單人舞曲
　
一黑色的舞者，被神譴責
的靈魂正飛快穿越記憶
記憶裏多霜的森林
她的下頷高揚與水平
雙目所及遂不是人間的聲
色，笑與哭泣交錯過了耳朵
進入神經中樞
歸類
儲藏
淡忘
惟有瞳仁是搜索者的，搜索
天上飄流的發光體（位置偏高）
她要瞄準其中若干並一一加以
引爆
擊落
飛快地，她以空洞的舞譜
碰撞其餘，穿越
記憶裏潮濕的沙灘
留下一串暗淡
的足印，寂寥。「你來，」神曰：
「你來，我有話對你說」
　
她的兩手擺動如魚之鰭
當海流溫度突變，她的
兩手放鬆，示意，就將速度也減低了
俄然衝刺，轉彎，以短尾划水
乃默默搖曳如凝立於大荒遠古的珊瑚
肢體呈赧紅色
骨節因純情而消滅
這肢體
原是
她
最好的
語言
　
不是羞澀，不是
狡黠，她將背脊弓起頭向下垂
直到最接近苜蓿野地之一點
透過微潮的睫毛注視，良久
注視草葉和花蕊之間靜候停著的一隻斑斕的瓢蟲
乃驚駭而起，縱身過我偶然投射的
影子，偶然投射
那年
　
在荷花池中（當月光
注滿草地復向池中流）
因浸水而失去靈性的影子
她順手拾起，飛越流螢
冰刀，毛線針，水仙
一黑色的舞者——
「你來，」神曰：
「你來，我有話對你說」
　
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詩人李蘋芬賞析：
　
　　關於舞，楊牧曾秉持搜索與愛美的意念寫下數首詩作。當中見出純然的理智難以再現的舞蹈情狀，那是舞者以肉身在氣流中擦碰、撞擊、飛旋的剎那，詩人將動態化為可感的時間流，字的紀錄企圖為之顯影。
　
　　舞是「無」的本字，本質上與詩樂、神巫祭儀都密不可分。按時序來看，七十年代的楊牧有〈問舞〉、〈答舞〉，至八、九十年間的〈單人舞曲〉、〈雙人舞〉與〈舞者〉，其中〈舞者〉為羅曼菲（1955-2006）而作（注一），其餘四首未必要和實際演出的舞作或具體指涉的舞者相連，詩所完成並彰顯的，也能視作普遍的美感經驗。
　　
　　〈單人舞曲〉讀來語意朦朧，又充滿非日常的動態，短句成行的形式，有意表現舞的疏密節奏。正因如此，一一考索詞語並釋義，很可能影響了詩的整體性，它像一支不能割裂、獨立出某個片段的舞碼。我們看到詩人首先給出了一道獨舞者的形影：「一黑色的舞者，被神譴責／的靈魂正飛快穿越記憶／記憶裏多霜的森林」，未具名的舞者穿行在清冷的記憶領地，記憶中，被譴責者棄離了人間聲色，唯有靈魂所居住的「瞳仁」持續搜索著。
　
　　孤獨的搜索者形象再度出現，回顧楊牧的〈搜索者〉一文中，他二度拜訪溫哥華島，遇上初春的雪，在初霽的寂靜場景中驗證了時間如何向他傳遞秘密，他寫：「這一刻的體驗悉歸我自己，我必須於沉默中向靈魂深處探索，必須拒斥任何古典外力的干擾，在這最真實震撼孤獨的一刻，誰也找不到我。」（注二）如果雪後的楊牧搜索著時間的秘密，那麼舞者搜索的目標是什麼？詩行接續：是「天上漂流的發光體（位置偏高）」，是星，就像伽利略一生追蹤星宿，舞者是以靈與肉尋找星星的人。
　　
　　在楊牧稍晚出版的長篇散文《星圖》裡有一段夢境的描述，主角是一位被夢放逐的女孩，與本詩的「黑色舞者」，或有相互感應的可能：
　　
她睜大兩眼凝視黑暗。她在尋找什麼？或者場景換為遙遠延伸的草原，從頷下的被褥向地平線盡頭展開，整整齊齊一片正方形的大地，密生著比人還高的芒草。她從b角出發，向茂黃的平蕪深處走去，風吹過廣袤的芒草，如波濤起伏，蕩漾，她覺得自己像一條獨航的小舟。忽然她發現她並不是。「從相反的對角d，」她說，「我直線必然的去向，有人朝我一路走來。」「誰？」我問。
「你。」
