守規矩的孩子，來自堅持界線的父母。

鼓勵孩子自己的事自己做。背書包、削鉛筆這樣的事情，六歲的孩子就可以做到。自己需要的文具，要讓孩子在做作業前做好準備。

在學習過程中不可以邊寫邊問。要讓他先嘗試自己解決，解決不了的可以寫完作業再和父母討論。寫作業是學習知識、提升能力、訓練思維的過程，讓孩子自己解決問題，是必須要堅持的原則。

摘錄自《#有一種崩潰叫，陪孩子寫作業》

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各位朋友，早安：

看這些內容，我滿心歡喜。

雖然陪著孩子一起寫作業，這常讓父母爆氣，可是我的歡喜，來自孩子長大之後，跟父母笑談過去跟孩子鬥智的點點滴滴—我也紮紮實實陪了一些父母，走過了當父母的辛苦！

現在還在苦難中的父母，這是會過去的，請給自己與孩子多些寬諒。大部分關心教育的父母（像是會看這篇文章的您），通常是過於焦慮，不太可能怠忽職守，請多給自己肯定。

祝願您，能找到自己的平衡點，兼顧親情與學習！

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守規矩的孩子，來自堅持界線的父母

【文/ 王莉】

壯壯是一名五年級的小學生，就像他的名字一樣，他長得異常結實，有著厚實的肩膀、健壯的肌肉，已經有了一個少年男子的健美體態。壯壯屬於樂觀派，無論發生什麼事情，他都會一笑而過。寫作業馬馬虎虎，成績自然也是一塌糊塗，只有見到老師的時候，他才會正經一點。

壯壯是奶奶一手帶大的，老人看著自己的孫子長得結結實實的，為此感到特別自豪和高興，儘管現在年事已高，但她還是每天到學校接孫子放學，陪著孫子學習。

奶奶每天接到壯壯的時候，都會習慣性地用手拍下壯壯結實的後背，然後關切地問：「今天有人欺負你嗎？老師批評你了嗎？和同學相處得好嗎？」 似乎壯壯每天不是去上學而是去服刑似的。面對奶奶的詢問，壯壯每次都是閉口不答，而是直接提出自己的要求：「奶奶，今天吃烤肉嗎？」對於壯壯來說，其他都不重要，只有好吃的才是最有意義的。

壯壯長得高大，但是膽子卻很小，所以他都會很主動地去寫作業，如果趕上媽媽也在家，奶奶就會負責做飯，媽媽負責看著他寫作業。

沒過一會兒，奶奶就鑽進壯壯的房間，也不管他是不是在思考，開口就問：「烤肉裡還放香菜嗎？」

「不要！」壯壯頭也不抬地順口答道。媽媽卻不樂意了：「壯壯正在學習呢，您別打擾他！」奶奶雖然因為孫子被兒媳婦唸了，但一點兒也不生氣，趕緊躡手躡腳地離開了房間。

「你這裡錯了。」媽媽像一個嚴格的法官，一旦發現問題就會立刻給壯壯提示。

「哪兒？」壯壯迷迷糊糊地看了半天，也沒有發現媽媽說的錯在哪兒。「這兒……」

媽媽不得不用手指出來，原來是壯壯抄數學題的時候，把「直線」的「直」漏寫一橫。壯壯嘿嘿一笑，自言自語地說：「看老孫來消滅你這個白骨精。」然後用修正帶改錯。媽媽聽壯壯又自己演起來，也忍不住哈哈大笑起來。壯壯看媽媽笑得開心，對媽媽做了一個鬼臉，母子二人其樂融融。

一會兒，奶奶端著一盤剛剛洗好的草莓進來了，說：「今天的草莓特別甜，趕緊嘗嘗。」

「媽，壯壯在寫作業，您別走來走去的，老師說要安靜才能寫好。」媽媽對奶奶的打擾，又表示出了極大的不滿，奶奶連連道歉，「我又給忘了，不來了，不來了。」臨離開前不忘向壯壯說：「趕快吃，很甜！」壯壯才不管老師說還是媽媽說，拿起一個草莓就往嘴裡放。媽媽厲聲說道：「放下！」壯壯看媽媽的神色不對，趕緊放下草莓，趴在桌子上繼續寫作業。「媽媽，你看這題，怎麼也除不盡，我都算了一遍了。」

