你曾經看過抗憂鬱的藥物上面的副作用解著「可能會增加自殺意念」、「失眠」而感到很困惑嗎？（欸，不是，我來求助就是為了要減少這些東西呀，這麼不減反增呢？） 人類的大腦是非常複雜的，我們對於藥物的作用跟了解也正在進展當中。根據我的了解（如果有錯也請不吝指正我），只要研究過程當中，人體試驗曾經有發生過的副作用，基本上都要寫在仿單上面，就算發生的機率超級低也是要寫。換句話說，可能10000000個憂鬱症的病人裡面只有一個用藥後（相較於雙盲對照組），自殺、失眠的風險增加，就必須寫上去。可是，身為病人的我們看到了，還是會有困惑、害怕的感覺——我一向運氣那麼「好」，命運多舛，會不會我就是那一個衰鬼？甚至有些人會「期待」自己就是那一個人，這樣就可以一了百了了⋯⋯一次吞很多顆會怎麼樣呢？可是吃了是不是就代表自己「承認」自己是憂鬱症患者了？ 關於憂鬱症的書籍很多，憂鬱症患者自傳的書籍也很多，但這一本是少數我看到，從阻抗（resistance）到接納（acceptance）每一個歷程都寫得很清楚的作品。 大多數的人在得知自己獲得憂鬱症的時候，都會面臨下面一些過程： ● 否認：我這樣算憂鬱症嗎？應該不算吧？ ● 困惑：為什麼是我？ ● 關於治療的種種疑問：要去諮商嗎？要看醫生嗎？要吃藥嗎？吃藥會有副作用嗎？一開始吃藥之後會不會就停不下來？需要一輩子吃藥？會不會有藥物上癮的狀況？ ● 污名化與標籤：走進精神科/身心科診所，別人會不會認為我是神經病？家人、伴侶、朋友、小孩、公司同事會怎麼看待我？ ● 無奈放棄：無奈地接受治療，或者是在極度痛苦的情況下還是求助，但一開始看不到狀況好轉，很容易氣餒。 ● 擔憂恐懼：日子比較晴朗的時候，心情好一點，但有些時候又會心情不好，從此之後變得不安，過得還不錯的時候就會害怕自己什麼時候會掉下去⋯⋯ ● 對於未來的無望感：會不會自己一輩子就要這樣子下去了？會不會永遠都不會好了？ 其中，我覺得作者在描寫「關於治療的種種疑問」特別深刻，例如有一些藥物在副作用的地方會寫出非常驚人的內容「可能會引起自殺意念」、「可能造成憂鬱/焦慮」、「性慾增加或減少」等等，會讓服用的人很困惑，怎麼感覺好像不吃比較好？事實上，據我所知，副作用的規定其實是只要在研究上面出現過的症狀都依照規定必須列到裡面；換句話說，仿單上面寫的副作用是「可能發生但是不一定會發生」，對於某些人來說會有這些症狀，對某些人來說不會有，而且許多副作用出現的機率非常低。儘管如此，你依然可以想像，當你的狀況已經很糟糕的時候，還看到自己吃的藥上面的副作用寫「可能導致焦慮」，這樣的感覺有多不舒服。 #生病以後的自我概念 上面談到的種種過程，其實在這本書裡面都有詳盡的描述，跟許多正面勸導的書籍不一樣的地方在於，裡面也寫了很多作者的OS，包含一開始對於治療的不信任，對於其他人眼光的在意、還有對於自己是憂鬱症患者身分的厭惡等等。如果你本身也是憂鬱症患者就會知道，這些本身和憂鬱症的症狀並沒有直接關聯，但卻都是在你被確診憂鬱症之後，會接二連三發生在你身上的事情。坊間許多的書籍會談憂鬱症相關的症狀、以及這些症狀要如何面對和因應，但很少談到「與憂鬱症相關的自我概念」會如何隨著時間變化，例如： ● 生病之後，我還是我嗎？ ● 我的家人和朋友可以接受憂鬱症的我嗎？ ● 我的人生難道就只能夠這樣了嗎？ ● 我的工作、生活會不會就此一蹶不振？ 可是隨著病程的推進，治療的介入，這些自我概念相關的事件，也會隨著時間有所改變，就像這本書的作者金正源，一開始非常抗拒憂鬱症患者的身分，但後來慢慢可以跟「憂鬱症」當朋友，透過正念、身邊朋友伴侶的支持、還有穩定的服藥，慢慢找回生活的正軌。 #就算下雨還是能夠等待天晴 對我來說，憂鬱症患者最辛苦的部分並不在於症狀本身，而在於 #失去對於未來的盼望 。當你無法想像往後的日子是否每一天都會過得如此悲慘，這種很無力的感覺，會讓你每一天都覺得舉步維艱。就好像外面下著滂沱大雨，而且這輩子雨都不會停一樣。 有些時候，我們只是需要一些方法，來安頓自己的身心，例如書裡面的作者常嘗試使用寫作、記錄自己的情緒分數，甚至因為用藥沒有辦法喝葡萄酒，所以用葡萄汁取代，倒倒高腳玻璃杯裡面，搖晃葡萄汁來想像自己正在啜飲葡萄酒，這些一個又一個過度的、替代的、甚至輾過憂鬱的方法，我相信都是許多在病情當中掙扎的大家，勉強涉水求生的方式。所以，在看這本書的時候，你會有一種不孤單、有人和你一樣、原來不是只有我這麼辛苦的同感。 我相當喜歡這本書，它把生病的人對於標籤、用藥、還有整個歷程的改變，從抗拒接受治療，但慢慢接受和憂鬱症一起相處，人際關係的轉變、對身邊的人猜疑等等，描寫得非常淋漓盡致，刻劃得很好。如果你身邊也有這樣的朋友，或者是你自己就是憂鬱症患者，也正在面臨和它「打仗」當中，那麼這本書雖然不能夠讓你很快地接受自己的「身分」和「標籤」，但或許是陪伴你走過這條路的好朋友。 #那一天憂鬱症找上了我 #憂鬱症 #憂鬱 #憂鬱症日記

