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語錄：金正源《那一天，憂鬱症找上了我》

很有趣的事情是，比起內容而言，這本書最讓我喜歡的作者的敘事手法本身。

在開始閱讀以前，原先抱著比較沈重的心情，但是本書作者以輕巧、溫暖、甚至略為詼諧的文字敘述了從就診、治療、到好轉的歷程，近似日記的口吻與篇幅讓人能夠小口小口地品嚐，使得閱讀本身變得意外地輕鬆。

這樣的敘事手法彷彿一種生活哲學，模糊了情緒輕重好壞之間的界線之餘，也確立了自己與情緒之間的分野——不論情緒的來與去，我都要在這裡生活，於是試著純粹座落，感受情緒的穿透與湧動。擁有不同情緒的我呀都是部分的我，卻也同時明確理解這都只是一種狀態，會興起、會波動、也必然會有趨於平靜的時候。

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得了憂鬱症，產生了憂鬱症，罹患憂鬱症，都是沒問題的說法，但一我為何捨棄「得了」這種簡單明瞭的詞，選擇說憂鬱症「來了」呢？或許是因為「得了」讓我覺得自己被某種東西抓住了吧？「得了」這個詞感覺像學生翹課被教導主任逮個正著；或像我做錯事被憂鬱症「逮住」；「或有個名叫憂鬱症的傢伙，故意抬腳「絆倒」我，又或是憂鬱症需要「花」很長時間的治療，所以我有意無意地避免使用這個詞。

「來了」感覺比「得了」更中立，不是我做錯事，而是憂鬱症自己找上我。打個比方，幾個朋友三更半夜忽然跑到我一個人住的家，我還能怎樣？既然「來了」不速之客，我起碼得請人家吃一碗泡麵才能送客吧。憂鬱症就像這些朋友一樣賴在我的心底不走，不過，有來就有去，客人總有一天還是得走的。等客人離開我家的那一刻到來時，我要打電話告訴朋友，說：「喔，憂鬱症不久之前走了。」

——摘自Ch2〈憂鬱症「來了」〉

#皇冠集團
#那一天憂鬱症找上了我

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#嗚喵語錄 #我愛你 #傷痛​
今年陸陸續續因緣際會認識了好多很厲害的小貓​
其中自高奮勇幫我拍照 @double.ching 晴晴​
真的是我看過最可愛、最天然也最純真的女孩​
當她緩緩說出自己看我的第一支影片片名​
我大概就知道，我們有著相同的傷痛​
唯一不同的是她現在可能走得比我前面一點​
而我又掉回去那個黑洞裡了​
「妳很漂亮啊！到底誰說妳不漂亮？！」​
當她看著鏡頭裡的我，不斷對我加油打氣​
最後她說：「看妳這樣我真的很捨不得」​
也才驚覺！原來我的狀態已經這麼不好​
不好到連小貓們都在替我擔心了​
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誰說我不漂亮呢？看她把我拍的多美​
(有需要歡迎聯絡她)​
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昨天晚上做了一個超級大惡夢​
早上醒來心跳超快、滿臉淚痕​
那個惡夢匯集了過去、現在所有的夢魘​
堅決不用藥的我，一度考慮真的要服藥了​
然而我知道，如果環境不改變​
就算我吃再多的藥、看再多的醫生或書​
否定的聲浪還是會持續不斷​
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晴晴說：「這世界上只有20%的人懷有惡意，妳只是剛好遇上了那少數的人而已！這是醫生跟我說的」​
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最近在 @netflixtw 上看到 #克里斯洛克 的 #脫口秀，他覺得霸凌是必要的存在！因為有了霸凌才能讓人比較早面對社會的殘酷...但我覺得就算霸凌一直都沒消失，這些語言暴力弄個不好只會讓人變得更脆弱...至少我現在光是壓抑住逃離的心情，就幾乎耗盡我全身的力氣了​
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謝謝晴晴，和每一個替我加油打氣的你們​
雖然我是逃離人格，但這次我不想逃了​
即便很可能不值得，也想勇敢一次​
至於是為了什麼，在給我一點時間​
也許我就會有答案了​
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PS.感謝 @kanaii_boom 贊助居家睡衣~真的很好穿XDD​
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【憂鬱⋯又再毫無預警的 復發了】
哭著打完 #文長慎入 😢需要你們的鼓勵跟祝福🥺
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老實說，ㄧ直以來，我最大的壓力就是做了很多努力跟挑戰，都「只是為了能讓自己好起來」；卻每當快爬到山頂，才感受希望沒多久。
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就又馬上瞬間摔到谷底，ㄧ次比ㄧ次重。
我毫無防備，因為不知道黑暗這惡魔，
什麼時候，又會無情的把我帶走。
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我的身體跟心靈，再次支離破碎。
常常痛到快沒有任何感覺。
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破碎了，我再努力讓自己拼湊起來，讓自己過得越來越好，以為這樣我就不會再破碎了。
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我身體常感受到讓人極度難以承受，又很難以言喻的不舒服（在此，順帶一題，雖然很謝謝大家的關心，但我也要請各位想關心我的朋友，不要再問我怎麼了？哪裡不舒服？每次看到我真的無法解釋，讓我壓力更大）
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全身的不舒服與心裡的痛，因爲我外表有著先天的優勢，笑容總是令人感到溫暖。照片當然只會想要拍攝記錄美好的當下，也沒心情還去拍落魄的自己？
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也或許因我不是癌症病人，沒有掉頭髮跟那些外在巨大的改變，所以大部分的人都看不到，也無法理解。也可能沒想真心去理解。甚至有些人會跟我說，妳擁有這麼多了，憑什麼裝病。
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真的是多虧他們的二次傷害。