我們相遇，在草原當中。來不及交談，風吹著，甚至來不交換眼色，風吹著——就這樣，我們擦身而過。（注三）
　
　　自覺「獨航」如小舟的女孩與「我」在偶然的夢土中相遇，二人大風中擦身而過，是搜索者的精神延續嗎？或是無意識中悠悠念想的愛情隱喻——「有人朝我一路走來」，但是阿尼瑪（anima）與「我」之間沒有後續情節，僅僅是擦身而過，夢的內容與〈單人舞曲〉形成有意思的對照。然而，誰是誰的本事，其實無從索隱，唯有整體的觀察始得微悟。
　
　　後續詩行，「她」彷彿化為魚，魚的款擺身姿不只應合了「骨節因純情而消滅」一句，也暗指舞者以其超越「人間」的靈視高度，使語言不再是唯一的表述方法，而是肢體，是下一節的「注視」，足以在「我偶然投射的影子」上面躍身而過。這「縱身」的動態引人懸念，由於它使人回憶過去：「那年／在荷花池中（當月光／注滿草地復向池中流）」，扣合了本詩以「記憶」開篇的意念。
　
　　從過去而來的月光是「水」，使黑色的舞者拾起「因浸水而失去靈性的影子」，這樣看來，水的意象就獲得了落實，它成了光，投射出「我」的影子。稍後一些，「水仙」遽然浮現，是納西斯（Narcissus）驚懼於偶然投射的「我的影子」嗎？如此詩中的「她」和「我」就是一體的分裂，如詩題的「單人」所明示；又或是借水仙的冰肌玉骨，來襯托「黑色舞者」的詭秘之美？解讀這首詩的路徑其實相當迂迴，如同它所表現的猶疑、退讓和往復追尋。又見夾生在詩中的兩次「神曰」，成為一道隱於舞台之後的音響，也是指引舞者／搜索者逾越有限人間的呼喚。
　　
　　這首詩也適合與集子中相鄰的〈雙人舞〉並讀（注四），能使這隱微的舞蹈劇場更清晰，讓虛實的交錯更顯明。〈雙人舞〉開頭是這樣的：「你向東北偏東行／遂舉步進入了樹林，失蹤」。二首詩都有蓊鬱的森（樹）林、往某個方向前去的起始，也都取用荷花意象，分別是「那年／在荷花池中（當月光／注滿草地向池中流）」，和〈雙人舞〉的最末二行：「沿小河入平湖／向芰荷深處」。特別的是，作於1976的〈問舞〉和〈答舞〉中，亦可見蓮與荷葉，或作為比興的對象，或指涉美與情意停駐之處（注五），使這游移於確定與不安之間的反覆姿態，一再疊加。而〈單人舞曲〉不只體現了楊牧所謂「尋覓，追蹤，把握，顯影，和成型」的藝術創造過程（注六），也因為逸離於單一情境，最能給出繽紛的奇景。
　
注一：參考陳芳明的「楊牧的晚期風格」講座報導：https://www.twsgi.org.tw/intro-care-detail.php?ic_id=1485。檢閱日期：2021年3月28日。
　　
注二：楊牧：〈搜索者〉，《搜索者》（台北：洪範，1984年三版），頁8。
　　
注三：楊牧：《星圖》（台北：洪範，1996年二版），頁3-4。
　　
注四：陳芳明也曾將這二首詩並置，指出〈單人舞曲〉出於旁觀者重現記憶的角度，〈雙人舞〉則是詩中的「我」與「她」共舞，含有現實介入、愛意纏綿之意。見陳芳明：〈生死愛欲的辯證〉，《現代主義及其不滿》（台北：聯經，2013年），頁223-224。
　　
注五：例如〈答舞〉的第一節：「在荷葉的這一邊／一些些興奮和倦怠，我們／談論著夏天和秋風的方向／陽光明亮。在荷葉的這一邊／一起觀察飛鳥如何停在花上／學習一些些搖曳和平衡的技巧」，見楊牧：〈答舞〉，《楊牧詩集II》，頁71。
　　
注六：楊牧：〈《完整的寓言》後記〉，《楊牧詩集III》，頁492。
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#每天為你讀一首詩 #楊牧 #生命思索 #單人舞曲 #李蘋芬