壯壯作業中出現了問題，就會隨時問媽媽，媽媽也是隨問隨答，特別認真負責。

媽媽對照著課本和作業簿，看了又看，又在紙上算了一遍，終於發現了蹊蹺。而壯壯這個時候正在一顆一顆地品嘗草莓，媽媽早把剛才禁止他吃草莓的事情忘到了腦後。壯壯嘴裡塞得滿滿的，媽媽說：「慢點吃，看這吃相，餓了一天似的。」她看著兒子慈愛地笑著。壯壯拿了一顆草莓放進媽媽的嘴裡，母子倆幸福極了！

「媽媽，你算出來了，真棒呀！」吃了幾顆草莓後，壯壯想起來自己的數學題，拿過媽媽的計算過程，抄在自己的作業簿上。

雖然看起來一段溫馨、和諧的親子時光，可是細細品味這樣的陪伴，會給孩子留下什麼呢？學習是一件嚴肅的事情。今日的壯壯一邊吃一邊聊一邊寫，明日的壯壯就可以做到獨立認真地去完成一件事嗎？任何事情有果就有因，正是因為媽媽和奶奶這種陪伴方式，才在壯壯的潛意識裡埋下了「寫作業可以不專心」的種子，所以壯壯才會做什麼事情都不以為然，考什麼成績都無所謂。

父母對孩子不正確的幫助讓孩子一點點地迷失了前進的方向，壯壯的家人需要好好地思考，到底他們要教給壯壯什麼？

……

Point

孩子今後要自己面對一切，在他小的時候就要懂得自我努力的重要性。關心孩子是父母的本心，疼愛孩子是本能，但是過多的愛會讓孩子變得懦弱和膽怯，過多的愛會干擾孩子的判斷和抉擇。

面對孩子，我們的陪伴需要堅持原則：

第一，讓孩子在安靜的環境下獨立完成作業
這是最基本的原則，不可以討價還價。孩子一旦進入學習狀態，就要提供一個相對安靜自主的空間。孩子的注意力是很容易被分散的，一旦分散再凝聚起來就會很難。在一個雜亂的環境中，會大大降低寫作業的速度和效率，也不利於孩子養成良好的習慣。

第二，鼓勵孩子自己的事自己做
背書包、削鉛筆這樣的事情，六歲的孩子就可以做到。自己需要的文具，要讓孩子在做作業前做好準備，不可以一會兒找這個，一會兒找那個，這樣不利於孩子高效地完成作業。

第三，在學習過程中不可以邊寫邊問
要讓他先嘗試自己解決，解決不了的可以寫完作業再和父母討論。寫作業是學習知識、提升能力、訓練思維的過程，讓孩子自己解決問題，是必須要堅持的原則。

第四，學習是一件嚴肅的事情
學習不同於娛樂和消遣，在這個過程中，我們要讓孩子集中精神，只做學習這件事，說笑、聊天是絕對禁止的行為，走動、起身也要儘量避免。如果孩子學習的時間過長，中間可以安排孩子起身活動，比如做原地跳、深蹲起立等簡單運動，以加速血液循環，有利於大腦的思考；還可以向遠處眺望，或是看看家中的綠色植物，或者做做視力保健操。長時間學習容易讓孩子的眼睛疲勞。學習時儘量不吃食物，因為吃完食物的腸胃會和大腦爭奪氧氣，不利於孩子用腦，不妨為孩子準備溫開水─科學研究表明，水有利於提高大腦思考的速度。

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以上文字摘錄自
《#有一種崩潰叫，陪孩子寫作業》
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（公開）《與死鬼女友同床》（藍色見鬼眼）第八章．鬼迷心竅