不管怎樣， 14年過去了

我，好像沒有任何選擇，只能，
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ㄧ直重複
不斷破碎
滿身是傷
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再爬起來，
只是為了想多看到點希望；
爲了能再多看到、多感受到能讓自己明知道還是會ㄧ直無法避免的再受傷，但還能找到，可以繼續活下去的勇氣。
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或許我太期望自己能完全康復，
才衍生出來這麼大的壓力。
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或許是否我不再期望了？就不會有壓力了嗎？
也都不要再努力了，就這樣隨他去吧？
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而所有的工作也都是因為做了，都讓我能感到快樂，有成就感跟自我價值。所以我才去做，所以我才創業。能發揮自己的所長，又做得好的時候，甚至因此幫助到很多人解決問題，我的付出也有所實質的回報，是多麼令人快樂。
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當我狀況好的時候，我真的很想享受！但讓我非常難過跟挫折的是，當我已經用盡全力，卻還是無法控制的讓狀況很糟的時候，我連做任何讓自己能快樂的權利都被剝奪了。
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原本樂觀的我，怎麼又消失去哪了？
為什麼你要離開我又躲起來了？是我做錯了什麼嗎😢
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想要好好做喜歡的工作、好好跟朋友出去玩、做任何有興趣的事情，竟然全部都做不到。我逐漸退化到什麼事都沒辦法做，每天一醒來就是無止境的低落哭泣，感受黑暗再次吞噬，腦袋也漸漸轉動的越來越慢，看再多、聽再多正面的，一點幫助也沒有，反而更加質疑自己，為何如此糟糕。
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也再度對自己失去了信心，就算再多人稱讚我的能力還是內涵，說我有多棒，但我全部也都不能用啊！全部都瞬間被封印住了！我完全看不到。
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我也更加質疑自己的能力，甚至是領導力，經營的能力所有我曾做到的ㄧ切又一切。這種總是沒有辦法預期出現的鬼樣子，出現的時候！我怎麼去領導，我怎麼去帶人，我怎麼幫團隊的人解決問題，我怎麼去回覆客人的問題，甚至，怎麼賺錢來付帳單。
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是不是我不適合工作？我有能力，但我不適合工作嗎？因為我生病，所以我喜歡的事情都不能做嗎？就因為這樣，所以我就不能工作嗎？我就不能做這些讓我很享受卻可能又產生龐大壓力的工作嗎？
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雖然我若在工作上面答應別人的承諾一定會做到，可能因為意外會晚一些，但我一定會想辦法。可是，我是不是因為生病，而常常可能要取消或延期，讓別人覺得我很沒有誠信？
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真的有合作伙伴還是客人可以接受我這樣，跟我配合，還是想找我合作嗎？
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我真的很害怕讓別人失望。每當再次發作，我真的不知道該如何是好了。 我是否該選擇放棄嗎？
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每次變得很嚴重的時候，
我真的覺得我所有的好，都被它壓垮了 😭
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但打到這裡，我還是在這裡，非常感謝所有曾經關心跟幫助過我的人。
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尤其是這兩天不論白天還是半夜，總是想辦法用最快的速度，一直不斷來主動關心我的姊妹；想辦法喬時間要來陪我的人。讓我在心裡更加清楚的明白，誰才是真心好友，值得讓我付出讓我愛的朋友。有的就算是認識時間久的朋友，不是很慢才回，不然就是冷處理只是叫你好好休息，就沒了。或許他們的工作跟生活比我還要重要。這沒有對錯，反正呢時間在哪裡成就就在哪裡對吧！那也沒關係，因為人就是互相的，你怎麼對我，以後我就怎麼對你。就別怪我以後對你冷漠，也讓你離開我的好友名單。
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也感謝生病的關係，才發現，真心的交流跟願不願意花心思去了解關心自己的人，跟認識的時間長久完全不成正比。
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好險身邊還是有幾個很好很棒的姐妹。
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除了摳比哥的鼓勵陪伴，絕對功不可沒，
也謝謝寶貝們的鼓勵，讓原本覺得痛苦到快要想不開，讓我多了一點信心。也多了點勇氣再給自己一次機會⋯
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也很謝謝所有喜愛、支持並等候的客人⋯
不管是魔貼還是飾品等等⋯
真的非常感謝妳們的體諒，要讓你們再久等了
但我一定會把最好的，獻給妳們的💘💐
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— Love you all — #敬你們 #也敬自己
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現在的我，只想做完完全地最真實的自己！不論難過還是開心！都是我！想工作就工作，不適合的狀態工作就不做，因為我必須把我自己完全調整回來，不然我真的什麼都沒有辦法做。
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每個人都不一樣，希望能早日找到最適合我自己的工作能與生活，達到身心平衡最棒的方式。讓我健康快樂，充實並充滿愛的過日子。
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