假如世上有時光機，希望十七歲的我看到今日的自己，會覺得驕傲和欣慰。

謝謝你一直竭盡全力去爭取屬於你的未來。

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醫生問我一大堆讓我完全摸不着頭腦的問題後，才第一次跟我見面的他這樣說：「在剛送回來的基因報告裏，我們發現你的基因出了問題，所以你真的得了我們先前一直懷疑的『粒線體疾病』。」

我想哭，但理智告訴我不能哭。

於是我忍住了，沒有哭。我開始向醫生提問，雖然我的聲線跟一個痛哭完了不久的悲劇主角其實沒甚分別，我的語氣也跟一個受了重大刺激，禁不住失控的潑婦差不多，但我還是問了，我問我的基因，更重要的是問我的家人。

醫生說，媽媽遲點也要回去抽血作化驗。我的基因出了問題的話，媽媽和弟弟順理成章的便成了「懷疑對象」。這是讓我最覺得心痛的，我可以一步一步的去承認、理解，甚至接受自己有病，不管出問題的是腦袋還是基因，我都能忍。可是，當我的家人也被牽扯到其中時，我眼前的一景一物，一下子就化成了霧...

但是，我不能哭，所以我深呼吸。我還是忍耐，縱使我並不情願。

在醫學上來說，我這算是「病發」了。幸運的是我比較「萬中無一」，別人在發病後通常會有動作上以及認知能力上的大退化，而我只不過是手腳有點不聽使喚罷了。我的腦袋還能夠運轉、我可以說話，下星期就要測驗了我還能應考...醫生說這已經很好了，我「竟然」沒有退步，我的病況在粒線體疾病的病人當中，可算是非常輕微的了。就是因為我實在是太過「聰明」、到今天了我的頭腦依然太過「清醒」，所以他們之前才不敢妄下定論，肯定我是得了粒線體病。

聰明。我忽然覺得這個形容詞真的十分諷刺。就因為我「聰明」，當我曾經很認真的告訴醫生我的問題，他們卻說是我聰明過頭想太多了，其實這都只是心理作用；到我今天死心了，只把「覆診」當成「例行公事」，不論醫生問我什麼，我一律都回答「我很好」，還逼我媽陪我說謊，他們卻說我真的出了問題。他們之所以一直「視而不見」，是因為我太「聰明」了。我還可以說什麼呢？我不懂，所謂的「智慧」，到底是祝福抑或咀咒？我不認為自己是一個特別「聰明」的人，也從沒想過這個「褒義詞」有一天會成了「貶義詞」，聽見別人以這個詞語來形容自己，我會感到憤怒而不是喜悅。我沒有絲毫沾沾自喜的感覺。雖然醫生為自己開脫的理由在我看來真的是無比荒謬，但我選擇了繼續忍耐，因為一開口我就會哭。

那這病會不會惡化？醫生說他不知道，他不可能肯定的對我說「不」；那病徵會是什麼？就是肌張力不全、手腳不聽使喚，更嚴重的就是醫生開頭問我的，那堆令我費解的症狀：沒原因地昏迷、神智不清、抽搐、半邊身體突然無法活動、不能說話、認知能力退化...