（本文屬搞笑類靈異，全文免費發佈，求各位按讚以及多多分享介紹。）

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「小子，」那中年醫生首先開了口，「這東西是從哪裏弄來的？」
　　
「這、這是我班裏同學的惡作劇…」
　　
「我不是問那個充氣娃娃。」他說，「那個附身在裏面的女孩子，你是在哪裏招惹回來的？」
　　
「你－－你怎麼知道的？」
　　
「老、老公～～」小夕顫抖地指著那醫生說，「他是誰？」
　　
那醫生沒有說話，走到我的面前看看我的眼睛，又用手指節敲我的前額，連鼻孔都伸手指進去挖了一會。
　　
「你～～你想要對我的老公怎麼了？」
　　
「這女孩是你的甚麼人？看來她沒有存心要害你的命。」
　　
「她是我的前任…不，算是現任女朋友吧？唉，我不知道啦。」
　　
「嗯。她是怎麼死的？撞車？」
　　
「殊～～～在她面前談這種事情不太好吧？」
　　
「放心，她聽不懂的。殘留著意志的思念體，除了生前遺下的強烈印象之外，腦袋是一律空空如也的，也不會懂得思考和分析。」醫生轉過頭來對小夕說，「喂，你知道自己死掉了嗎？」
　　
「…」秀娟歪起頭來（充氣娃娃沒有表情變化）「老公～～他在說甚麼啊？」
　　
「看？她根本不知道自己已經死掉了。」
　　

　　
話題就此結束。醫生既沒有被眼前的奇事嚇倒，也沒有再過問，若無奇事地對我作例行檢查。
　　
「醫生…那即是說，小夕並不是鬼？」
　　
「這個問題很複雜。各個時代各個文化，以至不同的人，對鬼的定義都各不相同。也許有部份人認為殘存思念就是鬼的一種，也有部份人認為不是。」
　　
「你知道得很多嘛…其實你的真正身份是靈媒，對嗎？」
　　
「我是靈媒的話，就不會呆在這裏給你檢查身體了。」
　　
「因為你在隱瞞自己的真正身份。靈媒這種工作向來是不被世俗所接受的，為了接近現代醫學無法治好的病人，你決定化身為一位醫生，暗中肩負起為病人軀散附身惡靈的偉大任務。」
　　
「…這故事編得挺好。」
　　
「靈媒大人，你這次闖進來…不是為了要消滅小夕吧？」我突然害怕起來。
　　
「消滅那女孩？」醫生反問，「我為甚麼要這麼做？」
　　
「因為…因為…這是靈媒的工作嘛。他們的任務就是要趕走附在活人身上的鬼魂，因為鬼魂會危害人類…」
　　

　　
那醫生終於做完了檢查，在病歷表上寫著一大堆東西。他邊寫邊對我說：「那你也想委託我，要我替你消滅你的女朋友？」
　　
「才不是這樣！小夕不會害我的！你看！她才跟著我幾天而已，我吃得下飯睡得又香，應該快可以出院了吧？」
　　
「出院？以你這樣的狀態？」那醫生一手抓著我的後腦。他的手掌非常之大，而且恐武有力，竟像麥可喬丹抓籃球似的，以單手的握力把我拉到一面鏡子前。
　　
「住手！你想要把我的老公怎麼啦？」
　　
「給我乖乖站著！」那醫生威嚴地吼道。小夕果然乖乖聽話不敢動彈。「小子，給我好好看清楚自己的臉！」
　　
我聽他的說話去看著鏡子。鏡中有個像乾屍般的男人，臉容乾枯瘦削，眼圈既深又黑。身體也瘦得不成樣子，鎖骨突出，頸筋盡現。
　　
「這…是我嗎？」
　　
「你在這五天裏瘦了十公斤！」醫生指著小夕說，「這女孩在吸你的精氣，你沒有看到自己的血肉都流到她身上去了嗎？」
　　
「…我～～」原來這就是小夕修補身體的關鍵！
　　
「你每天晚上都跟她睡在一起吧？我告訴你，只要再跟她睡兩個晚上，你就再沒有明天了。」
　　

　　
「沒、我沒可能會變成這樣的！來到醫院以後我每天早晚都刷牙洗臉，明明沒有發現自己已經變成這樣子了！」
　　
「別大驚小怪了。這就叫作『被鬼迷』。你已完全被她迷住了心竅啦。」
　　
我回頭看了看小夕，她馬上天真地對我揮手叫聲『老公』。原來這傢伙是來催命的啊？
　　
「醫…醫生－－」
　　
「你現在一定想要求我，要我替她趕跑這女孩吧？我很認真地回答你，我不會幫你的。」
　　
「你、你這個混蛋！」
　　
「你先聽我解釋。你知道為甚麼某些人死後，會有殘存的思念留下來繼續存在呢？」
　　
「我怎麼知道？」
　　
「用腦袋想想啊？你好歹也看了十多年的電視連續劇，想想那些經典的情節！」
　　