🥀 幾乎沒幾個月就會來一次的惡性循環，比我任性的姨媽還要更愛造訪，自律神經失調的壞份子。 「你想太多」「不要在意別人的想法」當然很多身邊的朋友都還是會給予鼓勵和包容，我自己也清楚工作的立場，沒有人有義務要幫忙我低潮而增加的負擔。「就只是抗壓性太低」「只是想活得輕鬆一點」這些話早就聽過不知道多少次。 當然會想振作，但振作的初衷回到不想造成別人的負擔，無形中又變成一種心理壓力。每天要按三餐睡前吃精神藥物，變成數著藥的份量在過日子。 「你這樣只會被社會淘汰」這種廢話我當然知道。常常被問到底會有什麼心理壓力，或是會有各種比較：你這樣就憂鬱症，那個誰誰誰的壓力更大怎麼活！ 好問題，如果找得到壓力來源和出口，我也不想花那麼多金錢和時間治療看醫生。 壞問題，賺錢方法百百種，也有很多放飛自我的安慰劑，就是不想選擇那樣的路線，不想傷害別人結果一直撕裂自己。 再多的道歉對於造成的困擾和人事物都於事無補，謝謝願意陪我走過的朋友，還有告訴我反正不論做什麼，討厭的人一樣還是會討厭我，噁心的事一樣不會改變。 可能同類吸引，這種情況也有很多人跟我分享過，你們不孤單，但我不是神醫妙手，也不喜歡刻意張揚用誰的八卦換取新的情誼，只能靜靜的陪伴。 希望這樣的惡性循環能不要壞的如此頻繁如此任性。

#疫苗接種週記_血栓 #請務必有疫苗就去打我也還是會打 （08.14補充：請務必有疫苗就去打，本文沒有要大家不打疫苗，而是呼籲打完後注意身體狀況僅此而已） 上週五打完AZ後開始了48小時內高燒頭痛畏寒，也是沒什麼了不起的大家都這樣。但是過了48小時後，第三天起床就感覺到很異常，因為心跳非常快，心律高到90多比平常快將近一倍，合併頭痛到不行、頸後緊繃感嚴重，到了第四天也沒好轉跡象於是去大醫院看診。 當天醫生開了一些藥給我後，這幾日雖然還是容易喘，但至少頭沒有痛了、心跳也沒那麼快了，今天回去看驗血報告想說應該沒什麼事，結果.....噹噹～驗血報告顯示血栓指數高！ 醫生又很仔細問診後，認為我可能有肺栓塞，是個輕微的話也就是容易喘，但嚴重的話真的會立刻葛屁的狀態；於是開立了轉診單，要去更大型醫院做核子醫學臨床造影檢查，下週要細細檢查，然後再針對靜脈血栓開立藥物治療。 昨天的文章寫完後粉絲們都好暖，給我很多加油鼓勵，也很多粉絲提醒我要注意身心健康，怕是心理生病了自己沒有病識感。我很有的，因為過去被憂鬱症糾纏了很多年，也在後來找到不吃藥就走出來的方法，那就是「愛的人支持、運動、學會把憂鬱書寫出來」～～所以後來即使支持我的大山筋肉老爺生病了，靠著持續運動、書寫、與粉絲們對話......我一直能維持著開朗與正向。其實是不是有點自私？我從粉絲們的暖心文字中獲得很多力量，而又經常情緒低谷時上來寫著心情，期待被安慰著.......其實是我很需要你們。 兒子是這樣的，驗血後甲狀腺指數不知道為何異常高，所以要進一步去教學醫院做更精細檢查；而於此同時我自己也得跟時間賽跑跑醫院，趕緊做好檢查吃藥，不然連運動都不敢開始做，實在有夠憂鬱感。 寫這篇其實不是要討拍討抱抱～我是想提醒現在越來越多40歲以下接種疫苗的朋友，當過了48小時後還有任何的不舒服，請不要拖延立刻去大醫院就診檢查。可能你想說多等個一天兩天觀察，而一兩天後比較沒有不舒服了就以為沒事了，帶著微微的不舒服繼續過日子。 可能家裡有家族病史，但孩子還小還活蹦亂跳的也沒想過要帶他們去檢查，但如果有狀況沒發現呢？如果他是在十幾歲、二十幾歲、三十幾歲才因為身體有被忽視的因素而倒下了呢？ 你永遠不會知道身體內部是不是真的沒事，或許有狀況了只是還沒爆發，而這只有很密切的觀察身體、去醫院做檢查才可能察覺～～人的生命真的非常非常脆弱，真的不要怕自己想太多，永遠只怕那個萬一，舊足以造成許多遺憾。 我身邊不少女生朋友其實打完疫苗後都出現不舒服持續好幾週的狀況，然後都覺得算了沒關係應該之後會好；今天被我喝斥之下通通約好了檢查，寧可想錯，也不願真的是忽略了身體的求救訊號，對吧？！ #覺得有嘔為什麼沒有去保疫苗險