雖然這篇慢慢來meaning鄉民發文沒有被收入到精華區：在慢慢來meaning這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 慢慢來meaning產品中有3篇Facebook貼文，粉絲數超過6,573的網紅幹話心理學，也在其Facebook貼文中提到， - 我想送妳一件衣服， 叫想給你幸福。 你覺得自己最近過得幸福嗎？ 今天想來跟大家聊聊， 正向心理學之父Martin Seligman， 在《Flourish》書提到的PERMA模型。 只要試著在生活中， 將這五大元素融入生活， 你也可以創造更美好的幸福。 1. 正向情緒（Positive ...
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過18萬的網紅CoffeeTea&Jane，也在其Youtube影片中提到，以下是我在台灣常常做，來到英國後發現大部分英國人不做的５件事！繼上次的「英國人不做的８件事」影片之後，這幾個月在英國生活又有了新發現，也算是小小文化衝擊吧。不管你是留學生、想來英國旅行，想融入英國生活，或是對英國文化感興趣都好，也許可以稍微參考一下這個影片～當然這些觀察非常主觀，不管認同或不認同，都...
「慢慢來meaning」的推薦目錄
慢慢來meaning 在 幹話心理學 Instagram 的最佳解答
2021-05-17 09:09:25
- 我想送妳一件衣服， 叫想給你幸福。 你覺得自己最近過得幸福嗎？ 今天想來跟大家聊聊， 正向心理學之父Martin Seligman， 在《Flourish》書提到的PERMA模型。 只要試著在生活中， 將這五大元素融入生活， 你也可以創造更美好的幸福。 1. 正向情緒（Positive ...
慢慢來meaning 在 MandyChen 陳諭 Instagram 的最佳貼文
2020-04-28 06:37:28
四歲男孩午睡後的日常，為了讓他的快樂學習不是完全放牛吃草，星期一到五是照表操課，放學-水果時間-午睡-點心-功課，然後等爸爸下班一起晚餐和玩耍及說故事，覺得啊，過與不及都不好，學科型的爸媽不必批評快樂童年快樂學習型的爸媽，反過來也是一樣，各有各的優缺點，每個孩子的個性都不一樣，我寧願用孩子能接受，我...
慢慢來meaning 在 Janet Hsieh Instagram 的最佳貼文
2020-05-09 12:14:24
[4/4] Don’t worry too much if you “mess” up or are confused if you’re doing the right thing. As long as you aren’t continuing a “bad habit” then, you’...
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慢慢來meaning 在 CoffeeTea&Jane Youtube 的最佳解答
2017-02-03 20:00:05以下是我在台灣常常做，來到英國後發現大部分英國人不做的５件事！繼上次的「英國人不做的８件事」影片之後，這幾個月在英國生活又有了新發現，也算是小小文化衝擊吧。不管你是留學生、想來英國旅行，想融入英國生活，或是對英國文化感興趣都好，也許可以稍微參考一下這個影片～當然這些觀察非常主觀，不管認同或不認同，都歡迎留言跟我討論和分享你的看法！
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1. 不喝熱水
2. 不吃熱的三明治
3. 不輕易吃掉最後一塊食物
4. 結帳慢慢來 ~ 不給時間壓力
5. 比較少插嘴
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關於最後提到的 Intercultural Training，如果你有興趣了解更多內容的話，以下是我擷取的一小段！
Silence!
Pauses, silence and tone of voice are all categorized under the non-verbal channels of communication. Intonation patterns carry a lot of meaning in English. In fact, this is a high-context aspect of the way English is used. Various other languages stress all syllables equally; for speakers of those languages the meaning carried by stress in English is not transparent.
Nb. Silence is understood to mean silence as used deliberately to communicating something (disagreement, for example). The length of pauses – during conversations in person but also on the phone – is tolerated differently according to cultural preferences.
* 每週一晚上8點固定更新+週五不固定更新
* 訂閱頻道: https://www.youtube.com/c/coffeeteajane
* 我的臉書: https://www.facebook.com/CoffeeTeaJane/
* 推薦不膩之你們有機會一定去看的演出💛 https://www.shenyunperformingarts.org/
* 這不是一個贊助影片 This video is not sponsored.