　　
「因為…她在凡間有心事未了？」
　　
「差不多是這樣。人類意志的力量是非常強大的，甚至可以說，我們每一個人都是被意志操縱的工具。我們活著是因為我們內心懷著想要活下去的意志，如果一個人失去了活著的意志，那他就會變成一個沒有意識的植物人。」
　　
「我…完全聽不懂你在說甚麼。」
　　
「你儘管聽下去好了，慢慢你就會懂。一個失去意志的肉體會變成植物人，但反過來也是一樣。要是一個人懷著極度強大的意志突然死去，那他的意志就會脫離肉體，在那人死後繼續獨立地運轉著，直至完成那意念『產生的緣起』為止。這就是所謂的『殘存思念』。」
　　
「甚、甚麼緣起啊？我不是和尚我聽不懂！」
　　

　　
「簡單來說，現在被封印在充氣娃娃裏面的『物體』，就是這個女孩死後殘存在人間的思念。殘念的出現，代表思念的主人在死後無法往生進入輪迴，停留在陰間無法投胎轉生。唯有完成她在人間未了的心願，她才能夠得到解脫。既然你曾經跟這女孩交往過，那你就應該幫助她往生，而不是要求我去替你消滅這殘念。強行把殘念消滅，即是把亡魂超渡的唯一途徑毀掉，這會導致亡魂永不超生，是六道輪迴中對待生靈的最殘忍行為。」
　　
「小夕，你…是不是有甚麼未了的心願，要我幫你完成啊？」
　　
「老公～你在說甚麼啊？」
　　
「問她也不可能知道答案的。照我看，這女孩是屬於一種迷失了的殘存思念，她連自己的目的都忘了，一直在凡間無目的地流浪著。這就是你們常說的『遊魂野鬼』。基本上迷失的殘存思念將會永遠被困在凡間無法解脫，這種情況，只有擁有特殊超渡能力的異能者，才能夠幫助他們。」那醫生上下打量著我。
　　
「特殊？我？」我苦笑道，「要是我真的擁有這種能力，我當然會幫小夕啊。可是…」
　　
「你確實擁有這種能力。你擁有萬中無一的特異體質，擁有開啟『藍眼』的無窮潛力。」
　　
「甚麼藍眼？我可是黑眼睛的龍的傳人。」
　　
「我剛才不是叫你好好照鏡子嗎？再看一遍，仔細看看自己的臉，發現了甚麼？」
　　
「我發現自己像個活骷髏。」
　　
「看清楚這裏！」醫生撥開我前髮。這我才發現額頭出現了一道細細的裂縫，好像、有藍色的光芒從裂縫中透出來。
　　

　　
「藍、藍血人！哈、哈、哈、原來我是外星人啊～～嗚～～我現在才知道，倪匡寫的全是寫實小說～～」
　　
「能夠感知殘存思念，是藍眼的基本能力。」醫生說，「歡迎你加入我們，少年。自此之後，你將會擁有不同於凡人的精彩人生，以及遠超一般人類可及的強大異能。」
　　
「我、我是個正常的平凡人！我不要甚麼藍色見鬼眼！」
　　
「其實每個人類都有開啟藍眼的潛質，只不過現時人類的進化還太原始，有很多內在的潛能未能夠發揮出來。即使像小弟你這般擁有上佳資質的人才，也非得要有強大的外力幫助，才能夠在未經修煉之下，打開藍眼的。」他說，「我看過你的病歷，你以前曾經精神崩潰過一次，因為目睹女朋友上吊自殺了，是嗎？如果我沒有猜錯，你身旁那個殘存思念，就是屬於你女朋友的，對吧？接著你在七天前送院急救，原因也是精神崩潰…嗯，連續兩次精神崩潰，都竟能夠恢復到正常的理智水平，似乎你腦內的波長結構也因此改變了…」
　　