「可是，我有大腦麻痺...」我打斷醫生的話，但實際上我的聲音很小，小到他根本就聽不見。

於是，我再重複：「我有大腦麻痺...」醫生還是一臉疑惑的看着我。媽媽按捺不住了，她提高聲線說：「她，有大腦麻痺，出生時腦部缺氧所造成的。」

我想，我們都在等待醫生把自己的話接下去，恍然大悟的補充說那問題就簡單了，腦傷會對身體的控制造成影響，所以這是腦袋的問題，不是基因的問題...我不介意，真的，我只想面前的醫生像他的同事一樣，指着我的頭，狠狠的對我說那句我已聽過無數遍，早就熟到會背的話：「你的腦袋不會把正確的信息傳到肌肉裏頭。」

然而醫生說：「她不是大腦麻痺。」

我曾經說過，假如有一天有人對我說：「你不是大腦麻痺。」我會高興得立刻去買鞭炮來放。我苦苦盼了十七年，今天總算讓我等到這句我一直夢寐以求的話了...我終於擁有把這四個字從我的生命中徹底清除的可能。我理應欣喜若狂，但我一點也不，我反而開始失控，大叫道：「不可能，去年你們替我照過腦，上次我明明聽見火星人對教授說：『她一定有大腦麻痺。』的！」

我沒有放聲大哭，我就算再難過，也不是那種會在醫生面前痛哭流涕的人。但醫生逼得我大叫，就表示我無話可說了，我不知道自己還可以做什麼去改變眼前的局面。我無法在這麼短的時間內消化醫生所說的，更遑論去接受醫生桌上那份我根本就看不懂的報告。我好想撤野，然後狂哭，問他們覺不覺得自己好殘忍，到底有沒有想過我的感受。為什麼去年他們不肯聽我說的，覺得我是心理問題就說要我去看精神科？為什麼在我一口咬定我不是腦袋有問題的時候，他們又偏要說是？為什麼在我終於說服自己去見心理學家、說服自己接受我有大腦麻痺之後，他們只用一句說話就把從前口口聲聲說是「專業」、「權威」的理論一次過全盤推翻？我只有十七歲，就算我再「聰明」，也不可能理解醫生那「今天的我打倒昨天的我」的行為。

我有撤野的衝動，卻沒有大吵大鬧的權利。所以我住口，用手指大力地捏手背的肉，讓痛楚來提醒自己專心的聽醫生說話。等我冷靜夠了，進診症室前的猶豫也被怒火燒成灰燼之後，我用無比平淡的語氣說：「但我不想去照腦。」

理所當然的，醫生問我「為什麼」。

我笑了，回答說：「為什麼我要去？就像醫生你說的，除了生病等生理上的因素之外，心理上的壓力也可以使我的病情惡化。」我漸漸哽咽，明明想哭卻又故意去笑，滑稽到了極點：「不為什麼，就因為我現在還能在普通學校唸書，成績也尚能保持在之前的水平，所以我不想被任何事打亂我的生活。照了也沒什麼可以做的對吧？既然現在我沒有足夠的勇氣去面對其他結果，那我就不去照好了。」

醫生大概是覺得我被他嚇傻了，哪有人用這種原因去推掉檢查的？所以他叫我別放棄，今天沒得治的病，在明天的確沒有治癒的可能。但是，只要我願意做檢查，就算磁力共振的結果發現了我的腦袋有其他問題，將來「也許」會有治療方法的。現在已經有人在試藥了，唯有找到問題的所在，他們才「可能」有辦法幫得到我。

「火星人沒有放棄你，我們也不會放棄你，所以你不要放棄自己。等火星人從外國回來之後，到時你就可以跟他『翻案』了。」醫生試圖給我安慰，讓我不至於把「照腦」看得太恐怖。但我還是不領情，因為我還想「活」，我還不想「放棄」。