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慢慢來meaning 在 幹話心理學 Facebook 的精選貼文
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我想送妳一件衣服，
叫想給你幸福。
你覺得自己最近過得幸福嗎？
今天想來跟大家聊聊，
正向心理學之父Martin Seligman，
在《Flourish》書提到的PERMA模型。
只要試著在生活中，
將這五大元素融入生活，
你也可以創造更美好的幸福。
1. 正向情緒（Positive Emotions）
泛指各種正面情緒狀態，
如感恩、愛、友善、快樂等，
能夠滿足心理層面的感受需求。
擁有正向情緒的人，
你會比起其他人更加樂觀開朗，
面對各類事物的觀點會積極正面。
很多事情都是一體兩面的，
也許當你嘗試換個角度看世界，
這個世界會比你想像得更好。
2. 全心投入（Engagement）
泛指參與在事物種的感受，
同時可能會獲得學習與成長的快感。
比方說在做某些你喜歡的事情時，
你總是會感覺到時間過得飛快。
但在處在那個時段的你，
卻是非常享受當下的活動。
也許你可以嘗試在生活中，
不時地融入一些有趣的事物，
來規劃並享受你自己的生活。
3. 人際關係（Relationships）
人們是群聚性的動物，
喜歡與社群進行交流。
多數時候習慣處在他人情感支持下，
有助於減緩負面情緒的感受，
來幫助自己度過某些難關。
其實漸漸地我們會發現，
長大後朋友是越來越少，
從過往的廣而大的連結，
變成少且深的互相依偎。
不管你的生活有多忙碌，
也許你可以找一天和朋友聊聊。
與朋友、家人、情人的交流，
能滿足自己被聆聽的需求，
感受自己是被他人瞭解的。
4. 人生意義（Meaning)
泛指你心中想完成的夢想或目的，
有點像是馬斯洛需求理論的自我實現。
比方說像編編想要，
打造一個充滿溫暖的IG社群，
這會是編編當下與未來的人生目標。
有了目標，剩下的就是實該如何實現。
因為你有了明確的標的，
在這路上勢必會碰到志同道合的人。
他們也會給你一些勇氣與鼓勵，
你會意識到在這條實現夢想的道路上。
你並不孤獨。
但老實說，人生意義沒有這麼好找，
通常要經歷過一些事後才懂。
然而，也許你可以慢慢來，
多方嘗試生活中各種有趣的事情。
終有一天，你也會找到屬於你的出路。
5. 自我成就（Accomplishment）
泛指當人們完成目標導向的任務時，
會感受到一股雀躍、滿足的正向情緒，
同時也向其他人和自己證明自我價值。
努力不一定會成功，
但想要成功勢必要努力以赴。
來寫下關於你的PERMA模型ㄅ，
也歡迎和編編聊聊你的幸福。
慢慢來meaning 在 楊楊 Milly 楊婷婭 Facebook 的最佳解答
“Between stimulus and response there is a space. In that space is our power to choose our response. In our response lies our growth and our freedom.”
Something I’ve been working on lately is practicing to be more proactive and mindful in my response towards what happens in my life rather than being a passive reactive participant.
I’ve first heard this quote during an argument with my family member and the quote was read to me with good intentions. At the time I was too ticked off to truly understand the meaning and thought the person to be condescending and trying to place undue blame on me.
At the time I did not understand by being a passive reactive participant to upsetting stimulus I was actually putting myself in a torturous prison of my own emotions. Being proactive and mindful isn’t the same as saying whatever awful things that happen to you is your fault. I mean you by all means could 100% be the victim. It does however let you tap into the true reasons of why you’re feeling the way you are and allow you to think in the space between stimulus and response and about the fruitfulness of your reactions. It also allows you to more effectively communicate your feelings in a constructive non- destructive manner and drastically increase the chances of you actually achieving a win-win outcome. It will no longer be just you blowing steam off yet not achieving the real end goal of bringing happiness to you and the person you’re arguing with.
Lastly there’s no book more interesting to each of us than a book that talks about us right? Think of it as a self experimental study each time - stay curious, and observe the space, observe the responses ❤️ Could be fun don’t you think?
英文寫太長了啦夭壽
你們有沒有過發完火之後
超級後悔自己的所作所為
想把話回收的？
來來來有什麼經驗可以歡迎分享🤣
其實呢，
我小時候是個很不乖很公主病的孩子。
爸媽除了會為了成績罵人
還有很嚴厲的門禁
跟不准菸酒之外
對其他生活的要求很少說不。
想買什麼吃什麼去哪裡玩
其實都很寵著我。
雖然不敢在家裡造次
但是在外面小時候是個小惡霸🐑
脾氣很差如果朋友不依著我會抓狂😱
國中開始打工之後
陸續遇到很多很好的人
讀了很多很好的書
還有身邊的朋友都是
不離不棄從小學到大學畢業
都在身旁默默幫助著我改變
讓我知道我行我素
讓情緒驅使其實會傷害到很多人。
不知道大家有沒有聽過這句話？
“Between stimulus and response there is a space. In that space is our power to choose our response. In our response lies our growth and our freedom.”