　　
那醫生好像突然覺悟了甚麼，跑到秀娟化了的小夕跟前左看看、右摸摸地。
　　
「嘻嘻，好看嗎？這是老公送我的新衣服。」
　　
「喂，眼看手勿動。她好歹也是我的女朋友。」
　　
「這不是個普通的性愛娃娃。」他驚訝地說，「除了你女朋友的殘存思念之外，這娃娃裏面還附有另一個非常強大的意志，雖然目的不明，但應該沒有惡意。」
　　
「不可能的。送我這玩意的雷朋，只是個純粹的傻瓜。」
　　
「小朋友，這世界臥虎藏龍，看起來像傻瓜的傢伙最深不可測。看我就知道了。」
　　
「…」
　　
「咳嗯。你可以放心了。這娃娃就像個殘存思念的容器，你女朋友被封印在裏面，就不怕再被她吸取精氣了。你那個傻瓜朋友，這次真是救了你的命呢。」
　　
我在心裏想，雷朋這傢伙，難道真的…
　　
「那，我要走了。我還要替其他病人檢查。」
　　
「慢、慢著！那我要怎麼辦？」
　　
「你以後可以晚晚抱著這充氣娃娃睡覺。你現在的症狀只是營養不良，多吃點東西，大約兩星期後就可以出院。」
　　
「喂！你別走！」
　　
「如果你想要這殘存思念消失掉，那就試試找出這思念產生的緣起。你是她的男朋友，她在死後遺下的殘存思念在兩年後突然出現纏著你，一定有甚麼原因吧。要是她自己忘記了原因，只記得回來找你的話，即是說你身上擁有超渡這殘存思念的關鍵。你就試試把這緣起找出來，幫她完成心願吧。」他回頭對我說，「要記著，抱著她睡覺可以，就千萬別跟她親嘴，也不要對這娃娃身上的任何孔竅作出任何活動，那就不用怕被『鬼迷心竅』了。要知道，有時候它們並不是要存心害你，很多時候，因鬼迷心竅而死的傢夥，都是自願獻出生命的。」
　　

　　
（待續）

要想有效幫助這些孩子，父母需要採用全新的方案，比如有效溝通的三句話。

第一句，接納並幫對方用語言明確說出自己的感受，比如：「寶貝，你真的非常生氣（或憤怒），是不是？」

當得到孩子的認同時，我們可以說第二句話：「寶貝，你有什麼樣的感受？」

在語言的表達下，孩子的情緒會迅速轉變。當孩子停止觀察、描述時，我們可以問第三句話：「寶貝，願意跟爸爸媽媽說說發生了什麼嗎？」

隨著孩子的傾訴，困擾他的情緒可能會越來越弱，也許孩子會自己停止表達。這時，父母可以再問一個升級問題：「嗯，寶貝，我知道了。還有沒有其他想跟爸爸媽媽說的？」

取自《擺脫內耗人生》

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各位朋友，晚安：

今天跟老師們談非暴力溝通，最後結束的時候，有兩位老師分享了很寶貴的伴侶相處經驗，在歡笑聲中結束了兩天的工作坊，我實在感覺好滿足。我一向喜歡跟人討論心理議題，老師們相當真誠且開放，再加上老師們本來的表達能力就很好，所以我們很快就進入狀況，非常順利，讓我很有成就感。

這本書教的溝通方式，相當接近非暴力溝通。裡面舉的例子，又很接地氣，參考價值很高。

這篇摘文的重點，比較是在對話一開始，試著建立信任關係，並且讓當事人或孩子暢所欲言。最後再跟當事人或孩子確認，是否全然地表達了自己，這會讓對方感覺到被關懷與尊重。

今天早上的文章，似乎同理到了一些朋友，我感覺我的分享很有價值。非常感謝不同朋友的回饋，即使我沒有回應留言。今天晚上會先休息，明天再直播，我們明天聊。

祝願您，用好奇心帶起溝通雙方的自我覺察，並且開啟善意的對話！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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【文/ 于德志】

處理對方的防禦∕攻擊狀態

有效的表達與傾聽，是溝通的核心。但在困境中，我們很容易遭遇溝通失效。

這種失效，在很大程度上源於我們的生理特點。在進化的影響下，我們的身體呈現出兩種截然不同的反應模式：「戰鬥∕逃跑模式」和「消化∕放鬆模式」。

在溝通中，一旦我們身體緊張，或者感受到外部威脅，身體會自動進入「戰鬥∕逃跑模式」。於是，我們開始防禦式傾聽—尋找並放大任何可能的威脅，開始攻擊性表達—勇敢戰鬥以捍衛自我。

