀態已經是這樣 他要我好好休息、放慢腳步、放輕鬆 各位不用擔心 我現在好轉很多了 我曾也想放棄過我最愛的事情 若是人生中激不起半點浪花 怎能讓自己增添更多風采 怎能有更多故事分享呢 確實如此 再不完美的狀態之下找到完整的自己 這篇不是討拍文章 而是要給正在逆境中的每一位 人世間萬物總是風水輪流轉 人生的起伏不定 誰的人生不經歷低潮 一切都會過去 有時看到別人好像很好 不用比較因為有可能並不是你想像中的樣子 好好把自己的生活過的好 多在乎自己感受這才是最重要的 所以現在的我就是如此 我想對誰好、我想做什麼、做什麼對我更好 實在不想在勉強 照心走覺得活的最踏實 #分享完畢🙌謝謝看完我文章的人🙏 #關閉留言功能

在2、3年前，我習慣每天早上7點左右起床健身， 我的個性很硬，壓榨自己的時候也不例外， 當時，總要求自己一次練滿3小時， 也因為重量調得過重，所以常常練到流出眼淚來。 雖然因為姿勢不正確，導致多次肌肉拉傷， 但每當有些人問起，為什麼我這麼堅持的時候， 我總會驕傲的，用理所當然的口吻說上一句： 「因為這樣才可以保護我想保護的人啊！」 我承認，每次說出這句話的時候， 我感覺自己難得既瀟灑又帥氣， 但要想說出這句話，可是得付出很大代價的， 現在看來很中二， 但這或許就是作為小屁孩時，獨有的一種浪漫， 起碼比起現在，還懂得浪漫。 畢業之後，開始在工作上有了一點小成績， 從此，我的生命開始為自己而活， 「做事不做人」，是我在職場上的原則， 我不在意別人的想法和眼光，更不在意別人的感受， 我的眼前只有達標和成就， 我被不少主管喜歡，卻和不少同事疏遠， 我當時的想法很簡單： 「你們無法和我成為朋友，僅僅是因為你們能力弱。」 是沒錯， 現在的我，離兒時的夢想已經越來越近， 但卻沒想到，怎麼就離自己越來越遠了。 不知道是不是因為享受到努力工作後的甜頭， 我放棄了曾經為了保護別人而運動的這份引以為傲， 也放棄了曾經難能可貴的溫柔， 全心的投入，為自己的事業拼搏。 雖然我滿腦總想著、嘴巴總說著： 「這麼努力的工作， 還不是為了給未來的另一半過上好的生活。」 當時，我哪管什麼生日不生日， 要相機買相機、要筆電買筆電， 要出國，那就下禮拜出國。 我開始忽於動腦思考，我把世界想得太容易擺平， 以前過生日，我總會親手寫上一張卡片， 因為我覺得比起任何禮物，手寫卡片重量更重， 卻也不知道從什麼時候，我沒再寫過卡片， 我再也懶得準備哪怕只是一枝花朵。 總覺得生日，那就出遠門玩一玩，把大餐吃一吃， 然後沒有意識到自己這麼潦草的帶過， 忘記了她的出生，對我來說是一種幸福， 對我來說是人世間最大的餽贈。 我用工作換來的成就，擺平自已失能的溫柔， 也慣於用自己工作時的嚴謹，慣性對另一半苛求。 令我印象最深刻的一次是，在一次的旅行裡， 我的某任女友，因為恐慌症服藥而精神耗弱， 每天昏厥在床上，直至下午， 我卻沒有躺在她身邊陪著她、鼓勵她， 而是整天坐在桌前工作， 並抱怨著她，都出來旅遊了，還整天在睡覺。 卻忘了最深情的告白，也不過就是「陪伴」。 或許是因為當時的不體貼、不溫柔， 讓你原本認為理所當然得留下的，漸漸遠走， 其實很感謝老天讓我現在得了輕微的憂鬱症， 我才能夠更感同身受， 原來生病的人，是多麼需要被溫柔照料。 說了這麼多，其實只想表達， 我的朋友們，或是素昧平生的讀者也好， 如果你曾經被我的一言一行給傷害過， 很抱歉，就怪當時的我還不夠成熟。 很謝謝你們的留下，也謝謝你們的體諒， 這篇文，算是再一次對自己深層的檢討， 沈默的這幾天裡，也時刻為自己的不完美檢討， 我不該怪罪原生家庭遺留給我的基因， 而得更勇敢的正視問題， 才能讓未來那些重要的人遇見我， 在我最美麗且最溫柔的時刻。 也送給那些我沒能留下的人一些話， 如果你還沒走遠，還願意偶爾回來看我， 我想和你說： 「我懂你的苦衷、也理解你的難處， 我也非常尊重你之所以離開的理由， 沒有關係，我並不生氣， 只是對自己很失望，僅此而已， 我答應你，會先學著好好愛自己， 如果未來還有機會的話，我說如果， 將來再讓我好好愛你。」 我現在每天對自己說： 「溫柔的人，是人間寶藏。」 提醒自己，在通往理想的路上， 別忘了回頭拾起稀缺的溫柔。 最近身邊也有朋友和我遇到一樣的問題， 如果你也在疑惑，為什麼生命中的人總來來去去， 那麼我也有一句話要送給你： 「實在放不下的就繼續喜歡吧， 也許你會感動他，也許你會累到放手。」 2021/9/14，武敬凱， 希望一個月，甚至一年後回頭來看， 我們都已經成熟， 已經有能力保護在乎的人， 不讓他們再從自己的生命中，輕易溜走。 PS：我又重啟健身啦！！！

. 如果把自己用工作填得很滿很滿 或許就沒有多餘時間悲傷 心裡這麼打算 卻很諷刺地總會在深夜等候捷運的長班距時 從天而降好多被迫悲傷的時間 真的好無法想像未來的自己在哪 可能三個月後半年後一年後還可以 但我對這個世界的留戀 應該再撐不過幾年就會被消耗殆盡 這麼想的同時又覺得 現在走和兩三年後走有時候不同呢？ #憂鬱症日記 #憂鬱症 #憂鬱