在你眼中的「放棄」，對我來說卻是另一種「堅持」。正因為我清楚自己能夠承受多少，所以我不會強逼自己去面對目前無法解決的問題，為了面子、為了逞強而落得一身傷。我不會為自己提供任何「放棄」的理由，也不會給予自己想像「放棄」的空間。你以為我懦弱，但我其實比你想像中更堅強；你以為我在逃避，但我其實在勇敢面對，奮力不被病魔打倒。我不會解釋，也不必對任何人解釋，因為我是在深思熟慮之下，才做出這個決定的。

離開診症室之後，我收起強裝的冷靜，讓自己赤裸裸地在人前崩潰。我叫媽媽給我十分鐘，在醫院大堂裏掩臉就哭，然後我擦乾眼淚去見心理學家；坐地鐵回家的時候我又哭，不顧列車上的乘客奇異的目光，任由自己以眼淚示人。

媽媽說：「不要哭，媽媽會陪你一起面對，我不會丟下你的。」

我問，你知道我在怕什麼嗎？媽媽說她知道。身上綁着一個定時炸彈的感覺是怎樣的？今天我真真切切的體會到了。我的身體彷彿不屬於我的，也許今天我還可以自己刷牙、洗臉、吃飯...但第二天醒來就會赫然發現，自己再也沒有辦法隨意活動；也許上次考試我考了個第一，下一次腦袋就突然一片空白，考了個最尾；也許前一秒我還在上課，後一秒我就會軟弱地倒下了，就連自己為什麼會不醒人事都不知道...我不怕死，但我怕退化，怕看着自己一點一滴地退步卻無能為力。醫生說，進步是奢侈的，現在我不應該追求「進步」，只要我有本事「維持現狀」，我就已經要謝天謝地了。

我想起了半年前，火星人說我乳酸過高，非常滑稽地笑着對我說我可能會突然死亡。接着他給我一支筆，叫我在那份檢驗基因的同意書上簽字。這半年裏，我不敢說自己是「盡了力」，但我起碼「付出過精力」。我想得很簡單，就只希望半年後醫生會告訴我，我的汗與淚成就了惡夢的完結；半年後，我回到了同樣的地方，自信滿滿地去見另一個醫生，取得另一個更「意料之外」的結果，整整半年的付出，就這樣不留情的被踩得一文不值...我的心幾乎碎了，我覺得自己很傻。我還在堅持什麼呢？我還在裝什麼呢？明明我很想對着醫生罵髒話、明明我的眼睛告訴我我應該要哭、明明我可以冠冕堂皇的，以「身體」作為懶惰的理由...但我不，因為我知道我的心理防線一崩潰，疾病就會順勢把我擊潰；我知道要是我的意志力不夠強，我就會倒在床上再也起不來。所以我咬緊牙關去忍耐，我沉默但我不低頭，我閉上眼睛休息但我不妥協。

我不知道半年後，我能否再坐在電腦前，一字一句的寫下自己的所想。不過，假如有一日我必須隨風而去，不在塵世間留下一點痕跡，我也希望在我閉上眼睛之前，日子是快樂的、輕鬆的、滿足的、無憾的。但願今天我所寫的，能夠在我不得不倒下之時，帶給我最愛的家人點點慰藉。

我不是得了絕症，更不是明天就會死，說了這麼多其實我也沒有流過一滴眼淚。與其為終有一天不能笑而流淚，倒不如在今天為自己笑多一點？這次我不想要安慰、不想要讚賞，就只想要祝福。

哪怕只是遲一天也好，請這個炸彈給我多一點時間，不那麼急於炸毀我的人生。

拯救地球好累 雖然有些疲憊但我還是會
不要問我哭過了沒 因為超人不能流眼淚
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#當有一天再看這篇文章也不會淚流滿面
#就代表我真的是個充滿智慧的大人了

誤觸水龍頭開關XD(#小雁子)

好可愛喔😍快追蹤ETtoday寵物雲IG：http://bit.ly/3pTcvgD