對人際關係而言，這是災難性的選擇。約翰．戈特曼教授的研究發現，防禦式傾聽和攻擊式表達會嚴重傷害親密關係。

有一次，我和兒子一起玩牌，兩個人本來開開心心的。忽然，我記起自己有件事忘了做，就趕緊起身。兒子熱切地挽留我：「爸爸，別走，接著玩。」我沒理他，他想拉我，我一把甩開他的手：「行了，別鬧，我有事！」看著發愣、委屈的兒子，我瞬間覺察到：天哪，我進入了戰鬥模式！

從放鬆到戰鬥模式的切換，甚至用不了一秒鐘！

一位被同學孤立的高中生給我看了一段她和媽媽的聊天紀錄，對話前面是她向媽媽講述自己的無助。從中，我們能清晰地看到雙方情緒狀態的變化。

女兒：「沒人跟我做朋友，她們都排斥我。」
媽媽：「你性格這麼軟弱，怎麼辦？」（指責性回覆，女兒沒有得到想要的情感共鳴。）
女兒：「我怎麼啦？我去死行吧？」（防禦，自我攻擊，女兒迅速對母親的態度做出了回應。）
媽媽：「我以為生活裡最難的是賺錢，原來不是，是教小孩。我看到幾歲的孩子連飯都沒得吃，覺得可憐。你卻覺得自己更可憐。唉！」（媽媽從傾聽孩子的苦惱，轉而抒發自我感受，這會被孩子理解為對自己的新一輪攻擊。）
女兒：「我沒覺得自己可憐，是你覺得。」（女兒繼續防禦。）

這種充滿攻擊、防禦的對話，一定是無效的。要想解決這一問題，我們需要掌握兩種必要的技巧：非攻擊式表達—避免引發對方的防禦狀態，導致理智下線；開放式的傾聽—成功化解對方的攻擊姿態，重新啟動理智腦。

非攻擊式表達，要求我們將表達聚焦於三個基本要素：我、事件與感受、需要與期望。比如，當我們認為自己遭遇了不公時，習慣的表達通常是「你這樣分配利益的設計方案完全是針對我」。在這一表達中，「你」是聚焦對象，「針對我」是個人判斷。這種表達，會迅速讓對方進入「戰鬥∕逃跑模式」，溝通的大門也將關閉。

如果我們採用非攻擊式的表達，就需要從「我」的角度，重新呈現事件以及「我」的感受，或者還可以加入個人需要。比如這樣說：「分配利益的方案這樣設計，我覺得非常沮喪，我希望方案能考慮到我的利益。」在這裡，對話的重點放在 「我的感受和需要」上，沒有了指責，溝通更容易有效進行。

在有效傳遞信息之外，我們還需要有能力化解來自對方的攻擊。否則，溝通同樣會失效。

在一次重建心理靈活性的培訓活動中，有一位學員曾大聲告訴我：「你說的這些東西我都嘗試過，可是完全沒有作用。所以你就別再繼續胡扯了，沒用。」

我一愣，我能覺察到自己一瞬間就臉紅了。很多人都曾有過這種體驗，當遭遇攻擊時，我們會迅速調動力量開始反擊。但幸運的是，我不僅能覺察到自己的反應，也能處理自己的羞愧—我用好奇感迅速取代了羞愧感，開始傾聽他的感受。所以，我們的對話變成了這個樣子：

我：「你很憤怒，因為這些方法對你毫無作用是嗎？」
質疑者：「是的，三年了，我陷在痛苦裡已經三年了，我換了幾個諮商師，他們給了我那麼多的安慰、建議，可什麼用都沒有。」
我：「努力了三年卻一無所獲，這讓你非常失望。」
質疑者：「是，我的生活全被打亂了……」

在我的傾聽中，質疑者內心的壓抑逐漸得到了釋放。十分鐘後，我們的培訓得以繼續進行，他成了練習特別認真、對我真誠信賴的學員之一。

所以，如果我們想掌控溝通進程，就必須有效處理來自對方的攻擊和防禦行為！前面我們所講過的擺脫感受困境的鑰匙—「好奇心」，會是有力的工具之一。

…………

三句話處理對方的防禦

當對方進入「攻擊∕防禦模式」時，我們會本能地進入同樣的狀態，但這只會激發矛盾，讓彼此陷入更激烈的衝突。在求助本能之外，其實我們也可以使用三句話幫對方擺脫防禦姿態，從而讓溝通重回正軌。