發生了什麼壞事有可能不是我們的錯。
但是在發生的事與
我們做出反應中間有個空間，
在這個心靈的空間裡面
有著我們選擇建設性的反應
或是把我們自己鎖在心靈監牢的權利
在我們的反應裡我們可以成長
也會得到渴望的心靈的自由。
我們有可能百分百是受害者，
也有可能是別人百分百對不起我們
不體貼我們
對我們沒禮貌等等
別人怎麼對我們怎麼樣我們無法控制
但是我們怎麼去在發生的事
與反應中間的心靈空間裡
思考以及選擇我們的反應
是我們完全可以控制的。
絕對不是說不能難過不能生氣
只是可以開始比較注意跟省思
為什麼自己會對某些事情選擇某種反應？
了解之後也可以比較接受負面情緒
與這些負面情緒找到最好的共處方法
也可能會進而漸漸的發覺
我們對某些反應特別大
是因為我們加註在他人的行為上的一些
自我本身的包袱，標籤，與偏見
在驅使著我們。
同一個人的行為
在不同人的眼光裡反應百百種。
在自己的心靈空間裡想一下，
為什麼自己的反應會是如此是很有趣的！
如果有本關於你自己的破解密碼的書
你會不會很想看？
每個人都有打開這本書大看特看的力量。
了解自己可以越不被情緒影響工作
影響生活
影響人際關係
跟剝奪自己舒服過一天的權利。
了解自己
最受惠的不是別人
是我們自己。
當然啦～
說的比做得簡單
還是得繼續加油
森七七的時候還是會內心一堆三字經
不然就是和朋友大肆吐苦水
然後冷靜完才會花時間
去讀一下關於自己這本書🤣
慢慢來💪
一起加油吧！
#怎麼感覺往出家的路邁進
#誰發火完有後悔過的舉手
#很感謝很衰老是不會對我說教等我想通的朋友們🤣
Photographer:
https://instagram.com/leondidi0215?igshid=qfj3ndi2nnzn
慢慢來meaning 在 陳鈺萍醫師 Facebook 的最佳解答
【產科評估產程進展奉為圭臬的產程圖】
當年住院醫師時期值產房班，最重要的功課就是把每個產婦的產程圖畫出來。但是近年連Friedman教授本人接受ACOG（美國婦產科醫學會）訪問時都強調，這在當年只是一個統計數據的呈現，沒想到被拿來當成產程遲滯的判斷標準，每個產婦都該有自己獨一無二的產程進展。
日前接生一個第一胎的產婦，從進入產程到寶寶出生，收縮間隔都是5至7分鐘，有時甚至長達10分鐘，所以從上午9點收住院的1指半到寶寶出生將近一天。若要依照產科教科書的建議，這樣的案例，要不就加催生藥或人工破水，要不就以產程遲滯開刀了。但這就是這個產婦與寶寶獨特的產程進展，「慢慢來」。如何靜心等待不介入，對我而言是很重要的學習案例。
這個1955年的統計數據，當時的產婦生產條件為何？那是大量使用產鉗的年代，而今被真空吸引器所取代。剖腹產率1.8%！讓人嚇到吃手手，懷疑小數點有沒有點錯，認真想想或許這才是自然該有的剖腹產率？阿萍醫師要朝這個目標邁進。催生藥物的介入13.8%不算多，但看了之後很難想像，96%的產婦用了鎮定藥物，在神智不清甚至是睡著的狀態下生孩子。而今雖有硬膜外注射的減痛分娩，不至於影響到清醒程度，但那還是一種藥物介入，對母嬰一定有影響。
Who were the women in Friedman’s Curve?
Dr. Friedman’s study focused on 500 first-time mothers who gave birth at term in 1954. Their age ranged from 13 to 42 years old, and 70% were between the age of 20-30. More than half of the women had forceps used on them during delivery (55%), and only nine people (1.8%) gave birth by Cesarean. There were 14 breech births (2.8%), four twin births (0.9%), and four stillbirths or newborn deaths. The babies ranged in weight from 4 lbs. 9 oz. to 10 lbs. 6 oz., with most babies falling into a normal weight range (5 lbs. 8 oz. to 8 lbs. 13 oz.). Pitocin was used to induce or augment labor in 69 people (13.8% “Twilight sleep” was common practice at the time, and so 117 of the women (23%) were lightly sedated, 210 (42%) were moderately sedated, and 154 (31%) were deeply sedated (sometimes “excessively” sedated) with Demerol and scopolamine—meaning that 481 (96%) of the women were sedated with drugs (Friedman 1955)
參考資料
https://evidencebasedbirth.com/friedmans-curve-and-failure…/