這裡，我以諮商中父母的苦惱為例來呈現這三句話。

在諮商的過程中，有的家長問：「我女兒四歲，非常暴躁，與小朋友玩耍產生矛盾時，常會說些極端語言，比如，我要打死你，我想殺了你。這該如何解決？」

也有家長問：「我八歲的孩子非常易怒，並且攻擊性非常強。上次他在車庫發脾氣時竟然用錘子去砸車！我們曾試過很多管教方法，比如，制定嚴格的規矩，嚴厲懲罰，學習並使用正面管教法，甚至帶孩子去醫院檢查、長年吃藥等等，但幾年來不知為什麼毫無效果。我們到底還能做些什麼？」

曾多次登上《歐普拉脫口秀》、《早安美國》等熱門節目的哈佛醫學院精神病學系臨床副教授羅斯．格林（Ross W. Greene），很早就開始關注脾氣暴躁的兒童，在三十多年的實踐研究中，他發現：很多時候，將兒童診斷為躁鬱症、對立違抗行為、陣發性暴躁、注意和多動缺陷障礙等，對這些孩子改善行為毫無幫助。在我的職業經歷中，我們也發現，要想有效幫助這些孩子，父母需要採用全新的方案，比如有效溝通的三句話。

第一句，接納並幫對方用語言明確說出自己的感受，比如：「寶貝，你真的非常生氣（或憤怒），是不是？」

為什麼要說這句話？這是情緒管理的第一個訣竅：有效表達。當內心的感受被準確識別並明確表達出來時，我們會感受到理解與接納，這會讓情緒的破壞力迅速減弱！所以，要想幫孩子擺脫強烈情緒，第一步就是識別並用語言表達出這種感受。

當得到孩子的認同時，我們可以說第二句話：「寶貝，你有什麼樣的感受？」

對孩子來說，一開始聽到這句話，會感覺有些茫然，不知如何描述。所以，採用這套方法初期，家長可以先清晰地表達自己的感受，給孩子做出示範，比如：「寶貝，當我生氣的時候，有時我感覺就像體內有氣一樣，會不斷地堆呀、堆呀、堆呀，然後讓我只想大聲吼。能跟我說說你現在的感受是什麼樣子的嗎？」

這種示範，會幫助孩子學習如何描述。為什麼要幫助孩子描述內心的感受？當孩子帶著好奇的思維去觀察、描述自己的憤怒時，憤怒會更容易消失。做為家長，很多人擔心，讓孩子關注憤怒會導致更加憤怒，這是一個思維錯誤。事實上，真正有效的情緒處理，從來不是迴避、淡化、漠視，而是更深入地去體驗、去描述。

這就是防禦∕攻擊姿態處理的第二步：喚醒好奇心。好奇帶來的自我覺察，會迅速減弱不愉快感受的強度。

在語言的表達下，孩子的情緒會迅速轉變。當孩子停止觀察、描述時，我們可以問第三句話：「寶貝，願意跟爸爸媽媽說說發生了什麼嗎？」

孩子的苦惱，一是感受需求不被理解，二是心裡有話無法表達。只要他能開始用語言描述事件、表達感受，哺乳動物腦的影響力就會越來越小，而理智腦也將重新獲得掌控權，其破壞性行為就會越來越少。

所以，要想幫孩子擺脫強烈情緒，第三步是幫助孩子用語言描述事件，表達需求。在這個過程中，父母需要注意的是自己的不當干預—比如忍不住駁斥孩子、評判孩子、提供安慰或建議等，這些行為不僅會阻礙孩子的表達，更有可能將孩子重新推入強烈情緒中。

隨著孩子的傾訴，困擾他的情緒可能會越來越弱，也許孩子會自己停止表達。這時，父母可以再問一個升級問題：「嗯，寶貝，我知道了。還有沒有其他想跟爸爸媽媽說的？」當然，如果前三句話能發揮作用，孩子可能會告訴你：「我說完了，我好了。」當出現這樣的信號時，做為父母，你已經成功幫孩子擺脫了強烈情緒。現在，你有充分的條件進行下一步：與孩子一起尋找解決方案，提升孩子不同情境下的壓力應對能力。

這三句話不僅適用於困境中的孩子，同樣適用於每個成人。當我們對感受、需要的描述讓對方願意回覆「是或對」時，有效的傾聽和溝通過程就開始了。

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以上文字取自
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＃葉宇峻彈吉他 ＃吉他教學 ＃吉他教学
這些是我喜歡的經典木吉他前奏，你最喜歡哪首呢？我都喜歡！！
0:00 Intro
0:55 陶喆 - 普通朋友（Cm7b5 ?）
2:05 五月天 - 擁抱 （不是用木吉他）
2:53 庾澄慶 - 情非得已
3:42 陳綺貞 - 旅行的意義
4:28 周杰倫 - 稻香（不是用木吉他）
5:44 張震嶽 - 愛我別走
7:14 田馥甄 - 小幸運
7:54 蔡健雅 - 達爾文
8:55 盧廣仲 - 魚仔
影片中音色使用 Nux Stageman II AC-80 進 DAW 錄音示範。
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【使用器材】
Guitar:FUJIGEN MSA-HP-C, Corona ST, Squier Classic Vibe
Effect:Nux, Positive Bias Fx2
Cable:Providence H205 E207, Nux B-5
String:SG Strings 10-46

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網路戰火天天都有，誰認真了誰就倒😏

SINGER | 派卓PEDRO
LYRICIST | 派卓PEDRO
RECORDING | 張瑜 COO
MIXING | 張瑜COO
COVER EDIT | 乖魚
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https://www.instagram.com/pedro.orbeq/
https://www.instagram.com/coocoo123ya/
https://www.instagram.com/d_e_l_t_a_x_i/

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沒關係你繼續用你的視角看世界
那些 自屌的MC 根本成不了大事業
成了觀眾的實驗 不單是人心質變
娛樂心態的人總能活下來寫自介

它是你肩上的灰塵怎樣也彈不走
就像那些生意怎麼你大都談不攏
互吹互捧的質不注重的那些
自以為出眾的爭到最後都是圈內互捅

誰又被過譽為神
誰管你過去為人
被留言圍城
網軍weapon看你怎麼逃出危城
神跑了跟著追
揮刀了跟著揮
每個都是老大到底哪個真的會

被查到你在Bullshit
他們殺到你家後院
用力扯斷你的Gold chain
棄屍在你老家公園
根本沒必要怕丟臉
法院進出走了九遍
反正總是鋌而走險
今晚忠孝東的酒店

脾氣大的死因仔
在網路總是被殺死
別再比誰雞雞大
小心變成鍵盤渣子
還有一群廣告商
在等著盜採你砂石
點擊以下連結
歡迎光臨戀愛巴士

當眾走心 認真就輸了
當作抖音 認真就輸了
心冷手冰 認真就輸了
你認真有聽 認真就輸了
標題有力 認真就輸了
回到討論區 看你如何辯解
究竟是無釐頭酸民還是一針見血
眼看留言區扛不住早就屍橫遍野

網路三寶毀你三觀
留言肇逃變速三段
路不轉倒變成山轉
戰無不勝還找戰犯

人們無聊就找架吵
手指鍵盤上跑呀跑
就因為你滑鼠敲呀敲
多少大樹被草壓倒

太多不服氣就約上線來見
反正網路殺人每天都有上千百件
上過社會版的受害者總是身插百箭
這年頭討論受害者 早就不是少見

看不到你
打不到我
看不到你
打不到我
看不到你
打不到我
看不到你
看不到你

看不到的殺你措手不及
注意 不提它不行
小心給你個負評
會走心請自行註明
靠鍵盤才健談的別裝屌
懟你的殺手們早就安好樁腳

You wanna go on wit it
But It never repeated
There’s no way to retreat
So keep in low key
別走到下不了樓梯
Told ya 上線要機靈
生存網路叢林 小心被鄉民一槍擊斃

來，跟著舒潔好聲音客座老師唸一次
「馬叔叔在馬桶上靈感馬上來☺」
「馬叔叔用舒潔好舒舒，馬蘇蘇用舒潔麻酥酥☺」
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怎樣獲得 #舒潔好歌聲 大獎？
馬叔叔教你的五個步驟及私房秘訣學起來就對了🎸
🎧1. 掀起馬桶蓋坐好坐穩，按下錄影
🎧2. 喬好那一根...重要的樂器
#資深粉絲就選吉他 #還沒學好的拿蓮蓬頭也可以啦
🎧3. 從舒潔屁屁歌單中選一首拿手的歌
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